— Эсочку принесите померить.
— Какую эсочку, женщина, вы задом в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
— Думаете, всё-таки эмочку?

Гражданка Сидорова пришла на избирательный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Невыносимо быть мужчиной, чуть что не так, женщины готовы сказать:"Да у него просто член маленький!". И сильно стараться, чтобы огребсти не нужно. Честно говоря, вообще ничего делать не надо. Сами все додумают:

Купил крутой моцик или там часы дорогие - значит пенис не очень, пыль в глаза, внимание отвлекает,но мы то поооонимаем!

Подарил огромного медведя-где-накосячил, пока не понятно где, выясним потом, главное не забыть. Компенсирует корнишон в штанах.

Вымыл посуду, пропылесосил, погладил шторы небритой щекой - ой, не завидуйте, девки, у него просто обнять и плакать.

Запустил красный кабриолет под Дэвида Боуи в космос - деньги девать некуда, пижон! Лучше бы детям всего мира по карамельке купил. Точно перец маленький. С чего бы он тогда в науку пошёл, не дают значит.

Так и живем. По одну сторону разделительной полосы маленькие пипирки, геи и импотенты, по другую - царство махрового пмс, недотраха и маленьких сисек.
А нормальные люди давно улетели с этой планеты.

ГоТа, надо взять на заметку этот глагол. Уж больно изящен и передаёт целый спектр ощущений. "Не сморжопте мне мозги".

Весна | laas

Наш кот по квартире шарабохается с совершенно потерянной мордой,
Подолгу зависает у стен, заглядывает везде, нюхает каждый угол,
А позавчера у него появилась какая-то новая мода -
Подходить к ноутбуку, когда в нем открыты Яндекс и Гугл.

Поймите правильно, хлеба и зрелищ коту достаточно, огромны окна, регулярны приемы пищи,
Есть много игрушек, по вечерам мы его гладим, не покладая ладошек,
Но все-таки он ллпрщ и какой-то цовдццовжже настойчиво ищет,
Клсолмр и ммммпроммкенг - этого ему не хватает тоже,

Апрель, распахнуты форточки, воздух в них входит холодный-холодный и синий-синий,
Бабушки во дворе гуляют, рассыпают зерна, воробьи летят на пшено и просо.
Кот не смотрит. Он трогает лапкой клавиатуру, Яндекс и Гугл отыскать ничего не в силах,
Кот задумчиво смотрит в экран, формулирует следующие запросы -

Снова ничего. Кот глядит на нас, кот с нами, но где-то не с нами,
Это весна: терять ничего не терял, а найти при этом не можешь.
Я выключаю ноутбук, брожу по квартире и вдруг понимать кота начинаю:
Кажется, мне очень не хватает этого самого ллпрщ и цовдццовжже.

Рядом с домом уже две недели, как открылся «Банный комплекс», а никто до сих пор не дописал букву «Е» в начале вывески. Мы слишком быстро постарели. В нас пропал дух авантюризма. У кого есть маркер?

давайте все согласимся ...нет хуже момента когда ты сидишь в парикмахерской с мокрыми волосами точно в анфас с этой ужасной тканью на теле из-за которой выглядишь как голова из футурамы и думаешь всегда ли ты НАСТОЛЬКО страшная

Парадокс...
Забавная роль денег.....Когда нет денег - содержим бычка. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

Очередь в аду. К Черту подходит МУЖИК/НО МОЖЕТ И ЖЕНЩИНА/...................ХОМО САПИЕНС КОРОЧЕ....
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить.коментатор...... Сочувствую. Следующий.