Здравствуйте, Елена. Нужно, чтобы муж реально почувствовал свое нищенское положение. Попробуйте правда стать бедными. Вы же женщина, много не кушаете. Выплатите все необходимые за квартиру и телефон счета, все остальное на кредиты. Не покупайте и не готовьте еду вообще. Так на огурцах поживите. Мужчины реально верят в проблему, когда она их действительно коснется. Сделайте так, чтобы не было денег на бензин, не отдавайте долги его друзьям, всем расскажите, что Вы банкроты и денег Вам нельзя одалживать, не давайте разрешение на новые кредиты, Вы же жена. Всю зарплату сразу отдайте на погашение долгов и реально поживите месяц очень бедно, а если не поймет и два. Пусть ходит пешком и носит с собой хлеб и молоко. Только моралей не читайте, просто так правда поступите и все.

Здравствуйте. Действительно у ребенка очередной этап развития, когда ему с родителями уже нужно сотрудничать, а не период, когда Вы все за него делали. Хорошо, что Вы холерики и у Вас масса энергии, она очень нужна в данное время. Как только ребенок с утра "ноет", так сразу зовите его с собой и начинайте заниматься домом и бытом и найдите для малыша применение в Вашей работе: мыть, готовить, стирать, гладить и т. д. Малышу необходимо реализовать энергию в действиях по сотрудничеству и самообслуживанию, это ведущие удовольствия, но пока он их не знает и скатывается к плачу первого года жизни. Надо учиться!

Здравствуйте. Ваша задача сравнивать дочку с собой. Постоянно подчеркивать, насколько старшая умнее и более умелая. Попробуйте игнорировать грубость, ведь маленькая сестра любит старшую и постоянно хочет быть рядом. Попробуйте не мешать им строить отношения, наоборот поощряйте старшую за обучение младшей. Возможно в поведении взрослой дочки Вы и свое отражение видите, наверно тоже ее частенько критикуете, а со стороны на это смотреть неприятно. Проанализируйте ситуацию с этой стороны, девочка ведь обычно родителей копирует и другой быть не может.

Здравствуйте, Рита. Важно оставаться мамой, в отношениях с сыном. Это очень разные уровни, с ним невозможно спорить, у ребенка нет аргументов, да они Вам и не нужны, просто говорите, что нужно делать и контролируете выполнение задания. Дети спорят с родителями, если Вы создали ему иллюзию равенства, это в 7 -то лет? Для незрелой психики это разрушительно, Ваша власть подкреплена, знаниями, умениями и ответственностью, а у ребенка ничего этого нет. Наша задача учить его и доверять соответственно развитию, а не спорить на равных. Правда Вы тоже должны нести ответственность за свои слова и давать инструкции только те, исполнение которых готовы проконтролировать и обязательно добиться выполнения. Дети не слушают родителей, которые постоянно чего то требуют, а потом не обращают внимания на исполнение, могут и ругать, но так и не добиваются своего. Значит это и не нужно и родители просто не любят, такой вывод делают дети. Если честно себе признаться, то важные Вам вещи ребенок делает всегда, которые Вы контролируете. Самый легкий путь, чтобы мальчик приобретал полезные навыки, это любить мужа и вслух детям понятно рассказывать, что папа всегда моет руки, умеет быстро одеться, любит быть чистым, хорошо кушает, помогает Вам, умеет хорошо свою работу делать и так далее. Мальчики, как папа и нужно просто у него учиться. У сына нет навыка тренировки, для достижения результата, поэтому он не терпит проигрыш.

Здравствуйте, Светлана. Чтобы малыш успокоился, Вы сами должны сказать, что папа просто так сердился на мебель и все поломал, а тебя он никогда не обидит. Я же на папу сержусь, потому, что мебель ломать нельзя, так же как игрушки и драться нельзя. Я его пока наказываю, а потом прощу. А тебя он любит и не обидит. Для ребенка нет понимания слова обида, это просто повторение. Наверно Вы на мужа обиделись. Обида это неотреагированная агрессия, на самом деле Вы испугались и разозлились. Обида это камень на душе, а страх и злость понятны и их можно выразить и жить дальше. Так что в обиде Вы "застряли", а не малыш. Ему нужно понятное объяснение событий, не драки, а сейчас, что происходит? Он страдает не от ночного события, а от затянувшейся процедуры выяснения отношения. К психологу сходить хорошо и правильно, как к нам записаться, можно уточнить у администратора по телефону 540-710 и 90-02-03. Бесплатно психологическая помощь, на ул. Герцена 74, запись к детскому психотерапевту.

Рита, очень хорошо, что Вы пишите подробно. Вы уже и сама потрудились, чтобы проблему решить, по крайней мере ее описали. Трудно ждать помощи, когда сама в двух строках излагаешь и не вкладываешь не сил, не времени, не души. Так, что Вы образец для подражания, взяли на себя труд и постарались изложить подробно свои переживания.

Здравствуйте, Рита. Очень хорошо, что Вы подробное сообщение написали. Чем больше информации, тем легче искать причины и пути решения проблемы. Чтобы мальчик вырос хорошим сыном, нужно любить мужа. Очень хорошо, когда ребенок ревнует маму к папе, тогда он старается на отца походить и всему у него учится, а не впадает в протест и все делает наоборот. Рождение младшего ребенка изменило положение Феди в семье, возникла необходимость быть не только любимым младшим ребенком, но появились требования. Он сейчас ведет себя, как двухлетний ребенок, на все просьбы сначала "Нет", а по возрасту должен стараться заслужить любовь родителей хорошими поступками. Для развития нужен пример для подражания, единственно правильный это отец, нельзя сравнивать детей между собой и с соседскими мальчиками. Придется набраться терпения и анализировать каждый день, что хорошего сделал папа и чему у него Федя за сегодня научился, какие папины дела уже можно ему доверить реально. Для этого важно, чтобы дома отец что-то понятное делал и учил этому мальчика. Чаще всего мужчины пылесосят, мусор выносят, посуду моют, готовят, гладят. Часть дел папа может уже сыну полностью передать, а часть вместе делать, например: готовить. Мама должна чуть отдалиться в этот период, в то же время понятно просить о помощи в уходе за младшим ребенком, ведь папа детьми занимается, а он как папа. Ребенок приобретает навыки когда называют понятно. что он хорошего сделал, а не когда ругают за плохое. Заведите семейную традицию, вечером анализировать, как Ваши мужчины о девушках позаботились и о Вас и о старшей дочке. Лучшее поощрение это проявления маминой любви. Кто постарался, с тем сегодня рядом посижу, почитаю, кино посмотрю. поцелую. Мужу это тоже нужно, чувствовать Вашу любовь.

Здравствуйте. Сама дочка ничего не придумает, ей нужно подсказывать и в отношениях с сестрой и на детской площадке. Задача ведь подсказать ей как договориться словами в конфликте: попросить игрушку, поменяться, играть по очереди. Заподозрю, что дома, Вы частенько на стороне младшей и требуете от сестры уступить, вот и в песочнице дочка уверена, что все должны ей уступать, а на отказы реагирует агрессивно. Ваша задача учить ее дома, ждать своей очереди, понимать "мое" и "чужое" и решать конфликты не агрессией, а сотрудничеством. Дома Вам нужно быть на стороне старшей дочери, он умнее и правильнее думает, больше заслуживает. Так дочка станет у нее учиться разговаривать, а не драться.

Здравствуйте, Елена! Ваш вариант решения проблемы самый правильный. В 2 года мама главный объект подражания, закладываются основы личности, способы реакции на стресс, допустимые формы поведения. 2 дня без Вас это очень долго, целая жизнь для малыша. Когда он Вас не видит он теряет Вас навсегда, еще нет в в голове стойкого внутреннего образа матери. Потом пока капризничает, восстанавливается, Вы опять исчезаете. Из чувства вины Вы стараетесь с ним поиграть, погулять, а с ним нужно жить, включать в свою повседневную бытовую деятельность. Тогда и Вы от ребенка не устаете, и ему масса сюжетов для игр и мама не прислуга для ухода и развлечения, а "Хозяйка" с выдающимися способностями и умениями.

Здравствуйте, KR. Физическими компонентами сексуальных проблем у мужчин занимаются урологи, а у женщин гинекологи. Сексология наука изначально психиатрическая. Вы совершенно верно решили сначала исключить нарушение физических механизмов, их к тому же легко исправить. Потом уже можно разбираться в психогенных причинах, которые обычно глубоко запрятаны в ранних детских переживаниях.