Здравствуйте. У меня такая ситуация,с гр.мужем живем 6 лет ,есть ребенок 4 года.За 6 лет постоянно с ним то сходились, то рассходились,я считаю ,что всё из за его пьянок,но он говорит что ему не хватает от меня ласки ,тепла.Я за это время потеряла к нему уважение как к мужчине,считаю что так себя вести нельзя как он поступает.Сейчас мы опять хотим сойтись попробывать,после 1 года расстования.Я незнаю как себя с ним вести,научиться быть более сдержанной,ласковой.Он согласен сходить вместе к врачам,может нам вместе к вам прийти,или мне одной,или что то так посоветуете.

Гость ( 212.76.*.* ) , добрый вечер. Мужчины по другому переживают "увлечения" на стороне, не станет он страдать и фантазировать. Опасность в Вашем восприятии ситуации, Вы снимаете с него всякую ответственность, обвиняете себя. Задача не в том, чтобы муж Вас полюбил, а Вы посчитали его достойным Вашей любви. Пусть оплатит Вам психотерапию, чтобы искупить вину. А Ваша задача будет открыть в себе женское достоинство и свою ценность, не гордыню, а именно осознать свою значимость для мужа и не думать о его случайной связи и что он поэтому поводу станет делать. Важно вернуть Вам доверие и осознать, что Вы лучшая женщина для него.

Гость ( 217.118.*.* ) , добрый вечер. Это хорошая идея. Лучше конечно сначала психотерапией заняться, а уж потом начинать жить вместе, иначе опять все повторится. Попробуйте поработать над собой прежде чем принимать решение, иначе получится хождение по кругу. Вы оба остались прежними так что результат предсказуем. Лучше начать с себя.

Здравствуйте! Помогите советом! Ребенок вчера устроил истерику в поликлинике. Сперва у рентгенолога, которая нам намекнула что ремня не хватает ребенку, затем когда уже собирались уходить, ему бегать по коридорам нравится, а нам делают замечания. Вобщем пришлось его насильно одевать, он кричал-визжал, вокург нас уже столпились люди, одни кричат что делаете с ребенком, вторые ругают что успокоить не можем... а нам сегодня еще туда идти 2 раза, мне так стыдно, незнаю как людям в глаза смотреть.
Ремнем мы его не били никогда (только шлепали ладошкой время от времени),а вчера просто решили что возможно это уже единственный выход, ито, получив, он продолжал кричать. Вообще сам по себе ребенок в основном спокойный, но когда ему что-то нужно, либо сделали не так как хотел он, начинается визг. Дома я не обращаю внимания и игнорирую, а как быть на людях незнаю... и как с этим бороться... пытаюсь отвлекать, но в нашем случае это либо я делаю все неправильно, либо просто у нас такой уникальный ребенок, которого так просто не возьмешь, конфетками не заманишь, ни новыми игрушками...

Добрый день. Моей дочери 28 лет. После окончания института она уехала в другой город, где живет моя родня, там реализовывать себя гораздо перспективнее. Сначала она жила в квартире у моей матери, пока не начала зарабатывать деньги и снимать квартиру. Пожив какое-то время на съемной квартире она переехала снова к матери, т.к. ее срочно попросили освободить квартиру. Первое время мать была не против. Она понимающий, бесконфликтный и добрый человек. Дочь взяла кредит на дорогую шубу, и время ее проживания у матери затянулось на 2 года. Сейчас у них конфликт, и я не вижу правильного решения: моя дочь очень своеобразный и творческий человек, характер тяжелый. Она дальше себя никого не видит, ни с кем не считается, живет видением, что мир крутится вокруг нее. Она не общается с матерью, не считает нужным уделять ей свое внимание, оскорбляет, когда та пытается с ней заговорить, после чего моя мать изменила отношение не только к ней, но и ко всей моей семье (мужу и двум дочерям), не хочет общаться, а если и звоню ей, то каждый раз выслушиваю, что в моей дочери не так, почему она не хочет с ней жить, и почему мы с мужем не заработали денег, чтобы обеспечить своих детей жильем. Дочь жалуется, что мать ее выгоняет, но съезжать не хочет, т.к. считает, что раз эта квартира моей матери, значит половина там моя, а значит и ее там часть есть, и она имеет право там жить, тем более с деньгами у нее не очень, снимать даже комнату затруднительно. Я, с одной стороны, защищаю мать, она все-таки пожилой человек, из-за этой ситуации очень нервничает, просит забрать дочь, с другой стороны, дочь не алкоголичка там какая-нибудь, домой никого не водит, дома бывает только по вечерам после работы и в выходные, и домой не хочет возвращаться. Дело уже дошло до того, что дочь не хочет со мной общаться, говорит, что я не могу за нее постоять, поговорить с матерью. Скажите, как мне себя вести, чтобы хоть как-то исправить ситуацию? Заранее благодарю

Здравствуйте! Помогите вернуть АВТОРИТЕТ перед ребенком. Дочке всего 2,8 года, она вьет из меня веревки со страшной силой. Все мои просьбы и слова полный ноль для нее. Только психует и кричит не дай бог что не по ее, даже не понятно что хочет, "дай это" - даю, не не надо и истерика. Спать положить вообще невозможно, нет и все и крик. Извивается истерит отпихивает. Это ужасно. Я так устала. Хочу радоваться материнству, а у нас каждый день это каторга. Пошли в садик, там - золотой послушный ребенок, все выполняет все понимает беспрекословно все делает и даже спит. Даже с папой она так себя не ведет, если меня нет рядом, например в магазин ухожу. Получается авторитет потеряла только я! На все ответ нет нехочу не буду или просто игнорирует. На улицу гулять это пытка для меня, все ей не так и все не эдок . Про нее вроде рассказала, напишу про свое поведение: я ее очень люблю, постоянно об этом говорю ей, когда что то получается, когда хорошее настроение у дочи я ей всегда говорю умница ты мая, хорошая девочка. И даже когда начинается псих я остаюсь ласковой, уговариваю, глажу, но от этого еще хуже. Я долго терплю, хотя сама по себе человек нервный. Подруги мои когда видят диву даются что типа давно б уже ремня и в угол, а я не могу... знаю что это не правильно, да и еслиб я ее была за непослушание и капризы тогда мне б пришлось постоянно в руках ремень держать. Читала что вы советует другим мамам, на теории понятно а применить немогу. Например установить рамки! рамки раз изначально не установила то сейчас конкретный протест, как это вчера можно было по столу ногами ходить а сегодня нельзя например. Хотя я бы не сказала что все всегда ей разрешала, нет всегда говорила как надо, показывала, но она не меняет своего напора и идет делает что ей вздумается. Принесет с садика поделку, красиво, хвалю ее, дома ее в клочья разрывает. Покупали игрушки специально что б можно было сценки обыгрывать. И дом и кроватки и пасудки, хватает на 10 мин потом все летим по квартире с психом. Все убираем так как все разбирает по частям и валяется. Пазлы большие в ковер собираются кторые купили, все пипки откусила которые крепят между собой пазл. Ничего ей не надо. А если что то не получается застегнуть или расстегнуть...ооо крики визги. В чем моя ошибка? как мы дошли до этого? Подскажите как мне себя вести? Именно со мной она такая. Может ошибка в том что я выполняю все просьбы? Я и строго с ней разговариваю, не помогает, ноль реакция. Было пару раз что доведет меня уже до крайности, брала ремень и лупила... но ничего не менялось, поорет и тут же продолжает себя так вести, поэтому смыла бить не вижу. И лаской не получается. Вот прям на глаза именно то что как будто она меня не во что не ставит и все тут....... Если ли надежда что ребенок меня будет слышать, дайте какие нибудь рекомендации, как мне себя вести с ней?

P.S. Я сама в детстве тоже маму не во что не ставила, и только сейчас понимаю какую боль причиняла ей. Это что наследственное? это характер? или все же виной все не правильное воспитание?

светулик, добрый вечер.
" когда я её спрашиваю, как бы ты поступила на моём месте (т.е. как бы она себя наказала), она отвечает не знаю."
За то, что девочка мастурбирует, нельзя наказывать. Она не причиняет никому вреда, она получает удовольствие, за что наказывать? Нужно только сказать, что это делается наедине, чтобы не знали другие, это интимное личное занятие. Дочка позволила Вам услышать о своих "занятия", чтобы получить помощь. Задача не наказать и запретить, а рассказать, что эта потребность более старшего возраста а чтобы она могла и соответственные возрасту удовольствия получать следует заняться спортом, творчеством, танцами или искать другие способы деятельности.

" И что значит поддерживать,т.е. всегда соглашаться с ней, ведь я всегда старалась выслушать её и обсудить ту или иную проблему и она совершенно адыкватно рассуждала, но почему то во многих ситуациях она поступает плохо, хотя понимает, что этого делать нельзя, как -будьто на зло. ВЫ, меня простите, но я так и не поняла, это норма, что она мастурбирует и получает от этого удовольствие?"

Поддерживать, значит не советы давать, а поощрять собственные взгляды на жизнь и действия для достижения своих желаний.
Мастурбировать и получать удовольствие это нормально, только для 12 лет это не время. Хотя в некоторых странах замужество уже с этого возраста разрешено, даже у нас допустим брак в 14 лет при определенных обстоятельствах.
Задача не обсуждать бесконечно этот вопрос, а рассказали один раз и достаточно. Теперь помогите дочке искать куда приложить энергию.
Рекомендую Вам начать без мужа с детьми развлекаться. Можете его с малышом оставлять, раз ему дома хорошо, а Вы с дочкой на танцы, в кино, по магазинам, на каток, на боулинг и еще всего много. Пусть муж работает.
Учитесь водить машину, Вам плохо не потому, что муж много работает, а потому, что Вы сами свои желания не реализовываете, начнете это делать и дочка на Вашем примере поймет как наслаждаться жизнью. Муж станет охотнее приходить домой, когда Вы будете довольной и спокойной и захочет присоединятся к Вашим развлечениям, легко присоединяться к счастью и удовольствию.
P.S.Если желание дочки непреодолимо и она об этом думает и не может сосредоточиться на других действиях, то ей нужна помощь психолога.

Feliz666, добрый вечер. Не знаю сколько лет Вашему ребенку и кто у Вас сын или дочь.
Маленьким детям трудно долго спокойно сидеть, поэтому родители берут с собой игрушки, разговаривают с малышом. Дома Вы выбрали тактику не обращать внимания, а необходимо ведь обучать ребенка где и как себя вести. Первое такое обучение это пользоваться горшком, а не справлять свои потребности спонтанно и свободно. Если бы Вы просто игнорировали "казусы", то малыш бы не научился выполнять социальное требование и ходить в туалет.
Так и с желаниями бегать, прыгать и кричать, тоже родители обучают где и когда это делать. Если не заниматься этим, то рано или поздно столкнетесь с ситуацией, когда Вашего ребенка станут осуждать, считать невоспитанным и Вы почувствуете себя плохими родителями. Ребенок не уникальный, а обычный, спонтанный и искренний, только пора учить соблюдать правила, отложить удовольствие и выполнить действие по требованию. Здесь у меня описаны приемы воспитания для детей до трех лет:
Можете прийти на консультацию и на занятия с ребенком, чтобы почувствовать себя хорошей мамой и на практике попробовать успешное сотрудничество. Желаю удачи.

Гость ( 178.179.*.* ) , добрый вечер.
Вами манипулируют и дочь и мать. Они два взрослых адекватных человека и смогут выстроить отношения. На самом деле хоть бабушка и ругает внучку, но теперь она не одинока, ей есть о ком заботиться и в то же время есть на кого положиться. Вашей взрослой дочке полезно выслушать требования и претензии и самой порешать проблемы, тогда в семейной жизни уже будет опыт как согласовывать отношения с человеком имеющим другие взгляды на жизнь. У Вас есть о ком переживать реально, муж и младшие дети. Не бойтесь мать Вас не разлюбит, они скоро привыкнут. Нужно их просто выслушивать и сочувствовать, но нив коем случае не вовлекаться, не обижаться и не пытаться решать их проблемы. Просто говорите маме, что любите ее и дочке тоже. Этого достаточно.

Гость ( 213.87.*.* ) , здравствуйте.
Чтобы Ваша жизнь не превратилась в кошмар настоятельно рекомендую пойти к психологу. Обычно такое "угождение" ребенку бывает, если мама испытывает за что то чувство вины и "наказываете" себя позволяя ребенку себя изводить. При этом у совершенно здоровой малышки может сформироваться психопатия. Дочка не уважает Вас, так как Вы при ней ведете себя как прислуга, а не как МАМА, которая все знает, все может, если нужно накажет, остановит, покажет как надо, не допустит разрушительных поступков. Задача ведь не бить, в этом тоже нет никакого обучения и воспитания, это по сути демонстрация беспомощности. Нужно обеспечить выполнение своих просьб, заниматься в присутствии дочки своими делами и показывать приоритетность взрослых потребностей. Тогда и вернете авторитет. Только Вам нужно сначала разобраться в причинах Вашего поведения.

morozova1966, я не испытываю ни за что чувство вины. Просто я понять не могу в каком смысле не угождать ребенку? Например проснулась ночью "мама хочу писить" я - "на горшек", она - посидит "нет не хочу" я - "ложись" она "нет не хочу , хочу писить" я - "дак садись".......... и пошло поехало на два часа. Я говорю "не хочешь не писий", она истерит, где логика? лежу слушаю ор и ряд многих просьб которые ночью я выполнять не собираюсь. Факт то в том что я стою на своем, я ж не говорю что я тут же беспрекословно выполняю часами ее требования. Просто если ребенок попросил первый раз то даю; подношу; показываю, ну это ж нормально. А потом уже у нее начинается нет "не так" "нет не это" я говорю "ну и все тогда" захочешь скажешь, а она орет, требует и при любых обстоятельствах стоит на своем, так же как и я. Получается мы с ней вместе стоим на своем. И в недоумении как сделать чтоб я была Авторитетом все же. Вот и вопрос у меня: как себя вести? стоять молча на своем ждать когда закончит истерить или другой вариант будит правильный? подскажите какой???

Гость ( 213.87.*.* ) , понимаю Ваши переживания. К трем годам дети уже спокойно спят всю ночь, либо быстро, почти не просыпаясь на горшок и спать. Такая истерика ночью, результат некачественного сотрудничества днем. В возрасте 2 года 8 месяцев дочка у же хорошо говорит и все понимает. Ваша задача заниматься в ее присутствии домашними делами и рассказывать как и что делать, а не развлекать ее. Тогда девочка поймет какая Вы уникальная, что можете суп сварить, а в него нужно 10 овощей положить, знает дочка что в борщ кладут? Сортирует Вам белье перед стиркой, поливает цветы, раскладывает на стол приборы и салфетки, протирает ботинки губкой? Чему Вы ее научили, чтобы она прониклась какая Вы ВЕЛИКАЯ и как много знаете? Я не стала Вам советы давать, так как у Вас все очень запущено и нужно вмешательство личное.
Если Вы занимаетесь дочкой все время и играете с ней на ее уровне, то она считает Вас равной и не слушается, нужно ребенка тянуть до своего уровня к 18 годам, а не опускаться до ее. Конечно показывать нужно на ее языке с помощью игрушек, но реальную жизнь. Очень старалась рассказать Вам в чем механизм проблемы, но думаю словами тут не помочь.

morozova1966, спасибо

morozova1966, огромное спасибо, я всё поняла. Я постараюсь прислушаться к вам, а машину я умею водить , только муж мне не дает машину, не знаю почему, необъясняет, возможно сейчас гололёд, посмотрим, что будет дальше.

Спасибо, morozova1966. К сожалению, мать и дочь уже воспринимают друг друга как чужие люди. Сначала мать пыталась ей что-то приготовить, скопила даже деньги, которые брала у нее за свет и воду и отдала ей, но дочь считает, что все, что для нее делают, это или в порядке вещей, или зачем вообще делали, она не просила. Матери трудно с ней находиться в одной квартире, по выходным уходит с утра и до самого вечера по городу гуляет, чтобы не находиться вместе. Мать предлагала ей копить на свою хотя бы комнату, предлагала и мне помогать ей копить, но у нас нет возможности, а дочь экономить не умеет, жалуется, что и так не на что не хватает, к тому же взяла еще один кредит. Соглашается съехать при условии, что мы будем ей материально помогать, хотя я ей не раз объясняла, что мы и сами в кредитах. И чем дальше, тем ситуация хуже. Мать отказывается к нам в гости приезжать, не хочет никого видеть, стала очень агрессивная, говорит, мы ее такой сделали, устроили на старости сладкую жизнь. Недавно дочь лежала в больнице, я обзвонила родственников (дочь не знает об этом), чтобы к ней приехали, хотя они с ней почти не общаются (дочь испортила с ними отношения), все приехали, мать ей привозила, что она просила. И стоило ей вернуться обратно к матери, опять не разговаривают, т.е. дочь не оценила того, что люди приехали, помогли. Слышу от нее постоянные безосновательные оскорбления в сторону моей матери, и знаю, что вместе они уже не смогут ужиться. А если у матери нервы сдадут, страшное дело, может все же есть выход?

morozova1966, добрый день! Пожалуйста, прокомментируйте мою ситуацию. Сегодня сын (3 года) смотрел мультики. Я сказала ему, что сейчас он посмотрит последний мультфильм и я выключу компьютер. "Договорились" - "Да". Когда мультфильм закончился, я была в другой комнате, он включил следующий. Я подошла выключить, он начал кричать, потом меня стукнул, я от неожиданности его тоже шлепнула. Он поплакал, подошел ко мне тут же мириться. Через несколько минут я выключаю свет в комнате и говорю будем ложиться спать. Он отвечает нет и включает свет. Я выключаю, все опять повторяется, он опять меня стукает. Я немного в шоке, раньше он никогда так не делал Как правильно мне поступать в этой ситуации? Я ему говорю, ты разозлился, что я тебе запретила, но так делать нельзя, он отвечает, я так хочу, поэтому я тебя шлепнул. Папа его иногда так наказывает, но только когда он серьезно провинился и намеренно делает что то недопустимое.

Валентина Николаевна здравствуйте! Я написала вам в личку))) заранее спасибо за ответ!!!

Валентина Николаевна, объясните поведение сына, ему почти 2 года: после вечернего купания перед сном у него повышается активность, бегает, прыгает по кровати, убегает когда кладу в кровать. Начинает доставать игрушки, к которым днем даже не притрагивается.
Спасибо!

Гость ( 178.179.*.* ) , Здравствуйте. Когда Вы описываете отношения дочки с бабушкой возникает ощущение, что дочери лет 16, а не 28. Бабушке, путем несложных расчетов около 70. Адекватно и нормально при таких условиях, что взрослая девушка зарабатывает деньги, выполняет физически сложные работы, делает покупки. Пожилая женщина может готовить, делать что-то по дому. Вы не можете изменить ситуацию, воспитание закончилось к подростковому возрасту. По прежнему работает только личный пример, дочка уже должна начинать возвращать долги проявляя заботу о бабушке, если она этого не делает, значит Вы должны поддержать маму, в этом конфликте 28 летняя девушка с работой, без семьи и детей сильнее бабушки с пенсией. Рекомендуйте дочери помогать бабушке и заботится о ней, иначе и о Вас она не научится заботится. Задача дочки опираясь на тыл дома строить свою семью. Попробуйте все таки не решать их проблемы, нельзя за другого человека научится любить и развивать в себе духовность. Именно такая задача теперь у Вашей дочки иначе нет у человека развития. Я понимаю Ваши переживания, только придется им самим договариваться, Вас ни мама, ни дочка все равно не послушают, для одной Вы молодая слишком, а для другой не авторитет из-за подросткового поведения. Дайте им время и заботьтесь о маме в первую очередь, для духовного развития дочке похоже нужно пострадать, тогда созревание наступит быстрее. Терпения Вам.

Sweetlana, добрый вечер. Приятно продолжить общение. В 3 года трудно самому себе ставить запреты и ограничения, присутствие родителя необходимо для подкрепления запрета, особенно если очень хочется. Ошибкой было изображать, что Вы с ребенком на равных. Не может трехлетний малыш ударить маму, нужно успеть схватить за руку и сказать, что Вас бить нельзя. Так же нужно исключить возможность с Вами на равных щелкать выключателем, это создает иллюзию, что Вы с ним на равных и ребенок вместо желания в вас расти и подражать лидеру, чтоб его потом победить тратит энергию на протесты сейчас в три года, прекращая развиваться. Победит Вас малыш в подростковом возрасте, а пока не нужна ему иллюзия равенства, не в кого расти становится. В поступке малыша нет ничего опасного, просто он попробовал вариант вести себя с Вами как папа с ним, но это не должно сработать. Нормально, что он не все делает, что может папа, например не ездит на машине, не ходит на работу, не спит с мамой и т.д. Пока учится есть как папа, одеваться, чистить зубы, наводить порядок и т. д. Так что у Вас все замечательно, все правильно говорите, только оставайтесь мамой взрослой, а не равной ребенку, для этого есть дети в садике и на детской площадке. Продолжайте наслаждаться развитием сына!