Мы почему-то думали что подобные препараты назначаются при физической дисфункции (чего у мужа нет). Если и наш случай рассматривается, то попробуем.

Здравствуйте, Валентина Николаевна. Можно вопрос в личку

morozova1966
Гость ( 31.163.*.* ) , знаете, как не странно, очень многие женщины научаются замещать любовь ненавистью, но место в Вашем сердце занято и никого другого Вы уже и не сможете полюбить, пока с эти мужчиной не разберетесь. В вашем случае сначала рекомендую Вам индивидуальную психотерапию, потом можно мужа привлечь. Время, конечно понадобиться, но лучше потратить пол года на решение проблем, чем всю жизнь быть несчастной и поломать жизнь и себе и детям. Может результатом быть и развод, только тогда ВЫ друзьями расстанетесь, как близкие люди. Если же захлестывает обида и злость, то нужен не развод, а психотерапевт..

нет, меня не захлестывает обида и злость. у меня к нему довольно теплые чувства, как к НЕчужому человеку. Я ведь понимаю, что он хороший на самом деле, просто такой какой есть. Мне уже даже не будет больно или обидно, если я узнаю, что у него кто-то есть. А вот у него - да. Одна злость, обида. Он не идет ни на какие компромиссы. И вот этого я тоже боюсь - разойдемся и он еще больше обозлится. Я уже давно вижу, что не только мне, но и ему надо обратится к специалисту. Но каким образом его к этому подтолкнуть? он не признает ни психологов, ни психотерапевтов, никого (мы об этом говорили и не раз). У него вообще нет авторитетов. Поэтому очень сомнительно, что он будет слушать "чужую тетю". Поэтому, пожалуйста, ответьте еще на пару вопросов:
1) как уговорить его пойти на прием к психотерапевту?
2) что мне делать с моим нежеланием секса (именно с мужем)? притворяться в постели
3) во время лечения вы назначаете какие-нибудь медикаментозные препараты?
4) как узнать ваше расписание и расценки?
спасибо большое за помощь

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте!
1. Начать предлагаю все-таки Вам самой, он потом сам присоединится.
2. Откуда Вы знаете, что готовы на секс с другим мужчиной, у Вас уже есть опыт? Тогда это другая история. Если к мужу теплые чувства, а секса не хотите то проблема с сесуальностью у Вас после рождения ребенка, это часто бывает.
3. Нет, лекарств не назначаю, только психологические техники.
4. Можете в личку написать, пришлю информацию, или позвоните 90-02-03, это телефон регистратуры.

morozova1966, Здравствуйте! Помогите советом, не думала что буду обращаться за помощью, но больше не могу..... С мужем живем несколько лет, ребенок есть 2 года. Муж у меня не пьет не гуляет, домашний, все вроде хорошо, НО ОН НАСТОЯЩАЯ тряпка, он вообще ничего не может сделать без напоминания, причем не просто напоминания, а пока я 100 раз одно и то же не скажу ничего не сдвинется. Он сидит просто как зомби смотрит ТВ или в компьютере, и ничего не делает пока я не скажу (в сотый раз), даже ЕГО МУЖСКИЕ КАКИЕ ТО ДЕЛА Я НАПОМИНАЮ ПОСТОЯННО. Приходится все держать в голове, он не рыба-не мясо. У меня уже до крайности - хочу уйти от него, больше не могу, может со стороны кажется ой какая ерунда главное работает, не пьет ни гуляет. Но такое ощущение что не я замужем а он за мной. Доходило до того что у нас в квартире искрилась проводка, он знал о неисправности и ничего не делал, я боялась спать реально. Получается я все все вопросы решаю сама, я очень устала. Проще просто его даже не посить а просто самой или просить кого то что то сделать. Все дала его веду я, все напоминаю. Это ужасно просто. Я еще человек такой импульсивный, иногда бегу впереди паровоза, это конечно еще больше накаляет у нас атмосферу. Из-за этого я перестала чувствувать желание к нему как к мущине, я его не воспринимаю как мужика уже, а как дите еще одно, которому все все нужно подсказать. Подскажите как мне быть? Он привык наверно что ему все говорят, я пробовала не напоминать, выдерживала, думала сам встанет и поймет или вспомнит но результата нет, он сам не делает. Я и "баба и мужик" у нас в семье...... сейчас на распутье, уходить в никуда тоже не хотелось бы, и ребенка лешать отца, но и так жить я больше не могу.... все делается у нас на сотом напоминании , иногда просто тресет меня от этого...........

Гость ( 213.87.*.* ) , доброго времени! Понимаю Ваши переживания. Пока Вы в тупике из которого нет выхода. Муж начнет дома быть взрослым, когда Вы перестаните быть мамочкой. Это не значит терпеть и ничего не делать, Вы остаенесь просто злой мамочкой, которая молчит. Начать стоит с того, что такая "тряпка", ухитряется работать и быть успешным на своем месте. Мотивы мужа однозначно не могу сказать по такому количеству информации, но по описанию он ушел в протест в ответ на вечное недовольство. Не всегда проявление мужественности в том, чтоб проводку починить, вполне достаточно заработать на вызов электрика, а вызвать Вам удобнее, ведь Вы дома и будете его ждать. Похоже в Вашей семье было принято, что отец занимался перечисленными Вами вопросами, а в семье мужа может быть другие традиции. Торопливые разводы, когда муж не "слушается",безответственны. На самом деле Вы выбрали его всего три года назад, почему так изменились требования к нему, какие требования Вы к себе предъявляете? Душа семьи это женщина, у нее тонкая эмоциональная натура, а муж материальный мир обеспечивает. Сотрудничество не в том, чтоб всегда лучше знать что нужно делать другому, а самому свою роль выполнять хорошо, проявлять нежность, любовь и заботу. Муж то вовсе не "тряпка", был бы "тряпкой", слушался бы во всем. Опасность в том, что Вы все проблемы видите только в нем, даже мысли не проскользнуло, что Вы не знаете как с мужчиной на равных сотрудничать, не унижая его постоянно. Чтоб Ваше "чудовище" стало прекрасным принцем, надо его любить, а не пилить. Для решения Вашей проблемы нужно научится ценить в муже отличие от Вас, а не похожесть. Понимаю, что Вы другой ответ ждали. Только, если хотите счастья в семейной жизни нужно вседа с себя начинать, иначе будете свои проблемы носить от одного мужчины к другому.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! спасибо Вам , правда запоздало, за советы маме с 2 детьми по поводу поездки в поезде. тоьлько вернулись из поездки
, все прошло более-менее нормально. В личку я к Вам просилась, я Вам позже напишу, как с мыслями соберусь, можно?

А пока у меня такой вопрос. Я не умею выбирать, вернее всегда мучаюсь проблемами выбора. наконец после долгих мучительных сомнений делаю выбор. А потом когда уже дело сделано, я начинаю мучиться, а вот надо было так, а может так. Я уже просто достала мужа с этим, потому что в основном приходиться выслушивать ему. Он боится уже советовать, потому что останется крайним. Я и сама злюсь на себя из-за этого, но не не могу ничего поделать. моя мама такая же .

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Моему сыну 2,5 года. С самого рождения он спал вместе с нами (его кроватка придвинута к нашей и мы все вместе спим). Чтобы его уложить спать не важно днем или вечером (обычно в 22-30) мы с папой ложимся все вместе и засыпаем (очень часто даже раньше его), во сне он часто ищет мою руку и держит ее. Подскажите как начать правильно приучать ребенка спать отдельно, в своей кроватке, отдельно от нашей? Сразу скажу у нас 1 комнатная квартира. Но я бы очень хотела, чтобы можно было настроить его режим так чтобы укладывать его в 21-00, прочитав ему пару сказок, ну и конечно нам не спать вместе с ним. Заранее спасибо!

Гость ( 212.76.*.* ) , доброе утро! Почему по ночам не спите? Дети ведь подросшие, не должны ночью будить. Поздравляю с возвращением домой. Проблема выбора, это способ занять голову навязчивыми мыслями, чтоб не чувствовать настоящие желания. Если чего-то хочется, то проблемы выбора не стоит. Если не могу выбрать между двумя платьями, то значит оба не идеальны, нужно просто искать другое, если не могу выбрать между двумя мужчинами, то тоже это не мои мужчины, нужен третий. Когда есть проблема выбора, значит Вы просто головой думаете, анализируете полезные качества, а на самом деле Вам это не нужно. То что нужно само собой понятно, что это то что надо. Как вы,например рожали ребенка, не выбирали нужен или нет, вовремя или нет, надеюсь что так было. Чтоб начать чувствовать истинные желания, как только за-сомневались, сразу не полезные качества вспоминайте, а почувствуйте, а что Вы на самом деле хотите, какую потребность удовлетворяите, перебирая варианты. Вернемся к тем же платьям. Что хотите, покупая это платье: выглядеть сексуально, чтоб было удобно, выглядеть модной,выглядеть строго для работы. Как только осознаете что хотите, то проблема исчезает. На самом деле Ваша проблема намного глубже, не позволяете себе ошибаться, не переносите чувства вины, хотите чтоб другой за Вас решение принял. Это уже для работы с психотерапевтом.

Lana83, доброе утро! Потребность ребенка чувствовать Ваше присутствие ночью, связана с некачественным общением днем. При правильном подходе, ребенок за день должен утомиться от нового, от того, что мама постоянно зовет в свои взрослые дела и учит новому и тогда радостно станет спать и днем и ночью, чтоб Вы его в покое оставили(шучу). Когда же мама днем с ребенком его делами занимается, развлекает, играет, как он ей скажет, то у малыша нет удовлетворения от общения. Дети развиваются по подражанию, копируя поведение взрослых, для этого родители в его присутствии должны заниматься взрослыми делами и рассказывать и показывать что они делают, чтоб ребенок смог эти сюжеты в игрушках проиграть. Тогда утомится и будет спать хорошо и вовремя. Дополнительно в личку отправлю, как сотрудничать с двух-летним ребенком.

morozova1966, Нет я не ждала другого ответа! Я это где то понимаю. Подскажите пожалуйста с чего начать......
(Да и еще хочу уточнить по поводу вот этого: "Не всегда проявление мужественности в том, чтоб проводку починить, вполне достаточно заработать на вызов электрика, а вызвать Вам удобнее, ведь Вы дома и будете его ждать. "
Дело в том что зарабатывает он очень мало, и даже "не чешется" найти более высокооплачиваемую работу, а починить проводку сам может, да в принципе все может, но не знаю как добиться чтоб он это делала сам без того что я заставляю)

Гость ( 213.87.*.* ) , добрый день. Ресурсы есть в вашей душе, раз Вы не обиделись, а задумались! Главная наша задача в жизни научится быть женщиной, а не только высшее образование. Чтоб Ваш мужчина хотел о Вас заботиться, старался обеспечить Вам достойную жизнь, Вы же должны быть слабой, беспомощной, уметь им восхищаться. Сварливая женщина, не считающая его мужиком, которая его не хочет, не стимулирует желания о ней заботиться. Я очень хорошо понимаю, что Вам тяжело, ребенок маленький, кризис двухлетнего возраста, дома все надоело, раздражение постоянное. Только способ, которым Вы выбрали влиять на своего мужа разрушительный, он его полностью кастрирует во всех смыслах. Желательно Вам на психотерапию пойти, чтоб освоить другие способы поведения. Постарайтесь мужа понять, посмотреть на ситуацию с его точки зрения, что он от Вас ждет, почему не хочется ничего делать. Это не лень у него, это депрессия, потеря интереса к жизни, когда разрушились все представления о семье, как о счастливой жизни.

morozova1966, здравствуйте!
Прочитала Ваш ответ предыдущему Гостю - у нас похожая ситуация Подскажите, пожалуйста, как быть.
Наше дело осложняется тем, что у мужа частые командировки, он может уехать на неделю. а может на месяц, работа такая. Я пока не работаю, двое детей - оба спокойные, здоровенькие, так что в этом плане проблем нет. Проблема, видимо, в нас (во мне и муже). Он тоже не делает ничего сам (рееедко-редко может пропылесосить самостоятельно, без напоминаний), все оставляет на потом. А когда "потом" наступает - уже пора ему ехать в командировку, и опять ничего не сделано. У нас даже старший ребенок говорит, что папа приезжает и садится за компьютер, а мама как пчела. Получается, что я его жду, чтобы он помог мне хоть немного, а он приезжает отдыхать и ведет себя как в гостях: ничего не знает, где что лежит, постоянно спрашивает, как сделать, сам ничего не хочет думать и не может сделать, постоянно просит совета. Тоже воспринимаю его как еще одного ребенка и испытываю облегчение, когда он уезжает: меньше забот. Я понимаю, что это неправильно, пыталась переложить на него часть домашних дел (он когда дома - он не работает, сидит, никуда не ходит), так он сопротивляется, тут как-то начал говорить, что это не мужское дело))) Я ему, конечно, в ответ, что мужские-то дела у нас в доме тоже не делаются, а он в отказ и в обиду((
Я понимаю, что в семье один газ, другой - тормоз, но что-то уж очень сильно он тормозит(( Если бы я его не пинала, у нас бы вообще все заросло, потому что его все устраивает, ему все нормально, а я так не могу. Вот и кручусь постоянно, на месте не сижу, потому что знаю: мне надо - я и буду делать. Но в конце концов это очень напрягает, и я сильно устаю. Потом, к вечеру, он в игривом настроении, а я уже так устала, что глаза сами закрываются((( Это, конечно, не постоянно так, но частенько.
И ощущение, что все это надо только мне, и зачем, спрашивается...

morozova1966, Спасибо большое за ответ! Вот только одно сомнение есть у меня........ например вот у одной знакомой семейной пары как раз жена себя ведет как вы советуете: любит, уважает, восхищается.... а он вот чесное слово ведет себя при этом ужасно, все что заработает все тратит на то что сам считает нужным, а ей врет постоянно, и не уважает ее ни капельки, а она боготворит и защищает в любой ситуации. Ведь если все так как вы говорите то у этого мужчины должно вырабатываться желание заботится о ней, а не оскорблять (даже при людях) очень обидно за нее.

Здравствуйте, у меня 1-й ребенок, чуть больше года. С самого рождения меня "грызет" мысль что я не умею его развивать. Мы живем втроем, муж чаще всего на работе, т.е. дом и ребенок на мне полностью. Занимаемся игрушками по возрасту, читаем, но все равно кажется что я ему что-то не додаю. Подскажите как быть увереннее в этом вопросе?

Завствуйтдре, Валентина Николаевна! дети то подросшие,спать дают, а вот интернет по ночам иногда спать не дает
Задумалась о Ваших словах. На самом деле, это похоже на какие-то навязчивые мысли. Я и раньше такая была, а теперь с покупкой новой квартиры это все стало доходить чуть ли не до шизофрении какой-то. Об этой квартире всей семьей мечтали давно, долгл шли к этой мечте. Выбрали уже давно район. как только появилась возможность сразу же купили в этом районе квартиру, именно у той строительной компании, у какой хотели. правда не совсем такой планировки, о какой мечтали (так как они уже раскуплены были), но тоже очень хорошую и просторную. Казалось сейчас начнется новая счастливая жизнь, без всяких проблем, которые наша семья испытывала, живя в предыдущей тесноте. Но видно от себя не убежишь. Когда мы уже въехали в квартиру, я начала думать, а может надо было в другом районе, там и до центра ближе, и вид из окна лучше, и до бабушки ближе, а может надо было поднатужиться, взять кредит побольше и вообще дом купить. мне вроде и здесь нравится, но постоянно в мозгу какая-то мысль, а вот если...
так как мебели у нас почти не было из старого жилья, нужно было срочно что то покупать. Как мы заказывали кухню, . для кого-то наверно это все в радость, но для меня, когда надо выбирать-это пытка. В итоге после долгих хождений по салонам, придумываний эскизов, их бесконечных переделываний, кухню наконец установили, я опять нашла несколько деталей, которые надо было бы сделать не так, а вот тут так...но уже поздно что то менять. И вот я хожу когда мимо кухни и постоянно себя корю, почему не сделали так, да эдак. А потом надо было заказывать встроенный шкаф купе, я его столько раз переделывала, приходила с одним эскизом, уходила с другим, перезванивала менеджеру. В итоге муж поехал туда и девушка менеджер сказала, лучше вы всегда приезжайте, мне уже невыносимо с вашей женой общаться. когда наконец поставили шкаф бедный мой муж опять услышал порцию стенаний, что "а надо было...".
Когда я в сотый раз что то сказала опять сестре, что надо было все таки...она сказала "может ты уже прекратишь это, а просто начнешь радоваться жизни?". мне если честно самой уже все это надоело. Вроде, все, делаешь выбор, а потом когда уже поздно исправить какие -то изъяны видишь. и это естественно касается не только мебели....
и не то что мне думать больше не очем, наоборот, жизнь кипит:работа, дети, домашние заботы. И конечно это не ежедневно бывает, но иногда как начну опять себе в голове раскатывать, а вот если бы сделала так, да так, было бы лучше и опять расстраиваюсь, начинаю мужу говорить. Мне хочется, чтоб он развеял сомнения и сказал, да ты правильно сделала, все нормально. Но он не всегда понимает, что мне именно ЭТО нужно. Хотя когда я сама поняла, что именно я хочу от него услышать, я ему напрямую сказала. Но он вместо поддержки иногда может сказать, что то типа "ну сделала и сделала" или еще хуже, соглашается с моимим сомнениями "да надо было так сделать". Иногда конечно он говорит "ты сделала верно" и приводит веские аргументы. Но даже тогда я не остаюсь удовлетворена на 100 %. Червь сомнения гложет все равно.
Я понимаю, что видимо это неуверенность в себе, иногда такая злость на саму себя накатит, говорю, все перестань сомневаться, жизнь -то мимо проходит, пока ты в мозгу это все перетираешь, надо жить, радоваться . Но последнее время заметила, что отрицательные эмоции (страх, злость, раздражение, отчаяние) остались яркими, а положительные как-то притупились. или это с возрастом у всех так? Я уже не так как раньше радуюсь Новому году, поездкам, природе да вообще, что раньше вызывало приливы счастья. Мозгом понимаю, что мне это нравится, я это люблю, но вот как-то ровно, притупленно. Это примерно длиться около года.Когда друзья приходили первый раз в нашу новую квартиру, все знали, как мы ее долго ждали (по соц. программе), мечтали, сколько сил вложили, чтоб она у нас появилась. Они все как один спрашивали "Ты счастлива?" . "конечно" отвечала я не испытывая ровным счетом в душе ничего. Хотя мозгом я понимаю, что сбыалась наша мечта, что я счастлива, но это только МОЗГОМ



.

последний смайл в предыдущем сообщении как-то случайно нажался, но как говорят случайностей не бывает, видно это мое душевное состояние на данный момент

Гость ( 178.236.*.* ) , Доброго времени! Это очень трудно строить семью, когда у мужа частые командировки или работает вахтами. Постоянные его выпадения из семьи, требуют от вас строить жизнь, не надеясь на него. У Вас, похоже все получается пока. Получается как при разводе у детей, воскресный папа, а у вас воскресный муж. Он приехал на отдых, попробуйте это понять и использовать. Планируйте на приезд мужа разные развлечения для себя и детей, а чтоб на них пойти, пробуйте просить мужа помочь в делах. Тогда он поймет, что Вы его ждете, не переложить свои дела, а радуетесь ему и охотно станет помогать. Просто такой ритм жизни- большое испытание, даже для любящих людей. Попробуйте взглянуть на ситуацию его глазами.

Гость ( 213.87.*.* ) , Здравствуйте! Понимание счастья для разных людей, разное. Возможно Ваша знакомая получает удовольствие от чего-то другого. Если женщина любит свое "чудовище", то он для нее прекрасный принц, что бы не думали окружающие. Особенно часто мамы любят вмешаться и считают, что он или она недостойны. Лучше строить отношения в своей семье, чем сочувствовать другим.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте! Основной задачей второго года жизни ребенка является освоение пространства, он начал ходить, понимание своего тела (ощущение голода, жажды, импульсы от органов выделения, понимание дискомфорта от холода и жары), способность самому улучшать свое состояние поступками, а не плачем, требуя, чтоб мама все сделала. Еще важное направление развитие понимания и контроля над эмоциями. Ребенок учится понимать свое самочувствие и выражать эмоции допустимым способом. Вот на что нужно обращать внимание во второй год жизни, еще продолжатся запоминание названий предметов и использование их по назначению. Если хотите подробнее узнать как у Вас протекает развитие и как конкретно что делать, приходите на консультацию