Главная /  Конференции / Психология / Морозова Валентина Николаевна
Морозова Валентина Николаевна
Семейный психотерапевт

Морозова Валентина Николаевна - Семейный психотерапевт

Отношения между родителями и детьми

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Валентина Николаевна в 1989 году с отличием окончила Тюменскую государственную медицинскую академию, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии.

С 1995 года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008 годах.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу.
Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.

Очные консультации в "Академии психологии", адрес: ул. Осипенко, дом 81, корпус 4, кабинет 4/05, запись по телефону: 61-29-46. 
Приглашаем Вас на индивидуальное и семейное консультирование и групповые тренинги. Постоянно действуют открытые группы: 
- Школа для родителей; 
- Подготовка и адаптация к детскому саду (возраст 3-5 лет); 
- Формирование личностной зрелости к школе (5-7 лет) 
- Адаптация в начальной школе (7-10 лет) 
Предварительная запись по телефону: 61-29-46

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А также обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Полезна: 156 голосов Не полезна: 10 голосов

Психология

Вопросы и ответы (1090):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D:fire:@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:stop::cheсk:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
Вероник 19 мая в 23:42
Здравствуйте, у ребенка психологический запор 2 года. Как помочь? При позывах в туалет зажимается.
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Вероник 19 мая в 23:42
Здравствуйте. У ребенка в два года идёт процесс освоения границ своих возможностей с помощью реакции отказа от требований. Если родители предъявляют разумные претензии по самообслуживанию и порядку, тогда малыш периодически протестуя учится, тому, когда нужно сопротивляться, а когда нет. Если же мама старается избегать конфликта, и многое делает сама из того что может ребенок, тогда он тренирует протест на уровне тела, отказывается кушать, говорить, или как в вашем м случае, пользоваться горшком. Чтобы решить проблему, нужно просто в течение дня предъявлять требования и получать результаты, одеться самому, игрушки убрать, вещи родителей не брать и прочее. Ребенок реализует в этих противостояниях свои потребности в протесте, научится слушаться, когда нужно и с физиологическими потребностями будет всё в порядке. Лучше конечно очная консультация. Иногда к такому же результату приводит наоборот, слишком высокая требовательность, когда у ребенка вообще нет личного пространства, всё регламентировано, тогда он только на уровне тела может по своему поступать. Симптом традиционный для этого возраста, решение простое, но нужно посмотреть. Телефон для записи выше.
Евгения10 ноября 2021 в 17:29
Сыну 18 лет, в этом году поступил в ВУЗ, не на ту специальность, что изначально планировал, но близко к ней, в планах перевестись туда, куда у него не получилось изначально пройти. Вступительная компания стоила кучу нервов и мне и ему, в середине сентября стал жаловаться, что испытывает вспышки агрессии, постоянную раздражительность, причем раздражать его могут отельные люди, не ко всем, в школе была учительница математики в возрасте, которая его бесила своим наплевательским отношением к ученикам, в ВУзе пожилой преподаватель, уж не знаю, чем он ему не угодил, но бесит его (. Стал говорить, что ему нужно обследоваться, ходить к психотерапевту, что это очень мешает учится. Я выслушала, спросила чем могу помочь, готова и в больницу с ним сходить куда нужно, в ответ буркнул невнятно, что ничем я ему помочь не могу, ему нужно на отлично сдать сессию, чтобы перевестись, куда планировал, некогда этим заниматься. Я сказала, что здоровье дороже в любом случае, что, если нужна будет помощь, всегда может обратиться ко мне. Посоветовала попринимать магний, жаловаться после этого престал, спрашивала, как самочувствие, говорил, что нормально, магний пьет. Через пару месяцев после этого умер дедушка, который продолжительно болел, с дедом они были очень близки, он ему помогал во всем, был любимый внук, ни в чем ему не отказывал. Смерть деда внешне перенес удивительно спокойно, сказал, что у него есть и другие дела в жизни, что он просто живет дальше. Пришлось ему по его воле (не против, с его согласия) после этого переехать временно к бабушке, чтобы она не оставалась первое время одна. Отношения с ней хорошие у него. Магний принимать перестал как переехал., уже дней 10 как. Вчера позвонил мне и спросил, как я отнесусь к тому, что он возьмет академ (это на первом курсе!) и пойдет работать и будет обследоваться и лечится, т.к. ему тяжело и учиться и жить в таком постоянно нервозном состоянии, появляются суицидальные мысли. А учебу совмещать с лечение на дневном стационаре нереально. Я была не готова к такому разговору, прореагировала эмоционально, сказала, что против такого, что можно попробовать сначала совмещать для начала обследование полное медицинское, начать с этого. Загруженность в Вузе пока не большая, дистант, больше домашнюю работу нужно делать, но ее можно сделать в любое время, т.е. время для себя найти реально. Что нужно поменять режим дня, начать нормально спать ночью, а не работать и играть в компьютер до утра, больше просто выходить на улицу, общаться в реальности с людьми. Т.к. несколько лет ведет практически затворнический образ жизни, увлекается компьютерами и все общение сводится к чатам.
В ответ отправил мне гневное истеричное голосовое сообщение, что я его не понимаю, что мы с отцом хотим его вылепить, каким нам хочется его видеть (хотя всегда давали ему выбор и поддерживали любые его начинания, с его мнением считались всегда) очень напугал меня, я сказала, что он меня пугает и вызову психиатрическую бригаду, раз у него мысли о суициде. В ответ сказал, что в отличии от меня он себя контролирует, с трудом, но контролирует, (у меня на фоне болезни и смерти папы, вступительной компании начались проблемы на нервной почве со здоровьем), и что вообще это я вовсе виновата, т.к. в средней школе с ним часто ругались.
В анамнезе у него эпилепсия (больше легкой степени), несколько лет принимает препараты, в последний год на фоне улучшения и отсутствия приступов стал самовольно отменять прием лекарства. В Вузе успеваемость хорошая, справляется, вроде был очень рад, что вообще удалось поступить, увлекается компьютерами, играет часто, в том числе и в шутеры, в основном в командные игры. Очень начитан, общителен, изредка выходит общаться в город с друзьями, друзья в основном старше него, есть и из других стран даже.
У меня с сыном в последние несколько лет были очень близкие и теплые отношения, ближе чем с отцом у него, всегда его поддерживала, он со мной многим делился, помогал всегда мне без проблем и я также ему. Думала, что уже пережили переходный период безболезненно, а теперь , что вылезло даже не понимаю и что и делать теперь, куда бежать.... Со вчерашнего дня со мной и отцом общаться вообще отказывается, сообщения не читает от меня. Папа спросил, не хочет ли он домой вернуться (к слову пока он у бабушки, сделали уборку в его комнате, посадили туда сестру, пока идут уроки на дистанте ), ответил, что не хочет, может обиделся, что заняли комнату, хотя согласие его спрашивали... Сказал, что с нами ему не о чем разговаривать, это показал последний разговор, мы его не понимаем. Папа хотел съездить с ним лично спокойно все обсудить, выяснить, все-таки в чем проблема и как дальше ему помочь, сын отказывается наотрез. Как быть? Если он полностью отказывается от общения, как не упустить его теперь. Вчера еще я ему перезвонила, через бабушку все-таки вынудила еще раз переговорить со мной, сказала, что мы его в любом случае любим таким, какой он есть, за то, что он есть. Что в любом случае выбор делать ему, работать или учиться, его жизнь и как он ее проживет, решать ему, но и ответственность будем на нем, пусть решает сам, готов ли он к этому. Сказал. Что готов, и спросил, не выгоню ли я его из дома, если он пойдет вместо учебы работать, я уверила его, что нет, в любом случае из дома его никто никогда не выгонит. Вроде бы это его удовлетворило, на этом все общение прекратилось.

Посоветуйте, пожалуйста, как возможно снова наладить с ним контакт или дать сейчас какое-то время самому все это пережить и приобрести свой опыт, пусть и ошибочный? Меня очень пугает это резкое полное прекращение отношений после нескольких лет близкой дружбы, ребенок просто стал чужим..
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Евгения10 ноября 2021 в 17:29
Здравствуйте, Евгения. Вызывает уважение, проделанная Вами работа. Развернутое описание проблемы, позволяет максимально определиться с путями решения.
Сначала коротко сформулируем исходные данные.
Совершеннолетний парень 18 лет, не может адаптироваться к изменившимся условиям. Учеба в школе не легче, в вузе ощущения другие, так как нет контроля и требований ежедневных. Одни студенты "пускаются во все тяжкие", на фоне свободы, другие обижаются на равнодушие и теряют смысл, что собственно и произошло с вашим сыном. У него нет психического расстройства, которое требует госпитализации или ежедневного посещения врача. Агрессия связана с гормональными особенностями возраста. В 18 лет для психического здоровья нужна девушка и физические нагрузки. Нормально, что с мамой уже нельзя всем делиться, женщинам это в принципе не понять. Насчет работы, сильно интересно, кто его возьмет без образования и на какую вакансию, поэтому только учеба, спортзал, помощь бабушке и поменьше душещипательных разговоров. Для здоровой психики, вы правы, нужен режим труда и отдыха, нужно нормализовать время сна. Как там насчет армии, кстати? Или по эпилепсии может не учиться и не заберут? Про его представление о работе узнайте. С ограничением по эпилепсии еще больше проблем с трудоустройством. Так что, пусть папа рекомендует сыну удовлетворять физиологические потребности и с головой все наладится, про работу даже думать нечего, ну пусть поищет, чтобы понял, насколько это не реально, особенно, если еще и зарплату хочет. Учиться, учиться и учиться. А вам позаботиться о своем здоровье и у сына просить помощи, а не ему помогать.
Даша24 мая 2021 в 23:17
Здравствуйте, Валентина Николаевна.
Моя дочь 4 года не всегда выполняет мои просьбы, не с первого раза слышит о чем я ее прошу, и пока не повысишь голос она ничего не сделает. Например, говорю ей не прыгать на диване, а она на меня смотрит и продолжает это делать, вот пока я ее либо не сниму с дивана либо голос не повышу она будет прыгать, порой складывается такое ощущение, что она это делает специально, или говоришь не кричи в подъезде, а она все равно продолжает кричать, также и с уборкой игрушек нужно повторить несколько раз. Даже когда ездит в гости к дедушке с бабушкой, потом они на нее жалуются ,что она их тоже не слышит, что им приходится повторять все по несколько раз. Вообщем любую просьбу нужно повторять по много раз, меня это раздражает. В итоге конечно она сделает ,то о чем мы ее попросили, но чтоб она сделала надо сказать несколько раз.
Посоветуйте, как исправить эту ситуацию, как ей так сказать, чтоб она услышала и прекратила делать о чем ее попросили. Заранее спасибо.
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Даша24 мая 2021 в 23:17
Здравствуйте, Даша. Во всех случаях, описанных вами были запреты, а не просьбы что то сделать. Чтобы запрет сработал, нужно предложить альтернативу, а не просто запретить. На диване прыгать нельзя, можно там то и настойчиво несколько раз сопроводить. Девочка больше не будет прыгать. Диван сидеть и лежать, а прыгать здесь и покажите. Можно еще скакалку дать. Здорово, что прыгаешь, быстро научишься и будешь лучше всех девочек прыгать. Воспитание процесс управленческий. Женщины часто говорят, что деградируют с детьми. Как такое возможно, если вам нужно оперативно перенаправить бешенную энергию развития в позитивное русло? В подъезде предложите петь, или играйте в шпионов, чтоб незаметно до квартиры добраться, никто не увидит и не услышит. У вас умная девочка, она хочет понять, она проверяет в чем смысл запета и правда ли это важно. Еще она активная, а ее не направляют, а запрещают. Вы хотите безропотную, послушную, безынициативную? И сами научитесь различать просьбу и запрет. Запрет говорят строго и сразу пресекают. Просьба предполагает возможность отказаться, это же не приказ и требование. В ваших примерах просьб нет, это запреты. Обязательно нужно сказать девочке где это можно делать или когда. Например кричи на улице, хорошенько покричи и в подъезд зайдем, если ей очень хочется кричать. Вариантов масса. Главное предлагаем как удовлетворить ее желания, меняем место (вместо дивана пол или спортивный уголок) или время(почитаем, после купания). Безропотных детей в принципе не бывает, девочка у вас правильная. Задача направить энергию в мирное русло, а не перекрыть.
Анна🌷19 мая 2021 в 16:35
Здравствуйте! Очень бы хотела выслушать ваше мнение и рекомендации по нашей ситуации! У меня двое детей старшему 4года-Рома, младшей 2 месяца-Лиза. И с появлением Лищы Рома стал совсем другим ребенком, лично к ней он не испытывает агресии, но вот ощущение что он не единсвенный всё же есть. Естественно я вся в младшей тем более она на гв, что ещё больше забирает времени. Как появилась Лиза Рома все эти два месяца очень часто болеет, хотя раньше такого не было. Он стал агрессивнее и более плаксивей, пытается привлечь к себе внимание всеми способами, и стал писаться ночью. Я понимаю что эта моя ошибка не додать ему внимания, но ничего не могу с собой поделать, очень часто он своими действиями меня раздражает и я его ругаю! Еще мы каждое лето ездим к моим родителям, они живут далеко, и последние два года я его там оставл
Яла на несколько месяв, бабушка с дедом конечно его очень любят и в одно место нацеловуют, он раньше не просился, а теперь чуть ли не каждый день просит чтоб его туда отвезли, родители только рады если привезу, и вот не знаю как быть?! Что же делать чтобы вернуть наш баланс с сыном? Как себя вести и где набраться терпения?!
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Анна🌷19 мая 2021 в 16:35
Здравствуйте, Анна. Внимание к ребенку в каждом возрасте разное. Младенцу нужны руки и грудь, а 4-хлетнему мальчику слова и тренировки навыков. Задача сделать Рому помощником и он будет счастлив. Он пытается стать, как Лиза, а нужно сравнивать его с папой. Как обычно, для гармонии, папа всегда на первом месте, но он же на работе. Пока Рома помогает вам во всем. Помочь, принести, унести, покачать Лизу, подержать погремушку, посмотреть на нее, пока вы что-то делаете рядом. Это отличное внимание. В периоды, пока она спит, всегда зовите с собой в полезные дела и он не будет шуметь, а станет счастливо с вами учится наводить порядок, готовить и т.д. У него сюжеты для игр появятся и все наладится. К бабушке я бы не советовала оправлять, попробуйте адаптироваться сначала к новому составу семьи. Подробнее можем обсудить стратегию на личной консультации. запись по телефону:61-29-46.
Счасть@e18 мая 2021 в 06:56
Добрый день. В нашей семье сложилась такая ситуация, ребенку почти 9 лет. Муж постоянно его игнорирует, обзывает, может назвать дурак,придурок,идиот и т.п. Раньше когда был по младше ребенок, он с ним и гулял и играл. Сейчас он полностью отказываеться от него, говорит что он уже вырос, стал взрослым пусть все делает сам. Школой вообще не интересуеться, не хочет ему помочь, обьяснить что то, все время постоянно только и говорит я все всегда делал сам ко мне ни кто ни когда не подходил. Не надо с ним няньчиться. Ребенок закончил четверть на отлично, а он ему сказал это не настоящие оценки, а нарисованные. Он вообще готов его уже из дома прогнать, говорит уже взрослый пусть живет самостоятельно, я в его возрасте зарабатывал сам. Муж в детстве ходил собирал бутылки, потом их сдавал чтоб копееечку получить, ягоды,грибы собирал на продажу. МУж из многотедной семьи, он второй по счету, а всего их четверо в семье было детей. Дело в том, что как я считаю его родители не любят совсем, они во всем его в детстве, да и сейчас тоже обделяли. Они не вкладывались в него совсем, по сравнению с другими детьми. Да и сам муж говорит что он очень дешево,бюджетно,экономно родителям обошелся и гордиться этим. Учился он на бюджете, а остальным детям дали платное образование. Всем квартиры купили, помогают, а ему нет. Когда он рос, на него особо внимание ни кто и не обращал, детей много, не когда было, да и любимчики были в семье. Они даже и не заметили как он вырос. В него не вкладывались ни морально, ни физически ни материально. Он почему то один из семьи ни на какие кружки и секции не ходил, а остальные его братья и сестра все были чем то увлечены, а он только за компьютером сидел и вырос игроманом. У него нет совсем друзей вообще. Все общение через компьютер. И сейчас он тоже копирует себя, запрещает чтобы к ребенку домой приходили друзья. Ему я считаю просто не повезло с родителями, он родился вторым по счету. А они любят младшего сына, и третьего ребенка т.к. дочь. (а остальные все мальчики) Сама свекровь не раз говорила что любимый сын это младший, ему они и квартиру купили, и так помогают. И третьему ребенку помогают, т.к. дочь., а остальные мальчики. Мне кажеться все это и с детства идет, раз к нему так родители относились, то и сейчас он также относиться к своему ребенку, ему на него просто пофиг. Он только и мечтает чтоб побыстрее вырос ребенок и жил уже отдельно. Он очень любит быть один дома, за компьтером играть, прямо кайфует от этого. Хотя должен наооборот любить шум и гам, т.к. рос где много народу. Мне кажеться что ему вообще жилось не комфортно с своей семье, чувствовал себя не в своей тарелке. Дело в том, что муж очень стеснительный, закомплексованный, и многого боиться. И все это идет из детства и сейчас он просто срываеться на своем же ребенке. Не понимаю за что он так относиться к своему единственному ребенку. Пробовала говорить со свекровью, но она даже слушать не стала, считает что все нормально, и типа у меня нет прав все это ей высказывать. Как считаете имею я права говорить ей все это или нет? или вообще не стоит? Ее отношение к внуку точно такое как к мужу вообще ни какое. Свекр со свекровью живут не далеко от города, приезжают редко в город к дочери., а к нам даже не зайдут. И заходят к младшему сыну. За что можно так не любить собственное дитя? Почему у родителей такое разное отношение к детям. Одному ребенку все, а другому ни чего? Конечно мне не поменять этого, они сами решают как оноситься к своим детям. Но за своего ребенка мне очень обидно. Такого отношения со стороны мужа к своему же ребенку не могу терпеть и позволить этого. КАк быть? посоветуйте пожалуйста.
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Счасть@e18 мая 2021 в 06:56
Здравствуйте. Вы жалеете и сына и мужа. При этом оба, думаю вполне счастливы. Результата у вас нет, потому, что вы оправдываете поступки ваших мужчин, обвиняя родителей. Прошлое изменить нельзя. Вы же можете сформировать другие традиции в вашей семье. Муж жесток к сыну, потому, что ревнует Вас к нему. Ставьте на первое место мужа и он будет добрее к мальчику. Не верю, что отец нападает совсем без повода. Ведь то что мальчик хорошо учится, не означает люби и уважения к отцу. Насколько Вы учите мальчика отца любить и уважать? Выполняет ли он его просьбы, старается помочь? Теперь вернемся к мужу. Хватит думать о прошлом. чтобы вывести мужа из игровой реальности формируйте совместную деятельность с ним, обращайтесь за помощью, не для сына, для себя. Разумеется и мальчик включится в общее дело. стройте свои правила в вашей семье, формируйте свои законы. Мужа текущая ситуация устраивает, он живет привычно, уже 10 лет как минимум. Почему других традиций не сформировалось? Почему нет того что вы считаете правильным, ведь дома больше управляет женщина? Займитесь этим. Для большей эффективности приглашаю на личную работу. Запись по телефону 61-29-46.
GolNat25 апреля 2021 в 05:34
Здравствуйте, у нас такая проблема, дочка 5,5 лет уже вторую неделю вскакивает и кричит и ночам или под утро, что ей видятся жуки, её начинает трясти, появляется пот и т. д., пытаемся успокоить, объяснить, что это ей только кажется и просто плохой сон, но ничего не помогает, успокаивается долго, засыпает только утром. Не знаем, что с этим делать? Как помочь ребёнку? Прогулки у нас каждый день, ребёнок ходит в сад хорошо и днем все обычно, ребёнка ничего не беспокоит.
Морозова Валентина Николаевна Ответ  GolNat25 апреля 2021 в 05:34
Здравствуйте. Нужна консультация. У ребенка формируется фобия и есть нарушения сна, для терапии нужна полная картина. Принимаю онлайн, по скайпу, вайберу или ватсапп. Запись по телефону: 8(932)3212946
Анна23 апреля 2021 в 14:24
Добрый день, Валентина Николаевна.
У меня такая ситуация: моему сыну 8,5 лет (он первоклассник). Он очень стремится ко взрослости и самостоятельности. Выражается это в его поступках по отношению ко мне, к младшей сестре. Очень здорово мне помогает в быту и с сестрой (сестре почти 6 лет). Но есть обратная сторона: он стал грубить учителю в школе в том плане: "а я не обязан Вас слушать и делать,как Вы говорите. Я сам могу решить, как мне поступать. "
При мне ведет себя, как будто он прям взрослый: вышел из подъезда и пошел на парковку, на лице написано " сам всё знаю, сам всё умею" (хотя мы переехали в новый район), стремиться ходить один из школы..
С одной стороны - это хорошо, что он такой сознательный, но с другой - он ребенок и не осознает/ не понимает/ не знает, что он может попасть в опасную ситуацию. Ну и есть же правила: вышли вместе - жди родителя.
Как мне помочь ему не торопиться взрослеть? ))
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Анна23 апреля 2021 в 14:24
Здравствуйте, Анна. Вы сами немного нечетко формируете у ребенка представление о том, что такое взросление. Разве быть грубым это признак взрослости или бросить своих? Задача не тормозить развитие, а учить действительно взрослому поведению. Вы на работе слушаете руководителя, хотя вы и взрослая и не грубите ему. Грубить учителю значит быть глупым, она главная в классе и обеспечивает развитие. Бросить маму и уйти одному это не взрослость, а предательство. Ну как то так доносите критерии взрослости. Задача не сделать мальчика послушным, а учить понимать: "что такое хорошо и что такое плохо". Нет ничего страшнее послушных мальчиков, они без-инициативны, ведомы, зависимы, ищут виноватых и слушают потом кого ни попадя. Так что гордитесь и учите мальчика дальше, инициатива уже есть, а понимания нет. Формируем дальше. Поведение мальчика по возрасту, это не взрослость, а имитация. Наша задача наполнять поступки смыслом.
Ольга15 апреля 2021 в 16:02
Добрый день, прошу помочь в первую очередь мне и соответственно моей дочери,которой 8 лет. Проблема в том, что меня очень беспокоит ее желание дружить с девочкой в классе, которая в свою очередь с ней дружить не хочет или точнее сказать дружит потребительски ( когда ей это удобно). Я считаю,что такая дружба-это не дружба и таких друзей быть не должно! Так на самом деле у нее нет подруги,с которой они были бы не разлей вода...не знаю,как правильно объяснить,что все придет в свое время...и скорее всего я не могу правильно поставить акценты приоритета в общении. Семья у нас полная,не конфликтная,есть младшая дочь. Выходные вместе проводим, дача,велосипеды,домашние дела... Дочь ходит на доп занятия и спортом занимается. Подскажите,что делаю не так и что говорю не так, пожалуйста!
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Ольга15 апреля 2021 в 16:02
Здравствуйте, Ольга. Вам не нужно решать эту проблему. Это задачка для дочки, которая даст ей опыт и развитие. Она ей по силам и не несет никакой опасности. Дети учатся ходить, говорить, читать.... и дружить. Нормально, что пока дружба ущербная, дети ходят сначала с падениями и говорят невнятно, дружат так же элементами. Поэтому просто радуйтесь, что у дочки формируется опыт сотрудничества и она сама выбирает объект, сама решает на что готова ради дружбы. Такой вариант намного продвинутее, чем ждать тех, кто с обой хочет дружить. У дочки формируется активная жизненная позиция.
cen903 марта 2021 в 18:21
Здравствуйте,Валентина Николаевна.мне 16 лет и я хочу вам рассказать о своей проблеме.у меня каждый день подавленное состояние и непонятное ощущение тревоги, когда я дома оно стихает, выходя на улицу оно усиливается, особенно при проходящих рядом людях,но когда с кем нибудь иду и разговариваю,почти не обращаю на это внимание,но одному выходить на прогулку тяжело начинают подкашиваться ноги,страх не чем не объяснимы.Эти чувства меня уже преследуют с весны прошлого года,когда начался карантин.нет настроения,даже на то что бы сделать что-то полезное, хочется лежать и смотреть в потолок в свободное время.я искал болезни сходные с моими симптомами, и нашёл депрессию,она более сходна.
Морозова Валентина Николаевна Ответ  cen903 марта 2021 в 18:21
Здравствуйте. Любой результат требует усилий. Выход из депрессии всегда через действия. Нужны любые обязательные регулярные физические действия. Например, ежедневная пробежка километров 5, можно просто комплекс упражнений, просто полная уборка дома. Сначала делаете усилие, а потом чувствуете энергию и удовольствие, интерес к жизни. Важно, что занятие должно быть физическим, а не умственным. Мужчин всегда делает работа. Вы делаете работу, она делает из вас мужчину и никакой депрессии.
Danya8308 января 2021 в 21:13
Здравствуйте
Как можно Вам попасть на личные встречи ?
Спасибо
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Danya8308 января 2021 в 21:13
Здравствуйте. На данном этапе, сложной эпид. обстановки, принимаю только онлайн, через Скайп, Ватсап, Вайбер. Запись по телефону 8(932)3212946
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [109]
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Как Вы занимались/ занимаетесь подготовкой Вашего дошкольника к школе?
24% занятия по подготовке в школе/гимназии, куда планируем поступать
21% занятия по подготовке в развивающих центрах
29% занятия по подготовке в детском саду
21% занимаемся самостоятельно дома
2% никак, ребенок все знает и так
3% никак, зачем отбирать детство, будет учиться в школе
Авторские торты Анастасии Протыняк

Создам для Вас детские, корпоративные, свадебные, торты ко дню рождения и юбилею, к любому Вашему празднику!

Подробные условия