АнгелФкедах, возвращайтесь! Всем не угодишь. Я постоянный читатель, вашего юмора будет не хватать

Видимо потому я все еще тут.

ЗАЩИТА ДНИЩА.
Милая девушка Люба, добросовестно отходив на курсы по вождению, приобрела новенький "ФОРД-ФОКУС". Приобретение обмыли, а через неделю, вся в соплях и слезах, она позвонила приятелю и сообщила, что вдребезги разбила машину.

-Что, сильно разбила?-поинтересовался приятель.

-Даже защита днища оторвалась!-рыдала автоледи.

Друг Любы -водитель со стажем, однако об эдакой детали никогда не слышал, посему решил поехать посмотреть лично. Подъехав к дому подруги, он вдруг увидел, что ее авто стоит невредимо. На вопрос: "Так что же, всё таки сломано?", Люба, растирая помаду и тушь по зарёванной мордашке сообщила "тупому" другу ещё раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища"! Несчастная блондинка открыла багажник и предъявила другу... канализационный люк!

Применив методы допроса 3-й степени, друг выпытал следующее:

-Еду, и вдруг-бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она, рядом лежит. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь называется-"ЗАЩИТА ДНИЩА" и, что она в машине самая важная и что без неё ехать крайне опасно. Помогли погрузить её в багажник и посоветовали ехать в сервис.

Вся эта тирада время от времени прерывалась всхлипываниями Любы и адскими усилиями её друга сдержать смех.

Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любину историю, поведал, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали важнее, чем эта. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... "левосторонних саморезов "0t[ценз]is". Бумажку с номером саморезов слесарь презентовал девушке, чтобы та не забыла, какие именно ему нужны.

-А продавец в магазине, куда я сразу же направилась, сначала вылупился на меня, как будто я голая, а потом сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течение трех месяцев, да и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине, ну никак нельзя. И что мне теперь делать? Ну что ты ржёшь как конь?

Давно уже женщинам пора брать власть в свои руки.
До чего мужики мир довели. Только ставить во власть красивых и сексуальных. А то посмотришь на некоторых - Меркель, Мэй, Собчак... Ну какие это женщины. Мужики в юбках. Нижняя челюсть упрямая до пола... Борцовские плечи... Надо нежных и красивых выбирать президентами. Вот она встала утром, после хорошего секса, опохмелилась шампанским, подкрасила губки и приказ: "Уничтожить на хрен все ядерное оружие". Красота...
А если родила? Сразу задумается: "Это что ж? Я и другие свою кровиночку на войну отправлю? Чтобы убили, не дай Бог?" Нет... Новый приказ: "Запретить войны!" Дальше... Пошла в магазин.... Купила себе норковую шубу. Счастлива. И думает:' Все женщины в моей стране должны иметь шубы". Вызывает Министра финансов... Так.. Куда деньги тратим? На танки, на ракеты.. Вы что, совсем с ума посходили? Распустить армию. Обеспечить всех женщин шубами. Да и мужиков приодеть и от алкоголизма вылечить. А то с кем мы развлекаться будем?
Да и если соберутся где- нибудь на международном Саммите женщины... Поспорят, поругаются, за волосы потаскают друг друга.. А потом попьют шампанского и станут лучшими подругами. И решат полюбовно все эти Международные вопросы. Так что ждем Матриархат!!!

АнгелФкедах,

Из жизни...
По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &аmp;б&аmp;ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
— Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так, это мы тебя, урод, полчаса искали?!

******************************************************

Лейтенант назначается на должность, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают СЛУЖЕБНЫЕ задачи. В 18 часов ровно майор встает, собирается и уходит со службы. Прямо вот так уходит и до следующего утра не возвращается. Все продолжают сидеть решать задачи. На следующий день ситуация повторяется и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя, на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за ушедшим майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:
— А куда это Вы, юноша, собрались?
Лейтенант начинает:
— Так вот же майор... Тоже... Домой...
Полковник:
— Майору можно - он в отпуске!