morozova1966, здравствуйте! подскажите, пожалуйста. ребенку поставили диагноз тики, возраст 6 лет. почитала литературу, пишут, что лечение надо проводить в комплексе у невролога и психотерапевта. тики начинаются обычно после перевозбуждения. Вы сможете нам помочь или в нашем случае лечение только у невролога? спасибо

Скрипка, Здравствуйте! Вы совершенно правы, что лечение должно быть комплексным. Тики - это уже системный невроз, когда симптом переходит из психической сферы на тело. Причина конфликта прячется уже глубоко в подсознание. Хотя сам вид тиков дает подсказку, с чем связано страдание. Например, если ребенок моргает глазами, значит в основе страх(дети закрывают глаза, когда прячутся и боятся) это самый частый вид тиков, если "хмыкают", то это не-высказанные слова, если "шмыгают" носом -это обида, бывают еще различные движения головой и руками. Препараты снижают уровень мышечной активности и снимают пере-возбуждение мозговых импульсов к мышцам, а психогенные причины остаются и поэтому при любом стрессе воз-обновляется расстройство, вот почему нужна психотерапия для полного выздоровления. Координаты направила Вам в личку.

morozova1966, спасибо большое, только в личке ничего нет.

morozova1966, Спасибо большое за ответ (про тел.разговоры) Я правда не помню, когда стала бояться. И мне скорее всего нужна личная консультация, потому что это не единственный мой страх, и уж очень это мешает жить. Можно мне информацию в личку.

Здравствуйте! Хочу взять под опеку малыша, не знаю как сказать ему от куда он. и в каком возрасте говорить и надо ли?(не усыновление) Больше боюсь что родственники проболтаются(недоверие у меня к ним).Подскажите как поступить.
Спасибо!

Гость ( 217.118.*.* ) , Здравствуйте! Вы задали очень важный вопрос. Опека или усыновление это очень серьезный шаг, который может полностью изменить жизнь и взрослых и ребенка, причем в любую сторону и в хорошую и в плохую при не правильном отношении к событию. Часто после усыновления, или опеки, у родителей с бесплодием рождается собственный ребенок, так же часто у взятого ребенка развиваются тяжелые психические расстройства. Есть гарантированный способ избежать психических нарушений у ребенка и сделать совместную жизнь стимулом к положительному развитию для всей семьи. Во первых ребенку нужно говорить правду сразу, что он усыновлен или взят под опеку. Рас-сказывать, что его мама выбрала ему жизнь, не смотря на трудности и доверила заботу о нем другим людям, потому, что не могла сама это делать, считала, что не способна заботиться о ребенке. Нужно рассказать правду о его рождении. Чем моложе ребенок, тем естествен-нее для него любая ситуация. Причем нужно сохранить позитивное отношение к биологическим родителям, чтобы у ребенка сохранилось положи-тельное отношение к себе. Молодой возраст родителей, трагедия в семье, или психические нарушения, в любом случае мать не прервала беременность, просто не смогла сама заботиться, а доверила более успешным людям, выбрала для ребенка лучшую социальную среду. Если осуждать родителей, ребенок тоже станет плохо себя вести, ведь он наполовину из мамы, а наполовину из папы, значит тоже плохой. Искренне оправдайте родителей в своих и его глазах, ведь они дали Вам шанс иметь ребенка, доверили Вам заботу о нем, поняли, что сами не справятся. Что же будет, если не сказать ребенку об усыновлении. Семейная тайна будет давить на Вас, страх разоблачения, вопросы ребенка, отсутствие истории его рождения, ложь будет нагромождаться, будет масса недомолвок, разногласий, отсутствия ответов на простые вопросы, непонимание малыша, что за паузы, переглядывания родителей, странное отношение , как к чужому(своих легче и спокойнее наказывают и не списывают проблемы на чужую наследственность), и наконец разоблачение в любом случае. Ужас от того, что ему всю жизнь лгали самые близкие люди. Но еще до этого из-за двойственности отношения возникают психические расстройства. Чтоб Ваш очень человечный поступок принес счастье Вам и малышу, говорите правду сразу. Это не значит, что Вы каждый день станете напоминать, что у ребенка другие родители Просто это не будет тайной, что Вы взяли его , чтобы любить и заботиться, и он для Вас теперь родной, а биологические родители по какой-то причине не могут. Теперь же у Вас настоящая семья, потому, что Вы будете учиться любить друг друга и жить вместе.

morozova1966, здравствуйте Валентина Николаевна! Моему сыну 3 года. Год назад занимались с вами в центре на Герцена в форме игровой терапии по поводу тревожного расстройства, т.к. ребенок боялся общественным мест, заниматься закончили, ребенок стал спокойно посещать общественные места. После Нового года снова появились страхи - боится посещать врачей, периодически боится автобусов. Плохо говорит (около 10 слов), начали заниматься с логопедом, но он плохо идет на контакт, не выполняет упражнения. Постоянно наблюдаемся у невролога. Сейчас ему назначили фенибут, глицин. Подскажите к какому специалисту обратиться - психологу или психиатру?

morozova1966, здравствуйте! У нас проблема - ребёнок не хочет какать. И это именно психологическая проблема, с физической стороны всё нормально - позывы есть, но, ребёнок (ему 5 лет), вместо того, чтобы идти на горшок, садится, например, на кровать, пережидает и всё. Так может длиться несколько дней, если я не увижу, что он это делает и не скажу сесть на горшок. Начались такие проблемы давно, ещё когда ему было года 2, но тогда были запоры, поэтому появился страх. Со временем всё нормализовалось, особенно когда пошёл в сад. Но потом была ротовирусная инфекция, сильный понос и опять возникли эти проблемы. Недавно всё вроде бы наладилось - мы пропили курс слабительных, давали поощрение - конфету, всё было хорошо, он сам радовался. Но сейчас опять те же проблемы. Спрашиваю - почему ты это делаешь, говорит - не знаю. Говорю и по -хорошему и по- плохому, бестолку. Единственный у меня вариант, что в последний раз когда какал, написял мимо горшка и я его немного поругала. Больше не знаю какие могут быть причины.

Валентина Николаевна, здравствуйте! Хочу поделиться с Вами проблемой во взаимоотношениях с мужем. Вернее проблем много, но мне кажется, мы бы их преодолели, если бы не одно НО. Он очень неуравновешенный, вспыльчивый, нетерпеливый человек. Его легко вывести из себя, взвинчивается из-за пустяков. Может наорать на меня и детей. И очень долго потом отходит еще. А я такой человек, что не могу, когда на меня орут, особенно он. Мне физически становится плохо: меня пробирает дрожь, начинает тошнить, слезы сами текут. Я не могу сказать, что он орет постоянно, просто ужасно то, что никогда не знаешь, когда он взорвется и что именно выведет его из себя.Я устала жить в постоянной тревоге, как бы не сделать чего не так, чтоб не заставить его нервничать. Я уже знаю потенциально "опасные" ситуации и стараюсь их избегать (к примеру, если я вдруг вспомню, что надо куда-то заехать, а он уже поставил машину, я лучше промолчу). У нас есть хорошая машина, но съездить по магазинам или в поликлинику, я уж не говорю про отдых, стопроцентно заканчиваются его ором. Потому что как только приходится куда-то собираться, начинается такое состояние его когда стоит чиркнуть спичкой и будет взрыв (все что угодно: не так хлопнуть дверцей, ребенок может замешкаться и т.д.)
Еще он ненавидит, когда я выхожу из дома (хотя это бывает очень редко, я всегда сижу с детьми). Хотя и не признает этого. Когда я возвращаюсь, огрызается и найдет, к чему придраться. Сегодня, например, я пошла по делам и позвонила ему уточнить адрес. конечно, на меня наорали. Еще я и задержалась, т.к. долго ждала автобус и, конечно, он опять наорал. А я уже не могу, у меня истерика и я не могу с ней справиться. И теперь непонятно, на сколько еще это растянется, потому что он долго отходит. будет общаться со мной односложно "да, нет, не знаю". И будет это неделю, а то и две. И эти 2 недели не будет секса, а потом мне предъявит, что секса нет, как будто это я виновата.
я просто не знаю, что делать. Каждый раз думаю развестись, но это не решит ситуацию, т.к. у нас дети, а это значит общаться все равно придется и будет еще только хуже. Кстати, детям тоже достается. И мне еще вдобавок: ведь это типа "мое воспитание". Я уже устала от такой жизни. вроде только кажется, вот же все хорошо, а потом какая-нибудь ерунда или шалость ребенка и на меня опять орут, а потом полмесяца разговаривают сквозь зубы. И получается, длинная черная полоса и ожидание короткой беленькой полосочки.
есть ли выход?

morozova1966, здравствуйте! у нас такая проблема. Дочка 2,5 года еще не просится на горшок, но это ладно. Самое главное, что вот уже как несколько месяцев она какает исключительно в дневной, а иногда и в ночной, сон. Но горшок какать отказывается, говорит: Не хочу, я попозже. Но так никогда и не какает. Она очень зажата эмоционально, если ей что-то не нравится она очень некрасиво кривит губы (я сейчас добавлю фото, покажу) и молчит. Я ее прошу: Ксюша, скажи словами, чего ты хочешь! Но она молчит. Очень плаксивая, много чего боится, например, сейчас она боится комаров, гулять стало невозможно, закрывает лицо руками, кричит. Еще она грызет ногти, когда нервничает. Мне кажется, что она и какает во сне, потому что в период бодрствования она зажата эмоционально и это передается и на физическом уровне. Что с этим делать понятия не имею. Как мне снять ее напряжение? Как помочь ей научится расслабляться? К слову, у меня дочки-двойняшки, вторая совершенно другая, на горшочек ходит уже месяц без проблем.

Во так она кривит губы, даже еще сильнее. Как с этим тоже бороться, не знаю, у нас в семье так никто не делает:
[URL=http://www.radikal.ru][/URL]

OksanchikTwin, здравствуйте! Выбор специалиста зависит от Вашего отношения к проблеме. Вы уже знаете, что психологические занятия помогут в преодолении страхов. Возврат симптома связан с тем, что возможно раньше времени закончили психотерапию и не сформировали навыка преодолевать стрессы без возвращения тревоги. Нужно просто не только стах снять, но и личностную стойкость сформировать, а после исчезновения симптома обычно лечение прекращают. Так что, психотерапия это конечно лучший выбор. Психиатр может назначить препараты успокаивающие, тоже станет легче, острота симптомов снимется, но останутся те же личностные слабые места, которые при стрессах вызывают стойкий страх. Так что рекомендую занятия с психотерапевтом или психологом, который может с этим работать.

Гость ( 89.250.*.* ) , здравствуйте! В вашем случае необходима психотерапия личная ребенку психоаналитического направления. Дело в том, что произошло вытеснение (стойкое забывание)причины нарушения одной из базовых функций ребенка обеспечивающих нормальную жизнедеятельность. Ваше не-довольство не достаточная причина в 5 лет, чтоб задерживать в себе продукты жизнедеятельности и вызывать отравление ими. Вы здесь уже нив чем не виноваты. Поведение ребенка не соответствует возрасту, адекватным потребностям и вообще инстинкту само-сохранения. Это уже расстройство и оно требует личной психотерапии как можно быстрее. "Выбор" симптома психического нарушения связан с проблемами 2-х летнего возраста, тогда это было в пределах нормы, часто у детей бывают проблемы в периоды освоения горшка, но сейчас это уже патология. Личная терапия 1 раз в неделю, продолжительность обычно около 3-х месяцев. Симптом проходит раньше, но длительность терапии обеспечивает пред-отвращение рецидива. После прекращения симптома психотерапевт формирует ребенку личностные качества, позволяющие решать стрессовые ситуации без возникновения патологических симптомов. Если захотите записаться напишите в личку, отправлю реквизиты и расписание.

Гость ( 31.163.*.* ) , Здравствуйте! Вспышки раздражения со стороны мужа связаны с его постоянным напряжением, ощущением тревоги в отношениях с Вами. Подпитываются такие выпады Вашим страхом и предсказуемой реакцией на крик. Если Вы мужа любите и хотите сохранить семью, в то же время не позволять себя унижать, то можно изменить только Ваше поведение. Над этим разумеется нужно работать, так как начать себя по другому вести, это не легче, чем похудеть при избыточном весе. Если проанализируете, что муж не кричит на людей, которые его сильней физически, старше по возрасту и по "званию" на работе,то становится понятно, что Вы должны стать с ним равной в семье. Нужно в разумных пределах поставить человека на место, когда он обижает слабых и зависимых от него. Тем более, что Вы на самом то деле такая же важная в семье как и он, только роль у Вас другая. У мужа быть сильным защитником(а он сам вас пугает, вместо защиты), а у вас быть любящей нежной и заботливой( а не испуганной и зависимой). Когда муж на Вас кричит, он ведет себя как ребенок, которому все нужно как он хочет, а Вы не пугаться его должны, а как "мудрая мама", спокойно сказать:"Я понимаю, что ты устал, но нужно съездить куда скажете, ты можешь кричать, но я не буду на тебя сердится, покричишь и поедем". Очень быстро пропадет смысл в криках. Но чтобы смочь себя вести по взрослому, я думаю Вам без помощи не обойтись. Если захотите записаться напишите в личку, отправлю реквизиты и расписание.

Лесенок_87, здравствуйте! Чтобы во всем разобраться нужна конечно личная встреча. У Вас все процессы протекают сложнее, потому что детей двое одномоментно. Чтоб снять напряжение нужно проанализировать семейную ситуацию, ваше отношение к дочке и между детьми. Приходите втроем с обоими детьми. Вы нужны для озвучивания истории жизни, а дети для построения отношения между собой. В двойнях, где дети одного пола очень важно бывает распре-делить роли, кто старший, кто младший, иначе один ребенок страдает, у него как бы нет места для жизни. Дочка, когда поймет, что она просто младшая, а не ненужная и случайная, она тоже начнет развиваться на своем месте. Если захотите записаться напишите в личку, отправлю реквизиты и расписание.

morozova1966
Гость ( 89.250.*.* ) , здравствуйте! В вашем случае необходима психотерапия личная ребенку психоаналитического направления. Дело в том, что произошло вытеснение (стойкое забывание)причины нарушения одной из базовых функций ребенка обеспечивающих нормальную жизнедеятельность. Ваше не-довольство не достаточная причина в 5 лет, чтоб задерживать в себе продукты жизнедеятельности и вызывать отравление ими. Вы здесь уже нив чем не виноваты. Поведение ребенка не соответствует возрасту, адекватным потребностям и вообще инстинкту само-сохранения. Это уже расстройство и оно требует личной психотерапии как можно быстрее. "Выбор" симптома психического нарушения связан с проблемами 2-х летнего возраста, тогда это было в пределах нормы, часто у детей бывают проблемы в периоды освоения горшка, но сейчас это уже патология. Личная терапия 1 раз в неделю, продолжительность обычно около 3-х месяцев. Симптом проходит раньше, но длительность терапии обеспечивает пред-отвращение рецидива. После прекращения симптома психотерапевт формирует ребенку личностные качества, позволяющие решать стрессовые ситуации без возникновения патологических симптомов. Если захотите записаться напишите в личку, отправлю реквизиты и расписание..

Сколько будут стоить Ваши консультации?

Гость ( 83.149.*.* ) , информация о расписании и ценах на услуги по телефону 90-02-03 и 540-710. Муниципальная помощь такого плана может быть оказана в психоневрологическом диспансере по адресу: ул.Герцена 74.

morozova1966, добрый день! У нас в семье ситуация как мне кажется на грани развода. Посоветуйте, как правильно себя вести, вовсе не хочется рушить семью, у нас двое маленьких детей.
Дело в том, что у нас с мужем разные взгляды на воспитание. Старшему ребенку почти три года, как я думаю у него сейчас кризис трех лет, да еще и ревность по поводу рождения младшего, он часто не в настроении, постоянно хочет моего внимания, часто просит мама давай пообнимаемся. Мужа раздражает поведение старшего, он хочет чтобы он был как взрослый мужчина, не плакал, когда ударится, не ныл, когда он не выспался, когда что то не получается и.т.д. хотя сам тоже может не сдержаться, когда что то не получается. В общем особенно мы ругаемся, когда ребенок ударился или просто капризничает, он подходит ко мне и просит его пожалеть, пообнимать. Я думаю что на самом деле в этом ничего страшного и плохого нет, он же еще маленький да и мамина ласка в таком возрасте необходима. А муж просто от этого бесится, говорит что я выращу избалованного ребенка, что он не будет мужиком, нельзя с ним так сюсюкаться. Потом начинает кричать на ребенка, чтоб тот не плакал, может по попе дать, на меня орет, вобщем тиран какой то. Я его боюсь в такие моменты, да и ребенку я думаю ничего полезного нет. Постоянно думаю что проще развестись и хотя бы нервы будут в порядке, но не хочется детей без отца оставлять. Еще у нас с мужем постоянное непонимание. Я устаю с детишками, постоянно куча дел по дому, а он не понимает, почему не хочу секса Да еще и после того, как он так на нас орет и запугивает. У него очень неуважительное отношение к женщинам вообще, говорит что женщина все должна в доме делать и еще и мужа ублажать. а сам мне никогда внимания не уделяет, ничего никогда не дарит, помогает только тогда, когда я очень долго прошу. Я этого не понимаю.

Гость ( 87.254.*.* ) , Доброго времени! Вы очень устали, двое маленьких детей, муж не понимает, состояние пере-утомления и беспомощности. Я Вас понимаю. Развод это последнее дело, если ничего не поможет. На самом деле Вы рас-сказываете стандартную ситуацию, когда женщина забыла от усталости, что она в первую очередь стала ведь женой, а потом матерью. Так и должно оставаться в супружеской жизни, иначе семья рушится. Разруливать проблемы нужно расставив все по местам, как порядок в доме нужен не только в вещах, но и в семейных ролях. Мама и папа самые важные люди в жизни детей и им нужно видеть их заботу и проявления любви в первую очередь друг к другу. Тогда старший сын станет подражать папе, чтобы мама любила, а не малышу и не будет никакого кризиса. "Старшему ребенку почти три года, как я думаю у него сейчас кризис трех лет, да еще и ревность по поводу рождения младшего, он часто не в настроении, постоянно хочет моего внимания, часто просит мама давай пообнимаемся. Мужа раздражает поведение старшего, он хочет чтобы он был как взрослый мужчина, не плакал, когда ударится, не ныл, когда он не выспался, когда что то не получается и.т.д. хотя сам тоже может не сдержаться, когда что то не получается. В общем особенно мы ругаемся, когда ребенок ударился или просто капризничает, он подходит ко мне и просит его пожалеть, пообнимать." Описанное Вами поведение мальчика и претензии папы, связаны с тем, что нет объекта для подражания для сына, раз Вы папу критикуете и мужу обидно, что он для Вас на последнем месте, а дети на первом. Если ребенок на первом месте ему некуда расти, он начинает откатываться назад, впадает в регресс и ведет себя на более младший возраст. Вы правильно не жалеете ласки для сына, а для мужа почему жадничаете? Ведь когда он сердится, что Вы мальчика обнимаете, это крик о том, что он тоже хочет тепла и заботы. На самом деле он все равно делает больше чем дети, а Вашей любви получает меньше всех. Брак это легализованный секс для мужчины в первую очередь, если жена не находит способ организовать себе отдых для накопления энергии на секс, мужчина все более злой и не будет ни в чем помогать. Удовлетворенный и сытый мужчина заботится о своей жене. На самом деле, когда возвращаете теплые чувства к мужу, все встает на место, дети подражают папе, прекращаются капризы, муж проявляет заботу и у Вас больше сил становится, ведь качественный секс это не насилие и не повинность, это способ зарядиться энергией, быть счастливой. Секс ведь не мужа ублажать, а самой наслаждаться и получить энергию на весь день. " Я устаю с детишками, постоянно куча дел по дому, а он не понимает, почему не хочу секса"- это называется порочный круг. Нет любви к мужу, нет помощи по дому, дети капризничают, Вы устаете, опять нет сил на любовь. Есть любовь у всех масса энергии , родители счастливы, мальчик ревнует к папе, а не наоборот и изо всех сил ему подражает, чтоб мама любила. Папа счастлив, что сын на него похож, проводит с ним больше времени, Вы больше отдыхаете и снова любовь и гармония. Только нужно остановиться, перестать учить мужа быть отцом, имеет право быть жестким, мужской мир грубый, проявлять нежность к мужу, относитесь к нему, как к самому младшему ребенку. Поймите, что он злится от заброшенности, это он так любовь проявляет, помогите ему. Сыну же прощаете нытье и капризы. Так много пишу, потому что это стандартная проблема мам с маленькими детьми, которая забывает вернуться к мужу, обычно еще и спят с детьми. Рушится семья, все страдают, а выход то рядом.

morozova1966, спасибо огромное! Вы как то по другому осветили проблему, наверное и правда нужно не детскими капризами заниматься в первую очередь, а налаживать отношения с мужем, тогда и дети будут спокойнее, надеюсь. Я сама посидела, подумала, что развод сейчас совсем не выход, мы с мужем уставшие, он еще и не высыпается как и я, потому что работает в основном по ночам, а днем дети спать не дают, так что в этом смысле я его понимаю иногда. Проблема еще в том, что я не чувствую, что муж меня любит. Хотя он всегда говорит, что любит, никогда мне не изменял и не будет. Но вот тепла от него я не чувствую, хотя он и не первая моя любовь, были мужчины до него, там все нормально было. Когда муж говорит мне комплименты, мне кажется, что это неискренне, что он так не думает, но делает, чтобы мне приятно было. может он просто не умеет? Он говорит, что мужчина должен свои чувства не показывать, а мне хотелось бы наоборот. Страсти у нас никогда не было, до детей я даже обижалась, что нет обожания и желания, а он говорит мужчине не прилично бегать за девушкой. Под "бегать" он подразумевает подарки, что сделать приятное для меня, например в кино сходить или чай сделать. Мне всегда кажется что он холоден со мной и очень отстранен. Не люблю, когда он разговаривает со мной, а сам параллельно смотрит в компьютер или думает о чем то своем. Пыталась ему все это объяснить, но ничего не меняется как вы думаете, может у нас просто несовместимость характеров. или можно как то научиться понимать и слышать друг друга? Извините за кучу информации и вопросов

Гость ( 109.105.*.* ) , муж Вас конечно не обманывает, он просто кричит о своей любви. Дело в том, что традиции выражения чувств и проявления заботы между мужчиной и женщиной определяются стереотипом родительских семей. Ваши воспоминания о романтических отношениях до брака, приятны, но не имеют отношения к реальности. В семейной жизни несколько меняются способы проявления любви, если Вы просто встречаетесь, то мужчина с Вами в кино пойдет, цветы купит, пригласит в кафе, но это тоже между прочим ради секса в конце концов. А в семье помоет посуду, погуляет с ребенком, отвезет маме продукты, если ради секса. Можно и устроить себе романтику, отправить детей к родителям и побыть вдвоем. Только надо не мужа заставлять и менять, а самой организовать антураж какой Вам нравится. И потихоньку Вы сформируете в семье свой уникальный стиль жизни и проявления чувств. Любые отношения для развития нуждаются в проявлении усилий на их формирование. Вы вот мужа критикуете, а ведь именно его выбрали отцом детей. Мужчина и женщина и должны быть разными, это нормально, Вашей эмоциональности хватит на двоих. Есть и опасные высказывания с Вашей стороны, что муж все не так делает, это похоже не на любящую женщину, а на плохую свекровь. Любовь, это ведь не юношеская гиперсексуальность со страстью, а ощущение ценности для тебя человека и попытка его понять, а не требовать понимания. Сердитесь Вы на него, конечно, но не считайте, что он хуже других. Вы с другими не жили с двумя маленькими детьми. Если сами себе признаетесь, муж то ведь не изменился, это Вы вдруг стали от него требовать, то что для Вас раньше было не важно и сами стали себя по другому вести. А он то как раз очень постоянен и этим Вам и приглянулся.