Интернет-проект "Детки!" продолжает цикл он-лайн консультаций семейного психотерапевта.

Предыдущая тема: ссылка

На ваши вопросы будет отвечать врач психотерапевт высшей категории Морозова Валентина Николаевна. (ник morozova1966)

Валентина Николаевна окончила с отличием Тюменскую Государственную Медицинскую Академию в 1989году, 5 лет проработала невропатологом, затем прошла первичную специализацию по психотерапии и медицинской психологии с 1995года работает семейным психотерапевтом.
Сертификат по психотерапии получила в 1998 году, подтвержден в 2003 и 2008году.
Специализации по системной семейной психотерапии, групповой и игровой детской, детскому психоанализу. Регулярно выступает на конференциях городских и региональных по семейной психотерапии при нарушениях психики у взрослых и детей.
Разработала и внедрила программу профилактики зависимого поведения у детей и программу комплексной коррекции гипердинамического синдрома.
С 1995 по 2010 год возглавляла детское психотерапевтическое отделение в Тюменском психоневрологическом диспансере.
В настоящее время консультирует в медицинском центре "Медис" и "Академическом центре семейной психологии".

В круг вопросов семейного психотерапевта можно включать все сложности создания семейных пар, супружеские конфликты, отношения между родителями и детьми, кризисы семейной жизни. А так же обращаться, если у Вас есть опасения, что у членов вашей семьи есть нарушения психики.

Всем удачного разрешения вопросов

Гость (178.47.*.*), добрый вечер. На самом деле Вы хорошая мама, интересуетесь переживаниями ребенка, хотите быть безупречной, волнуетесь по поводу развития отношений. Совершенно нормально, что Вам неинтересно играть в детские игры, поэтому и нужно искать сотрудничество доставляющее удовольствие и маме и ребенку, а вот воспитывать и готовить к жизни, обучать самообслуживанию, участию в семейном быте это наша обязанность. Легче играют с детьми на равных папы и бабушки с дедушками, предоставляйте им такую возможность и вообще задача научить ребенка играть со сверстниками, а родители не для этого. Рожают второго ребенка от любви между родителями, а не для того, чтобы старшему было не скучно. Развлекать друг друга они точно не станут, учатся общению дети на примере сотрудничества взрослых между собой и с ними. Не будьте к себе слишком строгой, если хотите понять что мешает получать удовольствие в моменты проведенные с ребенком желательно встретиться лично, вполне вероятно истоки напряжения связаны с Вашим детским опытом. Боязнь нового тоже мешает жить, если освободить себя, то станет больше энергии и удовольствия. Болезней у Вас нет, чтобы их лечить, а открыть и развить вы себе новые ресурсы можно в любом возрасте. Желаю удачи.

Гость (109.105.*.*)добрый вечер. У сына такой возраст, что сам он к психологу возможно не пойдет. Равнозначной заменой станет работа отдельно с Вами. На самом деле пока мальчик ведет себя так как Вы "помогаете". Изменение маминого восприятия и поведения кардинально поменяет и самочувствие ребенка. В этом возрасте наиболее эффективны две формы работы: семейная психотерапия, которая предполагает обязательное участие всех членов семьи, и отца, и братьев, сестер. Либо личная терапия подростка или матери при его отказе. Пока же пробуйте включать сына в семейные дела. Не оставляйте его в покое, он будет кричать, но всегда будет знать, что нужен Вам, это очень важно для подростка. Ваш вопрос очень важен и для других мам, которые пока не учат детей заботиться о себе и участвовать в жизни семьи, почувствуют как трудно это делать в 15 лет. Мальчик Вас несомненно любит, попробуйте просить себе помогать, а не просто выполнять просьбы, конечно стараясь не обвинять, а просто попросить. Конечно не забывайте сказать спасибо. Попробуйте не повторяться, что учиться важно и нужно, а просто спрашивайте как со своей работой (учебой) справляется и рассказывайте как Вы со своей, в чем у Вас трудности. Посоветуйтесь с ним как Вашу работу сделать приятной, он же сделал из школы развлечение. Задача постепенно сближаться с сыном на новых условиях, когда ВЫ уже ничему не учите, а говорите на равных. Знаю, что это трудно, почаще говорите сыну, что любите его, даже когда ругаете.

Гость (188.186.*.*)добрый вечер. Депрессия носит доброкачественный характер, если женщина заботится о детях и ходит на работу. Можно справиться и без лекарств, но необходима личная помощь. Нужно вывести из порочного круга постоянных мыслей и действий и перевести на новый уровень функционирования личности, после перенесенной потери. Несчастная мама мало что может дать детям, это стимул для того, чтобы вернуться к полноценной жизни. Надеюсь у Вас получиться убедить женщину обратиться за помощью.

здравствуйте Валентина Николаевна. Моему сыну 9 лет. С его папой мы в разводе 3 года. видятся они с отцом на выходных, на праздниках - он гостит с ночевкой у отца и его новой жены. его отец работает на дому в интернете. когда сын к нему приезжает, то все их общение сводится к тому чтобы играть в комп, причем игры в большинстве своем не совсем детские-убивалки, стрелялки, монстры и зомби, онлайн-игры (его отец никогда не считал это вредным для дет психики). все выходные у него так и проходят, ооочень редко куда-то они ходят(цирк, кино) не гуляет с ним, сын уже вовсю в интернете сидит...ребенок ка-то делился со своим двоюродным братом, а тот маме рассказал - "представляешь я у папы 5 часов играл в компьютер и лег спать в 2 часа ночи...." отношения у них как у друзей, а не как у папы с сыном- отец с ним общается жаргонныим словечками, матерится при нем, отзывается нелестно обо мне, что я ненормальная - ребенка вожу в разные кружки, алименты на ребенка выплачиваются минимальные 4 тыс. если надо больше -одеть, обуть, на кружки- он говорит это твои проблемы. на этой почве естественно мы часто ругаемся, ребенок естественно рвется к папе на выходные-дома я редко разрешаю в комп, да и некогда, если он провинился-у нас это большое наказание к папе не ходить....больше наверно не к папе, а к компьютеру, подальше от мамных запретов..он раньше так и говорил-папа хороший, все мне разрешает, а ты нет, все мне запрещаеь- сладкое много, компьютер. у папы он может килограмм конфет съесть (есть у нас общие друзья, который наблюдал как мой сын в гостях у папы сидя за компом съел литровое ведро мармеладок за раз!!!). мне очень бывает обидно после таких высказываний сына, получается я о его здоровье забочусь, я плохая, а отцу наплевать-он супер...иногда есть такое желание вообще туда его не пускать, но я много работаю, иногда и выходные, иногда командировки , да и понимаю что это не выход, ребенок будет к папе рватся...
вторая проблема, что сын постоянно врет и делает такие поступки от которых волосы у меня дыбом встают.... он учится в хорошей школе, учится неплохо, и в музыкальной. учителя говорят, что он талантливый, сам директор с ним музыкой занимается, но иногда он ничего не хочет и врет учителям-например звонит учителю и говорит, что его нет в городе, они с мамой едут в поезде, поэтому на занятие он не придет. в прошлом году у директора деньги украл со стола....пару дней назад наставил себе в дневник пятерок и подделал плдпись учителя...учителям (по музыке)говорит, что не хочет вообще музыкой заниматься. они мне потом звонят и гвысказвывают, что тогда других учеников возьмут, очень многие хотели бы у них заниматься. врать у него еще складно не получается, естественно весь обман наружу быстро всплывает.....я просто уже в отчаянии, реву после каждого звонка учителя. разговоры с ним ни к чему не приводят, объясняю ему он вроде все понимает, соглашается, но объяснить зачем сделал не может, говорю давай в другую школу переведу, он не хочет (у нас школа с музыкальным уклоном) а потом опять что нибудью естественно я кричу на него и чего нибудь лишаю, потому что не знаю как уже с ним взаимодействовать. помогите пожалуйста

Спасибо за ответ.

morozova1966
Рожают второго ребенка от любви между родителями, а не для того, чтобы старшему было не скучно.

Да я это понимаю)
Может ли быть желание забеременеть и родить малыша связано с неготовностью правильно воспринимать подросшего сына? Т.е. я, вероятно, просто подсознательно хочу, чтобы он снова стал маленьким и во всем от меня зависящим. Как считаете?
А Вы не можете озвучить стоимость очной консультации? Или это только в личке?

Здравствуйте. У меня какая-то повышенная тревожность за своего ребенка, не могу его отпустить от себя. сыну 2 года и 2 месяца. Как и у многих папа у нас работает, правда (и я ему за это очень благодарна ) вечером после работы играет с ребенком, но это все равно очень мало, то одно, то другое. В общем отдохнуть как следует не получается. Раньше домашнюю работу старалась делать, когда сын спит. Теперь, начитавшись ваших советов на форуме (большое вам за это спасибо ), привлекаю сына к домашним делам. Мы с ним почти все делаем, даже печенье лепим вместе. Да, так легче, остается больше времени для отдыха. Но все равно за неделю устаю. Мои родители тоже живут в Тюмени. Мама часто предлагает мне оставить сына на день, а самой ехать домой отдыхать. Тем более сыну у бабушки с дедушкой нравиться, он спокойно там остается без меня и даже не вспоминает. Максимум оставляла его часа на 4-5 для поездок по магазинам. Недавно решилась принять предложение мамы и оставила сыну и них на полдня. Я звонила каждый час, узнать, что с ним и как. Мама моя сказала, что больше уже не будет брать трубку, что с ребенком все в порядке. А у меня чувство вины перед ним, как будто я его бросила и не имею права отдыхать, как будто он будет думать, что я его больше не люблю, будет скучать по мне и переживать. Отдохнуть так и не удалось, приехала через 5 часов, а сын даже и не вспоминал про меня. Чтобы оставить его на ночь у бабушки одного, без меня, мне даже подумать такое страшно. Как вы думаете, откуда такая тревожность? Летом нам в садик, вот думаю теперь, что адаптация тяжелее у меня пройдет

Здравствуйте, Валентина Николаевна! Мне нужен Ваш профессиональный взгляд на ситуацию. Мой муж по жизни жесткий человек, но есть у него одна слабость - женщины. В прошлых отношениях он был несчастлив, его девушка имела привычку постоянно отдыхать без него, разводила на деньги, ни во что не ставила, часто были скандалы, однако их отношения продлились 4 года. Это было для него как болезнь. Он посещал психолога, но никак не мог закончить отношения. Забыть прежние чувства помогла ему я, он как бы посмотрел на все со стороны, увидел, как должна относиться к нему любящая его женщина, почувствовал ту любовь, заботу и ласку, которой не было в тех отношениях. И все бы хорошо, но он до такой степени за пол года привязался ко мне, что лишает меня личного времени, ревнует даже к подруге, его слишком много в моей жизни. Он без труда лишает себя удовольствия пообщаться в мужской компании, лищь бы я без него никуда не ходила. Причем договориться не получается, он слишком категоричен. Последнюю неделю у меня на работе было много заданий, и мне приходилось работать в ночное время, дома бывала 3-4 ч в сутки, так он все то время, пока я была на работе, просто пил (он в отпуске) с друзьями. Говорит, что не может без меня спать, вообще находиться дома, злится, что не успеваю делать домашние дела. В результате, видя, как я устаю, он позвонил моему начальнику, и в грубой форме сказал ему меня уволить. И теперь я дома, все хорошо, он доволен, что все в порядке, и ему меня хватает. Не похоже ли это на какую-то психологическую зависимость? И как его успокоить, перестать меня держать возле себя и бесконечно контролировать? Иногда он жалуется, что я его не хвалю, но когда я начинаю это делать, он просит не хвалить, т.к. зазнается, не могу его понять

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте. Быть взрослой трудно, приходиться принимать непопулярные решения, делать иногда больно (например, когда лечите от болезней), лишать удовольствий и заставлять учиться. Чтобы сохранять спокойствие Вы должны быть уверены, что поступаете правильно. Вы единственная берете на себя ответственность и помогаете сыну взрослеть. Дети всегда любят взрослых и стараются понравиться. Если папа просто равный друг это тоже хорошо, лучше чем ничего, ведь у мальчика и другие друзья его уровня есть, Вы же на них не сердитесь, что они Вашего сына не воспитывают. С приятелями весело, а уважают взрослого, кем Вы и являетесь. Вы же не случайно расстались с мужем, наверное он был незрелым и не подходил на роль взрослого мужчины. Хотите для сына положительный пример зрелого человека ищите себе равного по развитию мужчину, мальчик будет видеть как сотрудничают взрослые и приобретет необходимую ответственность. Папа не может ему это дать, если сам не умеет, но и испортить не может, он все-таки старший друг. У Вас не всему можно подражать, потому что Вы женщина, пробуйте полюбить взрослого мужчину это будет и помощь Вам и для мальчика пополнение отсутствующего звена в воспитании. Желаю удачи.

Гость ( 178.47.*.* ) , здравствуйте. Телефон администратора 540-710 и 90-02-03. Можно уточнить все вопросы.

Гость ( 89.250.*.* ) , здравствуйте. Вы ведете себя как зависимый человек, при алкоголизме или наркомании. Не можете обходиться без ребенка, считаете, что он так же себя чувствует. Опасно, что правда разовьете в нем такую же зависимость. Пока у Вас есть мама в помощь поработайте над собой. Ребенок тут не при чем нужно Вам научиться доверять и ему и себе и другим. Признать, что он может жить без Вас и разрешить ему при этом чувствовать себя хорошо. После рождения детей мама вовсе не должна все время думать только ребенке и все делать только ради него, он не для того родился, чтобы Вашу жизнь прекратить, да и Вашего постоянного присутствия больше уже не нужно (в разумных пределах). Так что, для Вас желательна личная терапия.

Гость ( 178.179.*.* ) , здравствуйте. Заочно, конечно трудно учесть все особенности. Вы выбрали достаточно сложный вариант отношений, мужчина склонен к формированию зависимостей, это может переключиться с Вас на алкоголь. Если хотите оставаться с ним, должны сохранить свою свободу. Подсказка для Вас прежняя девушка, мужчина привык страдать в отношениях с женщинами, если Вы ему этого не дадите дозированно и осознанно, то он сам станет создавать разрушительные ситуации и уже Вы пострадаете. Проанализируйте поведение его прежней подруги и возьмите для себя приемлимые поступки, чтобы мужчина получал свою порцию страданий. Садомазохизм еще никто не отменял, если пользоваться им сознательно, то это доставляет удовольствие участникам. Поговорите о детстве и матери, о том как его наказывали, это тоже подсказки. Только конечно ни в коем случае не говорите то что я Вам написала, открывать свои слабости человек может только со специалистом, что он и делает с психологом. Так что эта информация для Вашего личного пользования.

morozova1966, Валентина Николаевна,спасибо за ответ. Мне даже легче стало А что делать с его бесконечным враньем?

Здравствуйте!
У меня бывают панические атаки (как я думаю, может и не они), чаще всего они возникают, когда просыпаюсь, в момент просыпания в голове проносится мысль, что я умру и этого не избежать, меня начинает трясти, сильно страшно, в последний раз вообще кричала на всю квартиру, мужа напугала. Учащается пульс, дыхание, не могу контролировать себя во время такой атаки. Потом долго прихожу в себя. Такие атаки происходят чаще всего после дневного сна, во время пробуждения. Но днем я сплю не часто.
Вопрос в том, надо ли обращаться к врачу?

Спасибо большое, Вы мне дали очень интересную почву для размышлений

Валентина Николаевна, подскажите что делать. мой муж не выносит, когда я делюсь с ним проблемами касаемыми себя (быт, здоровье, внешний вид и т.д.). говорит что я качаю из него энергию, что ему противно слушать нытье и т.д. а мне реально хочется, чтобы меня пожалели, доброеслово сказали. как быть?

Валентина Николаевна, один человек попросил меня вернуть ему вещь, когда-то данную мне во временное пользование (пустяк, ерунда для хобби) . вещь эту я найти сейчас не могу, скорее всего дети утилизировали. я предлагаю различные замены этой вещи, а человек ни в какую- уперся, вот верни и все, жилы тянет. вот что делать, при чем каждый день в семье что-то случается сейчас, а я грешу на этого человека. может ли это быть наговоры или сглаз? что делать?

Гость ( 212.76.*.* ) , здравствуйте. Мама в детстве всегда все знает. Не нужно спрашивать и добиваться признаний, Вы не прокурор. Если считаете, что ребенок врет, скажите, что понимаю тебя. Не хочется выполнять домашнее задание, рассказывать о неудаче или наоборот хочется для мамы быть успешнее, чем получилось (это про успеваемость например), только я все понимаю и давай ка реально справляться с жизнью, фантазии помогут, только если станешь книги писать. Не нужно обвинять и уличать во лжи, он станет только совершенствовать эту способность, нужно помогать реально решать проблемы. Тогда он станет за помощью обращаться, а не врать. За ложь стоит и похвалить иногда, так как этот навык бывает нужен. Решила не приводить примеры, сами вспомните, когда просили сына неправду сказать папе или бабушке или что-то скрыть. Так что мама сама все знает и не важно что говорит ребенок, просто всегда понимайте его и он станет Вам доверять снова.

Гость ( 92.240.*.* ) , Здравствуйте. Панические атаки это невротический симптом, поэтому требует лечения. Только идти надо к правильному врачу, к психотерапевту. Невропатолог не имеет возможности на приеме выявлять психогенную причину и просто назначит транквилизатор. Панические атаки возникают чаще всего при неудовлетворенности жизнью, особенно в сексуальной сфере. Это пока информация к размышлению.

Гость ( 87.254.*.* ) , Здравствуйте. Мужу просто становиться страшно, он не знает что делать, чем Вам помочь. Это именно потому, что он Вас любит и впадает в отчаянье, что Вам плохо. Именно для этого и нужны психотерапевты, чтобы не только выслушать и пожалеть, а найти причину постоянной потери энергии и открыть новые ресурсы личности, которые у Вас заблокированы. Муж может даже сбежать от такой своей беспомощности, для мужчин это непереносимо. Пока не пойдете к специалисту, жалуйтесь подругам, маме, пишите на форуме, но пожалейте мужа.