Как жаль, что в штате Айова все хорошо! Такая рифма пропадает!

СашУля,

(с просторов интернета)

На телестудии снимаем серьезное интервью. В городе представительство английской компании. Приезжает генеральный. Англичанин.
Мне с вечера проимели мозг на тему " быть рано. Операторов, хоть ночуй с ними, штоб трезвые. Три штуки. Батареи заряжены, чай заказать с печеньем в атриуме" , вобщем спала я плохо.
Утром еле завела машину. Нарушила всё, что можно. Штрафов на полторы тысячи. Утром в салоне прическа. Макияж. Маникюр.
Приехала на работу, встретила их, у него свой переводчик. Все супер. Операторы пахнут парфюмом, а не боулингом, как всегда, кейтеринг во время, студия, как хирургия перед операцией Путина.
Ждем представителя представительства в нашем городе. Выхожу курить, пока редактор, и ведущий общается с англичанином. Нервно дергается мой правый глаз.
Вернулась, посредством переводчика объясняю, что господин Оськин подъедет в течении десяти минут ( уже созвонившись с ним) . Разговор в студии. Операторы, визажисты, редактор, ведущий. Толпа в общем. И на мое заявление о времени прибытия господина Оськина, в тишине раздается вопрос англичанина (дяденьки очень басовитого).
Цитирую на русском, ибо англицкого не внемлю.
- ху ис Оскин? - Спрашивает громко и слитно дядька глядя мне в глаза.
Улыбку, растянувшуюся на мне до бедра он расценивает, как флирт, либо ну очень хорошее к нему расположение.
В студии абсолютная тишина. Если бы пролетела бабочка, шум её крыльев был бы слышен, как лопости вертолёта. Даже софиты гудеть перестали..... И грянул хохот. Ржали все, даже переводчик. И я со слезами на глазах умаляла его не переводить. Не стану рассказывать, что в момент появления несчастного Оськина хохот возобновился, и мне пришлось отвести его в сторону, и объяснять, что мы развлекаем гостя, и пытаемся сгладить момент опоздания. Англичане ведь такие точные, они такие англичане.

В одной деревне жил-был одинокий старик. По вечерам рядом с его домом играли местные мальчишки. Игры, как водится, сопровождались громкими воплями. Старику это ужасно надоело, и однажды вечером он пригласил мальчиков к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать громкие детские голоса, и обещал каждому дать по рублю, если они пообещают прийти и завтра. Ребята пришли и играли ещё веселее и шумнее. Старик заплатил им и обещал в следующий раз заплатить снова.

Но следующим вечером мальчики получили уже не по рублю, а по 50 копеек. На третий вечер старик заплатил им всего по 10 копеек и объяснил, что у него кончаются деньги.

— Дорогие дети, — попросил он, — а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть просто так?

Крайне обиженные и разочарованные, мальчики заявили, что бесплатно играть вообще больше не придут.

Ужин в семье 3-х медведей.
Отец - " Кто ел из моей миски?!",
Сын - " Кто ел из моей миски?!"
Мать - " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!" )))

Мне ещё бабушка говорила: "Когда над тобой смеются - это не страшно, страшно, когда над тобой плачут".

- Подруга узнала, что я скучаю. Говорит Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!..........… И ведь споила же, зараза!!!...

Klipach, зимнее бельё - а запах какой

Просто люди переезжают, просто так удобно вещи выносить ))))))))

ЗАГАДКИ опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 30 лет назад!!!😊
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошел, сунул и пошёл(тапочки)

9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

всегда ответ был - тараканы
Причем здесь веник?

Людочка,
Такого в Мурзилке не было.
Такие загадки со смыслом гуляли в народе.

Klipach,
сорри за оффтоп
столько ватных, тупо-патриотичных хохм, как здесь - ещё поискать надо...
Вы серъёзно считаете, что на танке в Чехословакию, десантом, ползком через границу в Украину наша страна имеет право пересекать границы суверенных государств?

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ. (клевый ник кстати :D )

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!

Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.

- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается потихоньку!!!

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
- Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.

хохлушка, экранотык обыкновенный... Точно про меня! На днях поймала себя на мысли, что просматривая журнал с интерьерами, пыталась увеличить картинку, ткнув в нее пальцем.

Сибирская свежесть и "сибирячка" с замерзшим бельем в туфельках и капрончике!!!