Главная /  Форум / Общий / Анекдот дня 8

Анекдот дня 8

Что делать, если ребенок столкнулся с зависимостью или уличен в воровстве
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [26]
 
#
X
13.11.2014 22:51
Дата регистрации: 26.04.2009
Дней на сайте: 5450
Авторитет: +625
Победил в конкурсе Состою в клубе
offline
Приветствую всех, кто ищет хорошего настроения!!!
Предыдущая темка:
Ссылка

Для затравочки.
Учебный год готовит множество открытий студентам, и одним из них, безусловно, станет общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

• Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

• Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

• — Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

• — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

• К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

• Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

• Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

• У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

• Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

• — Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

• Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

• — У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

• Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

• — От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

• Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

• Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

• Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

• На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

• В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

• Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

• Какая главная задача нашего семинара?! Правильно! Уехать до пробок!

• HUEVO — это яйцо по-испански и ваш уровень знания немецкого по-русски.

• — А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

• Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

• Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

• Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

• Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

• Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

• Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

• Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

• На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

• Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
15.11.2014 22:27
Дата регистрации: 15.07.2012
Дней на сайте: 4274
Авторитет: +84
offline
"Тоже неплохо!..", - подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.11.2014 01:51
Дата регистрации: 29.04.2011
Дней на сайте: 4717
Авторитет: +46
offline
Из учебника История мировых цивилизаций. Подпись под иллюстрацией
Гробница писца фараона Ни-Су-На-***-Ен-ТА-ХАТА


Цитата из лекций по научному коммунизму Куцева Геннадия Филлиповича:

Современный язык часто применяет аббревиатуры. Районное агропромышленное объединение называется РАПО.
А как называется областное агропромышленное объединение?
Стыдно сказать, товарищи: ОБЛапо

Отредактировано Ниса 16.11.2014 01:53
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.11.2014 09:29
Дата регистрации: 26.04.2009
Дней на сайте: 5450
Авторитет: +625
Победил в конкурсе Состою в клубе
offline
Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.

В Москве пахнет серой. Это председатель Банка России вызывала дьявола для стабилизации курса рубля. Помогло!

Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 евроцентов.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!!
Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос для более длительного нагрева воздуха - северный тип, маленький - южный.
Армяне...Вы...северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го...
Сегодня услышала от соседа за стеной:
- Да когда же ты сдохнешь уже?!..

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке:
"Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки".

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и греческий салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- Hа сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая.
-А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.11.2014 11:11
Гость (188.186.*.*)
Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование еб@@утой натуры затягивает!!!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.11.2014 12:49
Дата регистрации: 05.09.2009
Дней на сайте: 5317
Авторитет: +19
offline
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!!
Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос для более длительного нагрева воздуха - северный тип, маленький - южный.
Армяне...Вы...северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!

как-то нечаянно посмотрела кусочек ее программы - полный (нелитературное слово)!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.11.2014 17:19
Гость (188.186.*.*)
Ответить на это Цитировать
 
#
X
16.11.2014 21:32
Дата регистрации: 01.09.2014
Дней на сайте: 3496
Авторитет: +10
Показать на карте
Разместил рецепт
offline
откнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!


Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...


Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И компьютер. И холодильник!




Ответить на это Цитировать
 
#
X
20.11.2014 00:37
Дата регистрации: 15.07.2012
Дней на сайте: 4274
Авторитет: +84
offline
— Вот, смотри, Машa — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес...
— Мама, вообще-то это порно.
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Грибы... они разные бывают! Одни тебя накормят, другие еще и кино покажут…

Ответить на это Цитировать
 
#
X
21.11.2014 01:54
Дата регистрации: 26.04.2009
Дней на сайте: 5450
Авторитет: +625
Победил в конкурсе Состою в клубе
offline
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи 10 килограмм гречи сегодня вечером!

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

- У-тю-тю, какой спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.

Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь... Единственный минус - босоножки на шерстяной носок не лезут!

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
Ответить на это Цитировать
 
#
X
21.11.2014 13:20
Гость (5.141.*.*)
США вело новые санкции. Забрали весь снег себе. В интернете прочитала.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
21.11.2014 13:25
Дата регистрации: 14.05.2007
Дней на сайте: 6163
Авторитет: +74
Показать на карте
offline
хохлушка,
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

Ответить на это Цитировать
 
#
X
22.11.2014 05:10
Гость (188.186.*.*)
В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семёрку за 20 тысяч, затонировал её и продал за 45.
Ответить на это Цитировать
 
#
X
22.11.2014 21:25
Дата регистрации: 30.03.2009
Дней на сайте: 5477
Авторитет: +61
offline
А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
Ответить на это Цитировать
 
#
X
22.11.2014 21:31
Дата регистрации: 26.04.2009
Дней на сайте: 5450
Авторитет: +625
Победил в конкурсе Состою в клубе
offline
Melani
А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

эх, это было бы смешно...
у моей сосекдки сын 50-й носит... никто не верит, что такое бывает. А стоят ботинки такого размера - .
Ответить на это Цитировать
 
#
X
22.11.2014 22:14
Дата регистрации: 15.07.2012
Дней на сайте: 4274
Авторитет: +84
offline


Из жизни.
Муж монтировал боулинг одним....
Куча ЛИШНЕГО осталась
Ответить на это Цитировать
 
#
X
23.11.2014 20:20
Дата регистрации: 15.07.2012
Дней на сайте: 4274
Авторитет: +84
offline
Ничто не напрягает больше, чем фраза :"Ну как-то так......",- произнесённая за спиной в тату-салоне.

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты лучше всех.
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Дорогой, я сбросила 2 кг!!!!!!!
- Смыть не забудь.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой всё в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!!!!.......


Отредактировано АнгелФкедах 23.11.2014 20:23
Ответить на это Цитировать
 
#
X
23.11.2014 20:30
Дата регистрации: 15.07.2012
Дней на сайте: 4274
Авторитет: +84
offline
Свекровь подарила мне горные лыжи и всю экипировку… так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел!

Был известен он в поселке, как ОХОТНИК НА БАБЬЁ… А теперь лежит в больнице…РЕМОНТИРУЕТ РУЖЬЁ..)

Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет пивом"...
Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет мужем"!)))
Ответить на это Цитировать
 
#
X
23.11.2014 22:32
Дата регистрации: 26.04.2009
Дней на сайте: 5450
Авторитет: +625
Победил в конкурсе Состою в клубе
offline
Ответить на это Цитировать
 
#
X
23.11.2014 23:19
Гость (188.186.*.*)
сильны мужчины и суровы
тверды как сталь в глазах огонь
а ночью так сопят забавно
и ножкой дрыгают во сне
Ответить на это Цитировать
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [26]

Назад в раздел

 

Дни рождения
Пользователей(94)
8484,
Vita2015,
Егоринамама,
Natali25,
Королюлишна,
VITA2016,
dsv,
89220083672,
@Стеклопласт@,
EVA_8,
Samira10,
Kudra,
Oxana.,
LUBA3991,
nataliy2803,
Красивое_имЯ,
fistashka_orex,
nadya,
shnaps,
Кристина84,
VMS,
olga.galka,
mama_Katya,
Veta77,
Zuhrik,
Бэрри-Сэти,
fun_english72,
hosman-28,
ooopsf,
marKISSa,
Нави,
sun_lapteva,
Svetlana_L.,
zhenya.maltseva,
Alice94,
K_Darya,
Ирина-28,
Милашка888,
skazzzka72,
максим,
симка,
Romadzilla,
tata0000,
Ирина666,
Олечка-1913,
Sonya777,
ja_marusja,
StrakhovAnna,
Bmp253lOt71sad,
zzМаРиНоЧкАzz,
Тани1979,
Трикота,
Нася_zayaz,
ЕленаПБ,
Артемочка,
Mary_Potany,
oksanika3,
Анюта-84,
Mari86,
Лана88,
Leon,
Мерико,
marysenkap,
MVasileva,
Кошк@81,
spirid,
krasota1701,
klimama,
MishanyaVovchik,
racyxa,
Аничек,
кожина,
Yulia-2310,
Nat-Egorova,
Vika28,
GRITSAY_NADYA,
Bay,
Белая-лилия,
Татьяна73,
MaximEv,
Лидия,
lubimaya,
oksanita1,
bodyazara,
Sonya79,
muska,
RodinaGalina,
Лилия111,
ниношка87,
Арина09,
skazzzka777,
migleyira,
Nichka,
ВаленсияD
Деток(43)
Анфиса (Мама Анфиска2013),
Вадим (Родитель bakhtina),
Эрик (Мама irihka),
Ева (Родитель KaterinkaKat),
Кирилл (Мама Ресничка79),
Вадим (Родитель Мамуля1),
Анастасия Андреевна (Мама ирша),
Аня Петрова (Мама margarita_555_),
Андрюша (Мама натуся@),
Софья (Мама Yuliya2008),
Яросвет (Мама Татиника),
Николаша (Мама Валерия72rus),
Алина (Мама лелена),
Елизавета (Мама lybana72),
Анютик (Мама Акимова),
татьяна (Мама racyxa),
Михаил (Мама нота),
Ангелина (Мама malinka.m.e),
Вадим (Мама mamacholi),
Владик (Мама oduvanchik.72),
Злата (Мама koshkabobik),
Марк (Мама nataly89155),
Анастасия (Мама ltnrb),
Виктория (Мама gugula),
Тимур (Мама timuralina),
АНТОН (Родитель malaey),
Миша (Мама cnelty),
Вадим (Мама tane4k@),
Данилка (Мама Персефона),
Владислав (Мама Businda),
Валерия (Мама _Золотая_),
Оля (Мама Нави),
Всеволод (Мама Nelbaby),
Максим (Мама LUK_A85),
Владислав (Мама zhen4ic),
Николай (Родитель Vasilisa25),
Алексей (Мама bel4onok),
Ксения (Мама Olga79),
Матвей (Мама lena9090),
Лёва (Мама weasel24),
Ярослав (Мама Креветка),
Александра (Мама katrin72rus),
Дарья (Родитель Anna_82)
Все пользователи
Кто онлайн
Пользователей (67)
Гостей: 194
Реклама на сайте "Детки!"

Первый и самый большой в Тюмени интернет-ресурс для родителей!

Подробные условия