У Билли Миллигана было 24 личности. Хм. Всего-то? Вот мои 24 (и это далеко не все):

1. Баба. Эту пироженкой не корми, а дай в икею съездить, в летуали всякие ривгошные заглянуть.
2. Есть еще другая баба, ее пироженкой накормить надо обязательно, иначе она сожрет кусок мозга богатырского и кровушки повысосет.
3.4. Два мужика - перфекционист и прокрастинатор, работают в паре. Один говорит: "давай сделаем все идеально", второй соглашается: "давай, но не сегодня".
5. Имеется блондинка, у которой секунд 5 уходит на определение, где право, а где лево, ну ведь хрен поймешь, и правда.
6. Под ногами путается девочка в тесных сандаликах, ей и шарик подарили, и мультик показали, а она все равно хнычет.
7. Сударыня, раскидывающая вещи.
8. Филиппинка - убирает все за сударыней, матеря ее на своем сквозь зубы.
9. Идиот. Когда всплывает эта личность, окружающие думают, что это прикол, что я стебусь, но нет, это идиот.
10. Человек[ценз]. Вроде человек, но такое[ценз].
11. Директор. Хочет руководить всем. И всеми. И везде. И точка.
12. Резидент comedy club - шутит про письки. Много. Зря.
13. Невротик. За все переживает, паникует по случаю и без. Изводит себя и окружающих.
14. Уставшая тетка. Вечно повторяет: [ценз]ало это все, хочу отдохнуть от всего этого".
15. Чувак с манией величия. Окружающих считает тупицами. Даже здороваться не хочет. Регулярно зачищает друзей в vk.
16. Чувак с комплексом неполноценности. Себя считает тупицей. И уродом. Толстым несмешным уродом. Просыпается чаще всего в ПМС.
17. Немец. Хочет чтобы все приходили вовремя, делали все аккуратно. Принципиален. Характер нордический.
18. 19.Человек, который все знает. Его очень стесняется человек, который ничего не знает.
20. Философ.[ценз]ит не по делу. Много. Долго. Зачем?
21. Кот. Любит коробки. Любые. Всех размеров и текстур. Завидев очередную, несется к ней со всех ног.
22. Жена. Всегда права. Абсолютно всегда. Бесит этим мужа, но ведь права.
23. Муж. С легкостью собирает мебель, привезенную бабой из икеи, потом двигает эту мебель по дому, не забывая изощеренно материться, в отличии от филиппинки, на русском.
24. Психолог. Ставит диагнозы всем окружающим. Самокопанием и самодиагностикой изводит и себя, и всех остальных моих личностей. Написал этот пост.

Кати Карюхина

Это не монтаж, это муж ходил прививку ставить

Придумали что готовить будете для празднования нового года?
Салат "Стоунхенж"
Салат "Змейка"
Салат "Оливье"
Холодец
Бургер "Горыныч"
Рак

🎄
Человек, у которого в 2020 году сбылось новогоднее желание: «Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!» — только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: «Хочу, чтоб всё это кончилось!» Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.
🎄
— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!
🎄
Первое января: пока я завтракал, стемнело!
🎄
Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после Нового года, потом держит дома до мая, а затем думает: «Да ладно», – и оставляет до следующего Нового года.
🎄
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
🎄
Трёхдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
🎄
Одна девушка загадала на Новый год «жить полной жизнью» и поправилась на 15 кг.
🎄
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь», — а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
🎄
1 января 2022 года — суббота. Плохой год не станет начинаться с субботы.
🎄
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
🎄
— Скоро Новый год! Пора изменить жизнь к лучшему.
— Маску в кармане на свежую заменить собрался?
🎄
Муж объелся груш — главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
🎄
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять варёных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
🎄
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Так мы же искусственную купили!
🎄
Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Типажи на зимней горке.

«Маменькин сынок». Ватрушка с подушками безопасности и просто с подушками. Походный самовар, пирожки, варенье. Спереди бабушка для амортизации.

«Поручик Ржевский». Санки дыбом, впереди дерево, шапка на ветке, секунда до ушиба, но успевает закадрить девочку на параллельно летящей ледянке.

«Тиктокер». Съезжает по опасной ледяной горке на одних ногах, судьба индейка — жизнь копейка, одновременно умудряясь писать кому-то в телефоне и зевать со скуки. Вездесущие малыши спешат повторить за дядей, но жёстко модерируются мамочками и утаскиваются обедать.

«Князь Андрей». Лежит на снегу на спине с открытыми глазами и смотрит в небо Аустерлица, пока снегокат пасётся неподалёку. Философ в третьем поколении.

«Кульки». Малыши от полутора до трёх. Скатываются с горки самопроизвольно, через секунду превращаются в снежный ком, иногда их по ошибке используют при лепке снеговиков и обнаруживают по крику.

«Прынцесса». Девочка из хорошей семьи вышла в народ. Комбинезон бурберри, угги, ледянка от BMW, причёска от Лены Лениной, два лакея. Через десять минут — нормальный ребёнок в рваном комбинезоне, волосы дыбом, с ледянкой напополам, охрипший и счастливый.

«Дядя Коля». 50 лет, 40 градусов. Эх, тряхнём стариной. Минус санки, минус куртка, иногда минус дядя Коля.

Олег Батлук

Боже мой, с тех пор как год или два назад обосрали девчонок, выкладывающих смешные анекдоты для взрослых, не тема, а тухлятина. Какие-то детсадовские приколы, ни уму, сердцу. Говорю без злорадства, с глубокой грустью((( девушки, у кого хорошее чувство юмора, не бойтесь этих зануд, верните настроение!!!!

ПРЕДНОВОГОДНИЙ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ:

🌲 Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13%
- В каком смысле? - 18%
- Обычную водку? - 23%
- Как понять "пьете водку"? - 22%
- Все вышеперечисленное - 24%

🌲 ️Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

🌲 Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10%
- С 31 на 5-е - 50%
- С 25 на 5-е - 20%
- Не от меня зависит - 20%

🌲 Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?

- 40% - 60%
- 60% - 40%

🌲 Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70%
- Нет, помню! - 20%
- Я и последний-то не помню - 10%

🌲 Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10%
- В кругу подруг - 10%
- В кругу жены 10%
- В Караганде - 100%
(опрос среди жителей Караганды)

🌲 Что за ерунду вы несете?

- Это елка - 15%
- Это подарки жене - 25%
- Это станет салатом оливье - 56%
- Это Иван Петрович - 4%

🌲 С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С крысой - 40%
- С оленями - 20%
- Со свиньей - 10%
- Со скотом - 10%
- С зайчиком - 10%
- С белочкой - 10%

🌲 Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %
- Галстуки - 50%
- Другое - 0%

🌲Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин)

- Другое - 50%
- Совсем другое, не то - 40%
- Не совсем то - 9%
- То, а надо другое - 1%

А у вас какие проценты?))

© Alexander Zaets

Авария,
Вот юмор для взрослых 🤭🤭🤭

НАМ БЫ ДЕНЬ ПРОСТОЯТЬ...

7-00.
Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

9-00
Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

10-00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса – она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.

10-25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.

10-50. Папа принес наконец все покупки, выслушал традиционное «Где-нибудь там положи, а то тут места нет», оглядел прихожую в пакетах, негромко чертыхнулся и пошел ложиться на диван. Мама выждала целых тридцать секунд, вышла к папе, обозвала его тунеядцем и велела немедленно вставать пылесосить и убирать все вокруг. Папа пригрозил суицидом, но деваться было некуда. Детей выгнали гулять, чтоб не воровали еду из пакетов.

11-30. Вырвавшаяся из кухни мама поинтересовалась у папы, почему он, собственно, так долго телится с этим пылесосом и до сих пор не поставил стол. Потому что на кухне уже места нет совсем. Папа ругался так, что ему позвонили из ЖЭКа и пригласили читать курсы корпоративной этики. Но зашевелился быстрее.

12-00. На столе уже выросла сорокалитровая кастрюля с оливье, ведро винегрета, таз отбивных и тазик фаршированных помидор. Папа сказал, что не может больше делать ничего, поскольку ему уже отбили обе руки за попытки стащить отбивную. Детям в окно дано строгое указание гулять еще часа три, как минимум. Судя по звукам из кухни, там открылось кузнечное производство. В комнату заходила бабушка и испугала папу огнем безумия в глазах. Папа пытался сбежать в гараж, но под крики «Знаем мы ваше на минуточку» был оставлен дома в ожидании указаний.

12-30. Папа дождался указаний, после того, как у стола поломалась ножка. Папу отправили в гараж за крепким столом. Папа предложил верстак, был дважды проклят и отправлен с наказом «без стола не возвращаться». Папа потребовал пол-литра, иначе, мол, никто и разговаривать не станет. Папу обозвали подлым шантажистом, но бутылку выдали.

14-30. Папы еще нет. В зале не видно ковра из-за тарелок. На ароматы из кухни уже восемь раз забегала соседка сверху. То за солью, то за луковицей, то за перцем. Всякий раз пробовала то одно, то другое. Наевшись, пыталась уснуть на кухне, но была с позором изгнана, потому что на табуретку нужно было что-то положить.

15-20. Папа с другом Василием принесли из гаражей крепкий дубовый стол, перегар и безудержное веселье. Вежливые женщины вынесли Василию стопку, а папе – строгий выговор с занесением в домовую книгу. Василий, чтоб получить вторую стопку починил ножку хлипкого стола. Они с папой установили этот стол в прихожей под бутерброды. На пятом бутерброде под магарыч лопнуло терпение у мамы и соседу Василию пришлось спасаться бегством. Папа тоже хотел спастись бегством, но у мамы такие варианты в последний раз проходили лет восемь назад и повторять ошибки она не собиралась. Поэтому папа был остановлен и отправился трезветь на балкон.

16-00. Вернулись с прогулки голодные дети. Пока бабушка шла из кухни в прихожую, бутерброды со шпротами в прихожей закончились. Детей загнали в детскую с наказом не выходить оттуда даже в случае землетрясения. Папу застукали за поеданием мясного рулета, который охлаждался на балконе, и предали анафеме. Папа, сгибаясь под тяжестью вины, ушел спать в спальную.

17-45. Запахи горячего разбудили папу. Из детской слышно голодное рычание. Мама, с криками «Потерпите! Это на Новый Год!», держит дверь детской. Бабушка безумствует с приправами и фигурной нарезкой сыра. Крепкий дубовый стол угрожающе поскрипывает под пятью ярусами еды.

18-00. Пришли гости. Дети снесли маму вместе с дверью. Прозвучало ритуальное «А давайте сперва покормим детей!», заглушаемое чавканьем детей. Папу отправили к соседям за стульями. Папа ушел под незаглушаемое ничем шипение «Только смотри мне там! Бегом чтобы! И ни-ни!». Папа поклялся здоровьем бабушки. Бабушка сказала «Вот так вот, да?» и ушла обижаться на кухню.

19-00. Первый тост.
19-05. Второй тост.
19-10. Третий тост, по традиции, за родителей.
19-30. Темпы исчезновения еды со стола упали вдвое. У бабушки с мамой на лице тревога. Папа, как всякий интеллигентный человек, прекратил закусывать после пятой и намекает, что с такими перерывами между тостами, старый год вряд ли уйдет.

20-00. Гости начинают понимать, что «А давайте я вам салатику положу» означает килограмма три еды. Человек, которому положили «немного картошечки» и тарелкой придавили руку, подумывает о том, чтобы отгрызть себе руку и бежать. Папа по-прежнему сомневается, что старый год уйдет, но, после угроз, шипения и пинков ногой под столом, пошел на компромисс и закусывает огурцами. Дети подозрительно тихо сидят в детской. Либо мебель жгут, либо в окно игрушки кидают.

21-00.
Кто-то из гостей, не будучи в состоянии встать, пытается укатиться к двери. Его, с криками «А на посошок?», нагоняют, быстро возвращают к желанию закусить и прикатывают обратно. Остальные безысходно едят. Папа уверен, что старый год никуда не уйдет и предлагает либо иметь совесть, либо вообще все отменить. Потому как люди уже дерутся, а у нас тут ни в одном глазу. Дальний Восток уже вовсю гудит, а тут застой и уныние. Гостям становится стыдно и старый год начинает потихонечку собираться.

22-00. Старый год уходит настолько активно, что мама с бабушкой начинают сомневаться, что новый придет. Гостям и папе предлагается чай. Папа с негодованием отвергает это предложение и предлагает сделать коктейли на базе водки, коньяка и шампанского. Один из гостей обладает бурным воображением и засыпает сразу после озвучивания рецепта. Бабушка подогревает горячее. Дети выпросили торт и сидят подозрительно тихо. Либо тортом стены мажут, либо дерутся.

22-30. Политинформация. Все машут руками и не понимают, как можно быть такими близорукими. Буженина закончилась вся. И гусь. И икра. И селедка. Бабушка с гордостью смотрит как исчезает холодец. Гости женского пола записывают бабушкины рецепты на салфетках. Мама говорит, что салфеток надо было брать больше и укоризненно смотрит на папу. Папе плевать на салфетки, потому что он как раз говорит о мировом правительстве, заговоре и о неизбежности победы.

23-00. Решено все-таки проводить старый год. Бабушка в запале гостеприимства разогрела в микроволновке селедку. Многим понравилось. Женщины записывают рецепт горячей сельди. Папа дошел до экономических и социологических основ олигополий и у него теперь нет слов. Есть только горечь и боль просвещенного человека. Дети таскают маслины и отбивные.

23-30. Решено закусить, потому что скоро новый год и будет не до того. Кто-то из гостей плачет, но ест.
23-50. Речь президента. Слушается по традиции стоя.

00-00 Шампанское и троекратное «Ура!». Две бутылки коньяка, три шампанских, мясная и сырная нарезка, маслины, рюмки и бокалы – все что нужно, чтобы бахнуть салютом. Все выходят.

00-05. А не. Еще детей надо с собой. Это ж детям. Все возвращаются, одевают детей, все выходят.

00-25. А не. Еще и фейерверк надо было взять. Папа возвращается, кричит с балкона «А где оно все? Куда положили, спрашиваю?», находит фейерверк и выходит в тапочках.

01-45. Все возвращаются погреться, выпить и закусить.

02-20. Соседи торжественно вносят босого папу. Папа уверен, что с такими темпами старый год никогда не уйдет и что на улице всяко интереснее, чем этих смотреть по телевизору...

9-00. Легкий завтрак. Еда всего в три яруса. Папа предлагает встретить новый год как полагается... Гости стонут, но соглашаются...

Фрумыч

Памятка женщине ...🌷

" ... Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!
Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками,носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою .
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 год ..."

-Ты чего такой грустный с прогулки вернулся, мелкий? – большой рыжий кот смотрел на притихшего маленького ротвейлера.
- Дядя Бась, а правда говорят, что я вам не родной? – тихонько спросил тот.
- ЧТО? Как это не родной? А какой?!
- Ну, говорят, что я на вас не похож, вы вон рыжий весь, хозяйка наша блондинка, хозяин шатен, а я…черный. Я не похож ни на одного из вас, приемыш, - вздохнул Гриша.
- Как это приемыш? Кто тебе такую глупость сказал?
- Ворона сказала, говорит, вы жили все вместе, а потом меня подобрали...
- Не слушай этого помоечного петуха, тоже мне, неродной. Да ты вылитый наш. Мы же тебя долго выбирали, мешок денег за тебя отвалили. Ты наш.
- Правда? – с надеждой посмотрел на кота Гриша.
- Конечно, правда, только ты это, не задавайся. В этой квартире главный я, потом наша хозяйка, потом Сашка, муж еe, а потом уже ты.
-После тараканов? – спросил щенок, вспоминая, что кот ему говорил, когда он только сюда приехал.
- Не, тараканов у нас нет, поэтому сразу, после Сашки. И вообще, глянь в зеркало. Видишь?
-Что?
-Что, что, ты ж моя копия.
- Где?
- Ну, вон, смотри, глаза такие же хитрющие, мордень наглая, клянчишь еду грамотно – это в меня. Спать любишь на боку – это в Настю. Ну и дурной ты – это в Сашку. Короче, ты вылитый наш. Иди давай, лапы мой. А то пришел тут, грязюку развел, это тоже в Сашку.
Лобастый щенок радостно убежал в ванну.
- Ну, ворона, я тебе все перья повыщипаю, - подумал кот.
- Это ж надо дитёнку такое сказать. Я что, зря его всему учил? Моя это собака, моя. Кто его облизывал, когда ему хвост купировали? Я! Кто его по ночам успокаивал, когда он по мамке скучал? Я! Кто ему свой любимый мячик отдал после того, как он его обслюнявил? Я! А все почему? Потому что он наш!
Рыжий кот пошел проверить, как моют щенка, а то знает он этих хозяев, или пенкой в глаза попадут, или не высушат ребенка до конца. Ребёнки, они такие, за ними следить надо. Ну и порадоваться, что не тебя моют.

© Олег Бондаренко

Давно я не была со своими любимыми пирожками)))

вчера нашла заначку мужа
мне на восьмое копит гад
всплакнула тихо подложила
деньжат
© SouL

боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman
no cry
• MastaLomasta & intelleon muzz ямайский ром

читал твои стихи ну эти
вы их зовёте пирожки
хочу тебя спросить серьёзно
послушай ты не наркоман (с)

когда поэзией накрыло
в семье хотя бы одного
все остальные кроют прозой
его (с)

аркадий дёрнул ручку двери
прочтя два слова н а с е б я
а слов войдёте и пеняйте
чуть выше он не рассмотрел (с)

у нас пожарная система
отреагирует на дым
а посему не обессудьте
с кадилом в наш бордель нельзя (с)

дождь лил четвертую неделю
олег покрылся чешуей
оксана отрастила жабры
и шла на хлеб и мотыля (с)

ты выйдешь за меня оксана
спросил олег и замолчал
чтоб нидайбох ещё какойто
[ценз]ни случайно не сказать (с)

на белом мерседесе ольга
промчалась мимо по шоссе
идущей грустной александры
не то сосущей и не так (с)

давайте в вашем биополе
посеем биосельдерей
посадим биопомидоры
поставим биотуалет (с)

идут занятия любовью
большая просьба не шуметь
не передразнивать партнеров
советов глупых не давать (с)

вкусней сосулек и ирисок
вдруг стала водка в гараже
а оказалось просто сорок
уже (с)

запомни что бы ни случилось
какая б ни стряслась беда
мне односолодовый виски
без льда (с)

в трамвае бабушке агафье
геннадий место уступил
она подумала с чего бы
на всякий случай прокляну (с)

послали глеба мы за хлебом
а он взял водки а не хлеб
и мы все как бы недовольно
ну глеееееб (с)

а кто не смыл[ценз] ребята
негромко произнес олег
и сразу стало всем понятно
волшебный вечер не вернуть (с)

олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге (с)

дантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун (с)

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел (с)

зачем вам фёдор табуретка
возьмите лучше венский стул
и хоть в последние минуты
не экономьте на себе (с)

какое море дорогая
мы в отпуск едем по грибы
и наслаждаемся закатом
губы (с)

до дела не доходят руки
и две причины вижу тут
короткие и не оттуда
растут (с)

ну вот мы наконец и в [ценз]
сказал антон ступив на трап
хотел сказать вот мы и дома
но как то вырвалось само (с)

кутузов к зеркалу подходит
и вынимает правый глаз
горит в глазнице красный лучик
гудит процессор в голове (с)

есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком (с)

а если станет очень плохо
возьми мобильный телефон
и набери меня дружыще
послушать длинные гудки (с)

покушай пирожка простого
алёнушке сказала печь
ого меню голосовое
русскоязычный интерфейс (с)

мне рукава опять связали
красивым бантом на спине
я ж император мне ж обидно
вдвойне (с)

лисица подавилась сыром
ворона бьёт ей по горбу
а колобок орёт дай тоже
в[ценз]у (с)

вот так умрешь неосторожно
с открытым доступом в контакт
друзья прочтут твои секреты
и на могилу не придут (с)

враги пытают пионера
и красный галстук отобрав
то чёрный вяжут то зелёный
а то и вовсе хьюго босс (с)

не бойся бабка я дубровский
сказал старушке родион
но та по топору смекнула
не он (с)

евгений да идите в [ценз]
татьяна пишет чуть дыша
потом подумав продолжает
что я могу ещё сказать (с)



просрали матушку россию

вздохнул печально михалков

скупая чорная икринка

с усов упала в соболя

я состою в мобильной связи
и оператор эм тэ эс
напоминает регулярно
что эта связь не по любви
© terra


а где здесь руль
спросил гагарин
деревня молвил королёв
ещё спроси а где здесь вожжи
ещё поехали скажи (с)


олег с табличкой на иврите
встречает пятый самолет
но не летит исус маршрутом
самара новый уренгой
© вэпэ

я в постели с булкой
в булке шоколад
план был я на лыжах
волосы назад
© Evgeniya Varvarina

-Здрасти, вы самый дешевый пластический хихирург?
-Здрасти, да. Говорите быстро чо надо, у меня обед через 15 минут.
-Ой, доктор, я хочу такой рот, чтоб с эффектом закрытия после 18.00. Мне похудеть надо, чтоб трусы спадали сами.
-Женщина, что вы приперлись по таким пустякам! Вот. Берети блеск для губ, берети клей. Перемешиваете.
Один раз нанесети и жрать точно не будете.
-А я не помру с заклеенным ртом?
-Ой, ну что вы. Дырочку прокывыряйте сбоку, соломинку вставьте и пейти смузи.
-А меня поносить не будет со смузи, доктор?
-Ну вы с двух концов заклейти. Делов-то. А как похудеете, глотните растворителя.
Все, идите, доктору кушать икру пора.
-Доктор миленький! Мне бы еще интеллектуальное юное лицо натянутое равномерно по всему черепу!
*доктор сквозь батон с икрой*:
-Возьмите две прищепки, за ушами лицо закрепите и все.
-А грудь?!
-Нате еще две прищепки.
- Доктор, вы бох! Куда вам деньги положить?
-Ложьте прям на батон.
-Я люблю вас, доктор!
-Сильно не улыбайтесь, прищепки слететь могут.

Зоя Арефьева.