Annette1, решила дополнить свой комментарий. Думаю, что скорее всего здесь имеет место ответственность по закону (к сожалению, не сильна в уголовном и гражданском кодексе). Но выкладывать фото человека в общий доступ, насколько я знаю, без согласия человека недопустимо. Всё-таки это личная жизнь, а закон её защищает. Может быть есть статьи УК РФ или ГК РФ. Как вариант, обратиться к юристу за консультацией, или в правоохранительные органы с заявлением.

Я целую неделю думала по поводу данной ситуации. Очень сложная. Пришла к выводу, что дочку необходимо перевести в другую школу. С дочкой необходимо поговорить о контрацепции, раз она начала половую жизнь. И выяснить был ли половой акт защищенным или нет. также необходимо поговорить с мальчиком, как то выяснить с ним отношения, стобы дочка почувствовала, что она под защитой. И начать выстраивать доверительные отношения с дочкой.

I_Skazka, Профилактика – это очень хорошо, беседы, что можно, а что нельзя выкладывать в интернет, писать и показывать друзьям, это делать надо. Даже, если мы и понимаем, что точно не гарантия. Не гарантия уже потому, что входят в конфликт понятия «доверять» и «опасно». Вспомните, что наступает период, когда степень доверия друзьям в подростковом возрасте очень велика, опыт первых романтических отношений неизбежен (к счастью, это не всегда про сексуальные отношения). Просто раньше это было на уровне «встретились и пообщались», а сейчас возможности другие. И раньше чрезмерное доверие оборачивалось против человека – при первой же ссоре все рассказывалось, да еще от себя добавлялось. А сейчас вот и скрин переписки можно сделать и фото переслать. Вы правы, ничего из интернета бесследно не исчезает. И об этом все равно говорить с детьми надо. Конечно, эта ситуация является для родителя шоком, конечно, будет трясти, но взять себя в руки надо незамедлительно. О себе можно будет подумать и потом, как говорила Скарлетт: «Я подумаю об этом завтра». А сейчас главное успокоить девочку и сказать, что вместе вы справитесь. Так честно и говорите: «Я еще не знаю как, но точно справимся, надо подумать и все взвесить. Все будет хорошо».

Alena@ax, Отлично описали все, что чувствует девочка. Это обвал всего для нее. Вот поэтому на профилактических беседах с девочками и мальчиками я всегда говорю и о психологических последствиях ранних сексуальных отношениях. Взрослая психика позволяет «держать» другие направления жизни в привычном режиме практически без изменений. Из-за этого не бросают, как правило, работу, бытовые обязанности, отношения с другими людьми. Да, больно всегда, но обрести баланс легче, чем вот так, когда все в одном «ореоле обитания»: учеба, репутация, статус, дружба, любовь. А, следовательно, пострадает все, что было для девочки привычным и устойчивым. Есть все основания ей считать, что жизнь разрушена. К чему это может привести, мы не будем сейчас говорить, пусть каждый додумает сам. Поэтому в этот момент, когда для нее все рухнуло, ругать, что она «спала с этим …» не надо. Конечно, она и сама теперь это понимает. Чего душу-то ребенку травить. Не совсем согласна, что при хороших отношениях с родителями у ребенка или подростка не будет секретов. Будет, конечно, мы ведь и про сепарацию как-то говорили уже. Да и если честно, я не сталкивалась в своей работе или просто в жизни с тем, что шестнадцатилетняя девушка, сообщает любимым и понимающим родителям, что идет на свидание и вероятно задержится, потому что сегодня у нее будет первый секс. Еще более сложно представить, что родители обрадуются и пожелают, чтобы у нее все получилось хорошо. Даже, если они знают мальчика и все про мальчика. Тут получилось у мамы узнать обо всем совершенно неожиданно, а времени взять себя в руки нет. Конечно, Вы правы, обнять, прижать и «дать вволю наплакаться на маминой груди», сказать именно то, что Вы написали – да беда, но не катастрофа, мы справимся, я тебя не оставлю. Я не стала задавать в кейсе дополнительные параметры – есть ли папа в семье, какие с ним отношения, есть ли другие дети или родственники, проживающие вместе с ними, про мальчика и его семью, подруг. Это может случиться при любом количестве родных и близких, при любых характеристиках каждого участники. Сейчас главное мама и дочь, и ведущая в этих условиях мама. От нее и будет все зависеть. Надеюсь, что все участники нашего проекта читают все ответы и прочтут обязательно следующее: не стоит звонить родителям мальчика! Это осложнит состояние мамы, а, следовательно, и дочери. Если мальчик оказался способным на такой поступок, то родители с большей вероятностью займут позицию своего ребенка и скажут в различных вариациях: «Ее никто не принуждал фотографироваться и высылать свои фотографии – сама виновата». Говорить с родителями мальчика и с самим мальчиком будут совершенно другие люди и сделают это более профессионально, вряд ли он в будущем повторит историю с подрывом чужой репутации. Какой бы тяжелой с эмоциональной стороны не казалась эта ситуация, а решение ее простое и единственное. Благодаря Вашему комментарию, я принимаю решение заданного кейса и считаю его правильным. Ситуация выходит за пределы семейной проблемы, конечно, надо писать заявление в полицию.

ЕкатеринаТеплая, Спасибо, что, не смотря на затруднения, Вы написали, что следует предпринять. Что будет со школой, этот вопрос, поверьте, на текущий момент не первичный. Все будет зависеть от того, как начнут разворачиваться события. Если мама обращается за помощью в правоохранительные органы, то дочь и вся семья будет находиться под защитой, никто не станет проявлять в отношении них агрессию или выражать открыто свое мнение и отношение, а что там за чужими закрытыми дверями станут обсуждать, это совершенно неважно. Если родители одноклассников умные и понимающие, то посочувствуют и помогут правильно сформировать своему ребенку отношение к тому, что произошло, а если нет, то и ладно, это их ответственность. Правильно отметили, что медицинское обследование надо пройти, помочь принять это девочке. Это забота о ее здоровье, а исключить не только беременность тоже нужно. Согласна и с тем, что работать над детско-родительскими отношениями надо, теперь они будут другими, может еще даже лучше, чем раньше, если девочка поймет, что через все испытания мама, семья прошли вместе с ней, поддерживая и оберегая. На то они и испытания, чтобы проявить свои самые лучшие качества каждому.

Спасибо всем, что беретесь за решение даже, на первый взгляд, непосильной задачи. Она ведь непосильна только на первый взгляд и непосильна, если за нее берешься в одиночку. Нет необходимости.
Теперь немного добавлю и поясню по решению. Вообще удивляюсь, как даже двум, трем участникам так удается сработать комплексно. Объединяя ваши, ответы мы получаем точное решение.
Молодцы! Я рада нашему с вами опыту работы в проекте.
Я не раз наблюдала первую реакцию родителей, когда им сообщали об аналогичной ситуации, иногда и при рассказе о том, что произошло, они вновь погружались и демонстрировали свое состояние то, что было тогда. Это самое сложное – взять себя в руки. Любящий родитель не сможет «держать лицо», поэтому в том, чтобы прижать к себе дочь и дать поплакать у себя на груди есть еще и возможность скрыть свои эмоции. Время все равно нужно. В работе психолога с травмирующей ситуацией очень важно правильно задавать вопросы. Родителям тоже пригодится.
Вопросы, начинающиеся с «почему» и «зачем» я называю допросными. Они носят обвиняющий характер, вообще не располагают к сотрудничеству с ребенком и доверию. Поэтому, если в таких вопросах все же есть необходимость, то важно следить за интонацией, чтобы она не была обвиняющей. Лучше задавать открытые вопросы, например: «Расскажи, что произошло?» Так ребенок имеет возможность начать говорить, а не отвечать задание на уроке. Кроме того, когда ребенок рассказывает о том, что для него является трагедией, он «освобождается», ему уже становится легче, он разделяет с вами тяжесть неподъемной для него ноши. Обо всем, что вы – взрослые собираетесь предпринять по этой ситуации, надо поговорить с ним.
Внимание! Не советоваться, в такой ситуации с ребенком не советуются. Решение принимает взрослый и гарантирует, что будет рядом и будет поддерживать и помогать. Обращение в полицию с заявлением надо писать, далее его передадут в следственный комитет. По сексуальным преступлениям, как и при всех серьезных преступлениях в отношении несовершеннолетних, работают следователи. Рядом будет находиться психолог, не школьный психолог, а психолог по работе с кризисными ситуациями, прошедший обучение по работе с детьми, ставшими жертвой преступных посягательств. Он будет помогать, он возьмет на себя и психологическую реабилитацию ребенка. В отношении девочки совершено преступление как минимум по двум статьям уголовного кодекса.
Статья 134 УК РФ – половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшим шестнадцатилетнего возраста. Рассматривается, как правило, как действия по обоюдному согласию и не на момент, когда это обнаружилось, а на момент, когда сексуальные отношения начались. Возможно, девочке тогда не было еще шестнадцати лет.
Статья 137 УК РФ – нарушение неприкосновенности частной жизни. Незаконное собирание или распространение сведений о частной жизни лица, составляющих его личную и семейную тайну, без его согласия, либо распространение этих сведений в публичном пространстве. Если мальчику на момент совершения деяния было шестнадцать лет, то уголовной ответственности по возрасту он достиг. Мы сейчас, опять же, не рассматриваем будет ли определено и уголовное наказание, но ответственность за это понесет и он, и его семья. Это я возвращаюсь, что после того, как для всех все закончится, молодой человек уже точно больше не захочет распространять чьи-то фотографии без разрешения, а может и вообще рассылкой любых фотографий не захочет заниматься. А пострадавшая девочка в ходе всей это работы со специалистами поймет, что все на ее стороне и никто ее будет позорить и обвинять – ее права защищены законом. А дальше, как будут развиваться события: как отреагирует школа, будут ли проведены классные часы, пригласят ли на профилактические беседы с учащимися медиков, психологов, представителей правоохранительных органов, это будет ответственность не семьи и не девочки. Психолог поможет пережить ей все случившееся, восстановит ее эмоциональное состояние, а заодно и поможет определиться стоит ли менять школу и когда это будет сделать лучше всего.

Звание эксперта у Alena@ax,

Юлия_Лукашенок, я так ждала ваш комментарий! Спасибо огромное за чёткий алгоритм действий. Надеюсь, что не пригодится, но как говорится, предупреждён, значит вооружен

Alena@ax, Дай Бог, не пригодиться Вам, но есть знакомые, знакомые знакомых. К сожалению, информирование по данному вопросу у нас поставлено плохо. А пострадавших надо защищать.

Юлия_Лукашенок, спасибо за ваш комментарий. Я очень ждала именно вашего заключения по этому кейсу. Прочитав как-то легче стало, оказывается нет безвыходных ситуаций, даже, казалось бы в этой тупиковой. Надо сохранить и, чтобы данное решение никогда и никому не пригодилось.

На прошлой неделе мы просили вас присылать запросы, предлагать темы которые вас волнуют. Итак, квест составлен по заявке:

Ситуация 7. «Я не знаю, как уберечь»

«Моя дочь входит в тот возраст, когда начинается первая самостоятельность. Ну, знаете, как бывает, когда уже ни друзья из садика, ни те, что дружат и родителями, а тех, которых она выбирает сама. Стала превращаться в девушку, следит за тем, как выглядит, прихорашивается, мальчик нравится.

У нас хорошие отношения – я считаю, что отношения хорошие, когда не про дела дети рассказывают, а о впечатлениях, чувствах. Я начала бояться. Все равно с взрослением наступает и период секретов от родителей. Многие опасности подстерегают вот таких еще невинные и наивных девочек, а когда еще с детства ее окружают только люди, которым можно доверять, то и доверчивость может привести к тому, что обманут, обидят. Не могу открыто поговорить с ней обо всем. Что-то мешает, с нами в детстве же не говорили. А у нас и младшие дочки есть, разница по возрасту небольшая. Вот и беспокоюсь еще, что и до них информация какая-нибудь дойдет (сестра поделиться) – не по возрасту и в искаженном виде. Дайте, пожалуйста, конкретные советы, как поговорить с дочерью так, чтобы и ее не оттолкнуть и донести информацию об опасности».

Добрый вечер!
Я понимаю тревогу мамы, переживания! Да, с нами никто не разговаривал и не объяснял, но думаю это правльно, что мама сама хочет поговорить с дочкой. Можно "посекретничать", сказать, что хотелось бы чтобы жтот разговор остался между мамой и дочкой. Обязательно надо предупредить, что бывают неприятные случаи. И сейчас очень много литературы для подростков , составленные психологами, мне кажется это был бы хороший вариант, дать такую книгу почитать дочке, о безопасности. Думаю есть и ролики на эту тематику. Было бы не плохо и ими воспользоваться.

Тема тоже актуальная. В эпоху такой информатизации ребёнок без проблем может узнать или проверить полученную информацию. А эта тема настолько деликатная, что нужен индивидуальный подход к каждому ребенку. На мой взгляд разговоры подобного плана нужно начинать с того возраста, когда ребёнок уже сам начинает спрашивать об этом, хотя бы издалека. А далее по нарастающей. Главное первой об этом рассказать, а то если она узнает от подруг/интернета и т.п. это может быть искаженная информация и возможны последствия. Вспоминаю сейчас себя: да, с нами не разговаривали, и при нас на такие темы тоже не говорили или завуалированно. И я считаю это не правильно. Возможно, многим девочкам удалось бы избежать ошибок если бы с ними дома об этом разговаривали и это не считалось зазорным или запретным. Недавно 10-ти летняя дочь моих знакомых подошла к своей маме и напрямую спросила: "Что такое секс?" и мама ей объяснила на уровне 10-ти лет, в общих чертах, без подробностей. Ребенок получил ответ, интерес пропал дальше об этом копать. Честно говоря я смущаюсь разговаривать на подобные темы, но считаю делать это надо дома обязательно! Доверительные и откровенные беседы - это профилактика в дальнейшем случайных связей, необдуманных шагов и т.п. Возможно самое время говорить об этом лет с 10 (но учитывая индивидуальные особенности ребенка, развития). У нас в семье дети всегда знали, что они появились в роддоме, а не в капусте, магазине и др. Они ко мне приходили, видели, что был живот, а потом он исчезал. Т.е. вывод напрашивается сам - ребенок появился из живота. Но недавно старшая (7 лет) спросила, а как животные рожают, кто им живот режет? И действительно, хороший вопрос. А для себя я сделала вывод, что дочка уже размышляет над подобными вопросами.

Annette1, ситуация вызвала много вопросов, буду предполагать.
Есть ощущение, что мама создала для своих девочек идеальный мир, где все друг другу доверяют, никто и никого не обижает. А сейчас, когда ребёнок начинает выходить из этого мира, мама тревожится, и возможно не зря, девочку воспитывали в тепличных условиях, к каким-то ситуациям она может быть не совсем готова. Наша задача, как родителей-воспитать личность, и подготовить её к самостоятельной жизни, адаптировать в реальности.
Прятать ребёнка от негативных переживаний, эмоций - значит лишить его опыта, возможности адаптироваться, а ведь в детстве рядом есть родители, которые помогут это прожить. Ведь это тоже часть нашей жизни.
Поэтому пусть девочка выбирает себе друзей, а мама разговаривает с дочерью о дружбе, какая она, что значит доверять, что значит друг познаётся в беде и т. д., знакомство с друзьями тоже очень поможет маме меньше тревожиться.
О каких опасностях говорит мама, я не совсем понимаю, но предполагаю, что речь идёт о сексе. Это естественная часть нашей жизни, как кушать, пить, принимать душ и т. п. Я считаю, что о сексе нужно начинать разговаривать ещё с дошкольного возраста, и по мере взросления все больше подробностей. Первые вопросы как я появился на свет, откуда я взялся в животике у мамы, кто меня туда посадил - введение в сексуальное воспитание. Если родители испытывают неловкость, или переживают, что недостаточно осведомлены в этом важном вопросе, то можно опереться на специальную литературу, которая поможет донести до ребёнка информацию на понятном ему языке. И прежде всего сами родители должны справиться с чувством стыда, неловкостью - это все ребёнок почувствует, и будет ощущать резонанс между тем что слышит и чувствует. Отсюда и передается ощущение запретности, неловкости, постыдности, то, что нельзя называть вслух, заменяем словом "это".
За что переживает мама:
1. Что девочка вступит в ранние сексуальные отношения? Необходимо поговорить с девочкой об отношениях в целом, смотреть фильмы о любви (с предварительной цензурой родителями) и обсуждать, что правильно, что нет, читать книги вместе о юношеской любви, о значении доверия в отношениях. Говорить о сексе, как о серьёзном шаге на новый этап отношений, это осознанный выбор, высокий уровень доверия, и взаимные чувства, бережное отношение к друг другу, в этом вопросе нельзя торопиться, или торопить, особенно, когда это первый раз. Контрацепция - ответственное отношение к здоровью друг друга, разговор об инфекция, передающихся половым путем, о не запланированной беременности. Важно поговорить о физической и моральной готовности к сексу.
2. Что девочка испытает неразделенную любовь? Или начавшиеся отношения закончатся болезненным разрывом? Такое тоже бывает. Первые слезы, горечь, разочарование - это опыт. Помочь пережить, поддержать уверенность в себе, смело посмотреть в будущее, где ждут новые взаимные чувства-задача мамы. Рассказывать истории из своей жизни, жизни друзей - позитивные примеры решения таких ситуаций, как в итоге все хорошо сложилось.
3. Что девочка станет жертвой сексуальных домогательств, изнасилования? Чтобы уберечь ребёнка, важно обсуждать где и до скольки можно гулять, и приводить аргументы почему так. Конечно баланс открытости миру тоже нужно сохранить, есть в реальной жизни опасности, но и хорошего очень много. Не ходить с мало знакомыми ребятами в незнакомые места, и тем более в гости. А самое главное, предупреждать маму о своих передвижениях. Моя дочь уже лет с 10 исследовала близлежащие районы, а в свои 15 город, и у нас действует правило, она даёт мне знать, где и с кем она находится, пишет мне адрес здания возле которого она гуляет. Дочь чётко понимает, зачем мне это, и не чувствует себя сковано, или, что она находится под жёстким контролем. Моя мама 20 лет проработала в милиции, и она зная изнутри всю криминальную ситуацию, очень боялась за нас с сестрой. Мы всегда предупреждали маму, где и с кем мы, адреса, пароли, явки) и при этом чувствовали себя свободными, и всегда вовремя включался инстинкт самосохранения, потому что теоретически были подкованы. Мы часто видим сводки, когда пропадают дети, и родители не знают где гулял, с кем гулял, иногда даже в чем одет не знают. Огромное количество обучающих роликов для детей, как действовать в экстренных ситуациях, например, отряд ЛизаАлерт такие выпускает. Многие дети от страха, даже кричать не умеют, этому тоже нужно учить.
Вокруг каждый день огромное количество поводов, чтобы начать разговор о сексе, отношениях, экстренной ситуации и т. п. Это должно быть естественно, без принуждения, обсудить, спросить ребёнка, а как поступить, что бы она посоветовала. И таким образом, дозированно выдавать информацию. Садить ребёнка, начиная со слов, давай поговорим о... - наверное внесёт некую скованность, и родителя и ребёнка.
С младшими девочками тоже нужно говорить о сексе, дети должны понимать где игра, а где не игра. К нашему телу никто не может прикоснуться/смотреть без нашего разрешения, уметь сказать нет, правило трусиков дети хорошо запоминают. Это профилактика домогательств педофилов, даже в сети. Когда ребёнок знает о сексе, о неприкосновенности его тела, он понимает что это не игра, и в такой ситуации он должен обратиться к родителям.
Маме нужно поговорить со всеми девочками вместе, а со старшей потом еще отдельно, подчёркивая её взрослость, что она может понять более подробную информацию.
Я считаю, что в наш век информационных технологий, и доступности информации родителям важно открыто обсуждать эти темы, именно на наших плечах лежит ответственность за безопасность и правильное отношение к сексу наших детей. Ведь это не плохо, может приносить радость и удовольствие.
Мой сын до 8 лет был удовлетворён ответом, что он появился из животик мамы в роддоме. Но кто-то из детей сообщил ему, что "маленькие девочки могут делать секс только со взрослыми мужчинами" (цитата). И наш разговор прошёл очень естественно и открыто, с ответами на все его вопросы, не стесняясь и не заикаясь, объяснение, что только взрослые женщины и взрослые мужчины могут заниматься сексом, и благодаря этому появляются дети, закончилось вопросом: занимаемся ли мы с папой сексом? Ответ:" да, потому что любим друг друга, и хотели деток, и это сокровенная часть нашей с папой жизни" - вполне удовлетворил моего сына, и тема закрыта.
Если мама чувствует спокойствие, открыта, даже если дочь начнёт стесняться, маме важно объяснить, что она уже достаточно большая, чтобы быть подкованной в этом вопросе, и это естественная часть нашей жизни. И это не оттолкнет её. Дочь будет знать, что если возникнут вопросы, ей достаточно подойти к маме, и она получит ответы.

Ситуация для меня какая-то затруднительно оказалась, так и не поняла о чем конкретно идёт речь, за что переживает мама, от чего хочет уберечь. Очень жду комментария психолога

ЕкатеринаТеплая, Хорошо Вы сказали «посекретничать». А это ведь подразумевает, что надо выбрать момент. Наши участники в той или иной форме написали, что с бухты-барахты такой разговор не начнешь. Зайти со слов: «Мне надо с тобой серьезно поговорить» и начать говорить о профилактике ранних сексуальных отношений - верный способ напугать ребенка, который все это время будет либо покорно молчать, терзаясь переживаниями «что я не так сделала», либо откровенно спросит: «Какое отношение это имеет ко мне?». Детские вопросы взрослых часто застают врасплох, и не всегда мы можем на них ответить сходу правильно, а ведь от нашего ответа может зависеть даже подойдет ли вообще потом ребенок с каким-либо вопросом. Поэтому задаваться вопросом, который относиться к разряду деликатных, нужно, прежде всего, родителю. Подготовиться психологически и ждать возможности поговорить. Мамам знакомы такие моменты – моменты особой близости со своим ребенком, когда было бы логично перейти на ту самую деликатную тему. А инициатива может исходить как от ребенка, так и от самого родителя. Действительно, обсуждать тему сексуальных отношений ребенку легче с родителем своего пола. Поэтому было бы здорово, чтобы у мальчика была возможность обсудить это с папой. Про «неприятные случаи» тоже немного объясню. К сожалению, нередки случаи, когда родители (мамы чаще) рассказывают в мельчайших подробностях, что может сделать с мальчиком/девочкой «чужой дядька». Ребенок помимо самой информации «считывает» и страх родителя. А дальше есть две серьезных опасности. Первая – психологическое заражение, родитель из лучших побуждений наносит впечатлительному ребенку психотравму, тот становится мнительным, тревожным, во всем видит опасность. Формируется виктимное поведение с соответствующими перспективами. Вторая – козырь для решения любой проблемы. Поздно пришел с прогулки, надо бы наругать, лишить компьютера на неделю, но ребенок делает испуганное лицо и говорит, что за ним шел подозрительный дядька, ему с другом пришлось уходить от преследования. И вот внимание родителя переключилось, вместо вполне заслуженного дисциплинарного воздействия , он получает родительское волнение, заботу. Родители решили развестись? Ничего так не объединяет находящихся в ссоре родителей, как беда с ребенком. Правильно говорите Вы и другие участники – все должно быть по возрасту и спокойно.

I_Skazka, Как же я разделяю Ваше сожаление по поводу «родители с нами не говорили»! Они много чего нам передали, в том числе иногда и то, что не стоило бы передавать, например, терпеть всю жизнь агрессивного мужа-пьяницу, а вот как поговорить с ребенком на деликатную тему так, чтобы это не доставило дополнительного дискомфорта каждому, не передали по наследству. Интернет, как и информация от «подруг-друзей», может существенно исказить восприятие ребенка. Про индивидуальные особенности каждого ребенка тоже верно. Помню, моей дочери в пять лет на вопрос: «Откуда дети берутся?» было достаточно: «Половинка клеточки мамы и половинка клеточки папы встречаются в животике у мамы, соединяются и развивается ребенок, поэтому он похож и на маму, и на папу». А через три года, когда сыну было также пять лет, и он задал тот же самый вопрос, а я дала тот же самый ответ, показалось мало, он крепко задумался и спросил: «Это я понял. А как эти половинки встречаются в животике у мамы?» Вот вам и засада))). Не соглашусь, что надо ждать инициативы от ребенка. К ней надо быть, конечно, готовым в любом возрасте, но ведь бывают случаи, когда этой инициативы не наступило и в шестнадцать лет, а я не думаю, что в этом возрасте мыслей на «сексуальные темы» ни разу не посещали пытливый ум ребенка и подростка. Поэтому так важно заранее самой маме почитать литературу, которую стоило бы посоветовать прочесть ребенку, посмотреть, что предлагает тот же интернет из психологических или профилактических медицинских роликов для подростков. Но всегда надо сперва ознакомиться самой.

Alena@ax,
На сей раз Вам от меня комментария к Вашему ответу не дождаться. Куда подъехать, чтоб подписаться под ним и завизировать «одобрено психологом»?)))

А вот от себя, конечно, напишу. Хотя в этом нет необходимости. Родительскую неуверенность надо преодолевать. Может, кто помнит песню, в которой есть слова: «Умейте всем страхам в лицо рассмеяться, лишь собственной трусости надо бояться». Ни в коем случае не укор тревожному родителю, ведь я тоже мама и, поверьте, до сих пор иногда испытываю неуверенность и тревожность, хотя точно знаю, что и как делать. Потревожишься, помаешься, посуду перемоешь, если не хватило времени собраться, весь посудный шкаф перемоешь, а потом вздохнешь и пойдешь навстречу страху, тревоге. И знаете, что удивительно? В непростом разговоре, как правило, получаешь поддержку от самого ребенка. Неважно в чем и как она бывает выражена – понимающим и доверчивым взглядом, радостью, что мама первая начала этот разговор…
Теперь по существу. Уже несколько лет (5-7) в школах Тюмени проходят занятия с детьми начальной школы и с младшими подростками на тему «Убереги себя от насилия». Для младших показывают мультяшный ролик про правила, как надо себя вести, если в дверь звонят, если предлагают подвезти на машине, в игровой форме отрабатывают безопасную дистанцию при общении с малознакомым, незнакомым взрослым. Сама такие занятия не один год проводила. Помню, как знакомила даже с правилом «три «да»». Суть его состоит в том, что, когда на простые вопросы отвечаешь другому человеку «да», через некоторое время ответить «нет» становится гораздо труднее, чем, если бы этот вопрос был задан первым. Небольшой экскурс в манипулятивную психологию – все по возрасту))). С более взрослыми уже и про агрессию говорили и про правила самостоятельности. Думаю, что и сейчас в ваших школах такие занятия ведутся – уточните у классных руководителей.
По профилактике насилия работать проще, на мой взгляд. Сложнее, когда ребенок не осознает, что насильственные действия происходят, не важно, на какой он стороне. Поэтому я сама разработала занятие, которое также проводила не один год, детям оно очень нравится, с удовольствием делилась методикой с коллегами. Оно как раз для детей младших классов, которые могут быть, как осведомлены, так и вообще далеки от интересов на тему секса. Занятие позволяет на прямую не затрагивать эту тему, но осознавать свои границы. Оно простое и оставляет много возможностей для маневра. Называется «Плохие и хорошие игры». Дети при знакомстве и первом вопросе: «А какие игры вы знаете?» с удовольствием включаются в процесс. Можем для начала порассуждать и определить, что игры бывают подвижные, настольные, спортивные, ролевые, компьютерные. Уже и на этом этапе часто сталкиваешься с комментарием: «А еще бывают приличные и неприличные», правда потом на раскрепощенного одноклассника начинают «шикать», что является наглядным подтверждением того, что маленькие дети и в этом случае понимают, о чем речь. Иногда и в первом классе можно услышать названия таких игр: «Бутылочка», «Правда/неправда» и т.д. Нет, конечно, про такие игры мы не говорим, но это позволяет перейти к следующему этапу. «То есть, оказывается, есть плохие и хорошие игры?». А дальше мы разрабатываем вместе правила хороших игр. Небольшая игра, раньше она называлась «Московские прятки», когда кто-то из группы детей коснулся плеча того, кто стоит к ним спиной, а потом надо угадать, кто коснулся. Быстрая игра и детям нравится, жаль, что такие игры уходят из современного детства. Потом, когда все вернулись на места, я спрашиваю можно ли назвать игру хорошей, дети после положительных эмоций всегда отвечают согласием. Тогда я задаю вопрос, будет ли игра хорошей, если вместо легкого касания мы со всей силы хлопнем по плечу? Сразу отвечаю хором «нет». На просьбу пояснить отвечают: «Потому что больно». Итак, правило первое: «Хорошая игра не причиняет боли». Далее задается ситуация: «Давайте представим, что из другого города в класс приехал новенький мальчик, он очень хочет со всеми познакомиться, но почему-то его не принимают в компанию, он уже не знает, что делать, когда ему предлагают изобразить собачку, тогда с ним будут дружить. Он соглашается, все смеются над ним. Уверяю вас, даже договорить не дают: «Это плохая игра! Так нельзя!». Спрашиваю: «Почему? Ведь ему боли не причиняют, он сам согласился». Даже от первоклассников слышишь: «Это унижение! Унижение человеческого достоинства!». Дети очень умные, не стоит их недооценивать. Поэтому вот вам правило второе: «Хорошая игра, не заставляет делать то, что ты делать не хочешь». Следующее правило формулируется из ситуации: «После уроков компания ребят, решила сходить в магазин, а денег на мороженное у них нет, и они решили взять его тихонько в магазине без разрешения», опять же ответ «выстреливает» мгновенно: «Нельзя, это воровство, можно в тюрьму попасть». Спрашиваю: «Если ребята посчитали это игрой, то где же тут нарушаются правила? Боль не причиняется, никого не заставляли красть мороженное». Чаще всего вот тут и теряются дети. Тогда я сама называю третье правило: «Прежде, чем совершить поступок, даже, если на первый взгляд, ничего страшного или плохого нет, на минуточку закройте глаза, представьте лицо мамы, когда вечером вы расскажите, как этот поступок совершили. Если мама обрадуется поступку, то смело идите и делайте, а вечером расскажете. Если мама бы огорчилась, или страшно представить, что будет, если она узнает, точно не стоит этого делать. Ведь мама не посоветует ничего плохого». А завершаем мы занятие повторением правил, в том числе третьего – «Если эта игра не понравилась бы маме, то это плохая игра», названиям любимых игр, и кто кем хочет стать, когда вырастет. Вот таким занятием мы формируем у ребенка понятия «хорошо», «плохо» в дополнение к родительскому воспитанию, как по Маяковскому: «Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха…».
С более старшими детьми про сексуальные отношения лучше говорить с родителями, конечно. Но есть также профилактические беседы с приглашенными специалистами, это тоже правильно, но точно не замена родительскому разговору.
Книги, информацию всю нужно пропускать через свои родительские «фильтры», потому что они автоматически настроены на индивидуальные особенности вашего ребенка. Что «ура» для одного, точно может не подойти другому. Есть детские энциклопедии для дошкольников и младших школьников. Есть для подростков. Например, недавним открытием для меня оказалась книга Кортни Макавинта и Андреа Вандер Плайм «Ты имеешь значение! Как девочке выстроить границы». Там и про уважение, себя и других, про отношение к своему телу, про сексуальные отношения, про диеты и всемирные каноны красоты. Но обязательно прочитайте ее сами, если решите приобрести ее для чтения дочери-подростка. Книга все-таки написана не российскими психологами, а, следовательно, менталитет накладывает свой отпечаток. Но для размышления над некоторыми темами нет национального признака, они вызывают тревогу родителей любой страны.
Напоследок правило для взрослых: «Если Вы боитесь о чем-то говорить со своим ребенком, то Ваш ребенок тоже боится об этом говорить с Вами».

Звание эксперта у Alena@ax,

Юлия_Лукашенок, Правда?! Я была почти уверена, что недопоняла ситуацию. Написала много текста, но не ожидала, что верно! Спасибо Вам огромное! Меня все глубже увлекает психология

Юлия_Лукашенок, к сожалению, в нашей школе не проводятся такие занятия, очень бы хотелось