morozova1966, Спасибо! У меня прям вздох облегчения вырвался! Очень интересен совет про то, что надо мне самой с ней меняться, ни за что бы не додумалась! Иногда мучают сомнения, что мне можно и на работу устроиться, т.к свекровь дома сидит. Но лучше я потерплю, так много еще можно успеть за это время привить хорошего и нужного дочке! А кроме меня никто это не сделает, еще бы вооружится знанием! В связи с чем спрошу -как приобрести Вашу книгу?

IRA_mama, добрый вечер. Желаю новых открытий в вопросах воспитания. Постараюсь прислать Вам в личку материалы по психическому развитию ребенка Вашего возраста. Сегодня не получается отправить, сайт пропадает, страница не открывается, попробую днем, когда меньше пользователей.
Можете почитать здесь ссылка

здравствуйте, Валентина Николаевна.
у меня возник очередной вопрос про поведение ребенка в саду.
сын с удовольствием ходит в сад. как-то наблюдала, как он себя ведет в группе. всем в общем-то довольна. но без НО никуда )
Ярослав предлагает поменяться, если хочет играть с занятой игрушкой. слышала, что говорит рекомендованную мной фразу "я сейчас сам поиграю, потом тебе дам". когда к нему лезут, говорит, что ему не нравится так играть. проблема в том, что детям часто все равно, нравится моему ребенку так играть или нет; на предложение подождать, поменяться и т.п. тоже не следует адекватной реакции со стороны одногруппников ( вот и получается, что я учу сына одному, а на практике результатов положительных от этого не наблюдается.
как мне поддерживать и какие слова говорить ребенку, когда Ярослава (как он воспринимает ситуацию) обижают в саду?
есть в группе мальчик, замечательный мальчик, но он крупнее других деток. и когда этот мальчик бежит и с радостью задевает детей, или играя толкает их, те отлетают к стене. я сначала говорила сыну, что этот мальчик не плохой - он просто не умеет играть. но потом я слышала, что и воспитательница ругала того мальчика, и родители своим детям говорили, что он плохой. так что я сдалась и предпочитаю говорить, что Ярослав должен защищать свое достоинство (так говорит Ярославу дед).

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать... У меня племянница, 6 лет, живет с моей мамой, ее бабушкой, ее родители развелись и мало с ней общаются. И проблем целая куча. Девочка очень возбудимая, плохо спит, во сне скрипит зубами, говорит, что ей снятся плохие сны. Постоянно придумывает себе болезни, в последнее время говорит, что болит голова и не дышит нос. Ей все время мешает одежда, а именно трусики и колготки. Недавно началось, что не может терпеть, когда ее заплетают. А летом она увидела в автобусе девочку больную, с частыми мышечными сокращениями рук и ног и тут же начала повторять за ней ее движения. Эти движения она стала повторять все чаще, особенно перед сном и в стрессовых ситуациях. В общем девочка очень хорошо интеллектуально развита, бабушка с дедушкой очень любят, посещает детский сад. Но жалуется, что у нее там нет подруг. На следующий год в школу, бабушка с дедушкой очень переживают и не знают, что делать.

morozova1966, добрый день!
Подскажите как быть и требуется ли обращение к специалисту в нашей ситуации. Моему старшему сыну 5 лет. В его поведении преобладают капризы, расстройства из за мелочей до слез. Вот буквально сегодняшняя ситуация, которая заставила задуматься о походе к врачу: он играл в своей комнате и по телевизору шел его любимый детский канал, по какой то технической причине вещание прекратилось, что послужило поводом для слез, я пытаюсь объяснить, что ничего страшного не произошло и если нет сил подождать можно включить диск, на что последовала еще более бурная реакция с топоньем ногами и т.п.
Обычно за подобные выпады он попадает в "успокоительный" угол и он четко знает за какие поступки он там окажется (если затопал ногами, пытаясь что то выпросить, если ударил кого то из взрослых), но он продолжает это делать и орет еще громче.
Любая неудача у нас заканчивается тем, что мы бросаем начатое дело, модем порвать или сломать поделку.
Если нет чего то что ему хочется прямо сейчас, он опять же ревет.
Не возможно же постоянно его наказывать, но беседы и объяснения как то не очень помогают

zxc, здравствуйте. Вы все делаете правильно. Детям конечно все равно, но Ярослав вариант предлагает и свою игрушку может не давать. Вы так же правы, что крупный мальчик не плохой, а играть не умеет. Пусть Ярослав ему сам игры предлагает. В столкновении с реальностью Ваш сын будет вырабатывать свой стиль отношений с каждым ребенком. Вы не пишите, что мальчик жалуется, для детей такого возраста это и есть игра, попросить, забрать, потом бегать друг за другом. С точки зрения взрослых это может быть примитивно, а для детей постижение желаний других людей, а не только своих. Так что развитие продолжается. Дед имеет право по мужски учить разбираться, Вы же поступайте как считаете сами нужным.

tatianas, здравствуйте. В таком случае с девочкой нужно заниматься лично. Она Вам выдала уже массу невротических симптомов, которые все расширяются, значит девочка не может справится с переживаниями не смотря на любовь бабушки и деда, ей нужна профессиональная помощь. В личку отправлю Вам расписание.

marilka, здравствуйте. Предлагаю Вам прийти на несколько занятий вместе с сыном, чтобы улучшить сотрудничество и научиться предъявлять требования и достигать результата без таких санкций. Выбранный Вами метод наказания явно не работает, а вызывает озлобление ребенка и ощущение произвола, а не справедливости. Адрес пришлю в личку.

morozova1966
Вы не пишите, что мальчик жалуется

жалуется, плачет, расстраивается. я поэтому и написала, что исчерпала аргументы

morozova1966, подскажите, пожалуйста, что делать, я уже запуталась(((
У меня дочь 8 лет, 2 класс. Она с детства была немного заторможенная, очень спокойная, даже слишком. Ее практически ничего не интересовало, могла сидеть на диване и ничего не делать. На вопрос "Что ты делаешь?" отвечала "Ничего". Единственное любимое занятие - смотреть мультики, оно и сейчас у нее любимое, может смотреть часами.
Меня беспокоит, что она не хочет думать и соображать. Например, решает задачу - сразу же бежит с вопросами, даже не прочитав как следует условия, хочет, чтобы ей разжевывали. Если сразу решить не получается - будет сидеть и ждать, когда я разозлюсь и начну ей подсказывать(( Подсказываю, когда уже совсем никак, потому что время позднее, уроки учит вечером (2 смена в школе), порой до 10-11 часов занимается уроками. Скорость мышления у нее низкая, забывает слова, не может сразу подобрать, от этого речь корявая. Решать, например, логические задачки для нее огромная проблема.
Я пытаюсь себя убедить в том, что это просто такой ребенок, стараюсь заставить не наседать на нее, быть терпеливее, но когда вижу, что она тупит - меня злость берет, и я начинаю орать((( Она пугается, плачет. А сегодня я довела до того, что она начала говорить "Зачем я родилась, лучше мне умереть".
Что мне делать? Я понимаю, что веду себя неправильно, так нельзя с собственным ребенком, но я просто не знаю, как вести себя с такими детьми, ни я, ни брат такими не были, мы соображали довольно быстро, а если что-то не получалось - сидели и пытались сами найти решение, не бегая к родителям. Может, это мне надо лечиться?

Главное - не могу сдержаться и бросаю обидные обвинения и сравнения в ее адрес, а она ведь еще ребенок

zxc, напишите Ваш диалог с сыном. Если он жалуется, что его обижают, часто это просто способ сказать маме, что ему Вас не хватает. По его возрасту это совершенно нормально. Задача не всегда срочно давать советы и решать проблемы, а просто выслушать и сказать, что понимаете, что с детьми в детском саду ему трудно. Пожаловаться это очень частый сюжет для разговора у взрослых, возможно он слышит такие темы в беседах взрослых и копирует Вас. Если в семье принято рассказывать о трудностях, а не о достижениях. Вот уже два варианта, почему он жалуется и плачет. Вы поспешили и не дали возможности потренироваться малышу в группе сверстников, чтоб он научился получать удовольствие от игры с равными, а не только с понимающими взрослыми. Так что, нужно просто время, чтоб теперь он учился строить отношения самостоятельно. Это правда сложно. Просто поддерживайте его и говорите, что у него все получится.

Гость ( 91.214.*.* ) , добрый вечер. Вялость, апатия, отсутствие желаний и целенаправленной активности бывает у детей с последствиям поражения ЦНС (центральной нервной системы). При этом так же может быть быстрая утомляемость, истощаемость и замедленность мышления. Все эти навыки тренируются, только требуют специального подхода, просто Вам без специального образования не понятно как поступать и Вы чувствуете себя плохой мамой. Конечно Вы дочку любите, иначе Вам бы было все равно как она обучается и чем занимаетесь. Ваша ненависть связана с отчаяньем, что у Вас ничего не получается. При изменении Вашего отношения к девочки, она сможет стать успешной, даже если будет все делать медленно, но хорошо. Начать можно с Вас или заниматься вместе с девочкой, перестраивать стиль общения, чтобы Вы увидели в ней ресурсы и поняли, что Вы хорошая мама, просто Вы не знаете как поступать с ребенком, если она не похожа на Вас.

ЗДРАВСТВУЙТЕ..... у меня проблема.... дочери 19 лет, с 15 лет ей хотелось самостоятельности.....от куда я её только не вытаскивала,пошла учиться в институт платно,пол года .... и бросила, требования ей наши не нравились,....ушла....с подружкой снимали квартиру,работу маломальскую нашла.вернулась домой беременной на 6 мес, приняли___я правда думала жизнь её хоть чему то научила.....родила мальчика,вышло у нас так что я сама родила на 1 мес раньше её.вот так дома у нас два малыша.опять я пошла на уступки ей......она поступила в этом году в институт на бюджет, я сижу с 2 малышами..... а ей не всё не по чём......с института домой приходит как нагуляется.....слово прости из её уст звучит как так и надо,а я устала....малышам по 5 и 6 месяцев, я с ними сижу одна.....муж работает(содержит нас всех),а она мне сказала ....ты бабушка-ты обязана! вчера пришёл предел .....вместо 16часов явилась в 20,00,да ещё и пьяненькая. я не знаю как ей обьяснить что ребёнок маленький-и ему нужна мама.теперь в мыслях у меня.....отказать ей сидеть с её ребёнком....пусть уходит с учёбы и сидит с ним сама,понимаю что больше шанса такого учиться у неё не выпадет--вот и переживаю.но так терпеть её гулянки и воспитывать её ребёнка мне тоже тяжело.

МоиДети, здравствуйте. Давно не было писем с таким чувством безнадежности. Когда читаешь Вашу исповедь возникает ощущение, что нельзя ничего изменить. На самом деле это не так. Вы должны прислушаться к себе и понять что хотите именно Вы, не дочку менять, а именно для Вас что нужно, чтоб стало не просто легче жить, а Вы смогли почувствовать себя счастливой, хотя бы иногда. Про деток: раз Вы с ними с рождения, я что-то не верю, что Вы можете оставить ребенка дочке и не волноваться за него. В то же время у молодой мамы не развилось чувства близость с ребенком, раз Вы с ним занимаетесь. Итак нужно выбираться маленькими шагами. Задача никого не менять, а пользоваться тем, что есть. Как только дочка возвращается домой в любое время, Вы не воспитываете её, а оставляете ей детей, а сама просто идете на прогулку или спать. По человечески без обвинений, говорите дочери, что смертельно устали и отдыхаете. Самое главное перестать дочку воспитывать и обвинять. Хотя это и правда, что она безответственная, но если это ей повторять, то ей не захочется идти домой, опять будут упрекать, обвинять, лучше погулять с друзьями, все равно родители вечно не довольны. Еще раз повторяю, что Вы конечно совершенно правы, но эффективно будет радоваться приходу дочери, говорить, что как хорошо, что она есть и может Вам немного помочь. Я понимаю, что Вы переутомлены, поэтому хотя бы смена деятельности будет отдыхом, оставляйте дочке обоих детей и сходите в магазин. Про обучение: на самом деле учиться легче, чем сидеть с двумя младенцами. Сами предлагайте дочке остаться дома, не ходить на учебу, а посидеть с детьми, все равно ведь прогуливает, наверное. Сами на этот день планируйте поход в приятные для Вас места, да и мужа нужно успевать полюбить. Так как у дочки протестное поведение, она может начать охотнее учиться, Вы в любом случае выиграете и если дома с детьми будет учиться заботиться и если станет ходить на занятия добросовестно.
Чтоб Ваша жизнь начала меняться к лучшему, начните думать о себе, прекратите думать о других, иначе у Вас совсем все разрушится. Желаю, чтоб у Вас все получилось.

morozova1966, спасибо большое!
Это гость Гость ( 91.214.*.* ).

Добрый день,
Я сильно запуталась в своих отношениях с мужем, очень прошу помочь разобраться. Проблема в том, что у меня такое ощущение, что муж винит во всех проблемах и неудачах меня, постоянно говорит о том, что я его не уважаю, не ценю и т.д. Мне очень неприятно слышать то, что я кругом виновата, он может сказать, что уволится с работы, что продаст нашу квартиру, что разведется со мной когда-нибудь, все это говорит для того, чтобы сделать мне побольнее и “воспитать” меня. Изначально у нас с ним разные планки по жизни, я человек практичный, я ценю то, чего мы достигли и стремлюсь к лучшему, а он готов непонятно из-за чего все разрушить. Мы очень много и долго разговариваем обо всем, но не можем ни к чему прийти, очень много обоюдных претензий, недовольств, но я готова признать свою вину (хотя я не считаю, что я больше виновата, чем он), и мне трудно постоянно сглаживать конфликты в то время, как он ничего не говорит о своей вине. Я иду на примирение, но в душе у меня все бунтует, что это несправедливо, что я, как и большинство женщин (особенно в России) должна делать все, чтоб сохранить семью, должна и хорошо выглядеть, и все успевать, не уставать, не жаловаться, быть сильной, не возмущаться, если что-то не устраивает, и слова поперек мужу не сказать, чтоб не обидеть его еще. Про его увольнение для меня это тоже очень больной вопрос, т.к. у нас ипотека с приличным месячным платежом, маленький ребенок, а я только-только собираюсь выходить на работу. (Хотя и в декрете я очень много делала для нас помимо воспитания ребенка.) И как я смогу уважать мужчину, который толкает нашу семью на большие трудности, оправдывая себя тем, что он меня так “воспитывает”???
В разговоре с ним мы пришли к тому, что мы хотим жить вместе, любим друг друга, мне без него будет точно хуже, чем с ним, он любит ребенка, но я не вижу, как нам справиться со всем этим моральным и материальным грузом. Очень нужен Ваш взгляд со стороны и совет! Может Вы порекомендуете какую-нибудь литературу о распределении ролей в семье? Как научиться этой женской мудрости, сохраняя в душе спокойствие, зная, что это справедливо и так и должно быть? Сумбурно написала, но надеюсь, понятна моя проблема, по-другому пока не получилось выразить мысли.

morozova1966 спасибоВАЛЕНТИНА НИКОЛАЕВНА.
буду пробовать ,в очередной раз ей поверю,буду сама очень стараться прежде всего.мне правда очень дорог и я очень люблю нашего малышика(внучка)

Гость ( 31.163.*.* ) , добрый вечер. Иногда бывает плохое настроение и есть ощущение, что все плохо. Утро вечера мудренее. Можно описывать человека рассказывая про его внутренние органы и это будет не слишком приятно, а можно восхищаться красотой тела и широтой души и это все будет про одного и того же человека. На самом деле из письма понятно, что Вы с мужем много говорите и все обсуждаете, что у Вас есть ребенок и он здоров, что Вы доверяете друг другу и рискнули на ипотеку, которая на 20 лет, а это почти как на алтаре поклясться в верности. Если из ежедневной жизни обсуждать удачи и достижения, то поймете, что счастливы, а если промахи и страдания, то можно не понять, что это способ приобретения опыта, чтоб ценить друг друга. Не имеет значения что пишут в книгах, каждая семья уникальна, важно, чтоб Вам нравилась та деятельность, которую Вы в семье делаете. В одной супружеской паре муж деньги зарабатывает, а в другой может с детьми сидеть, это тоже дело. Важно чтоб партнер ценил те способности близкого человека, которые в нем есть, тогда каждый станет стараться сделать максимум для семьи. У мужчин сейчас "женское" воспитание и многие любят готовить, умеют с детьми находить общий язык, но не умеют деньги зарабатывать, это может делать и жена, если лучше получается, только нужно, чтоб у женщины хватило широты души, не попрекать мужа, а любить за его способности, ведь на самом деле ей приятно зарабатывать деньги, а муж надежный тыл. Возможно это не Ваш вариант, у Вас другое распределение ролей, но в партнерском браке важно уважать выбор мужчины и свой, не идите против себя, делайте как Вам нравится. Похоже муж хочет поменять работу, попросите его просто подождать, когда Вы начнете работать, то он может потратить некоторое время на поиск своего пути. Есть ответственность перед семьей, но и перед собой тоже, если муж очень недоволен своей работой, он тоже имеет право на удовольствие от своей деятельности, конечно не во время декретного отпуска, когда Вы в беспомощном состоянии. Конечно муж не прав, что Вас обвиняет и воспитывает, только и Вы на это права не имеете. Начните называть в муже хорошее и в себе тоже, а что не нравится, пробуйте в себе исправлять, а не в муже. Каждый сам со своими демонами в своей душе борется. Попробуйте своих победить и это будет примером для мужа, а не требовать от него перемен. Похоже Вы оба устали и вместо добрых слов и поддержки, стали обвинять друг друга, начните называть хорошее, сразу появится больше энергии постепенно начнут решаться самые сложные задачи. Между строк в вашем письме очень много хорошего, желаю, чтоб Вы это увидели и преумножили!

morozova1966,

рискнули на ипотеку, которая на 20 лет, а это почти как на алтаре поклясться в верности

Насмешили так Валентина Николаевна, вы удивительно мудрая женщина, читаю вас с огромным удовольствием! Вам точно нужно книгу написать. Удачи вам и успехов в жизни!