LerKa, Здравствуйте. Мне кажется, что вы для старшего сына делаете столько сколько можете, даёте то, что сами имеете в своей душе. Может быть это только вам кажется, что этого недостаточно, а вовсе не Вадику? Вы просите совет, даю его вам - поговорите с сыном открыто на прямую о ваших с ним отношениях, о тех чувствах, которые у вас к нему есть, о своих сомнениях. Четырнадцатилетний человек вполне способен это понять. Если такой разговор состоиться, то ваши отношения могут стать ближе, доверительнее. Возможно, и он сможет вам сказать о своих чувствах, о том, что ждет от вас, чего не дополучает или чего переизбыток.

Еще несколько слов о вашем чувстве материнства. Подобное смятение в душе у приёмной мамы возникает иногда в том случае, если она хочет "встать" на место родной мамы ребёнка. Но, это не возможно. Мать у него от рождения другая, это место занято.

Нужет примено такой разговор: "Я буду для тебя как мама, ... заменой твой родной мамы, .... твоей второй мамой - первая у тебя есть одна и навсегда. И я буду любить тебя так же как любила бы своего родного сына". Обычно после таких объяснений "все становится на свои места" и внутри и снаружи.

Хочу вас поддержать. Верю, что у вас всё получится!

Спасибо, спасибо Вам за совет. Наверное вы правы про родную мать.... когда читала эти строки, всё в душе переворачивалось и сопротивлялось.... хочеться кричать"нет он мой и только мой")))))) Но я буду стараться.... попытаюсь поговорить с ним как Вы советуете... Ещё раз спасибо!!!

veryI, чтобы узнать что вам Делать надо сперва понять Чего Вы Хотите в ваших отношениях с дочерью от неё и от себя (отношения выстраивают оба, а если эти оба уже совершеннолетниие то и в равной мере. Прислушиваясь к себе, попробуйте составить примерно такой перечень:
1) я хочу, чтобы моя дочь ...
2) я хочу от неё...
3) я хочу, чтобы мы вместе...
4) я хочу, чтобы я (чувствовала..., получила..., могла бы...и т.п.)
5)....
6)....

Ольга, здравствуйте.
Мой брат заболел, тяжело, и резко. второй приступ менее чем за пол года. Его болезнь необратимо ведет к инвалидности, но с этом можно долго жить, люди порой годами не знают об этом заболевании. ему 20 лет. он перешол на третий курс. всегда жизнерадостный, компанейский и успешный среди друзей. И вот теперь он в глубокой депрессии. он потерян. как же его планы на будущую жизнь - теперь им не суждено сбыться, теперь все время ему надо помнить о болезни, ему очень тяжело это осознать. В результате его переживаний болезнь обостряется. Как быть, слушать он нас не хочет, отказывается от лечения, которое ему действительно необходимо, если предложить ему помощь психолога, психотерапевта - естественно откажется. Подскажите выход? Ему нужна психологическая помощь. (сейчас он на каникулах в другом городе у родителей, вернется в Тюмень в конце августа). может есть какая нибудь литература для него, но только будет ли он ее читать?

Ответила приватно

Ольга Анатольевна, подскажите пожалуйста как мне быть? Моему сыну 13 лет. Я последнее время начала наблюдать что ему комфортнее всего находится дома. Он стал замкнутым. Никуда не ходит, даже в спорт школу и на улицу Успеваемость начала падать А вчера после долгого с ним разговора выяснила что он боиться отвечать на уроке, потому что думает что ответ будет неверен, когда идет по удице и видит знакомых боиться с ними поздороваться. Какой то страх и неуверенность в себе к нему пришла. Хотя раньше все было по-другому.Пыталась понять по какой причине вышло такое следствие - не могу. Не знаю что и делать и куда идти

nat-slepl, чувствую ваше беспокойство, хочу поддержать вас. Действительно. важно что-то делать! Вы и делаете - ищите совет, помощь!

Согласна с вами в том, что у вашего сына появились страх, неуверенность и, я бы добавила, тревога. Возможно, он пережил каккую-то ситуацию, в которой почувствовал себя неуспешным, а потом "распространил" это переживание на ВСЁ, что его касается. И если вместе с ним отыскать эту первопричину и проанализововать, переосмыслить её "холодным" умом, то ему станет легче. Нужно отделить одно неудачное действие от своего "Я" в целом - каждый человек может совершить ошибку.

Но, может быть и так, что эти чувства ("Какой то страх и неуверенность в себе" нахлынули на него без свякой видимой причины. В подростковый период подобные психофизиологические перепады эмоций бывают, их природа может быть гармональной.

Думаю, что вашему сыну может помочь участие близких, ваша поддержка. Говорите ему чаще о его достоинствах и сильных сторонах, а, главное, о том, за что вы можете им гордиться.
Если всё же тревога и неуверенность будут долго сохраняться, то я рекомендую обратиться к специалистам (психологу, психотерапевту, психиатру). В этом случае важно, чтобы обращение исходило не только от вас, но и от него - чтобы сын готов был, хотел получить помощь.

Надеюсь, вы вместе справитесь!

cloto, Спасибо за совет! Я стараюсь разговарию с ним Но все идет через слезы Но думаю что получиться со временем. Я хотела его отправить на психологические - упирается опять. Никуда не идет. Но посмотрим Ремя покажет Может еще схожу поговорю со школьным психологом хотя думаю что к неум в школу он вообще не пойдет Спасибо

nat-slepl, Вы не должны "отправлять" его к психологу, он еще не взрослый самостоятельный человек. Предложите ему сходить с вами вместе к психотерапевту, скажите ему правдиво о том, что вас саму беспокоит, что чувствуете и почему считаете нужным сходить на консультацию к специалисту. Школьный психолог в данной случае, думаю, - не лучший выбор. Замкнутость, нежелание выходить из дому, страхи - это серьёзно.

b]МатИв[/b], Простите, что заставила вас долго ждать ответ.
Чтобы понять, как ваш сын распроряжается деньгами, которые получает от вас, мне важно знать, какими словами вы сопровождаете выдачу ему денег.
Одно дело, если вы горовите ему примерно следующее - "вот деньги, теперь они твои, купи себе, что хочешь". В этом случаи дети обычно без угрызений совести реализуют свои давние желания (жвачки, сухарики и т.п., которые их родители считают вредными и поэтому не покупают). Кстати, "вредность" вами и сыном может пониматься по-разному. Вспомнить о каких-то отдалённым и неконкретных последствиях в момент покупки не удаётся детям до 15 - 16 лет. Если же вы покупаете "по праздникам", то "вредность" начинает восприниматься вообще очень условно.

Вот вы написали: "Часто он просит купить ему игры на компьютер, но покупаем мы их редко- чаще, как вознаграждение за его дела( учеба, помощь нам). Я ему даю совет:"Накопи на игру- и покупай", но терпенья у него совсем не хватает. Как воспитать в нем эти качества?"
Вы дали ему совет и это хорошее начало, теперь сделайте еще следующий шажок. Попробуйте для начала самостоятельно контролировать его накопление на компьютерную игру. Предложите ему сделать так - "Предлагаю тебе свою помощь, которая будет заключаться в следующем. Я хочу дать тебе 100 рублей (сумму вы определите сами но, главное, предварительно разменяйте деньги мелкими купюрами) , 20 рублей из них я положу сюда (в шкатулку) - там ты их сможешь накапливать на компьютерную игру". ЧЕрез некоторое время, отдавайте ему 100 рублей (также мелкими купюрами) в руки и наблюдайте, как он самостоятельно откладывает в шкатулку 20 рублей. Еще через время давая деньги перестаньте контролировать шкатулку. Если ему удалось скопить деньги (хоть сколько-нибудь), обязательно порадуйтесь вместе с ним.

И еще рекомендую для начала обучения обращению с деньгами уменьшить срок, на который даёте деньги. Для 11-летнего парня пусть будет не неделя, а три - четыре дня.

Желаю успеха!

Добрый день. Моему сыну 7 лет. Нынче пошел в первый класс. Учится хорошо, успеваемость хорошая. Но поведение на уроках - просто ужасное. Срывает уроки: разговаривает вслух, дерется с рядом сидящими детьми, передразнивает учителя (переговаривает вслух всё, что она говорит), намеренно падает со стула... Его уже в школе всяко наказывали, ставили в угол прямо во время уроков. Дома -постоянно разговариваем, причины выяснить не можем. Прошу его вести себя в школе хорошо. Он очень активный и непоседливый, прошу его потерпеть, сжать волю в кулак, дождаться переменки и там уже разговаривать. Соглашается, кивает, но, увы, всё повторяется снова. Мы его не бьём, в угол не ставим, наказываем только мультиками, в компьютер на разрешаем играть, не покупаем игрушки. У нас договор - хорошее поведение - приз-подарок в конце четверти. За первую четверть тоже было плохое поведение - итог -подарок перенесли на 2 недели позднее - эти 2 недели - поведение хорошее, купили только - и опять заново.
Я беременна, ребенок очень рад, что скоро будет ребенок, за мной ухаживает, мечтает о сестренке, и вроде не хочет обижать и волновать - но! Учитель постоянно жалуется, сегодня была очень нервная, мне высказывает, вплоть до того, что семья неблагополучная. Мы с мужем не пьем, не курим, не ругаемся, сына очень любим, стараемся вырастить приличного человека. От куда такое неприятие правил поведения в школе? Каждый день обещает меня не расстраивать, вести себя прилично, и практически постоянно одно и то же. Помогите разобраться, в чем причина? Может быть мы не правильно себя с ним ведем?

НадяС, возможно, вы всё делаете правильно в отношении воспитания сына. Причина, по которой может быть у вашего сына такое поведение, может заключатся в недосточной зрелости базовых мозговых механизмов, отвечающих за регуляцию и контроль поведения. На такую гипотезу меня наводит ваше описание особенностей сына. Я рекомендовала бы ребёнку пройти нейропсихологическую диагностику и, если моё предположение верно, то и специальную нейропсихологическую коррекцию.

ссылка
В Тюмени тоже есть нейропсихологи

cloto, Спасибо

cloto, пожалуйста подскажите как ситуацию выравнять?
Ребенок ( 8 лет) ложится спать в 21 -00 и не засыпает 1-1,5 ч - приходит к нам в зал( просит перед этим - погремите, сделайте звук громче- говорит,что она так лучше засыпает)
Приходит и плачет- ей плохие мысли в голову приходят ( что кто то умрет, что что то случится и т.д.) так и ходит туда сюда по 3-5 раз за это время
Мы ей советуем думать о хорошем ( пример- новогодняя елка, пляж, смешные случаи из жизни) и отправляем обратно в постель, у нее в комнате ночник и коридоре включен светильник. Телевизор смотрит редко, компьютером не пользуется..
как нам добиться того чтобы она засыпала спокойно?

Тима, так сходу, пожалуй, не отвечу. Похоже у вашей дочки перед сном повышается тревога. Наверное, есть какая-то причина и её надо поискать. Я рекомендую сходить к детскому психотерапевту. Он распросит вас о том, как давно у неё трудности с засыпанием, не было ли каких-то эмоционально сильных событий в семье, в школе и т.п. После чего вы вместе определитесь с тем, как помочь вашей девочке.

Надеюсь, всё будет хорошо!

cloto, спасибо за ответ!
Это нужно на Герцена идти?
Прошу посоветуйте адекватного спец-та, если не справимся своими силами- сходим

Тима, На Герцена я доверяю детскому психотерапевту М.Козловой (т.регистратуры 50-66-47), в частом центре "Гармония" - Л.Чернышовой (т. регистратуры 30-92-49).
Приглашаю вас к себе на консультацию как к клиническому психологу, мой р.т. 50-72-27 для согласования времени, стоимость получасовой консультации 250 р., часовой семейной (если сразу с дочкой придёте) - 740 рублей.

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как справиться с ситуацией. Я развелась 3 года назад, у меня есть ребенок 15 лет, мальчик. Его отец очень эгоистичен и деспотичен. Так как у него не получилось договориться со мной, чтоб жить вместе, он переключился на сына. Это выражается в том, что он говорит разные гадости и глупости (н-р,ты предатель, выбирай кто тебе роднее, на свадьбу к тебе если мать с родней прийдет я их убивать буду.и т.д), постоянно пугает ребенка тем, что что-то сделает со мной. Я не могу объяснить ребенку, что нельзя столько времени проводить с отцом, надо заняться учебой и т. д. Ребенок после школы заходит к отцу и может сидеть там до 7 вечера, говоря, что папа не отпускал. Его отец может пить неделю, ребенок будет приходить прибирать там все, готовить. На все мои доводы сын отвечает-это же мой отец. Но я вижу , что ребенок тяготится такой ситуацией, но все равно продолжает ходить к отцу и выслушивать все глупости, которые иногда отдают полной неадекватностью. Просила сына сходить к психологу , просто чтоб прибавить уверенности в себе. Отказывается. Подскажите , как можно достучатся до ребенка , чтоб он сделал правильные выводы, чтоб научился уважать себя. Или подскажите психолога к кому можно обратиться с данной проблемой и какие подобрать слова чтоб уговорить ребенка сходить к психологу. Заранее спасибо.

Здравствуйте, читая ваше письмо, я насторожилась. Чувства подсказывают мне, что ваш сын подвергается психологическому давлению, чтобы не сказать, насилию. Во всяком случае, ходить за пьяным родителем, прибираться и готовить – явно не детская забота. А ваш сын еще ребенок. Мне кажется, вы сами тоже возлагаете на него ношу, которая ему не по плечу. Рано ему еще полностью распоряжаться своей жизнью и самостоятельно делать выбор в отношении того, как и сколько времени ему проводить с разведенными родителями. Для этого у него еще нет необходимой психологической зрелости.

Вы замечаете, что он «тяготиться и …просите его сходить к психологу, чтобы он научился уважать себя». Такой посыл можно адресовать молодому человеку 18 – 25 лет. А 15-летнего ребёнка следует просто защитить своей родительской силой и уберечь его от «неадекватности» окружающих, в том числе, близких родственников, своей волей. Другими словами, пока что – это еще ваша забота. Хочу поддержать вас и, если вам самой трудно урегулировать ситуацию, то помощь психолога может оказаться кстати.