Читаю эту тему- и уже становится легче: оказывается проблемы у всех одинаковые! Нектороые ситуации в точности повторяются в нашей семье и на многие свои вопросы уже нахожу ответы, данные другим!!! А значит я не одинока в своих проблемах! Спасибо cloto, за ответы!

Для меня ваши слова - поддержка и одобрение моих трудов. Некоторые темы обсуждаем с родителя в личных сообщениях. Если будут вопросы, пишите. С удовольствием отвечу.

Ответ Гостю
«Здравствуйте!
Моему мальчику 15 лет! Отношения у нас теплые и дружеские, как мне казалось. У ребенка проблемы с учебой»

Не хочу торопиться с выводами, нужна дополнительная информация о вашем сыне и отношениях в семье. Предполагаю, что проблемы в чём-то другом, а в учебе они более ярко проявляются. Думаю, не случайно Вы поставили вопросы в правильной последовательности: 1) Что это?, и 2) Зачем ему это нужно?

Здравствуйте!
Семья у нас полная, мама, папа, сынуля и кот. Но все живут как то отдельно друг от друга, у каждого свои интересы. Но мы очень любим своего ребенка. Я заметила, последнее время, что ребенок говорит мне только то, что я хочу услышать. Если раньше он делился со мной, рассказывал о неудачах, то теперь этого нет.В начальной школе учился даже без четверок, потом мы переехали в другой город, и он учился в спортивном интернате, играл в хоккей, но жил дома. Но 2 года назаад мы перешли в обычную школу, и оценки совсем испортились.Хотя с ним занимается репетитор и по математике и по русскому языку, причем оба репетитора говорят, что у ребенка достаточно знаний даже на четверки, но приносит ребенок только двойки. Я постоянно хожу в школу, созваниваюсь с учителями. Классный руководиель говорит, что ребенок совсем ничего не делает, просто сидит на уроках, а сам где то далеко. А дома он мне рассказывает, как замечательно он занимался на уроках, и что обязательно будет хорошая оценка. Мы ему ни в чем не отказываем, вещи, поездки, все есть.
Вот такая дополнительная информация, может быть я не совсем поняла, что нужно.
Заранее спасибо Вам.

Хорошо, это полезная информация. Есть еще вопросы.

Не менялся ли у вашего сына характер в последние год – два, если менялся, то, как именно? Как он проводит день? Чем занимается? Дружит ли со сверстниками? Нравится ли ему какая-нибудь девушка? Хорошие ли у него сон и аппетит? Нет ли проблем с физическим здоровьем?

Нет ли у него конфликта в школе с каким -нибудь учителем? Нет ли конфликта с одноклассниками?

Здравствуйте!
Спасибо Вам, за Ваше внимание.
Характер поменялся, но незначительно, я связывала это с переходным возрастом. Он стал раздражительным и скрытным, стал меньше общаться со мной. В учебный год, времени свободного практически нет, школа, уроки, репетитор, теннис, гитара. Вечерами, если есть время сидит в контакте, иногда удается погулять, катается на скейте. Со сверстниками дружит, он у меня очень общительный мальчик, есть три основных друга, мальчики которых я знаю, знаю кто чем занимается, знаю их родителей, и множество приятелей, о которых рассказывает ребенок. Девушки у него есть, периодически меняются, но как я понимаю до серьезных чувств у него пока не дошло. Спать ложиться очень поздно, и много ест на ночь, ничего с этим поделать не могу. Здоровье отменное! Ребенок с 4 до 14 лет занимался хоккеем, был призером чемпионата России среди мальчиков 1993 года рождения несколько лет назад. С учителем конфликт есть, но не только у него, и скорее это идет от учителя, а не от моего ребенка. Учитель математики, завуч нашей школы, в прошлом году она оставила 6 детей на второй год, и на собрании сказала,что почистила класс, мы были в ужасе от такого отношения. С одноклассниками конфликтов нет, но и дружбы нет тоже.
Постаралась ответить на все вопросы.
Заранее спасибо.

Еще хочу добавить, может быть это будет важно. У ребенка ночные страхи. Сейчас уже реже, но бывает примерно раз в месяц ночью забирается к нам с папой в кровать. Мы разговаривали с ним много по этому поводу, говорит, что ему кажется, что в комнате кто то есть...

У меня складывается впечатление, что у вашего сына что-то вроде конфликта между "взятыми на себя обязательствами" (каким быть, чем заниматься, состояться, быть не хуже, сделать лучше кого-то и т.п) и реальными "возможностями" всё это выполнить. Может быть в вашей семье "высока планка" ожиданий от сына? Если это так, то он может переживать страх "несоответствовать родительским ожиданиям, огорчить или разочаровать их".

Хорошо, что вы озаботились этой ситауцией! Меня тревожат некоторые обстоятельства, которые вы описываете (ночные страхи, много ест перед сном, раздражительность, сидит отстраненно на уроках). Пожалуй, следует кое-что изменить в отношениям. Несмотря на то, что каждый привык быть "сам по себе" в вашей семье, все же постараться встретиться лицом к лицу и поговорить о любви, о том, чем каждый ценен друг для друга, что каждый ждет от другого. Разговор может состояться, если "смотреть в будущее" и "не поминать прошлого", другими словами, не начинать его с упрёков и обвинений, например, во лжи.
Удачи вам!

Спасибо Вам!

«Зеркальные отражения»
Группа
психологической поддержки семей с подростком

Набор в группу – с 13 августа 2009 года

Однажды я оказалась невольным свидетелем выяснения отношений между мамой, её 15-летним сыном и его классным руководителем. Каково же было мое удивление, когда некоторое время спустя я услышала три совершенно разные версии этого события от трёх его участников. В итоге моё ПОНИМАНИЕ банальной школьной проблемы, как мне казалось, из плоского, вдруг, преобразовалось в многогранное, всколыхнуло чувства, отозвалось собственными воспоминаниями, озарилось интуитивной догадкой. Догадка оказалась полезной маме и её сыну. Таковы человеческие отношения – отражаются внутри нас переживаниями и чутко реагируют на наши отклики, меняясь к лучшему.

Принцип разных версий – «зеркальных отражений» - положен в основу работы группы психологической поддержки семей с подростками. Участники группы совместно исследуют конкретную ситуацию общения, например, мамы и классного руководителя, папы и сына, фокусируя свое внимание на их отношениях. Ведущий группы задает структуру обсуждения, обеспечивая безопасные условия, не допуская критику участников, поощряя свободные рассуждения и творческий поиск. В ходе групповой встречи один из участников рассказывает событие, которое не до конца ему ясно, по каким-то причинам недосказано, оставило гнетущее чувство. Остальные участники встречи, откликаясь на эту историю, описывают свои свободные ассоциации, воспоминания о схожих случаях из собственной жизни, делятся эмоциями и интуитивными озарениями.
Результат такого совместного группового творчества переживается активным участником как «другой ракурс» обсуждаемой ситуации, «неожиданное открытие» нового смысла, как «понимание и принятие» его чувств, «поддержка в трудную минуту». Становится «легче и …понятнее, что делать дальше».

Встречи группы «Зеркальные отражения» проводятся по четвергам с 18.00 до 20.00. Состав смешанный – мамы, папы, бабушки, дедушки, подростки, их старшие братья и сестры, их друзья и подруги.
Внимание! Подросток может прийти только в сопровождении совершеннолетнего члена семьи (это касается и друзей и подруг – они могут прийти только в сопровождении члена своей семьи).
Группа открытая (можно посещать отдельные встречи, перестать посещать группу в любой момент). Стоимость участия в одной встрече – 498 рублей с семьи (не зависит от количества пришедших членов семьи).

Для заинтересовавшихся – дополнительная информация через личные сообщения.

Приглашаю!

Ольга Калиниченко

Когда дочерям исполняется 12 – 14 лет, отцы часто начинают испытывать отчуждение, не знают как себя вести, «впадают в крайности». То, ведут себя так, как будто бы их дочь всё еще малышка – ущипнут или чмокнут в макушку, в ответ на раздраженный тон дочери, недоумевают, обижаются. То, всё время отмалчиваются, когда беседуют жена и дочь, и только сурово контролируют учебу, так, как будто бы это самое главное в их отношениях с дочкой.

Обращаюсь к девочкам - подросткам, в семьях которых происходит что-то подобное:

- Будь снисходительна! Это трудно, но осуществимо, главное – тактичность и ласка… Можно, в конце концов, повесить на дверь своей комнаты рисунок с надписью: «Конец чмоканьям вплоть до особого распоряжения!». Знакомь его со своими новыми интересами – поставь музыку, которая тебе нравится, дай посмотреть фильм, который тебя впечатлил, спроси его мнение.
- Ему тяжело переживать те изменения, которые с тобой происходят, пойми его. Ты же знаешь, какие твои родители ранимые, чувствительные существа!

(Взято из недавней очной консультации мамы и 13-ти летней дочери).

Жду вопросов не только от родителей, но и от детей!

В одной из групп сейчас участвовала в обсуждении темы "Мой ребёнок стал маргиналом". Обсуждают наравне и взрослые, и подростки.
Если эта тема кого-то волнует, давайте поговорит об этом здесь! .

«Только вчера было 1 сентября, а сегодня днём уже звонок из школы. «Это завуч. Где ваш сын? Почему он не на занятиях?», - прозвучало в трубке …и внутри всё похолодело. Всё началось сначала - опять обманывает, что идет в школу, а сам пропадает неизвестно где (мобильный отключил). Что делать, если он опять перестанет учиться?»

Такой разговор состоялся у меня сегодня по телефону с одной мамой подростка. Положила трубку. Открыла папку « Тренинг для родителей, чьи подростки не хотят учиться, и которые хотят взять ситуацию под контроль?». Скоро может понадобиться. А пока предлагаю поразмышлять над некоторыми вопросами:

1. Где проходит граница моего влияния на него (неё)?
2. Перед кем я отвечаю за своего подросшего отпрыска? Перед кем мне стыдно за него (неё), или чьих «санкций» я опасаюсь больше всего (классный руководитель, директор школы, педсовет, «детская комната милиции», мои собственные родители, родители мужа/жены, я сам (сама), соседи, коллеги по работе или др.)?

3. Если он (она) не получит образование, каковы будут последствия: а) для него (неё), б) для нашей семьи, в) для меня конкретно?

4. Из чего состоит «родительский контроль»? Ингредиенты этого коктейля:
a. _______% помощи
b. _______% наказания
c. _______% вознаграждения
d. _______% заботы
e. _______% наставничества
f. _______% терпения
g. _______% прощения
h. _______% давления
i. _______%участия
j. _______% чего-то еще _______?

Прошу прощение, если не в тот же день отвечаю на ваши вопросы, присланные мне в личных сообщениях.

cloto, мы с мужем зашли в "тупик", не знаем как нам поступить с дочерью. Ей 15 лет, еще в мае мы застали ее с мальчиком в нелицеприятной обстановке. Мы его знаем, они уже до этого пол-года встречались, любовь у них... Муж спустил его с лестницы со словами, чтобы он его больше никогда не видел и запретил дочке с ним встречаться.
Теперь не знаем что делать. Знаю, что они тайно встречаются, дочери приходится врать, раз запрещено с ним видеться. Она знает, что я знаю, что она врет. Вот такая вот карусель.
Я не против, чтобы они встречались, против - муж. Сколько я ему пыталась объяснить, что сейчас это нормально, акселерация и все такое...
Вобщем все трое делаем вид, что ничего не происходит, но я так не могу. Может посоветуете что-нибудь?

А первый же Ваш вопрос

1. Где проходит граница моего влияния на него (неё)?

вызвал большие затруднения . Кажется у меня границы нет.

Уважаемая, Мурена, здравствуйте, несколько дней размышляла над вашим сообщением. Поняла так, что вы лично ничего против встреч вашей дочери с этим парнем не имеете и, в общем, приняли то, что их отношения зашли несколько дальше, чем вам, как родителю, хотелось бы. В отношениях с дочерью, о которых вы обе, безусловно, заботитесь, и которые в целом выдерживают это «испытание на прочность», вас не устраивает только ложь. И вы бы без труда с нею (ложью) справились, если бы не считали себя обязанной поддерживать коалицию с мужем - «Мы родители». Так ли это? В «тупик зашли» отношения отца и дочери, а у вас «почва заколебалась под ногами», т.к. вы душой и с ним и с нею одновременно. Вам трудно, я это понимаю и сочувствую. В тоже время, за «ваших» можно порадоваться - у них есть надежная опора в вашем лице. И вы уже многое делаете. Возможно, надо продолжить действовать и сделать еще кое-что. Прежде, чем у вас созреет хороший план действий, хочу задать вам несколько вопросов и потом поделиться некоторыми размышлениями.
Вопросы такие.
Какие были отношения у вашего мужа с дочерью до «этого случая»? Были ли у них общие дела, проводили ли они вместе сколько-то времени? Были ли «свои» темы разговоров, в которых вы не участвовали? Какой характер у вашего мужа? И еще, как раньше происходили в вашей семье примирения? Это ведь не первый конфликт за всю совместно прожитую жизнь, верно ведь?

Жду продолжения нашей переписки.

cloto, Спасибо! Вы очень правильно и точно меня поняли . Вчера я не выдержала и поговорила с дочкой. Сказала ей, что я не против их встреч и папе ничего не расскажу, только мне не надо больше врать. Но в любом случае, такая ситуация меня не устраивает.
Теперь попробую ответить на Ваши вопросы.
Сначала, если это важно, то дочь ему не родная, но он ее удочерил и воспитывает с пяти лет. Отношения у них всегда были (да и сейчас есть) вполне хорошие, дружелюбные. Ну как таковых общих дел (только чтоб они вдвоем) у них нет, ну в гонки вместе на компьютере могут поиграть. Часто в шутку дурачатся, типа дерутся. Можем всей семьей так дурачиться, но тогда мы втроем (есть еще дочка, 8 лет) на "одной" стороне, а он на "другой" . Просто досуг и все прогулки у нас происходят вчетвером, одни они редко остаются. "Своих" тем для разговора уверена у них не было, за исключение "того случая", тогда он пытался объяснить ей ситуацию с мужской стороны, ссылаясь на свой опыт юношеского возраста.
Характер у мужа спокойный, у нас вообще в семье никто голос не повышает. Может погрозить детям ремнем, но своих угроз никогда не осуществлял. Но дети, что странно, слушаются его лучше, чем меня .
А вот с конфликтами вы ошиблись. Посидела, повспоминала и ничего не вспомнила. Мы все несогласия решаем мирными переговорами, в связи с чем и опыта примирения нет.
А, еще вспомнила. Два года назад мы были вынуждены обратиться со старшей дочкой к психологу. Она не хотела учиться, дома ничего делать. В результате тестов, самое главное, что я вынесла для себя, это то, что МЕНЯ в ее жизни слишком много. Я отпустила ситуацию и, Вы знаете, правда стало лучше. А может это переходный период у нее так начинался .

Похоже, что «граница влияния» у вас всё же есть. И на днях вы укрепили свое влияние, откровенно поговорив с дочерью. Если бы ложь сохранилась, вы бы ничего не знали о ее поведении в волнующей вас («опасной») теме отношений с молодым человеком. Теперь вы будете «посвящены», а значит, сможете предостеречь, предложить ей свою поддержку, а если понадобиться, и жизненный опыт. Уверяю вас, она к вам прислушивается. Вы верно поступаете, что не отталкиваете её от себя. Иначе, она бы льнула к парню сильнее, ища эмоциональную поддержку, в которой её отказано дома. А так есть возможность смотреть на него с некоторой эмоциональной дистанции, и с учетом вашего взгляда их отношения.
«Мы все несогласия решаем мирными переговорами»
А это вообще, один из самых сильных ресурсов семьи. Я рада за вас! И это вселяет в меня надежду, что скоро вы справитесь с проблемой. Вы уже на пути выхода из тупика. Судя потому, как вы описываете характер своего мужа, он способен вас услышать. Сейчас ему мешают чувства, некоторые из которых, вероятно, острое беспокойство о благополучии дочери, боязнь за неё, тревога, что кто-то обидит. А гнев и агрессия от переживания своей беспомощности. И дочь тоже может это услышать от вас. И ещё, вы правы насчет переходного периода.

Спасибо
Вот именно такого понимания и этих слов:

Сейчас ему мешают чувства, некоторые из которых, вероятно, острое беспокойство о благополучии дочери, боязнь за неё, тревога, что кто-то обидит. А гнев и агрессия от переживания своей беспомощности. И дочь тоже может это услышать от вас.

мне и не хватало. Еще раз СПАСИБО! Думаю, мы справимся