ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы… фсе никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!

Да мы ещё задолго до европейцев сортировали мусор, о чем это вы? Что не
доели — животным во двор, старые вещи — на дачу, журналы — в туалет.

— Я то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...

Видел сегодня картинку: идет бабка с внуком лет примерно трех. Бабка спрашивает:
— Максимка, у тебя ножки не мерзнут?
Мальчик, тяжко вздыхая:
— Нет, баба, не мерзнут.
Бабушка не отстает:
— А ручки не мерзнут?
— Не мерзнут, — еще более тяжко вздыхая отвечает парень.
— А что тогда же тогда мерзнет? Мне воспитательница сказала, что ты весь день мерз, — удивляется бабка.
Мальчик, понурив голову, тихо-тихо пролепетал с тоской в голосе:
— Во мне погас внутренний огонь...
Идут молча минуты две. Наконец бабка произносит:
— Ну ничего. Сейчас какао сварим и все пройдет!

Рокфеллер спокойно жил при: Николае II, Керенском, Ленине, Сталине, всех генсеках СССР, Ельцине.
Следовательно, убить его мог только Путин.

Klipach
Да мы ещё задолго до европейцев сортировали мусор, о чем это вы? Что не
доели — животным во двор, старые вещи — на дачу, журналы — в туалет.

В перечне не хватает гаража и балкона

Klipach

Очень нравится эта картинка Как на душе хреново - к ней возвращаюсь Спасибо

Филона, Очень приятно

— Убежало одеяло, улетела простыня, а меня все зае...
— Корней Иванович, прекратите, для детей же пишете, в конце-то концов!

А будешь плохо себя вести, в следующей жизни опять родишься без своей личной усадьбы и крепостных

Районная поликлиника похожа на пиратский остров. Одноногие и одноглазые смотрят, как кто то откапывает твою карту.

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"… Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

— Как говорил Хемингуэй: пиши пьяным, редактируй трезвым
— Но не финансовый отчет же?!!!

Сегодня утром бывший написал, что я мразь. Видимо снилась ему и он опять пол ночи плакал.

приветствую вас маргарита
я представляю орифлейм
короче бал сегодня в полночь
вот крем

а я нарушил этим летом
все десять заповедей враз
когда внезапно свет в отеле
погас

мы так умели расставаться
что нам завидовал весь двор
и часто бабушки просили
ну помиритесь чтоб опять

До весны неделя
Нету терпежа
Разбужу медведя
Вырою ежа.

Шапку повторил бы
Бабку бы не стал...
Думал волк, глотая
Третий день фестал.

ложи на стол изрёк директор
каталог ихних жалюзей
и вздрогнул наш литературный
музей

как убедиться что не помер
два миллиона лет прожив
шутить смешно ещё умеешь
ты жив

злой дух летает над планетой
мир серым скучным сделать чтоб
он вырывает людям детство
из жоп

геннадий был метафоричен
когда он говорил пи#ец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

ян никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка
потом в сельпо грызи замок

Продолжение темы с моста не нырять. Фото мое. Сделано в Петербурге, 2014 год, Петропавловская крепость.

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Кажется я превращаюсь в того мужика, за которого мечтала выйти замуж.

Не веду тебя на романтический фильм, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а[ценз].
Нет, и порно мы смотреть не будем.

Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.

Ужасно, когда чуваку во время попойки каждые 5 минут названивает жена. Бедняжка же реально думает, что этот чёрт кому-то кроме неё всрался.

Смысл мучиться, зарабатывать миллионы, наверняка уже где-то шатается твоя вторая половинка, которая сделала это за тебя

— Ты ипанутая!!!
— Зато смотри какая нарядная!

А ну, отойди от машины, гаденыш..! И не надо на меня… жезлом махать!

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

СМС от литературных героев

* Муму: Что-то ты, Герасим, не договариваешь.

* Данте: Ты где? Я на третьем, давай пересечемся.

* Ниф-ниф и Нуф-нуф: Наф, мы на стройрынке, что брать?

* Отелло: Буду поздно, не забудь помолиться на ночь.

* Баба Яга: Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой.

* Остап Ибрагимович: Куплю стулья.

* Козлята: Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?

*Глеб Жеглов: Володя, во сколько стрелка? Место помню.

* Печь: Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском.

* Орёл: Прометей, я задержусь. Готовь печень.

* Алиса: К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю.

* Воланд: Тут сам черт ногу сломит!

* Сальери: Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю.

* Винни Пух: Твой хвост у Совы.

* Сусанин: Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь!

* Алёнушка: Козел ты, Иванушка.

* Александр Невский: Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга.

* Купец: Платок и бусы купил. Ищу цветочек.

* Доктор Айболит: Они тут все больные!

* Комар: Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита.

* Лесорубы: Вскрытие показало, что пациент переедал.

* Рак: Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся!

* Данайцы: Подарок. В зубы не смотреть.