Гость ( 176.214.*.* ) , так и кончается детство, когда разочаровываешься в родителях. Следующий этап, снова полюбить их уже как живых людей с недостатками, это уже взрослость. Так что работайте над взрослением.

Гость ( 188.186.*.* ) , любое решение будет правильным, можете забрать дочку и еще с ней побыть , а можете начать готовиться к родам, ходить в группу для беременных, на йогу, слушать музыку, рисовать и т.д. Дочка будет чувствовать себя хорошо, если мама будет счастлива, прислушайтесь к себе и идите навстречу своим желаниям.

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте! У нас дочки-двойняшки, им сейчас 3года и 3мес. Так получилось, что 2 недели назад Ксюшеньку положили в больницу, и я не смогла сама с ней лечь, т.к. жду третьего ребенка, а там был карантин по гриппу, и мне нельзя поднимать тяжелое, т.к. беременность протекает не совсем гладко. В общем ребенок там 2 недели был с папой, я могла приходить только в выходные. Ей там делали очень болючие уколы, и вообще кучу неприятных процедур. Она и так у нас очень чувствительная, грызет ногти, все воспринимает очень близко к сердцу. Папе там говорила: Папа, может мне не будут больше уколов ставить, я же хорошо себя веду? Муж как мог ей объяснял, что дело не в ее поведении, а в том, что она болеет. Последнюю неделю им там стало полегче, муж говорит, что мы нашли с ней общий язык, у нас налажен распорядок дня. В понедельник их должны выписать. И теперь я думаю, как помочь ей забыть все ужасы больницы, потому что уверена, что для такой чувствительной девочки, как она, это так просто и бесследно не пройдет?

Лесенок_87, здравствуйте. Дети во всем верят родителям до 7-и лет. Папа выбрал правильное поведение и дочка считает это необходимым. При таком уверенном самочувствии папы стресса для нее не будет. Дома не говорите сами о больнице. Если дочка рассказывает выслушайте и похвалите, что со всем справилась. Только не нужно жалеть, оправдываться и самой напоминать о случившемся. Сами тоже не мучайтесь чувством вины, детям всегда легче переносить испытания с папой. При таком подходе никаких последствий не останется.

Валентина Николаевна, добрый день! Подскажите, как мне быть с сыном. Ему 4.5 года. Он зациклен на том, что я постоянно должна ему что-то покупать - игрушки, раскраски, журналы, сладости и т.д. Прихожу за ним в садик, а он сразу: ты мне что-нибудь купишь? Если нет, то все, настроение испорчено. Людей, приходящих к нам и вообще всех остальных оценивает через подарки. Одну бабушку, часто удовлетворяющую его капризы, очень любит, а вторую, у которой не так много денег и нет возможности ему покупать, не любит. Какое-то потребительское отношение. Я пробовала его и наказывать и объяснять, что лучше мы накопим денег и купим что-нибудь стоящее, чем через день безделушки... Не помогает. Мне денег не жалко, он мелочи просит, но постоянно. Хочется просто, чтоб знал он цену вещам. Я понимаю, что в свое время мы похоже упустили момент, когда на корню надо было это пресечь. Но что мне сейчас сделать? Как объяснять ему? или какую литературу на эту тему почитать? Ребенка воспитываю одна, папа живет отдельно.

morozova1966, спасибо большое, от ваших слов на душе легче стало! Хорошо, что вовремя предупредили о том, что не нужно самой с ней это обсуждать. Чувство вины действительно было, но я себя убедила в том, что другого выхода у нас не было, тем более я знала, что могу положится на мужа даже в такой нелегкой для нас ситуации. Еще раз спасибо вам!

Спасибо, Валенина Николаевна, будем следовать вашим советам!

Магнолия, здравствуйте. Дети расценивают покупки как проявление любви, если мама часто занята, мало что успевает делать вместе с детьми, не зовет с собой выполнять свои взрослые дела, тогда дети требуют покупок. Они не приносят удовлетворения и ребенок просит опять. Приносит удовольствие только собственная деятельность и слепленная из пластилина с мамой кривая игрушка намного ценнее, чем яркая купленная. Детей воспитывают не словами, а личным примером. Просто заведите ритуал по вечерам играть в настольные игры, рисовать, вместе ужин готовить и малыш будет спешить домой с Вами провести вместе время, а не станет канючить игрушку.

morozova1966, спасибо большое!!!

Валентина Николаевна, добрый день! У меня такой вопрос. Готовимся отдавать ребенка в школу в 2013 году, задумались уже сейчас, т.к. с сентября хотели бы уже на подготовку пойти в соответствующую школу. Конечно, хочется для сына лучшего: и учителя хорошего, и уровня образования высокого, и условий в школе приличных, и окружения адекватного из хороших семей с похожими жизненными ценностями. Дилемма состоит в том, что мальчика своего считаем очень возбудимым, впечатлительным, ранимым. У невролога не наблюдались, но некоторые «особенности» присутствуют в поведении. Так, например, различные навязчивые движения, которые ребенок повторяет при малейшем волнении: раскачивание, дерганье конечностями хаотичное, волосы теребит. Любимое занятие – просмотр ТВ, причем даже это делается, в основном, прыгая перед телевизором. Пока уровень усидчивости и терпения очень низкий, но до школы еще есть время, надеюсь, все придет в норму. В целом, считаю сына достаточно коммуникабельным, может общаться после недолгой адаптации как с детьми, так и со взрослыми. Прошли тестирование в Лесенке на предмет готовности к школе, сказали, что уровень тревожности в норме, по всем параметрам стабильные средние результаты.
А сомнения в том, в какую школу ребенка отдать: в саму простую, чтоб учиться ему было не очень сложно, и самооценка не страдала; либо в какую-то «продвинутую» школу (гимназию), где программа сложнее + много дополнительных занятий, где дети находятся практически полный день. Я склоняюсь ко второму варианту, но боюсь слишком перегрузить сына морально и физически, все-таки хочется действовать во благо, а не во вред. Не хочется подорвать ребенку нервную систему и самооценку, погрузив его в непосильные для него условия. С другой стороны, вроде бы нужно, чтоб учился преодолевать трудности? Как быть?

Гость ( 31.163.*.* ) , здравствуйте. Прежде чем давать советы, хотелось бы взглянуть на навязчивые движения. Не сомневаюсь, что способности Вашего ребенка позволят ему в любой школе учиться, так как они передаются от родителей. Вызывает тревогу, что мальчик не умеет выполнять действия по требованию, не привык организовывать вою деятельность и не научен получать удовольствие от результатов своего труда, а не от просмотра телевизора. В этом заключается психологическая подготовка к школе, не учить буквы и цифры, а учить сотрудничать с взрослым, уметь тренировать навык и желание сделать качественно, а не быстро. Тревоги у мальчика не описано, а Вот нет опыта направлять свою энергию в полезные действия, хаотическая активность достигла уже навязчивых движений. Задача направить этот ураган свободной силы на обучение, творчество и физическое развитие.

morozova1966, Валентина Николаевна, здравствуйте.
Как работать при желании изменить состояние хронической тревожности? Какая предполагаемая основная причина отсутствия желаемого результата в душевном здоровье после года работы со специалистом и при ежедневной самостоятельной работе над собой? Решение о желании изменить это состояние у меня возникло в 35 лет, до этого момента так было всегда, даже в младенчестве себя помню тревожной. В родительской семье все так жили и живут сейчас.

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Уже много Ваших советов на форуме начиталась, спасибо. Не нашла ответ на мой вопрос: дочка 2,1г. не ходит на горшок (и на унитаз). Регулярно высаживаю, иногда садится, сама снимает штанишки, но безрезультатно. Потом тут же на пол все дела делает. И на вопрос куда надо писькать отвечает уверенно - сюда, и показывает на пол. Я уже устала объяснять, но ее мнение не меняется. Как правильно реагировать, что говорить, когда она описиется, т.к. мои убеждения, безрезультатны? Еще я пробовала дарить ей за каждый успех наклейки,которые она на горшок клеила, сначала действовало, потом пропал интерес.
Еще у нас одна проблема - бутылка. Кормились грудью до года, потом перевела на бутылку, не хватило мужества просто убрать грудь. Решила, что с бутылкой будет проще. Но сейчас не представляю, как убрать бутылку. Засыпает только с бутылкой, и ночью по нескольку раз просыпается. Если не дашь - истерит и не уснет. Книжки перед сном читаем, но она не засыпает под них, слишком интересно. и массаж делаем, но спать - только бутылка. Как поговорить с ней, чтоб небыло сильной травмы. Мне кажется просто забрать и "перетерпеть" ор пару дней - это не правильно. И еще днем редко спит. Не хочет спать и все. Без бутылки совсем спать не будет.
Причем вполне сговорчивый ребенок, все понимает, избалованна конечно, внимания много, пытается всеми манипулировать, но договориться можно. но я стараюсь по вашим рекомендациям ее воспитывать, и уже сегодня она покушала 2 раза сама, хотя всегда просила покормить. Немножко правда пришлось послушать капризки - но главное - результат!!! Может вы нам и с горшком и бутылкой что посоветуете дельное?

Валентина Николаевна, здравствуйте! Моей дочке 4 года, часто возникают конфликты, когда начинаешь, что то требовать (поскольку просьбы она просто игнорирует), пытаюсь разговаривать с ней как со взрослой, она просто кричит или визжит, не слушает абсолютно, причём это всё доходит до истерик, я не знаю как реагировать на истерики дочки. просто дело ещё в том, что у меня есть младшая дочка ей 7 месяцев и я боюсь, что видя, как ведёт себя старшая сестра она будет вести себя так же. Подскажите, как реагировать, на то, что ребёнок напрочь игнорирует твои требования? И ещё у нас проблема, на протяжении полугода , как только мы начинаем одевать колготки у нас начинается истерика из -за того. что полоски мешают, пыталась их сначала убирать, потом объяснить, что они всегда были и убрать я не в силах, просто игнорировала, но так и не добилась ничего. Посоветуйте, пожалуйста, как мне себя вести?

Валентина Николаевна! Спасибо огромное за ответ! Есть над чем задуматься мне)) Постараемся прийти к Вам на очную консультацию.

Добрый день! Интересует вопрос, как вести себя в ситуации, когда на детской площадке во время игры дети начинают драться. Нужно ли учить своего ребенка давать сдачи? Я объясняю ребенку (2,5 г), что с детками нужно дружить, играть вместе и т.д., но бывает так, что другие дети начинают толкать, если им что-то не нравится, могут ударить. И правильно ли ругать чужих детей, если их родители не реагируют на происходящее, или их дети просто не слушают своих родителей, и продолжают обижать?

Добрый день! Очень нужна помощь, с мужем в браке 3 года, а вместе почти 6 лет, сыну 1,3 , ребенка планировали, беременность проходила очень сложно, был резус конфликт, теперь же муж собрался со мной разводится, объясняя тем что очень от меня устал и я ему стала не интересна, дома практически не бывает, приходит когда сын спит, и уходит тоже самое, если появляется время, то проводит его за компьютером, личной жизни вообще нет спит раздельно, меня выгоняет из квартиры, которую покупали в браке вместе, но он оформил её на своих родителей, и собирается отобрать сына у меня, денег вообще не дает, и не выпускает никуда, а если соберусь в магазин, то говорит если уйдешь, то больше не вернешься, уже раз так делал, целый час не впускал, отношения стали ужасные, не обоснованные оскорбления, и минуты со мной не может находится рядом. подскажите что делать?

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Пишу анонимно, т.к. меня тут многие знают.
У меня большая проблема в семье - муж полгода назад мне изменил, признался сам, показал фотографии, рассказал подробности интимных встреч, ФИО любовницы, и при этом до своих откровений вел себя очень непорядочно по отношению не только ко мне, но и ко всей семье. Старшее поколение даже считало, что его просто "приворожили", тк.к поступки его были неадекватные и оскорбительные, и все недостатки его характера во всей красе развернулись в очень короткий срок. Сказать, что я очень неожиданно и быстро разочаровалась в человеке, муже, мужчине, отце своих двух детей - не сказать ничего, тем более, что все 11 лет брака я ему была верной и преданной женой, и обида стала просто катастрофической. "Довесом" ко всему происходящему является его патологическая жадность - все деньги в семье, пока я в декрете, находятся у него в руках, и на карманные расходы он мне не считает нужным давать. Но это отдельная история и проблема -сейчас я нашла выход, подрабатывая рукоделием, занимаясь мелкой торговлей, и т.п. Самая главная проблема сейчас - я не могу его простить, жить с ним противно, секса не хочу, хотя раньше мы друг от друга "взрывались", и я точно знаю, что желанна. Сейчас я ему не верю, и забыть предательство не в силах, несмотря на то, что прошло полгода, легче не становится. Очень хочется от него уйти, но дети его очень любят, а я сама росла без отца, и знаю, как это тяжело - расти без отца.
Я запуталась, и никакие доводы меня не успокаивают. Семья уговаривает потерпеть, а у меня просто тошнота подступает при мысли об интимной жизни с мужем (да и в принципе мысли о сексе противны!), и при воспоминаниях, которые напрочь засели в голове. Чем больше стараюсь отвлекаться (с двумя детьми это здорово получается, и даже в самые тяжелые дни я не раскисала - маникюр, прическа, макияж, внешняя собранность, полное погружение в детские заботы и дела), тем меньше у меня получается, и тем больше становится обида и непомнимание: ЗА ЧТО и ЧЕМ я заслужила такое предательство и вероломство? Зачем ему надо было мне все рассказывать? Как мне с этим справиться? Как сохранить семью и возродить веру в мужчину, который казался родным и близким человеком?

Гость ( 188.186.*.* ) ,здравствуйте. Постоянная тревога сопровождает человека, когда нет базового доверия в детстве родителям, а у взрослого в свои силы, в свою компетентность и значимость. Дело в том, что при таком симптоме, работаем не с тревожностью, а помогаем клиенту осознать свою уникальность, понять достоинства и недостатки и оптимально пользоваться своими ресурсами. Тревога пропадает, когда появляется чувство удовлетворения от своих поступков и формируется представление о позитивном окружающем мире. Задача еще научиться видеть в людях хорошее.

El, здравствуйте. Вы на правильном пути, дочка скоро почувствует, что делать самой приятнее, чем управлять родителями. С горшком, пока вслух огорчайтесь, что у нее ничего не получилось. У мамы получается, у папы получается, а у тебя нет. Соску на ночь оставьте,пока возраст позволяет, просто сама выходите из комнаты сразу, если быстро засыпает, то замечательно. Можете предложить выбор, я останусь и песенку спою или с соской оставайся. При этом не огорчайтесь, что соску сначала будет выбирать, идите заниматься своими делами. Она попробует через некоторое время оставить маму. Днем редко спит, значит мало самостоятельных действий. Работайте над самообслуживанием и подражанием маме.