пока мне эту тварь на остров
не скинул мимо плывший ной
я помню как спокойно было
одной

на свадьбе пьяная подружка
взяла бокал сказала тост
невесту вашу пол-района
но в целом девка молодец

Настроение - чисто Андрей Болконский: сейчас бы лежать, смотреть на небо Аустерлица, а не вот это вот все. Правда, всегда есть вероятность под конец дня из Андрея эволюционировать в Анатоля, который хочет ОТРЫВАТЬСЯ БУХАТЬ ТАНЦЕВАТЬ КАДРИТЬ ЧУЖИХ ТЕЛОЧЕК АВАНТЮРИЗИРОВАТЬ, а потом похмелье, и ты Пьер, и ты думаешь о смысле бытия

Женщина — это такой домашний Александр Друзь в глиняной маске, знаток в любых вопросах. Даже если она понятия не имеет, о чем ты ее спрашиваешь, версию обязательно выдаст, не сомневайся.

Спроси ее о войне в Сирии. Пусть она и не в курсе, кто там с кем воюет, не знает столицу и, скорее всего, не сможет найти ее на глобусе (честно говоря, о том, что Сирия вообще существует, твой эксперт в халате совсем недавно узнала из новостей), это не помешает ей рассказать тебе, кто там прав, кто виноват и что делать.

Женщине вообще всегда знает, кто прав (она), кто виноват (ты) и что тебе делать. Сейчас. Завтра. Со своей жизнью. С членом. С волосами в носу.

Женщина знает все: где лежат твои вещи (на месте!!! даже знает, где это место, но не скажет), почему сломалась твоя машина (сам виноват), кто у тебя в телефоне записан как «электрик», когда настанет конец света (у тебя, любитель втыкать вилку в чужие розетки, — очень скоро), когда настанет конец Свете (да, шифровальщик хренов, она разгадала твой ребус с электриком).

Не знает женщина одного — ЗА ЧТО ЕЙ ВСЕ ЭТО, поэтому постоянно задает этот вопрос. Отвечать не надо, просто дай ей винную паузу с другими наманикюренными магистрами игры «Что? Где? Когда? Зачем? Почем?»

Валерий Хаит. "Дедушка танцует на балконе" (Избранное из услышанного в Одессе)

* * * В семье грудной ребёнок. Жена падает с ног – кроме ребёнка, ещё уборка, стирка, готовка: муж любит вкусно и много поесть. Вдруг он заявляет:
– Что-то я давно тебя не видел с книжкой!..


* * *
Вспомнил услышанную когда-то фразу нашей знакомой, адресованную её мужу:
– А ты подумал, что идёт весна, а мне не во что раздеться?!


* * * Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:
– Чтобы от торта не поправляться, главное – не есть его с хлебом!..

Уже выставляла..
Но мне нравится. Читаем.....

Диалог Женщины и Мозга. Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее… Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь… Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что «того»? Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ???? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет… Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам! Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее… Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина… Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было… Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел… Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать… Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела… Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг:-позитивнее,позитивнее...

Иногда так и хочется быть, знаете, какой-нибудь цыганкой из табора. Вот начинаются у тебя проблемы в жизни,
спокохонько достаешь из под юбки гитару и с криками АЙ-ДА-НУ-ДА-НУ-ДА-НА мчишься на своем коне в закат.

Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал ее к себе и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год".

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Давно уже выставляли. Повтор.
Классная молитва!