Спасибо, что прочитали мое письмо. Обязательно воспользуюсь вашим советом.

cloto, Здравствуйте! Дочь совершила попытку суицида, куда, к кому, к какому специалисту нам надо обратиться? Ей 16. Заранее спасибо за ответ.

Гость ( 87.254.*.* ) , Можно обратиться к детско\подростковому психотерапевту на Герцена, 74 т. регистратуры 50-66-47 (прием бесплатный по медицинскому полису), приём официальный, заводится медицинская документация. Можно обращаться анонимно в частные психологические центры (приём платный) т. "Гармония" 30-92-49, "Кардея" 41-13-19 и др.
Кроме этого, есть психологи , которые специализируются именно по проблеме суицидов, поддерживаю с ними частные контакты (можете позвинить мне на рабочий номер 50-72-27).

Среди мотивов, объясняющих попытки самоубийства, сами подростки указывают на различные способы таким образом оказать влияние на других людей:
 "дать понять человеку, в каком ты отчаянии" - около 40 процентов случаев, "заставить сожалеть человека, который плохо с тобой обращался" - около 30 процентов случаев,
 "показать, как ты любишь другого" и "выяснить, любит ли тебя действительно другой" - 25 процентов,
 "повлиять на другого, чтобы он изменил свое решение" - 25 процентов, в
 "призыв, чтобы пришла помощь от другого" - 18 процентов случаев

Специалисты советуют серьезно относиться к любым, даже шутливым, заявлениям тинейджеров об их желании покончить жизнь самоубийством. Ведь по статистике семь из десяти подростков, перед тем как уйти из жизни, делились с родственниками и знакомыми своими суицидальными планами, но их слова не были восприняты всерьез.
Многие в детстве с удовлетворением думают: "Вот умру и тогда посмотрю, как вы все – мама, папа, бабушка, тетя, брат – будете плакать на моей могиле". У некоторых детей эта ситуация прокручивается только в воображении, а другие воплощают свои фантазии в реальность. "Мысленный суицид характерен для каждого ребенка, который чем-то обижен на своих родителей, – рассказал доктор психологических наук, автор книги и «детский суицид» Юрий Синягин.
По его словам, дети считают, что не умрут насовсем, в волшебном мире ребенка нет места реальной смерти, именно поэтому они легко решаются на такой шаг.
По статистике, 70% суицидов совершают дети из внешне благополучных семей. Как ни странно, к гибели ребенка иной раз приводит не только недостаток родительского внимания, но и чрезмерная забота. "Родители часто не уделяют должного внимания воспитанию в детях стойкой, самодостаточной личности, уверенной в себе, конструктивно реагирующей на стрессы", – рассказал руководитель отдела Научного центра социальной и судебной психиатрии им. В.П. Сербского Борис Положий.
По словам Владимира Войцеха, чрезмерная родительская любовь делает детей уязвимыми. В семье любимому чаду все позволено, а когда "самый умный и самый красивый" выходит во внешний мир и встречает сопротивление, он очень быстро разочаровывается.
Доступность алкоголя и наркотиков выступают своего рода катализатором, который заставляет подростков от мыслей о самоубийстве перейти к его свершению. "Воздействие химических веществ приводит к тому, что у подростков появляется кураж, и они более расположены к риску, чем в трезвом состоянии. Нестабильных тинейджеров погубить может даже стакан пива", - объясняет суицидолог Елена Вроно.

Ох как все точно написано, и ведь знаю я все это. А тем не менее дочь не уберегла
cloto, спасибо Вам еще раз

я-Гость ( 87.254.*.* ) ,

Здравствуйте,Ольга Анатольевна! Моему сыну 15лет. Я и раньше замечала за тем,что он грызет ногти,потом был период,что эта привычка у него пропадала,но, в последнее время, это возобновилось,причем он кусаетеще и щеку,прямо до боли,не может остановиться,меня это ужасно раздражает. Напишите,пожалуйста,с чем это может быть связано и как это можно предотвратить? Заранее спасибо!

batel, Обкусывание ногтей, иногда до крови, кусание щеки - это симптомы нервно-психического напряжения и переживаемой тревоги. Не стоим расценивать эти проявления как "вредную привычку", т.к. подобное отношение окружающих, в особенности их замечания и призывы к "контролю" себя только усиливают эти симптомы. Обычно человек сам не рад таким своим действиям, не понимает, почему он так делает и часто стремиться избавиться от этих навязчивых действий. Однако, любой контроль (со стороны или самоконтроль) их только усиливает. Обкусывание ногтей - это всего лишь метки и воздействовать надо не на них, а причину, которой является, вероятно, невротическое состояние.

Здравствуйте, Ольга Анатольевна! После смерти тети я оформляю опеку над ее 17-летним сыном (моим троюродным братом). Мама воспитывала его одна, давала ему все самое лучшее - других близких родственников (мужа, родителей, родных сестер, братьев) у нее не было. Я не посторонний человек в семье, тетя была для меня как мама. И я, пожалуй, сейчас единственный человек, который сможет сделать что-то для мальчика. Но проблема заключается в том, что тетя была демократичным родителем, многое ему позволяла (а последние 2,5 года боролась с болезнью и сил на воспитание практически не оставалось). И я сейчас боюсь быть слишком требовательной и жесткой с братом, ограничивать его физическую и материальную свободу, чтобы он не чувствовал себя еще более обделенным после потери близкого человека. С другой стороны, без определенных рамок, дисциплины, требований со стороны взрослых он потеряется в этой жизни. Я хотела бы построить с ним партнерские равноправные взрослые отношения - на взаимном уважении интересов, доверии и т.д. Но буквально на днях он меня серьезно обманул. Обещает - и не выполняет обещания, полдня спит, полдня - в интернете, способный мальчик, но не учится. При этом строит "наполеоновские" планы на будущее: что поступит в московский вуз и т.п. Помогите, пожалуйста, советом, как построить с ним взаимоотношения? Я могу подстроиться, могу быть жесткой и строгой, но через какое-то время я чувствую свою вину перед братом. Что делать?

ссылка

можно чтобы не повторяться я просто ссылку на свой вопрос напишу?
У вас прошу помощи в том, как поговорить с дочерью?

Paloma_blanca, Хочу помочь вам построить отношения с братом, так как мне импонирует ваша готовность взять на себя заботу о нем после смерти вашей тёти. Восхищает ваша решимость и ответственность. Хочу уточнить, в чём для вас заключается проблема - " тётя была демократичным родителем"? Как вы связываете это обстоятельство с тем, что произошло на днях ("серьёзно обманул"? Что, на ваш взгляд мешает вам реализовать ваше желание " построить с ним партнёрские равноправные взрослые отношения"?

И правильно ли я вас поняла, что вас беспокоит чувство вины после того, как вы проявите строгость с братом? Вы пишите "могу быть жесткой и строгой" - в чем это проявляется, могли бы вы привести пример?

kepka25, Попробую вам помочь.
Подготовьтесь к разговору заранее:
поразмышляйте над тем, "чего вы хотите от разговора с дочерью", "чего вы хотите от неё", "какое состояние вами движет сейчас, в какой пропорции в этом вашем состоянии представлены ТРЕВОГА (за её будущее, за себя за ...), ЗАБОТА (забота о её здоровье, любовь), КОНТРОЛЬ (родителя над своим ребёнком)".

В момент начала разговора с дочкой обратите внимание на свои ЧУВСТВА и с этого начните разговор, скажите ей о своих чувствах. Не начинайте говорить о ней и её "неправильном" с вашей точки зрения поведении. Говорите именно О СЕБЕ, о том, что с вами происходит в связи с её вегетарианством, чего ВЫ опасаетесь, на что ВЫ надеетесь и чего Вы от неё ждете.

Может и получиться разговор, который удовлетворит и вас и её. Возможно, она захочет в ответ на ваши чувства поделиться своими, и вы сможете "заглянуть за" её вегетарианство и увидеть, какие смыслы за этим для неё стоят кроме "защиты животных". Обычно есть что-то еще, адресованное другим людям, в первую очередь, близким.

А с психологом можно встретиться и поговорить вам и без дочери, ведь в определённом смысле КОНТАКТ с дочерью в теме её вегатарианства - это сейчас ВАША проблема и именно вы хотите получить сейчас консультацию.

спасибо огоромное за совет, поробую с этой стороны подойти к разговору. но пока сколько пытались разговаривать все сводилось к "борьбе за жизнь животных", но я точно знаю что в неких подобных клубах не состоит, даже в клубе "потеряшки" учавствует косвенно так сказать на уровне поддержки и все. с веганами общается на их форуме, рецептики вытаскивает с инета и пытается готовить, нас тоже пытается к сыроедству приучить, ток все пытаются даж посмеиваться и естественно поддержки со стороны близких в этом не видит. Проблему я вижу только в ее здоровьи ведь сейчас идет ее формирование как женщины как матери будущей, только за это переживаю!

AzilNotka, Ваше письмо похоже на крик о помощи. Оно получилось горестным и эмоциональным. Может быть, поэтому я осталась в недоумении на счёт того, какую помощь вы рассчитываете получить, в чём она должна сейчас для вас заключаться. Невозможно отвечать на вопрос «Как всё исправить?».

Далеко не всегда «налаживание» отношений в семье с подростком требуют «исправления» чего-то. Часто члены семьи «сразу идут вперёд», строят платформу для перехода отношений на новый уровень – к большей зрелости и автономности каждого.
Если в нескольких словах попытаться описать должную стратегию родителей в этот период, то речь идет о «переходе» от контроля за поведением подростка к договорам, что обязательно сопровождается делегированием ему или ей прав распоряжаться своими делами (согласитесь, что учёба, например, - это не дело родителей, они своё отучились уже, а дело самого подростка).

Если ситуация переживается как «тупиковая» - все известные способы «воздействия» испробованы и желаемого результата нет, то, конечно нужна помощь специалиста (семейного психолога, психотерапевта), чтобы найти или создать ресурсы в семье и в себе для желаемых перемен. Одной заочной консультацией здесь не обойтись. Нужно проделать внутреннюю работу, связанную с принятием новых решений и далеко не всегда простых решений.

Упражнение для родителей по передачи ответственности подростку

Вот что надо сделать:
1. Выбрать "пункт", ответственность за который вы можете без особого труда передать ребенку (например, "уборка в своей комнате".
2. Расслабьтесь (можно включить музыку). Представьте, что Вы видите, как ребенок совершает то или иное (например, прибирается в своей комнате). При этом Вы, может быть, почувствуете прежние переживания.
3. Вспомните: теперь за это несете ответственность не Вы, а ребенок. При этом постарайтесь не испытывать неприятных эмоций.
4. Представьте, как ощущение свободы и расслабления разливается по телу, словно Вы сбросили тяжелый груз.
5. В состоянии покоя представьте, как теперь будет вести себя ребенок без вашего контроля над ним. Наблюдайте за его поведением с интересом и доверием, представляя, что ребенок успешно сам разрешает проблему.
6. Теперь, не выходя из состояния расслабления, отрепетируйте обращение к ребенку, в котором Вы передаете ему ответственность за какое-то дело (например, школьное), обращаясь к нему от первого лица:
«Миша, я беспокоился и сердился по поводу того…что ты вчера не пошел в школу и пытался заставить тебя пойти…Я не могу заставить тебя делать что-либо, и, кроме того, это твои проблемы, и они влияют на твою жизнь. Я понял, что ты вполне можешь самостоятельно принимать правильные решения относительно…(занятий в школе). С сегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: что бы ты ни решил, будет для тебя правильным. Я буду интересоваться твоими делами и помогать тебе, если ты об этом попросишь, но все это теперь твое дело".

югра, югра,


1) Вопрос сложный, но всё зависит от обстоятельств: если вы и родители друга\подруги не против этого, то почему бы и нет?
2)Потому что вы не доверяете подростку.
3) У родителей своя личная жизнь, но это вовсе не значит что подростоку вы ВООБЩЕ не доверяете.

В последнее время мне приходилось консультировать родителей по поводу принадлежности их детей одной из субкультур, представленных в подростково-молодёжной среде Тюмени. Вот резюме этих бесед:

Психологические механизмы «субкультуры» принадлежат переходному возрастному периоду – подростковому и отражают переживаемый человеком в этот период негативизм. Даже если речь идёт о позитивной ветви субкультуры так называемых летних экстремальных видах спорта (например, «паркур»).

Два вектора направляют движения души подростка в этом процессе:
1) вектор стремления к автономности и отсоединению от авторитета родителей;
2) вектор стремления стать равным авторитету родителя.

Очевидно, что бунт бунтом, но отвергать «по-серьезному» ценности взрослых нет резона, т.к. самоутверждаясь, подросток жаждет быть признан взрослыми как равный им. Дело в том, что подросшие дети пока (увы!) обречены на неравную конкуренцию с обладающим большими возможностями и опытом взрослым (родителем). «Выиграть в честной борьбе» временно не представляется возможным, поэтому в ход идет, демонстративность, гонор, упрямство и\или заявление иных (отличных от родительских) ценностей субкультуры. Идентификация с какой-либо субкультурной средой в какой-то мере обеспечивает потребности в бунте и в самоутверждении. Бунтарская потребность, как правило, полностью насыщается в субкультурной среде.

Если молодой человек «ищет» контркультурную среду (не такая уж новая напасть!), то, вероятно, речь идет уже не о «нормальной» для подросткового кризиса потребности в бунте, а о тенденции к разрушению, причины которой нужно искать в ином месте. Как правило, речь идет и раннем негативном эмоциональном опыте ребенка. Не потребность в самоутверждении приводит ребёнка в контркультурное пространство, а ГНЕВ.

«Контркультура, как правило, не просто имеет парадигму, отличающуюся от парадигмы доминирующей культуры, но и явным образом противопоставляет себя доминирующей культуре, ставит под сомнение господствующие культурные ценности, нормы и моральные устои, создаёт свою собственную систему норм и ценностей».

Пример контркультуры в Интернете – «падонки» — это современная контркультура, которая возникла и продолжает развиваться в интернет-сообществах. Основной её особенностью является идея свободы человека по части удовлетворения своих инстинктов. Пропагандируется ценность удовлетворения низменных потребностей, иные ценности гневно отвергаются (как «быдлоценности»). «Падонки» отличаются нетерпимостью к национальным, сексуальным и другим меньшинствам, иногда устраивая флэшмобы – одновременные акции по «закидыванию шапками» того или иного пользователя. Имеются также Интернет-ресурсы, где в «исковерканном» виде подается история, культура, известные личности и т.д. (примером может служить сайт «Lurkmore» или «Лурок», «Лукоморье», как его называют сами подростки).

Добрый день. Сегодня в беседе с классным руководителем пришли ко мнению, что ребенка (13 лет) "поставили" на деньги. Сам он ни чего не говорит. В школу идти не хочет, пропускает. Просит, чтобы его встречали, после школы. Деньги иногда просит - 50 рублей на карманные расходы, неделю назад должен был сдать в школу около 600 рублей, но говорит что потерял. "На карман" денег ему не даем. Что делать? Как вывести его на откровенный разговор и помочь ему?

Гость ( 188.186.*.* ) , Возможно, он не идет на откровенный разговор, потому что напуган и\или испытывает чувство вины. Но на откровенный разговор можете идти вы сами, а он может только слушать и ничего не отвечать (о том, что вы признаёте за ним такое право, сообщите ему в начале разговора). Начните разговор с сообщения ваших чувств (например, вы встревожены, беспокоитесь за него потому, что любите его и заботитесь о нём). А потом расскажите ему, как вы понимаете и ситуацию (или предполагаете). Расскажите, как вам видятся последствия этой ситуации. Ваш прогноз событий может сыграть решающее значение для сына, т.к. подростки еще, как правило, не умеют далеко смотреть вперёд. Дайте ему право не отвечать и не рассказывать вам ничего немедленно, но скажите, что всегда готовы продолжить этот разговор, как только он захочет. И еще, ничего у него не выспрашивайте, говорите сами, подчёркивайте свою готовность оказать ему поддержку и этой и в других трудных для него ситуациях. Дайте понять ему, что он не «одни на один» со своей проблемой, что вы с ним.

Лисочка, Здравствуйте, Ирина. Я подобрала для вас вот эту статью - ссылка Поразмышляете, в какой мере эти рекомендации могут подойти вам. Я уже несколько дней размышляю над вашей ситуацией и какой-то однозначный ответ вам у меня не получается. Недавно я работала очно с матерью и сыном над похожей проблемой, и нам потребовалось 1,5 месяца регулярных встречь (совместных и порознь с каждым) прежде, чем ситуация начала позитивно изменяться. Я порекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту.

Здравствуйте. Очень нужен Ваш совет. Коротко опишу ситуацию. У меня двое сыновей. Старшый - сын мужа от первого брака. Поженились когда Вадику было 5 лет. Всегда воспитывала и принимала его как своего ребенка. Но когда появился общий, стали возникать такие мысли - а если Вадик подумает что вот ты мне не родная, не указывай мне и т.д. вобщем стала бояться его где-то наказать, где-то поругать.... вобщем как не к своему ребенку стала относиться.... потом и похвалить забывать стала... и чем дальше тем хуже... стала где-то придираться к нему... гордиться не чем. Сейчас ему 14 лет, он от меня не закрылся, не ушел... если спрашиваю всегда отвечает и рассказывает, хотя бывает и без особого желания. Домой всегда приходит вовремя не позже 21-00, очень вкусно готовит и любит это делать))), в тоже время манипулирует мной постоянно.... сложно мне вообще наши с ним отношения как-то определить, обозначить..... мысли у меня всё те же.... и отказать ему не в чем не могу, боюсь что назовёт "не родной". И понимаю что люблю его сильно и скучаю когда к бабушке уезжает, и раздражаюсь в тоже время на него... Что это такое? Что я делаю не так? Как мне справиться с "такими" мыслями??? Я уже сама себя загнобила.... В дополнение скажу что папа у нас воспитанием детей не занимается, с утра до вечера на работе....