Klipach

это прям я, толко я жду, когда уже друзья сына с его дня рождения по-быстренькому домой соберутся

"А ты думал, я с тобой шутки шучу?"

Цыгане - очень глупые люди. Обещают рассказывать о моем будущем, я отдаю им за это деньги, а они даже имя мое угадать не могут... Тупицы...

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите c@кc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

Жена, байкеру в постели страстно шепчет:
- Возьми меня, ну возьми меня.
Он ошалело:
- Ты чё, дура, я же ни куда не еду!

- Фима, шо ты будешь на ужин?
- Положи мне вот этот кусочек белой рыбы.
- Но это сало..
- Сара, а я шо, спрашивал, как звали эту рыбу?

с милым рай и в шалаше, если милый атташе

Отдыхающая в санатории жительница Жмеринки,возвращаясь из кино,ошиблась дверью,наконец-то отпуск приобрел желанный смысл...

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

Сарочка жалуется подругам на своего русского мужа:
- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем!

Женщину в гневе достаточно выслушать и поцеловать. Кому слабо - целуйтесь с террористами...

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Люблю детей

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!(с)

Я поставила весы в угол в кладовке и они там останутся, пока не попросят прощения.

Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!"
-"?"
-"Поедем в зимний лес"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся".
"?????!!!!????"
Мороз -15 Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

- Это хорошо, Моня, что вы согласны, потому что всё равно придётся...

- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь! Шо у тебя всё не так!

Вчера, в 21.00, без объявления войны, соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

- Вы хотели бы жить миллион лет?
- Вообще или ещё?

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия.
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, во дворе упал.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Мужская логика, конечно, правильная. Зато женская интересней!

Только бросив пить, Аркаша понял, что не так уж и офигенно он танцует.

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка...потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!

В Питере вместо "похрен, пляшем" можно услышать "пренебречь, вальсируем".

Что особенно приятно, так это то, что все с таким упоением следя за чистотой русской речи, тонко и справедливо подвергают остракизму употребление неверных форм и ударений, массово употребляемых в русских глубинках и режущих слух утонченных филологов. К счастью, слово "юзать" и другие подобные, произносятся и пишутся правильно, и не вызывают жарких споров у блюстителей грамматики родного языка.