Главная /  Конференции / Психология / Морозова Валентина Николаевна
Морозова Валентина Николаевна
Семейный психотерапевт

Морозова Валентина Николаевна - Семейный психотерапевт

Отношения между родителями и детьми

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Валентина Николаевна в 1989 году с отличием окончила Тюменскую государственную медицинскую академию, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии.

С 1995 года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008 годах.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу.
Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.

Очные консультации в "Академии психологии", адрес: ул. Осипенко, дом 81, корпус 4, кабинет 4/05, запись по телефону: 61-29-46. 
Приглашаем Вас на индивидуальное и семейное консультирование и групповые тренинги. Постоянно действуют открытые группы: 
- Школа для родителей; 
- Подготовка и адаптация к детскому саду (возраст 3-5 лет); 
- Формирование личностной зрелости к школе (5-7 лет) 
- Адаптация в начальной школе (7-10 лет) 
Предварительная запись по телефону: 61-29-46

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А также обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Полезна: 156 голосов Не полезна: 10 голосов

Психология

Вопросы и ответы (1105):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D:fire:@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:stop::cheсk:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
Nataly8822 июля 2019 в 15:41
Добрый день. Помоги советом пожалуйста. Ребенку 1.8г девочка . Приходим на площадку сразу подходит к малышам или чуть постарше ,своего возраста с агрессией хватает за глаз или щеку. Нас с папой тоже может так схватить..скоро в сад вот что делать . И говорим и ругаем что так делать нельзя и все равно те делает
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Nataly8822 июля 2019 в 15:41
Здравствуйте, Наталья. Нужно научить девочку, как можно. В случае с детьми на площадке научите здороваться за руку, например. Похоже ей нужен телесный вариант взаимодействия. С Вами нужно успеть схватить девочку за руку при попытке потянутся к лицу и сказать, что можно только игрушками играть, а человека за лицо не трогают. Если так она внимание привлекает, значит научите говорить словами, звать по имени, спрашивать как зовут, это уже про детей. Ребенок ведь маленького роста, что за игра, когда она вас за лицо трогает? Поменяйте игру. Девочке моложе двух лети необходимо не только запрет озвучить, но и тренировать навык, а как надо и как можно, делать то, что она хочет. Если агрессия с целью забрать игрушку, учите просить, меняться, играть по очереди. Сначала навык тренируют дома в играх с родителями. Подробнее в нашей книге "Азбука воспитания"
елена20 июля 2019 в 13:39
Добрый день! у меня старшая дочь меняет школу , идёт в 9 класс, младшая пойдёт в первый класс, подскажите пожалуйста, у нас проблемы что младшая часто дразнит старшую, и вообще хотим придти на консультацию, лучше вместе или по одному?
Морозова Валентина Николаевна Ответ  елена20 июля 2019 в 13:39
Здравствуйте, Елена. Лучший вариант - приходить всей семьей, ждем на консультацию.
елена02 июля 2019 в 09:07
ещё вот проблема у нас с дедушкой, он вредный, когда он рядом постоянно задает вопросы: ну что сидите? а что делаете? рисуете? а что рисуете? а что не гуляете? гулять надо, конечно вас на улицу не выгонишь.. вот так и просидите? гуляли, да конечно нет, гуляли а кроликов не кормили... а покормили, ну воды значит не поставили... это пример одного обращения к детям или ко мне, и так каждый раз. Детям говорю, старших надо уважать, отвечайте, но иногда сил нет, сама начинаю их защищать, гуляли, как нарисовать сами разберутся... Думаю из-за этого дети делают так: мама а сметана есть? мама а где старшая сестра? папа ты не видел фломастеры?
и начинается такой кошмар: садимся за стол, я там принес кушайте, мы хорошо, он а что так мало? наливайте кушайте? а что это не едите? а что салат сделали не едите? покушали, теперь чай? а почему не хотите? начали чай делать-сразу вопрос: ну вот а говорили что чай не хотите.. и в том духе.
говорит младшая совсем не слушается, говорю надо к психологу сходить, а то во время школы дурдом будет, зачем, у тебя у самой двое детей, ты сама знаешь, я говорю что стараюсь, а результатов нет, да не заимайся ерундой, придумала.
подскажите пожалуйста, как мне себя вести при детях, как его вразумить про такое общение, и как везти детям с ним?
Да муж тоже, если я говорю что то сделать если меня нет, и дети не сделали, говорит не езди на дачу , видишь они не делают что надо,,, и нельзя пускать детей одних гулять, это опасно, они девочки, а он армянин, я говорю а как? старшая хочет пряди волос покрасить в синий, мода такая, я договорилась с ней что на каникулах, он говорит сразу вместе уйдете.. я говорю она же просто красит, и форму школы не нарушает, хочет выделится, тем более она очень стеснительная, он говорит нет. что делать? Заранее благодарна.
Морозова Валентина Николаевна Ответ  елена02 июля 2019 в 09:07
Бесконечные очевидные вопросы это признак высокой тревожности, дедушка не понимает своего места и роли в вашей семье. Ему станет легче, если вы выделите ему конкретную сферу деятельности. Например, каждый день 2 часа гулять с младшей дочкой, отводить ее на развивающие занятия, танцы, спорт и т. д. У него будет круг обязанностей и ответственности, он почувствует себя спокойно и прекратит вмешиваться во все. Может детей учить по часу в день армянскому языку. И вы с него спросите, а не с детей. Таким образом ваш авторитет и власть тоже укрепится для всей семьи.
елена02 июля 2019 в 08:45
Доброе утро Валентина Николаевна! у меня проблема, дочь 6,5 лет, ходили в садик, выпустились, отдала в школьный лагерь, чтобы привыкла к стенам и детям, ей очень понравилось, хочет ещё ходить, но теперь она и в туалет без меня не ходит, нужно чтобы я рядом стояла, я стою, и обнимаю много, но проблема сохраняется..
Ещё она постоянно отвлекает, например я занята, она говорит посмотри, каждую минуту, я и так не работаю, постоянно смотрю на неё, но когда занята, то сил моих нет. Постоянно дразнит и достает старшую дочь, вот например: берёт телефон мой, старшая говорит нельзя, это мамин телефон она не разрешает, она её шлепает, и бежит ко мне, марина меня обидела, я сначала ругала старшую, потом поняла что младшая виновата. как быть, дело к школе, и ещё отдельно хочу отселить в другую комнату, она против категорически..
Морозова Валентина Николаевна Ответ  елена02 июля 2019 в 08:45
Здравствуйте, Елена. С дочкой ваши отношения деградировали на сотрудничество младенческого уровня. Возвращайтесь к занятиям по возрасту, это совместное решение бытовых текущих проблем, подготовка к школе, спортивные тренировки. Суть отношений с мамой на данном этапе в тренировке поведения по правилам. У вас дочка устанавливает правила, а не вы. Соответственно теряется авторитет родителей и нарастает тревога у ребенка, ей тяжело быть главной. Подробнее о построении гармоничных отношений с детьми от 6-и до 18-и лет читайте в нашей книге "Азбука воспитания от дошкольника до студента" Ссылка
Елена13 июня 2019 в 22:31
Здравствуйте, Валентина Николаевна! У меня такая проблема: младший ребёнок (мальчик, 9 месяцев ) не остаётся с папой, если папа берет его на руки начинается крик, ненадолго отвлекается и опять кричит. С бабушками и дедушками остаётся ненадолго, может поныть, но все как то спокойнее проходит. С папой просто протест (около месяца такая ситуация). Со старшей дочкой такого не было. Как изменить такую реакцию сына? Что делать?
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Елена13 июня 2019 в 22:31
Здравствуйте, Елена. Около года, ребенок тонко чувствует эмоции. Для хороших отношений с отцом, мама должна проявлять любовь и нежность к мужу в присутствии ребенка. Кроме того важно игнорировать крик и почаще доверять папе ответственные задания, нести ребенка во время прогулки. Малыш тяжелее пакетика, который обычно папе вручают. доверяйте отцу помыть ребенка, покормить. Только не критикуйте, у него же меньше опыт. Проявляйте недовольство мальчику, что он не умеет папу любить и быть с папой. Игнорируя плач, давайте им почаще быть вместе и они обязательно научатся.
lady.position06 июня 2019 в 23:25
Здравствуйте, Валентина Николаевна. Дочке 9 лет, в октябре будет 10. Вы всегда говорите, что надо сотрудничать с детьми в домашних делах. Понимаю, пытаюсь это делать, но чаще всего не получается. Например приборка в выходные, когда надо навести порядок, протереть пыль, пропылесосить мебель, вымыть пол. Дочь прибирает в своей комнате (всё кроме мытья пола). Но это, в большинстве случаев, делается через нехочу, кое-как и не до конца (на столе лежат ненужные вещи, не везде протёрта пыль, а уж как пропылесошены кровать, подушка и одеяло стоит только догадываться). Когда показываешь на недочёты, обижается, огрызается, говорит так нормально.
Пробовала научить пылесосить пол, показала, как это делается, сказала на что обратить внимание и проконтролировала этот процесс до конца. В следующий раз пылесосила одна. Больше я не прошу её это делать. (Были у Вас на консультации 3 года назад, и Вы говорили, главный критерий, что поручение выполнено - б.д.чисто. Но не получается чисто и доделывать не хочет. Всё что касается приборки, мытья вызывает протест. Первое слово после просьбы "нет")
Есть у дочки и ежедневные обязанности: вынести мусор и вымыть посуду. Договорились, что на каникулах будет мыть каждый день. Но она её не моет, даже если по телефону напомнишь. Такое ощущение, что это не так важно и значимо для неё. Я злюсь, сержусь на неё. Читаю нотации, обижаюсь, могу не разговаривать, понимаю, что это бесполезно, непродуктивно и по-детски, но ничего не могу с собой поделать. Напишите, пожалуйста, алгоритм действий для сотрудничества.
Возможно это начало переходного возраста, а может причина во мне( я слишком требовательная). Научите, как с дочкой договариваться.
Морозова Валентина Николаевна Ответ  lady.position06 июня 2019 в 23:25
Здравствуйте, давайте вместе составим алгоритм, определившись с понятиями, которые вы употребляете.
Сотрудничество и задание, разные вещи. Договариваются равные партнеры, не нужно лукавить, приказ есть приказ. Упаковывая его в иллюзию права голоса у девочки, вы только вызываете раздражение, это же обман чистой воды. И наконец, третье важное понятие, квалификация труда. С одной стороны мы постоянно стимулируем детей к развитию, учим иностранным языкам, творчеству и так далее, а дома требуем быть только уборщицей. Ах, да! О переходном возрасте, он начитается только в 14 лет, не раньше, когда у подростка появляется свой круг общения, способность самостоятельно поддерживать эти отношения и главное: стойкое увлечение каким-то созидательным делом, за ценность которого он с Вами и борется. Это не игры компьютерные и видеоролики, а например, ведение блога, создание сайта, даже,если в компьютере или телефоне. Признак начала подросткового возраста: личный интерес, который ребенок сам контролирует, планирует, прилагает усилия и из за этого борется с родителями за уважение.
Вернемся к Вашей дочке. Если камень преткновения уборка, составим алгоритм. Вы правильно поняли, что чистота ее не интересует, поэтому мотивация для уборки - это другое более интересное дело. Наведи у себя порядок и мы будем печь торт, действительно вместе и это будет сотрудничество. Пропылесось квартиру, пока я передохну после работы и поедем кататься на велосипедах. Сложи вещи в шкафу и будем маникюр делать друг другу. Это будет интересно. Уборка просто условие для жизни, а не ведущая деятельность. Постоянная чистота только в музее, где никто не живет. У Вас как руководителя есть обратная связь, если давать задание по уборке без контроля не работает, давай другие задания, которые выполняются охотно. Успех должен повышать статус обязанностей. Представьте, что вы специалист, а на работе вам поручают только полы мыть, вы бы тоже саботировали.
Светлана01 июня 2019 в 12:50
Здравствуйте, Валентина Николаевна. Дочке 5 лет. Спит в комнате вместе с братом. До недавнего времени все было хорошо- сама засыпала, спала всю ночь. А примерно с месяц, стала бояться засыпать одна, надо, чтобы я сидела рядом, просыпается ночью несколько раз , плачет. Такое ощущение что чего то напугалась, но конечно мне может объяснить. Когда забираю её ночью к нам с папой, спит спокойно всю ночь. Что делать, как вернуть в семью нормальный сон?)
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Светлана01 июня 2019 в 12:50
Здравствуйте, Светлана. Трудно выдвигать гипотезы, нет информации о текущих событиях. Неизвестно сколько лет брату, как поменялась ситуация в семье за последние месяцы? Обычно проблема в 5 лет с отказом от взросления и "детским поведением", связана с выгодой быть ребенком, когда установка в воспитании "все для детей и они на первом месте". Лучше, конечно разобраться в проблеме на очной консультации.
ЯслиСветлячок27 мая 2019 в 18:26
Здравствуйте! Дочке 4,6года. Девочка развитая, очень эмоциональная, впечатлительная, начитанная. В общество не стыдно ребенка вывести=) знает правила поведения в общественных местах, со всеми здоровается, благодарит и пр. Воспитатели и тренер по хореографии всегда дочку отмечают, хвалят (а ей от этого вообще отлично живется!). И все игры у нее направлены на "болтавню". Во все ролевые игры она не столько играет (лечим, готовим и пр), сколько представляет как играет, разговаривает. Ее не найти в песочнице, на пустой детской площадке...Ей надо с кем-то разговаривать, что-то узнавать, рассказывать. Как только видит ребенка на площадке, сразу бежит знакомиться (с ребенком и его родителем). Никого не стесняется. Но вот очень мало кто откликается с ней общаться (детям дуреть надо, стоять на ушах и пр.). Она вроде и пробует бегать с ними, но интерес пропадает очень быстро (опять-таки, ее никто не слушает). В последнее время она решила детей помладше обучать кататься на своем велосипеде (прямо четко и правильно!). Если ребенок интересуется, она завлекается, играет. Но это бывает редко. Она и дома никогда не играет самостоятельно. Все время я или папа ее должны развлекать, разговаривать с ней. Мы даже с мужем не можем вдвоем пообщаться, так как дочка переводит на себя внимание. Ну с этим мы уже как-то смирились, отводим ей время для разговора...
Жалко и грустно смотреть на дочку, которая ищет себе друзей по интересам, но редко находит. Она расстраивается, переживает, а потребность в общении есть! Я поддерживаю ее, предлагаю походить по разным площадкам. Я прекрасно понимаю ее чувства, потому что сама была таким ребенком (и сейчас у меня нет ни одного друга или подружки). Со мной дружили "по необходимости" (дать списать в школе, сдать экзамен в универе, а я наивная думала, что со мной дружат). Я всегда была лидером в коллективах, меня уважали. Но так как сейчас мой коллектив - это семья, то никаких подруг не стало. Предчувствую, что дочку ждет такая же история...Как вот мне с дочкой разговаривать? Как помочь ей принять все это?
Морозова Валентина Николаевна Ответ  ЯслиСветлячок27 мая 2019 в 18:26
Здравствуйте. Главное удовольствие в жизни у человека от результатов собственного труда и от участия в общем деле. Ваша задача перевести вербальную активность девочки в созидательную. Если хотите сделать девочку счастливой, тренируйте навык сотрудничать с вами в ваших делах с реальным качественным результатом. Не дочкиными играми занимайтесь, а пускайте в ведение быта с опытом доводить дело до результата и выполнять действие качественно. Это поможет сотрудничать с детьми, она научится уважать их интересы.
ЯслиСветлячок05 июня 2019 в 15:13
Спасибо! Но мы этим дома и занимаемся)) игрушками не играла и не играет. Всегда только со мной! На кухне, приборка, стирка...везде с ней! В огороде с бабушкой только по хозяйству и работает. В этом то проблем вообще нет! Даже иногда мне говорят,не сильно ли я ее нагружаю бытовыми делами. Она сама! Вся в процессе, узнает, спрашивает,пробует сама сделать
Морозова Валентина Николаевна Ответ  ЯслиСветлячок05 июня 2019 в 15:13
Здравствуйте. Тогда на личную встречу приходите, нужно посмотреть, почему она свой мир не создает, а умеет быть только помощницей или ученицей. В игре ребенок становится реальным главным героем, в отношениях с взрослым, роль всегда второстепенная. Приходите.
Елена26 апреля 2019 в 12:38
Здравствуйте, Валентина Николаевна. Посоветуйте какой стратегии придерживаться при такой проблеме - дочка 6 лет стала иногда во время игры подтягивать трусы. Я ее ругаю и говорю, что если хочешь изучать своё тело и ощущения от него, то это надо делать ночью под одеялом, чтобы никто не видел. Права ли я что делаю акцент на этом, так как пока это редко происходит, может надо не замечать, не вызывать напряжение у ребёнка? Как быть? Я готова простить грызенное ногтей, но такое поведение вызывает у меня бурю эмоций, хочется отлупить, наброситься, сдерживаю, конечно, себя. Может начать наказывать? Штрафовать за каждое подтягивание трусов? Или это глупо? 3 раза в неделю спорт. кружок, может мало?
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Елена26 апреля 2019 в 12:38
Здравствуйте, Елена! Хорошо, что про кусание ногтей написали. Кусание ногтей это аутоагрессия, а "типа онанизм", как я понимаю, способ получить удовольствие. Что же Вас страдания дочки не трогаю особенно, а попытка наслаждения бесит до неадекватности. Понимаю, что обвинила Вас, но задача осознать проблему важнее. Вы же дочку любите, но способы проявления этой любви у вас непонятные для нее, она себя чувствует плохой постоянно. Теперь способ решения. При каждом подтягивании трусов и когда увидите кусание ногтей: обнять, поцеловать и сказать, что она самая лучшая. Попробуйте так делать неделю и замеряйте частоту проявлений до эксперимента и после. Приходите на консультацию, похоже с вас нужно снять напряжение, чтобы вы не старались быть идеальной мамой и не делали из девочки идеальную дочку.
Лана22 апреля 2019 в 18:48
Здравствуйте, моей дочке 7 лет, у нее часто случаются неконтролируемые истерики, кричит, в эти моменты абсолютно не слышит что ей пытаешься сказать, кричит ьак, что горло надрывается. Начинается с малого, не слушается, начинаю ругать, она в слезы, а потом все это перерастает в истерику, не могу успокоить в этот момент, сама начинаю срываться .началось все года в 4, раньше просто уходила в другую комнату( невролог советовал не обращать внимание, что так она привлекает внимание к себе, успокоится и потом поговорить уже с ней), сейчас это уже просто невыносимо, не знаю то ли она меня пытается сломать таким образом, то ли действительно не может справляться с таким состоянием и нам требуется помощь 😢 и мне абсолютно не нравится какой от этого становлюсь я сама, мы с мужем никогда физически дочь не наказываем, не в наших это правилах, но в моменты этих истерик уже становится сложно себя сдержать
Морозова Валентина Николаевна Ответ  Лана22 апреля 2019 в 18:48
Здравствуйте, Лана. Взросление детей требует от родителей постепенной и регулярной смены стиля руководства. Бурные протесты в 6-7 лет связаны с борьбой за личное пространство. Обычно они случаются, если сохраняется стиль управления ребенком с безапелляционными инструкциями, когда дочку не спрашивают как она думает и нет шансов вам что-то аргументировать, кроме просто истерики. Задача дать ей возможность вносить свои предложения и способы их реализации, обычно ребенок сразу путается, не знает как достичь результат и принимает аргументы родителей. Истерики всегда начинаются пусть по минимальному, но поводу с вашим давлением. Приходите на консультацию, читайте нашу книгу. Проблема связана с проблемами управления. Причем Вы хотите неосознанно их еще ужесточить, это про физические наказания. Нужна же иллюзия демократии, твое мнение важно, однако нужны и действия для результата. Сылка на книгу: Ссылка
[1] « 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > [111]
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Что Вы используете для красоты и молодости лица?
17% самомассаж / фейсфитнес
6% скребок гуаша
6% роликовый массажер
7% дарсонваль / микротоковой массажер
6% массаж у косметолога
35% использую маски и крема
9% уколы красоты
15% ничего не делаю
YA-GA - Аромамастерская косметики для мамы и малыша

Натуральная детская косметика состоит из натуральных 100% органических масел высочайшего качества, натуральных гидролатов

Подробные условия