Здравствуйте! Моему ребёнку 1,6 года. Я не могу приучить его к горшку. Он всё понимает,но почему то на горшок ходить не хочет. носит горшок,когда уже написеет.А когда я его сожу на него он орёт и сидеть не хочет. На пол стоит писеет и мне в глаза смотрит,понимает,что нельзя и всё равно делает.Что делать?

Смородинка, добрый вечер. В норме, при гармоничном развитии ребёнок может освоить как пользоваться горшком к ДВУМ годам, причем мальчики несколько позже. Когда другие мамы хвастаются, что их дети с шести месяцев на горшок просятся это вовсе не достижение детей. Просто внимательная мама замечает дискомфорт малыша и сажает на горшок, это вовсе не заслуга ребёнка. Представьте, что Вашему мальчику нужно почувствовать, что у него в животе что-то происходит, потом он наблюдает, что после этого у него получается сделать водичку или что-то поплотнее. Для ребенка это удовольствие он никак не может понять чем мама недовольна. У Вас этап, когда ребенок восхищенно смотрит, что у него получается создать некие продукты,а мама за это ругает. Совсем непонятно и обидно. Не может пока ребенок предвидеть, что у него сейчас получится и досрочно предварительно сообщать Вам или идти к горшку, а продукты своей жизнедеятельности он не считает чем-то неприятным. Пока нужно хвалить, что у него получается сделать это и желательно собирать их в горшок, чтобы потом унести вылить, помыть горшок, это будет веселая игра с мамой. Ваша задача объяснять мальчику что он чувствует, сказать что получится и куда это лучше сделать. Самостоятельно пока последовательность из трех действий, почувствовать, идти к горшку и сделать что нужно это трудно, еще целых полгода на освоение. Мальчик уже понял, что нужно пользоваться горшком, просто пока последовательность перепутал, не нужно ругать, а еще показывать и показывать. Обязательно хвалить, чтоб не случилось запоров и не начал прятаться по углам. Так что Ваш малыш молодец, доверяет Вам, показывает свои достижения, скоро научится их собирать. Пол года это очень много. У Вас еще есть время.

morozova1966, Здравствуйте. Назрела проблема с сыном. Ребенку 4,5 года. В разводе. С мужем расстались несколько месяцев назад не очень хорошо, с криками, оскорблениями и драками. Ребенок стал очень сложным. Не слушается меня вообще, прошу что-то сделать по 10 раз, он даже не отвечает мне. Потом срываюсь на крик. Понимаю, что у ребенка стресс, стараюсь держать себя в руках. В детском саду и дома у него одна любимая игра - сидеть в домике, дома в палатке, в саду - строит подобие домика. Никого к себе не пускает, играет один. Ничем его не заинтересовать. Каждый день придумываю что-нибудь - рисовать, лепить, клеить, вырезать. Его хватает на 2 минуты и все. В саду его уже и не трогают, он не ходит на занятия, не сидит вместе со всеми. Очень часто истерики, агрессия, говорит мне гадости (которым у папы научился).Невролог нам выписал глицин и все. Понимаю, что все серьезно, но как вернуть ему вкус и радость жизни. Стараюсь его почаще обнимать, целовать, вроде ему интересна тема нового года, но только об этом говорить невозможно. Подскажите, в каком направлении нам двигаться?

Гость ( 109.105.*.* ) , здравствуйте. Сочувствую, у мальчика развился невроз, симптомами которого являются отказ от сотрудничества и протестное поведение. Очень уж неудачное время для развода в период, когда мальчик осознает себя как мужчину и вдруг объект для подражания удаляют и свергают с пьедестала. Теряется путь дальнейшего взросления, ребенок погружается в себя и теряет интерес к реальности. Это я Вам механизм формирования его болезненных симптомов описала. Что теперь делать? Нужно жить дальше и выбираться из болезненных переживаний.
Оптимально конечно личная терапия с ребенком, потому что заочно болезни не лечатся, всегда что-то остается на всю жизнь и лучше лечить в остром состоянии, а не в подростковом возрасте. Об этом помните обязательно.
Теперь рекомендации. В первую очередь рассказывайте ребенку, можете много раз, что Вы с папой любили друг друга и по прежнему любите сына оба. Что взрослые иногда ссорятся и потом не могут помирится и даже начинают жить отдельно, но детей всегда любят. Повторяйте, что папа остается папой, что просто живет отдельно, что Вы не можете папу больше любить, а он может, так как они родные. Что папа хороший, Вы его выбрали в папы мальчику, просто поссорились и теперь будете жить отдельно и мальчик к этому не имеет отношения. Если папа говорит про Вас плохо, просто потому что сердится, а на самом деле он тоже Вас любил. Такие разговоры снимут остроту переживаний. Затем нужно продолжать расти и развиваться, называйте папины хорошие черты характера и умения бытовые, которые у мальчика как у папы получается проявлять и хвалите за это. Ни в коем случае не кладите мальчика с собой в кровать, место рядом с Вами должно быть свободно для будущей Вашей полноценной жизни, иначе малыш еще больше скатится в регресс, детское поведение, капризы и протесты, у Вас будет в постели суррогат и будут серьезные проблемы с построением новых отношений с мужчинами. Вы можете, если очень раздражены, даже плохо говорить про папу, но всегда потом объяснять, что я просто сержусь на него, а отец он хороший и тебя любит. Вот так потихоньку Ваш мальчик и поверит в Вас снова. Попробуйте и его спрашивать что он чувствует. Не торопитесь утешать, давайте выссказаться, даже если Вам неприятно. Во время так называемых истерик, когда говорит Вам плохие слова, можно услышать от чего он страдает. Скажите, что понимаете его, что плохо, когда мама и папа живут отдельно, но Вы взрослые и можете принять такое решение. Терпения Вам и взаимопонимания с сыном.

morozova1966, спасибо за ответ. Про папу я и так говорю, только хорошее. Папа приезжает редко и пытается воспитывать сына с применением силы. Из-за этого возникают новые ссоры. Сын боится папу.

ЗДРАВСТВУЙТЕ, Валентина Николаевна. У меня проблемы со свекровью. С самого первого дня нашего знакомства она начала ко мне проявлять недовольства. Ей не нравится во мне все!!! На первой же встрече она сказала, что я худая как селедка, а она любит полненьких. Говорит что у меня совершенно нет вкуса, пытается одеть меня в свои вещи, которые она носила лет 20 назад. Она ни как не может понять, почему я одеваю светло серое пальто с белым беретом, ведь нужно одевать серый берет. Ей не нравится, как я сижу, какие прически я делаю, какой макияж. Она все это говорит, глядя в глаза. Встречи с ней подобны смерти. Муж говорит не обращай на нее внимание и не слушай ее. Про питание там вообще отдельная тема разговора…При чем придирки не только ко мне но и к другой снохе. При встрече она выскажет вначале мне как я ужасно выгляжу, потом про другую сноху. После встречи с ней самооценка просто падает, чувствуешь себя каким то никчемным человеком. У нас пока нет детей, а вот родится ребенок это же караул будет, я же все по ее мнению буду делать не правильно…Как мне себя с ней вести? Как не реагировать на ее замечания?

morozova1966, Спасибо большое!Успокоили

Здравствуйте, Валентина Николаевна!
Вопрос: как бороться с детской жадностью? У меня сын 3,5л и дочь 1,5л. Степа все время забирает у сестры все игрушки и кричит "моё", вроде и говорим "это общее или она поиграет и отдаст или дай пожалуйста" бесполезно пока ни какой реакции. Я бы не придавала особого значения, просто у дочки уже реакция она тянет руку к игрушке и смотрит как он отреагирует, если орет, то бросает и убегает. Как-то обидно за неё, так всю жизнь и будет бояться. И второй: с какого возраста ребенка лучше не показывать грудь и вообще тело. К примеру я моюсь в ванной и дети постоянно заходят смотрят, играют водой, я пока не заморачиваюсь на этом, но настанет же возраст когда стоит запретить (вроде как интимная процедура). И еще Степа спит со мной и постоянно рукой нащупывает грудь, я не запрещаю потому что он вообще от груди поздно отучен (3,3г) и к тому-же видит как я кормлю дочку, ревнует. Меня муж постоянно ругает, что дети спят со мной, что от груди долго не отучаю. Понимаю, что надо, но наверно проще спокойно ночь спать рядом с ребенком, чем бегать всю ночь к кровати, а потом не выспавшись идти на работу. Вообщем как их отучать от себя?

Гость ( 109.105.*.* ) , добрый вечер. Нужна помощь мальчику и Вам тоже. Трудное у Вас время.

morozova1966, Добрый вечер, это автор поста выше. Подскажите, как нам к вам попасть, координаты если можно дайте.

Гость ( 89.204.*.* ) , Здравствуйте. Продолжим тему про отношения со свекровью. Когда сын женится, то один из способов справиться с переживаниями, что ребенок вырос и покинул семью, променял маму на молодую девушку, это "удочерить" невестку. Свекровь начинает относится к жене сына как к дочке, именно поэтому было принято, называть свекровь мамой. Все что Вы описываете является стандартным поведением мамы с дочкой, она учит Вас одеваться, считает, что Вы плохо кушаете (любимая тема любой мамы, что ребёнок худенький и плохо ест). Итак Вас удочерили, не спросив согласия. Так что свекровь очень Вас любит и сильно удивится, если узнает, что Вы обижены на её высказывания, она же Вас любит и о Вас заботится. Если её слушать и принимать советы во внимание, то нужно носить с серым пальто серый берет, серые сапоги, серую сумку и будете серой мышкой, может еще будете много есть и растолстеете и муж вернется к маме.
Таким образом поведение свекрови стандартно, а как Вы себя ведете ничего не написали.
Мы все в своей родной семье в подростковом возрасте начинаем бороться с родителями отстаивая право на собственный вкус в одежде, выбор любимого, профессии и много ещё чего, поэтому вступая в брак имеем опыт, как строить отношения с авторитетами, позволяя родителям по своему смотреть на жизнь, но уже стойко сформированы и свои личные представления о том что мы из себя представляем. Ваш муж позволяет маме говорить и думать как она хочет, но сам выбрал Вас не спросив маму и счастлив, теперь Ваша очередь постепенно завоёвывать независимость. Особенно трудно это делать , когда живете на её территории. Предлагаю первый способ: подражать свекрови. Если критикует Вашу одежду, то Вы критикуйте её, так же вежливо. Если критикует еду, тоже это делайте, но очень вежливо, просто учите как правильно нужно с Вашей точки зрения.
Можно и по человечески просто просвещать, ее. Например, что сейчас стандарт красоты 90-60-90 и Вы очень красивая, что в этом сезоне, аксессуары и головные уборы не должны совпадать по цвету с верхней одеждой.
Самое же главное, не ждите похвалы от свекрови, Вы никогда с её точки зрения, не станете достойны её сына, просто такой женщины не существует в принципе. Так что попробуйте понять её переживания и пожалеть и простить, но независимость нужно отстаивать, иначе Ваша молодая семья не сможет развиваться. Удачи Вам.

Гость ( 109.105.*.* ) , телефон администратора 540-710 и 90-02-03.

elenaleppik, здравствуйте! Спасибо за вопрос. Очень много нужно Вам всего переделывать, чтоб наладить отношения между детьми и с мужем. Ваш мальчик не жадный, просто он командует в доме, а ему всего 3,5 года, у него опыта нет. Он же не только у сестры игрушки отбирает, он папу из кровати выгнал, занял его место, он Вашим телом пользуется, как предметом по собственному желанию. Мальчик совсем не знает что ему делать, ведь по возрасту игрушки совершенно разные зачем ему погремушки и куклы, пирамидки и кубики сестрёнкины, это же для него уже примитивно должно быть, значит он не знает чем ему заняться соответственно возрасту.
Дело не в том, что дети видят Ваше тело, в этом нет ничего плохого, но Вы имеете право принимать ванну в одиночестве, просто, чтобы отдохнуть, получить удовольствие в покое. Дети эти полчаса могут побыть с папой.
Совместный сон с детьми, после достижения годовалого возраста перевозбуждает детей и они плохо спят. В этом возрасте уже оба ребенка в норме спят всю ночь, тем более старший сын.
Место в кровати рядом с Вами принадлежит Вашему мужу, его никому нельзя отдавать. Ваша грудь, тоже уже даже для младшей дочки не нужна для питания, у нее уже есть зубы и она может есть другую пищу, Вашей грудью она успокаивается, а ей нужно учиться справляться с проблемами более зрелыми поступками, а не припадая к Вашей груди.
Путь выхода из Вашего лабиринта:
- научиться родителям управлять детьми;
- наладить отношения между малышами;
- освободить супружескую постель для взрослых;
- развить сюжетно-ролевую игру у старшего мальчика и самостоятельную активность у дочки днем, чтоб нормализовать ночной сон.
- обеспечить отдых маме, чтоб могла эффективно сотрудничать с детьми днем и спокойно спать ночью.
Это план для психотерапии мамы с детьми, трудно Вам самой такой клубок будет разматывать.

В этом и вопрос Валентина Николаевна. Как ими управлять (детьми)? Скиньте какую-нибудь ссылочку, пожалуйста, или какой источник почитать. Я недавно начала читать этот раздел, очень понравилось. Интересно разобраться, только пока читаешь вроде понимаешь, а на деле забываешь как действовать. Хотелось бы сходить конечно на какой-нибудь тренинг или чего-то подобное, только я из другого города. За ссылку буду благодарна.

elenaleppik, добрый вечер. Понимаю, что трудно вести себя по другому. Возраст детей такой, что большая часть по их воспитанию и развитию описана в блоге, ссылка в первом сообщении на этой странице. Так же почитайте предыдущую тему консультаций, там было много вопросов по неуправляемым детям. Приемы эффективного воспитания планирую описать в статье по гиперактивности, для меня сочинительство трудней, чем психотерапия, так что откладываю постоянно, так что ждите буду выкладывать по мере готовности. Поищите психолога в вашем городе, чтобы хотя бы начать меняться. Удачи!

_Кошка_, здравствуйте. Дела действительно плохи. Задача ведь не прекратить переписку мужа, он найдет другую, или станет это делать тайно. Вы теперь знаете, что муж одинок, что он нуждается в том, чтоб Вы им интересовались. Если Вам с ним скучно, то может быть освободить мужчину, он имеет право на счастье. Как так случилось, что ребенок интересней мужчины? Почувствовали Вы, что муж Вам дорог? Может искренне сказать, что увидели переписку и испугались его потерять, что любите его и он для Вас ценный и интересный, если это правда. Если нет, то мужа Ведь нужно отпустить, раз Вы к нему равнодушны. Не спешите срочно что то делать, почувствуйте что хотите и начинайте спасать семью искренней нежностью, заботой и любовью. Теперь Вы знаете, что волнует мужа, как он описывает Ваши отношения и можете контролировать свои поступки по его описаниям, задача, чтоб он сам потерял интерес, так как реальные отношения с Вами станут ценнее. Удачи Вам.

Здравствуйте, Валентина Николаевна!
У меня сын 2,1 года. У нас всегда были проблемы с одеванием на улицу. До года он просто орал, когда одевали гулять. Но тогда было немного легче, одевались быстро-быстро, помогали муж или бабушка (моя мама, мы до года жили с моими родителями, потом переехали). После года все было более-менее спокойно. Около двух лет начались протесты. Сначала пробовала одевать силой, но это результатов не дало. Он вырывался, хватал за волосы, щипался, но не плакал при этом, а смеялся. Для него это была такая игра. Уже после двух лет поняла, что силой одевать его тяжело и бесполезно, нужно искать другие способы. Начала уговаривать, рассказывать, что мы пойдем на улицу, будем играть, гулять и т.д. После 10-15 минут уговоров он обычно соглашается и идет ко мне сам. Но последнее время поняла, что эти постоянные упрашивания его пойти гулять, уговоры выводят меня из себя. Стараюсь терпеть, понимаю, что он еще ребенок, что у него возраст такой, он учиться говорить нет. Но терпения просто не хватает, меня просто трясет. Чтобы как-то себе снизить напряжение, говорю ему о своих чувствах, что мне тяжело его постоянно уговаривать. Но это помогает слабо. А последние 3 дня подряд не сдерживаюсь уже и ору на него, по попе даже бью, говорю так зло с ним. Он плачет, а мне очень стыдно. Успокаиваю потом, говорю, что очень сильно люблю его, прошу прощения, говорю, что рассердилась на него, что мне тяжело. А он после этого сидит спокойно у меня на коленях и я его спокойно одеваю. Но так тяжело на душе. Каждый раз себе даю обещание, что это был последний раз, когда я подняла на него руку. Я противник такого силового воспитания. Вот и получается, что терплю, терплю, а потом не выдерживаю, срываюсь, и даю по попе. Это случается довольно-таки редко, но вот в последнее время 3 дня подряд. Подскажите, пожалуйста, как мне справиться со своим раздражением и гневом. Знаю, что нужно выйти в другую комнату, или сосчитать до десяти, но не помогает. Очень сильно люблю его и очень сильно хочу быть ему хорошей мамой. Подскажите, пожалуйста, рекомендации, как правильно общаться с двухлетним ребенком, когда он капризничает, не слушается, или просто в истерике; и при этом самой не сойти с ума. Как правильно выходить из таких конфликтных ситуаций с наименьшими последствиями для психики ребенка и не терпеть при этом, не скапливать в себе негатив7

Гость ( 89.250.*.* ) , доброго времени. Вы все понимаете правильно, но что-то мешает Вам сотрудничать с сыном гармонично. Чтоб разобраться в причинах и помочь Вам наладить сотрудничество нужна личная консультация. У меня складывается впечатление, что нарушены отношения с ребёнком в целом, а крайнее проявление в момент сбора а прогулку для малыша единственная возможность чувствовать Ваши эмоции, пусть и негативные. Все знают, чтобы быть стройной, нужно мало есть и заниматься спортом, но не могут это делать, так и Вы все знаете правильно, но не можете применить. Жду Вас на прием.

morozova1966 здравствуйте мы с мужем женаты 4,5 года ребенку год. с тех пор как я забеременела (долго планировали не получалось) отношения сильно изменились и до сих пор. на грани развода и не могу принять окончательного решения. взгляд с одной стороны он сильно изменился изначально строил планы уехать жить в германию относительно нормально зарабатывал (хоть и из малоимущей семьи) скажем так зарабатывал так же как сейчас но нас было 2-е а не трое и я зарабатывала в 2 раза больше может по этому и меня устраивало)). дарил подарки устраивал романтик и т.п. последние 2 года работает сторожем денег нехватает сам постоянно ноет что не попроси ответ один "денег нет" из-за этого мне приходится работать сидя в дикрете получаю не меньше чем он причем с ребенком мне никто не помогает (родителей нет а его делают вид что их не касается) подарки видела последний раз тоже года 2 назад зову в кино сходить отвечает лучше дома ((( такое ощущение что деградирует. кофту замусоленную может носить не снимая пока в тихушку не выкину. сам не покупает мол денег жалко. одеваю его сама т.к. порой просто стыдно. извиняюсь за подробности может сесть в туалет "по большому" когда я моюсь((( и т.п. мне кажется он меня всем своим существом уже раздражает. приходит с работы и замечаю у меня сразу портится настроение. если сама не скажу то ничего не сделает не поверите но ручку для шкафа не может ГОД! купить то забыл то некогда то денег нет(((( И так во всем я жду жду жду в итоге сама делаю((( и еще последнее время стало прям прротивно когда пытается поцеловать уж про секс молчу(((
С другой стороны он клянется что любит меня и ребенка что никогда не уйдет. Помогает по дому не пьет ни курит ни гуляет вроде и работает и... на этом похоже все.он хороший семьянин но вов сем остальном???
у нас нет общих интересов. он приходит с работы мы молча едим дальше он играет с ребенком я делаю работу купаем ребенка укладываем спать и все по разным комнатам. еще есть дурацкая привычка ляпнет что то потом объясняетчто он не это имел ввиду. например на мою фразу "я вообще то девушка хочу цветов романтики" отвечает "так то ты уже женщина и жена" вот как это понять? мне кажется он меня тянет вниз. я не могу с ним развиваться чтоли мне порой стыдно с ним в обществе старшего поколения или незнакомых ему людей шутки какие то дурацкие или специально под дурака косит не умеет себя преполнести(((
я незнаю что делать честно говоря если б уже кто то появился на стороне думаю ушла но т.к. ребенок еще маленький и работаю личного времени совсем нет чтоб найти а так разводиться вроде как одной оставаться страшно были бы родители дак ладно а так... нет нет да мужскую работу сделает
я и сама изменилась сама себе не нравлюсь пилой стала постоянно с него спрашиваю отчитываю как мальчика по другому не могу я хочу от него большего. ответственности стабильности раз не получаю - ору.

подскажите нашу семью вообще реально сохранить и есть ли смысл? и как принять окончательное решение? как расставить приоритеты или подскажите вопросы которые помогут мне определиться....

morozova1966, здравствуйте
Ситуация такая: с мужем живем 2 года, ребенку скоро год. После рождения дочери я стала психом(. Истерить я начала еще во время беременности...чуть что не так - в слезы...сейчас если что не по-моему завожусь с пол оборота, причем сама понимаю что это нездорОво: бросает в жар, трясет и легкое головокружение одновременно. В таком состоянии я говорю всякие гадости мужу, опускаюсь до оскорблений, ругаюсь матом. Потом быстро отпускает, прошу прощения, плачу. Мне от этого очень плохо, семья рушится(((. Никогда раньше не замечала таких вспышек гнева, в первом браке на мужа даже голос не повышала. Это мой второй брак, мужа люблю. Муж говорит "ТЫ ПСИХ, ЛЕЧИСЬ". Может правда, траву какую попить для успокоения...или таблетки? только чтоб ребенку не навредить, я кормлю грудью...посоветуйте что-нибудь пожалуйста Валентина Николаевна!!! Кстати на дочь тоже психую когда часа по 1,5 укладываю.