[b]ПятниЦЦа[/b], помню себя в возрасте 14 лет, и были подобные ситуации. Сейчас вспоминаю с теплотой, но тогда мне казалось, что все против меня. И мама, которая не пускала с ночёвками к подругам, и подруги, которые встречались и общались без меня, т.е. мое отсутствие не было для этого преградой... Сейчас, имея троих детей ,я благодарна маме за те действия. Единственный её минус, она мне не объясняла почему мне нельзя идти с ночевой к подружке. Нет! и всё... Что могу сказать по данной ситуации: считаю со скандалом родители перегнули палку. Почему бы не узнать к каким друзьям и куда на праздник дочка хочет пойти, перед эти не познакомиться с ними. В 14 лет дети же все воспринимают остро и поэтому нужно найти такие аргументы для отказа, чтобы ребёнок вообще не закрылся от родителей. А чтобы отпускать с ночевками к подругам почему бы тогда для начала их к себе не позвать? Родителям разве не интересно с кем общается их ребенок? Я бы именно так и сделала прежде чем сказать категорическое НЕТ. Девочка же права, как она станет самостоятельной, если она не может самостоятельно принимать решения. Ведь тут же главное подход, можно подвести к тому, что она примет решение, а на самом деле ей подсказать/посоветовать в процессе разговора или навести на определенную мысль. Но дать понять, что последнее слово за ней.

[b]ПятниЦЦа[/b], в этой ситуации родители повели себя не правильно в том, что запретили общаться с друзьями. Для этого я считаю, не было причин. Можно было не отпускать праздновать Новый год на всю ночь , но не запрещать общаться. Возможно Новый год они каждый раз празднуют в кругу семьи, и сделать на этом упор, что праздник семейный. Предложить альтернативу и организовать в один из праздничных дней встречу с друзьями для дочери на природе - например , на базе отдыха, с катанием на горных лыжах, тюбингах, коньках, исходить уже из интересов дочери и ее друзей. А вообще девочка хорошо себя ведет, просто ей хочется общаться с друзьями больше

[b]ПятниЦЦа[/b], негодование подростка вполне понятно. В этом возрасте одна из важнейших потребностей - быть вхожей в социальную группу, не быть изгоем (как выражается моя дочь 15 лет) В каждой семье свои ценности, правила, устои. В каких-то семьях ночёвки друзей и у друзей-это нормально, какие-то семьи такой вариант общения считают не приемлимым. Лично для меня-это прекрасная возможность поближе узнать друзей моих детей, понаблюдать за их взаимоотношениями. Но ка бы то ни было, общение со сверстниками должно быть. В данной ситуации родителям надо поговорить с дочерью, привести аргументы, по какой причине они не готовы отпускать с ночёвкой, объяснить по-взрослому. А вообще родителям необходимо прийти к общему мнению, что приемлимо и что нет в их семье. И самим себе объяснить почему нет, что плохого или опасного они видят в той или иной ситуации. Нет, потому что я так сказал или сказала - это не аргумент. Из описанной ситуации сложилось такое впечатление, что девочка выполняет обязанности со своей стороны, а ожидаемых бонусов не получает. Т. е. на свободное время она рассчитывать не может. Поэтому чувствует несправедливость. Если перед родителями стоит задача вырастить ответственного, самостоятельного ребёнка, и они дают возможность девочке распределять время на домашние обязанности и учёбу по её усмотрению - логично, что при этом она имеет право решать как ей проводить свое свободное время в рамках ценностей семьи и моральных устоев. Я считаю, что чем старше ребёнок, тем больше свободы выбора у него должно быть. Маленький ребёнок не может оценить последствия своих действий, в силу отсутствия каких-то знаний и жизненного опыта, поэтому приобретение этих знаний и опыта под контролем родителей. С возрастом контроль ослабляется, так по-моему, должна взращиваться ответственность, осознание связи поступок-ответственность. Для того, чтобы появилось доверие между родителями и детьми, родители должны быть последовательны в своих словах и действиях. Как говорится, сказал-сделал. В данном случае, мне показалось, что девочка очень разумная, и достаточно ответственная. Для того, чтобы родителям было спокойней, важно познакомится с друзьями, интересоваться у дочери, чем занимались, что понравилось, и самое главное проявлять искреннее любопытство, а не контроль и формат допроса. Родители должны научиться хвалить и благодарить дочь за проделанную работу. Ведь когда мама готовит ужин, вставая из-за стола, все говорят ей спасибо и приятные слова о приготовленной ею пище. Это нормально. Воспринимать выполненную дочерью домашнюю работу как должное, не совсем правильно, мне кажется. Нам всем приятно получить благодарность и признание за наш труд. Родителям важно договориться о бонусах, которые получает девочка за проявление самостоятельности и ответственности "Мы очень рады, что у нас такая самостоятельная и ответственная дочь, и видим, что можем доверять тебе. Мы понимаем, что тебе хочется общаться с друзьями, давай договоримся до скольки ты можешь гулять.", также можно оговорить район, в котором можно гулять после определённого времени, всегда быть на связи. Объяснить дочери, что это только потому что любим, и очень переживаем. По поводу Нового года, я думаю имеет смысл уточнить, будут ли там взрослые, какая компания собирается, и все волнующие родителей вопросы. Моя дочь в этом году тоже попросилась с ночёвкой на Новый год, до этого мы всегда отмечали его как семейный праздник. И мне стало немного грустно, что моя девочка взрослеет. Но это нормально, и принятие взросления наших детей=сохранение доверительных отношений в период сепарации. Я прояснила с кем она хотела бы встретить Новый год, почти всех я знаю. Предложила им отметить праздник у нас, думала откажется, но она поддержала мою идею, взяв с меня обещание, что они будут отдельно и мы не будем им навязывать наши игры и развлечения. Если захотят, сами присоединятся. Меня этот вариант вполне устроил. Взрослый ребёнок - это намного легче, чем с малышами, всегда можно договориться, главное научиться его слышать, и уважать его мнение тоже, тогда и наше мнение как родителей будет уважаемо и услышано.

[b]I_Skazka[/b], Конечно, всему свое время. Вы правы. То, что казалось нам несправедливым в этом возрасте, стало разумным и вполне уместным, когда подрастает собственная дочь. В четырнадцать лет категоричный отказ «Нет, потому что нет» или «Потому что я так сказала» это стопроцентный шанс стать врагом собственному ребенку. Потом жаловаться, что у моего ребенка «трудный переходный возраст» и он хамит, запирается в комнате, забил на уроки, надо что-то делать, наказания, отключение интернета не помогают. Чтобы еще у него отобрать? А самое главное! Мы к нему с душой, а он нам не доверяет. Конечно, такие действия только подталкивают подростка к тем людям, о которых ничего не знают родители. Конечно, потом может возникнуть не одна неприятная ситуация, только и тогда подросток по своей воле не обратиться к родителям за помощью. Ведь он сделал вывод, что им не нужен. Конечно, он ошибается – он нужен, важен, его любят, волнуются за него, но разве у него не было оснований придти к такому выводу? Очень правильно отметили, что нужно найти аргументы, что нужно объяснять, договариваться, искать компромисс. Это, действительно, выход –познакомиться с друзьями ближе, узнать, с кем общается ребенок. Не захотели придти? Тогда давайте вместе подумаем почему? Объяснить причину родительской тревоги – не единственный необходимый шаг. Это нужно сделать так, чтобы не задеть чувств ребенка и не оскорбить его принадлежность этой компании. Согласно полностью с Вами – категорично запретить этот не выход.

[b]ЕкатеринаТеплая[/b], Правильно заметили, что запрет на празднование Нового года с ночевкой в компании не должен распространяться на общение с друзьями. Надо сначала составить свое мнение. Очень понравилось, что предложили альтернативу – выехать с компанией ребенка на природу. Представляете, если это произойдет, то вы станете супер родителями в глазах друзей. Вы зарядите их впечатлениями на зимние каникулы, с ними будут фотографии о поездке, статус вашего ребенка повысится, а сам он станет больше доверять и общаться. А может это станет примером для других родителей подростков этой компании, чем не повод всем родителям ненавязчиво присматривать за тем, что происходит в отношениях подростков? Спасибо, я прямо сама вдохновилась, фантазия вышла из под контроля)))*Thumbs_up**Thumbs_up*

[b]Alena@ax[/b], Это было важно отметить (что Вы и сделали) – для подростка быть частью компании ведущая потребность. Этим невозможно пренебречь. Дружба детей, которую в детстве поощряли родители, потому что это было, в том числе, легче контролировать, как правило, сменяется в подростковом возрасте свободным выбором ребенка с кем дружить, желанием отгородить эту часть своей жизни от недремлющего ока родительского контроля. Представляете, если бы и дальше ребенок жил по «детскому сценарию», в рамках «песочницы» для малышни, по бортикам которой расселись бдительные родители? Интересно, как бы такой подросток стал самостоятельным? В своей практике я не раз сталкивалась с тем, что сепарация не произошла. Это чаще всего, умный человек с погасшим взглядом и полным ощущением того, что он остался за бортом жизни. Есть мама, папа, всегда готовый совет, настоятельная родительская рекомендация, что он сегодня должен сделать, а самого человека практически нет. В наиболее запущенных случаях даже обращение к психологу инициировано родителем «с ним что-то не так, депрессия, наверно», а уже далеко не ребенок сам и не понимает, что «что-то не то» - все же, как всегда. Поэтому так важно, не смотря на свои страхи, родителям понимать – время пришло. Все, что можно, это сохранить свои отношения с ребенком, это новые отношения, но меняется ребенок и мы, взрослые, должны меняться. Конечно, опять же, договариваться, объяснять, говорить не только о страхе, но и о других своих чувствах «Я волнуюсь», «Я немного растеряна», «Я пока не знаю, что сказать. Понимаю, что ты выросла, что, наверно, я оказалась к этому не готова, давай поговорим». Не рубить с плеча, а прямо сказать, что к разговору пока не готовы, и нужно время, чтобы поразмышлять. Это время нужно, в том числе, чтобы подобрать правильные слова. Это здорово, что у вас с дочерью такие отношения, это во все времена было большой редкостью, а сейчас, когда, если и передают новости про подростков, то чаще негативного (иногда прямо криминального) характера, такие отношения очень ценны. Подросток будет всячески стараться не подорвать доверие таких родителей.

Спасибо всем, кто откликнулся и решил поставленную задачу! Все решения правильные, все дополняют друг друга и имеют общую, психологически компетентную основу. Кейс, представленный вам, был неполным. Вы отметили это. Была представлена только одна сторона. Не всегда дело обстоит так, часто подростки сознательно или несознательно забывают упомянуть некие нюансы в поступках и отношениях, которые и из вполне демократичных родителей могут сделать подозрительных невростеников. Поэтому и важно знать всю картину конфликта целиком. Скандал – это разрядка напряженности в детско-родительских отношениях, он вдруг неожиданно не происходит, к скандалу идут последовательно. И, знаете, спасибо таким скандалам, потому что они вскрывают «гнойные нездоровые внутренние брожения» каждой стороны. Когда все произнесено, можно приступать к анализу, обсуждениям и принятию уважительных компромиссов (если каждый хочет сохранить отношения и пересмотреть, прежде всего, свое поведение и отношение). Если все обстоит именно так, как рассказала девочка, то, конечно, она имеет все основания считать, что родители ее не уважают, что для компании она значит больше, чем для тех, с кем она прожила всю свою жизнь. Подростки склонны выносить оценку очень категоричную, под влиянием практически неконтролируемых в этом возрасте эмоций. Но мы-то – взрослые люди, уже чего-то понимаем, себя помним, в конце концов, в этом возрасте, давайте не упрямо противостоять, а грамотно разруливать даже те ситуации, которые в наших отношениях с подрастающим ребенком случились впервые. Еще очень рада, что вы не отмахнулись от переживаний родителей, как абсурдных. Все понимают, что «Я праздную новый год с друзьями» может закончиться плохо. Конечно, надо честно, не задевая достоинство ребенка и его друзей, озвучить свои опасения. А с друзьями надо найти способ познакомиться. Вспомнила фразу молодого человека, с которым работала в воспитательной колонии, где он отбывал наказание за совершенное преступление: «Я благодарен своей матери, что она не пускала меня к моим друзьям, из-за них я тут и оказался». Это осознание произошло очень поздно. И не только потому, что теперь за ним судимость и жизнь будет другая, пока он был в колонии, мама умерла. Случился гипертонический криз, и некому было скорую помощь вызвать. Мы все понимаем правоту своих родителей, когда видим картину их глазами, когда приходит время или случается что-то плохое, поэтому так важно подобрать правильные слова и донести ребенку грамотно свои опасения. На этой неделе звание эксперта вновь получает [b]Alena@ax[/b] за самый развернутый ответ, хотя другие участники тоже дали интересные варианты решения ситуации.:bravo::bravo::bravo:

[b]Юлия_Лукашенок[/b], спасибо Вам большое за такие кейсы) о многом заставляют задуматься. Меня в детстве отпускали с ночёвкой, и у меня часто оставались подруги. А вот у мужа в детстве этого не было, и когда дочь впервые попросилась с ночёвкой к подруге, он сказал свое категорично Нет. Мы поговорили наедине, и я задала вопрос:Почему? И даже для меня логичных аргументов у него не нашлось) Ведь у нас подруги дочери ночевали, и он всегда разрешал) Родители прежде чем запрещать что-то должны сами себе ответить на вопрос: Почему нет? Множество запретов снимутся сами собой

[b]Ситуация 5 «Сын не принимает моего нового мужа»[/b] «Так бывает, люди разводятся, разъезжаются, начинают новую жизнь. В браке все точки поставлены, гештальты закрыты, определено с кем остается жить ребенок, как будет выстроено общение и сами встречи с другим родителем. И все, казалось, уже привыкли, но к маме стал приходить мужчина. Со слов мамы, он старается разговаривать, найти подход, проявить заинтересованность к делам, предложить помощь в решении трудных ситуаций ее двенадцатилетнему сыну. Но… пока это совпадает с желаниями ребенка (заехать в «Бургер Кинг», получить карманные деньги, прибрести игровую приставку) все отлично! Как только «помой за собой посуду», «не надо так грубо отвечать маме», «что там за проблемы в школе», так в ответ: «А ты тут кто?», «У меня свой отец есть», «Не нравится – уходи!». Мама мальчика истерзана этим противостоянием, мечется между «пожалеть» и «наказать». А ведь она хотела бы жить с этим человеком, никто не покушается на роль отца «неслуха», мечтала родить еще ребенка. Неужели придется расстаться? А, вдруг, сын при встрече накрутит отца? Что будет? Что делать?».

Ситуация 5 сложная. Я не знаю как ее решать, и хочу послушать ответ психолога. Я вижу только одно решение - это разговоры с сыном.

[b]Annette1[/b], ситуация действительно непростая, причём для всех её участников. Ещё вносит особый контраст подростковый возраст мальчика. Эмоциональное состояние мамы тоже не завидное, и новый избранник мамы, чувстующий себя жертвой потребительского экстремизма. Мне кажется, что маме сейчас нужно запастись терпением и решительностью. Она как человек, как личность, как женщина имеет право на счастье, и прежде всего сама себе должна разрешить этому быть. Сын вырастет, и создаст свою семью, а мамина жизнь идёт. Ни в коем случае, мама не должна отказываться от любимого человека, и не должна идти на поводу подросткового эгоизма сына.Мужчине важно поддержать женщину, с пониманием относиться к эгоизму ребёнка, потому что он все-таки ребёнок, испытывающий глубокие переживания. И при этом новому мужу не стоит покупать уважение к себе. Мама ключевая фигура. И твёрдость её позиции самое важное. "Ты мой сын и я тебя люблю", "Ты мой мужчина и я тебя люблю". Ребёнок не может решать за взрослого человека, как ему жить, с кем жить, это не в зоне его ответственности. Сын не может указывать маминому мужчине уходить или не уходить, это решение взрослого человека -мамы, и её мужчины. И это требует от мамы больших эмоциональных сил и выдержки. Разговоры с сыном по душам, именно когда все нормально, нет острых моментов и конфликтов. Одним разговором не обойтись, ребёнка надо поддержать в его боли по поводу разрушения его мира (развода родителей), ребёнку важно донести как вы его любите (вспоминать смешные случаи из детства, случаи, когда очень переживали за него, подчёркивать его важность в вашей жизни), обнимать, целовать. И обязательно разговор о самой маме, что ей хочется иметь полную семью, и это нормально, когда взрослые хотят любить и быть любимыми, объяснить сыну, что он вырастет и уйдёт создавать свои отношения и семью, а мама останется одна, ведь это несправедливо!попросить поддержки у сына, помощи, честно проговорить то, что она чувствует к мужчине, и сыну, разделить их роли, объяснить, что они не конкуренты. Отчиму важно продолжить попытки найти контакт - хвалить, просить помощи, обращаться за советом, узнавать увлечения мальчика, интересоваться у парня и т. п. Ребёнок должен чувствовать, что он важен и нужен, и его мнение вы готовы уважать, и договариваться об общих правилах проживания. Выстраивать доверительные отношения с сыном каждый день, чтобы прийти к результату, который был бы приятен всем. Процесс небыстрый, но счастье, мир и спокойствие стоят того. Самое главное маме сейчас войти в спокойное и уверенное состояние, может обратиться к психологу. Если бывший муж в контакте с сыном, то можно и с ним поговорить, при условии адекватного развода и сохранении нормальных человеческих отношений между бывшими супругами. Попросить его поговорить с сыном, объяснить, что появление у мамы или у папы новых отношений совершенно не влияет на любовь к сыну и важность его в их жизни. Если же, отношения не очень - то не стоит обращаться к нему за поддержкой. Даже если сын будет накручивать отцу, то мать и отец должны прояснить эту ситуацию наедине, и поговорить об этом как взрослые люди. Ведь и у папы может появиться женщина. Очень жду комментария этой ситуации от Юлия_Лукашенок @}->-

Ситуация действительно не простая, и не такая уж и редкая в наше время. Конечно маме хочется обрести своё счастье и возможно она его и нашла в лице нового мужчины. Что ж тут вижу только одно - нужно пытаться наладить общение сына с новым избранником как бы ни было тяжело. Если хорошие отношения с отцом ребёнка можно просить его поговорить с ним (мужчине будет легче объяснить сложившуюся ситуацию), но исходя из данных кейса мы не знаем общается ли мальчик с отцом, а если и общается не настраивает ли отец его против нового избранника мамы. Возможно совместные (мама, её избранник, сын) вылазки на природу, поездки, и т.п. должно произойти взаимодействие между ними не только на бытовом уровне. Либо нужен повод для решения общей задачи. К примеру: скоро у мамы день рождения, как вариант можно предложить парню пойти вместе и выбрать подарок для мамы (ведь он явно знает её вкус лучше ;-) ) Важно сделать мальчика своим другом, и прежде всего это нужно сделать маме. Если сейчас не прояснить все нюансы и не поговорить с сыном, а спустить все на тормозах либо плыть по течению (что будут то будет), потом ситуация может только усугубиться (сколько подобных примеров мы видели в семьях известных людей). Сын должен понять, что жизнь продолжается, мама еще достаточно молода, и самое главное, что время пройдет и сын женится, уйдет, а мама останется одна. Разве он хочет этого? Сможет ли он остаток жизни посвятить матери, раз не дает ей шанса на устройство собственной жизни? Пусть поставит себя на её место, как бы он поступил? Тут главное не перегнуть палку, а то в итоге выйдет так, что парень будет винить себя в случае чего. И еще одно Но! Важно, не допустить, чтобы в случае расставания мамы и этого мужчины не случилось так, что сын будет матери тыкать - "Я же тебе говорил", "Да и вообще зачем он тебе нужен был нам и вдвоем хорошо" и т.п.

Ничего не делать, ни карманных денег, ни помыть посуду. А маме быть счастливой с этим мужчиной и все. и сказать это ребенку твердо и уверенно ,что будет по ее и в конце добавить ,что через 8 лет он уедет учиться, женится, а вы не хотите остаться одна. Ребенок все равно не поймет в таком возрасте, ему сейчас что не сделай все равно будет плохо. ситуация один в один, мне мама рассказала, на мое катигоричное нет, она не стала встречаться с мужчиной. И знаете какой итог, я просто этого не помню, а мама так одна и осталась.

[b]Alena@ax[/b], Как Вы отметили, ситуация сложная, эмоциональное состояние мамы незавидное, положение избранника откровенно шаткое. Есть ряд терминов в психологии, определяющих ошибки в воспитательных подходах. Тут налицо «Неуверенность родителя, как воспитателя», «Вынесение конфликта между супругами в сферу воспитания ребенка», «Минимальность обязанностей», «Минимальность санкций», «Неустойчивый стиль воспитания». Поясню насчет второго – имеется в виду не родителями, а именно супругами или значимыми взрослыми. У детей любого возраста можно наблюдать, как они проявляют свои предпочтения в отношении того или иного родителя, как могут провоцировать своим поведением стычки и ссоры между взрослыми, как пользоваться ситуацией, если между взрослыми нет согласия. Особенно это выражено у подростков, но можно наблюдать даже у младенцев – бабушка качает малышку на руках, та агукает, пускает пузыри, улыбается и засыпает, на руках у мамы кричит так, что закладывает уши и выворачивается, как разъяренная кошка. Казалось бы чего проще? Бабушка: «Давай покажу», мама: «Помоги, я тоже так хочу!», но большинство выбирает конфликт. Бабушка: «Ну, как ты держишь! Ни посуду помыть, ни ребенка укачать, ногти отрастила, давай ее сюда, иди стирайся!» и медовым голоском внучке: «Ну, вот что у тебя за мать! Хорошо, что есть я». Бедная мама в слезах идет стирать пеленки и, как ножом по сердцу, слышит агуканье и радость маленькой дочки. У подростков и репертуар богаче, и возможностей больше, и эмоции круче. Правы в том, что надо быть решительнее, остановить свои эмоциональные качели, чтоб не резонировали с такими же колебаниями сына. Мужчине необходимо перестроить свой подход. Вы отметили, что он «жертва потребительского экстремизма». Ребенок всегда в своем поведении отразит то, что порой даже неосознанно создано его взрослым окружением. Твердость позиции, последовательные шаги по изменению своего поведения (прежде всего своего поведения), предсказуемость для ребенка поведения взрослых, не вестись на подростковые провокации, после которых он становится обладателем власти и всех благ – так постепенно из этого порочного круга можно перейти к сотрудничеству и доверию. Можно, в этом у меня, как у психолога, нет никаких сомнений. Не потому что я такая умная и умелая, а потому что слышала от взрослых и успешных людей немало историй, как мачеха или отчим в их жизни сыграли ключевую роль и они благодарны им за отношение, терпение и любовь. Хорошо написали про «разговоры по душам, когда все хорошо». Добавила бы еще, что разговоры по душам не только про отношения и чувства, но на самые разные темы, чтобы не зацикливаться исключительно на этих самых отношениях и доказательствах привязанности, важности, любви. Конечно, правильно написали про поддержку мамы любимым мужчиной, чтобы ее не «разрывало» еще больше. Очень верно, про поиск решения в сотрудничестве с отцом ребенка, если такая возможность есть. Спасибо за Ваше развернутое решение задачи!

[b]I_Skazka[/b], Все правильно – как бы не было трудно, главное не сдаваться. Конечно, новый мужчина, мальчик двенадцати лет, а где-то там еще и папа со своими установками и рычагами воздействия… Никто и не скажет тут, что будет просто. Но где сложности, там ведь и возможности. Поверьте, двенадцатилетняя девочка и двенадцатилетний мальчик сама по себе большая разница и в схожих ситуациях трудностей выстраивания отношений между новым мужчиной матери и девочкой много больше. Объективно больше, с психологической точки зрения. Очень хорошо отметили, про поиск помощи и поддержки у отца ребенка, если отношения удалось сохранить партнерскими в интересах ребенка. Если нет, то вот вам повод их перестроить на партнерские, потому что папа тоже один не останется. Вообще было бы замечательно, если бы заручиться такой поддержкой было возможно с момента появления мужчины, а не тогда, когда уже накопилось проблем по этому поводу. Очень правильно отметили, про совместные «мужчинские дела» - как я их называю. Когда можно без мамы, вместе с мальчиком провести время, а под хорошим предлогом (день рожденья мамы, а что дарить не знаю) выстроить свои отношения, без посредничества матери. Примеров семейных трудностей и детско-родительских проблем у известных и публичных людей, действительно, хватает – «богатые тоже плачут». Спасибо, что озвучили в конце решения страшный итог, когда, добившийся с методичным упорством своего, ребенок озвучивает: «А я же тебе говорил!» - переложив всю ответственность за трагедию на плечи главного пострадавшего лица и для уверенности закрепив это приговором: «Нам и так хорошо, вдвоем». А ведь этот итог очень даже возможен, если опустить руки, поторговавшись с ребенком за свое счастье, обессилев в этом противостоянии. Тут ведь победивших не будет. Да, сейчас, возможно, подросток чувствует триумф, но, когда он станет взрослым, будет ли он готов жить с тем, что разрушил личную жизнь матери?

[b]Настя83[/b], Пока мы тут уже практически устоявшейся компанией «словеса развешиваем» именно Вы, как хирург, с предельной ясностью, жестко и трезво в двух-трех предложениях описали к чему можно придти. Наверно, как психолог, я должна была бы, поспорить, отстоять более гуманные подходы, но вот по-человечески, тем более, когда это пишет человек, проживший историю такого ребенка, я принимаю все, что Вы написали. Ведь, если бы в решении этой задачи Вы не приняли участие, мы бы рассматривали ее практически с позиции взрослых, а с позиции ребенка только теоретически. Вы правы, иногда ребенок ничего не хочет слушать, ему всего лишь двенадцать лет (как в этой ситуации) или того меньше. Если женщина уверена, что с этим мужчиной она станет счастливой, а даже если она в будущем вынуждена будет с ним расстаться, по, крайней мере, за этот разрыв ответственность не ляжет на плечи уже повзрослевшего ребенка, который очень давно просто по-детски сказал свое категоричное «нет». Мама должна принять решение для себя.

Спасибо всем, кто принимает участие в решении поставленных задач. Спасибо, что при погружении в непростые, но очень жизненные ситуации не оцениваете «плохо»/«хорошо», не критикуете, а, засучив рукава, берете и делаете. Досужих разговоров «Ах, как же они докатились до жизни такой?!» в нашей совместной работе не было. Именно так и работают психологи – просто берут и делают. По ситуации, заявленной в кейсе. Как в большинстве детско-родительских проблем, эта проблема начала «вызревать» задолго до того, как загнала всех участников в угол, задолго до появления мужчины. Его появление лишь вывело ее на поверхность. Развод родителей, выстраивание новых отношений с ребенком, естественные возрастные конфликты с учетом кризиса подростковости, личностные особенности матери и ребенка, бытовое взаимодействие между ними – разве мало в основу проблемы легло? А потом вот нашли виноватого, определили причину… Позволю себе все-таки немного критики. Чаще всего женщина сталкивается с непримиримостью ребенка тогда, когда они вдвоем достаточно долго шли путем родительских уступок. В таких отношениях родитель как бы растворяется в своем ребенке, не смотря на то, что есть работа, есть свои интересы, но ребенок абсолютно всегда на первом месте, более того – знает об этом, сама мама постоянно говорит ему «ты для меня все», «я только ради тебя и живу», «нет ничего лучше, чем ребенок-друг, других друзей у меня и нет». В таких отношениях бытовые конфликты, например, развиваются по сценарию «Я ему двадцать раз сказала, на двадцать первый сама и сделала». Потеря авторитета, возможно, замена отношений с партнером, который не оправдывает ожиданий, не удовлетворяет потребности в душевной близости, а потом, вдруг, появляется тот, кто начал эти потребности удовлетворять. Конечно, будет «нам и вдвоем хорошо было», «ты тут никто», «ты меня предала, только под него подстраиваешься» и т.д. Мужчина, который появляется «вдруг», для любого ребенка стресс. Поэтому с ребенком надо поговорить обязательно. Поговорить, но не спрашивать разрешения. По мере развития отношений определиться с позицией насколько сама женщина позволяет внедриться не родному отцу ребенка в систему воспитания. Если только поощрять, но не требовать и наказывать в случае необходимости, то вот и возникает «ты ему отец, но не надо его наказывать, потому что ты не отец». Согласна с вами полностью в том, что потакание потребительскому отношению ставит мужчину в позицию «обслуживающего», а, следовательно, и неуважаемого. Это не значит, что ребенку не надо дарить подарков или не проводить с ним время. Но сконцентрироваться в первую очередь надо на совместном досуге – вечерние шахматные турниры, настольные игры, просмотры фильмов, посещение каких-то мероприятий, выезды на природу. Мы уже не раз писали об этом при решении других задач и имели возможность убедиться в универсальности этих методов. Важно не позволять в этом конфликте переходить на болевые зоны друг друга или переводить ссору в плоскость других конфликтов. Родитель всегда должен держать рамки конфликта за себя и ребенка, который пока таким навыком не обладает. И еще. Глупо задавать родителю вопрос: «Вы любите своего ребенка?», так почему родитель должен изыскивать способы доказывать это ребенку и постоянно его в этом убеждать? Ведь это очевидно приведет к сомнениям. Не надо в конфликтах придерживаться позиции «я все делаю из любви к тебе». Беседы на тему «Ты вырастешь, уйдешь жить своей жизнью, а я останусь одна» с подростком крайне не продуктивны, он ответит, что этого не будет никогда, поклянется, что вы проживете всю жизнь вместе, да еще и обидится на маму, что она себе начала готовить почву заранее, уверенная, что ребенок ее «предаст». Это каждый взрослый человек просто держит в уме. [b]Звание эксперта в решении этого кейса у двух участников. [/b][b]I_Skazka[/b], [b]Alena@ax[/b], :bravo::bravo::bravo::bravo: Объективно оба ответа имеют много схожего и за незначительными дополнениями и правками являются верными. [b]В завершении хочу предложить всем, кто участвует как активно, так и, занимая позицию наблюдателя, сформулировать интересную вам задачу, решение которой будет более актуальной, чем предложенные психологом. Можно отправить личным сообщением, чтобы сохранить анонимность. Напоминаю, что времени до окончания нашего проекта остается немного, давайте используем его еще эффективнее. Я считаю, что получить варианты решения такой ситуации не только от психолога, но и от участников это круто. Мне вот, к примеру, жаль, что когда мои дети были маленькими, а я не всегда знала, как поступить в той или иной ситуации, у меня не было такой возможности. Варианты решения всех пяти ситуаций уже уверенно демонстрируют компетентность участников.[i][/i][/b]

[b]Ситуация 6. «ЧТО ТЕПЕРЬ БУДЕТ?»[/b] « - Я пришла вечером домой. Не знаю, может сердцем почувствовала, дома тихо, у дочери в комнате свет выключен и ни звука. Зашла, включила свет, она лежит клубочком на кровати. Добивалась от нее, что случилось долго, пришлось кричать. Выяснила, что она рассталась со своим парнем. Вроде, хороший мальчик, мне так казалось, но, сами же знаете, много в шестнадцать лет теперь родителям не рассказывают. Я даже причины не поняла, но, как выяснилось, у них были интимные отношения, и она отправляла ему свои фотографии голышом. Он их в группу класса выложил. Мне плохо стало. Дочь плачет. Что делать не знаю, я и прибить ее готова, и больно смотреть на нее. Пока в школу не ходит, отключила интернет, предупредила классную. Что делать дальше не знаю».

[b]Annette1[/b], вот это как раз то чего я больше всего боюсь. Поэтому ни в коем случае нельзя терять контакт с детьми. Нужно быть в курсе жизни своего ребёнка, нужно стать другом. Доверительные разговоры - это лучшая профилактика от подобных происшествий. Также нужно проводить беседы о том, что можно отправлять любимым/друзьям/приятелям, а что нет. Интернет помнит все, а некоторые люди злопамятны. Моим детям еще не так много лет, но знакомство с интернетом уже произошло, и мы с мужем уже начали проводить беседы о том, какого содержания должны быть послания. Честно признаюсь, что делать в данной ситуации я даже не знаю - меня бы трясло от подобного. Думаю сейчас остается только переждать некоторое время, чтобы шумиха поутихла, да и дочка отошла от переживаний. Зато это урок девочке на всю жизнь, потому что никакие разговоры и доводы не смогут никогда убедить чего-то не делать, а только такая ситуация, которую никому не пожелаешь.

[b]Annette1[/b], ситуации с каждым разом все сложнее, я понимаю состояние мамы, она в ступоре. Девочка сейчас испытывает такой букет эмоций, что не позавидуешь, и предательство, и унижение, и стыд, скорее всего думает, что её жизнь разрушена. Я, честно говоря, тоже не сразу осмыслила прочитанное. Мама молодец, что вытянула из дочери причину, хоть и таким способом. Можно было и спокойно поговорить, и выяснить, но уже как получилось. Я не совсем согласна с мамой, что в 16 лет много не рассказывают родителям, если родителям доверяют, и знают, что примут любую ситуацию, не осуждая, а с готовностью помочь в её разрешении - то рассказывают, и делятся происходящим в их жизни. И когда ребёнок чувствует искренний интерес родителя, что мама или папа готовы порадоваться или погрустить вместе с ребёнком, поддержать, помочь, обязательно поделятся. Однозначно, мама сейчас должна взять себя в руки, и никаких "прибить", осуждений и упрёков, девочка сейчас не выдержит критики со стороны самого родного человека. Первое, что мама должна сделать - это обнять доченьку, дать ей вволю на плакаться на маминой груди, и сказать, что мы обязательно что-нибудь придумаем, как выйти из этой ситуации, и что это не конец жизни, даже если сейчас кажется что это именно так, сказать, что мы вместе это переживём. Думаю, мама правильно сделала, что оставила дочь дома, изолировала её от интернет-сообщества. В кейсе не указано, есть ли у девочки подруги, друзья, т. к. поддержка социальной группы в этой ситуации сыграла бы большую роль в реабилитации девочки. Нет информации о папе, его поддержка и защита тоже сейчас очень нужна. Также из информации в кейсе непонятно, как долго продолжались отношения с мальчиком, и знает ли мама его родителей. Думаю, имеет смысл выйти на разговор с родителями мальчика, чтобы и с ним провели беседу, что такое поведение неприемлемое, бесчеловечное, в конце концов не по-мужски. В случае адекватных родителей, которые правильно отреагируют на ситуацию, льчик принесёт публичные извинения и признает свое недостойное поведение. Возможно имеет смысл провести профилактические беседы с психологом или социальным педагогов в школе в классах подростков о буллинге и подобном некорректном поведении, не ссылаясь на этот частный случай, естественно. Что делать со школой? Вряд ли сейчас девочка найдёт в себе силы выйти в школу, я думаю, можно хотя бы временно перейти на домашнее обучение. Можно рассмотреть вариант поменять школу. Сейчас мама для девочки самый лучший и мудрый друг, и маме предстоит большая работа. Необходимо снова поверить в себя, вынести урок из всей этой ситуации, понять, что это не самое страшное, что может случится, главное, что жизнь продолжается. Моей дочери 15, и пока она не готова к близким отношениям с мальчиком. Уже сейчас мы разговариваем об отношениях, сексе, контрацепции, о достойном поведении мужчины и женщины, о ценностях, о готовности к близости, и о правилах поведения в интернете. Говорю об этом прямо и открыто, это естественная часть нашей жизни. Доверие и постоянное общение с ребёнком повышает шансы вовремя среагировать и избежать таких стрессовых ситуаций. Девочке желаю эмоциональных сил, веры в себя, уверенности в том, что жизнь прекрасна, и все будет хорошо! Маме мудрости, сил и терпения! Очень жду комментария этой ситуации психологом, для меня это сложный кейс.