[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], здравствуйте. Когда в семейной жизни считаешь плюсы и минусы это очень опасная ситуация. Так можно работу анализировать или покупку совершать. Даже и в этом случае обычно выбираешь что то третье. Проблема выбора всегда, если точно не уверен в своем желании. Начать новую жизнь честнее по отношению ко всем, жить во лжи тяжело, даже если есть дети, все очень негативно сказывается на атмосферу в семье. Женщина -это эмоциональная атмосфера дома, если Вы расходуете свою энергию на другого мужчину жить с Вами пусто. Если не почувствуете, что муж для Вас главная ценность, то брак рано или поздно распадется. Жить в ожидании это совсем не жить. Вы правильную последнюю фразу написали. Можете пойти на личную терапию, чтобы научиться свои чувства узнавать, принять для Вас правильное решение и не попадать в такую ловушку, которая принесет боль всем. В Любом случае, начинайте жить.

[b]morozova1966[/b], огромное спасибо за такой скорый ответ..@}->-у меня есть дочка,ей 4,6 года..и я понимаю,что очень боюсь принять решение именно из-за неё:то есть с одной стороны,лишить её полной семьи(если мне уйти к другу) или быть вместе,но жить бедно(у неё сейчас даже угла своего нет..по финансовым причинам также очень откладывается появление второго ребёнка:(((..Как решить?

[b]morozova1966[/b], Здравствуйте! Подскажите, пж, как мне себя вести в такой ситуации. Замужем 8 лет, мне 27, мужу 28, детей пока не завели, планируем через пару лет. Наши с мужем родители живут в другом городе. Мы живем в квартире, купленной моими родителями. Финансово от родителей не зависимы со студенческих лет-на жизнь сами зарабатываем, «помощь» с них не тянем. [b]Я психую на мужа из-за того, что он не хочет ограждать нашу семейную жизнь от своей матери-моей свекрови.[/b] Свекровь, женщина одинокая (сейчас ей 57 лет), с самого начала нашего брака взяла манеру приезжать к нам «в гости» каждые пару лет и гостить по 4-6 месяцев (она на пенсии). В моей семье не было принято без предупреждения наносить такие визиты и задерживаться так надолго, и я считаю это бестактным. А муж привычен к тому, что его мама всю жизнь находится в состоянии странствий по родственникам-знакомым и друзьям (бОльшую часть жизни не работала), к тому же он её действительно любит и скучает по ней. А меня просто выбивают из колеи следующие моменты: 1. о своих визитах она уведомляет, когда у неё на руках уже билет. С нашими планами и желаниями (и моим, конечно) никто не считается. На мои намёки, что мне так не нравится, стабильный ответ «А я приехала в гости К СВОЕМУ СЫНУ!» 2. по приезду она «берёт в свои руки» всё домашнее хозяйство. Т.е., пока я на работе, приготовится еда, сделается стирка-уборка и т.п. НО! Всё это делается по её вкусу и снова без согласования со мной. Я не успеваю готовить что хочу, т.к. купленные мною продукты она использует на свой вкус (никогда не ждёт меня чтоб приготовить что-то вместе), а мы не настолько богаты, чтобы я покупала по нескольку продуктовых наборов (к слову, всё время пребывания свекровь-на нашем полном пансионе)… А готовит она не айс… Наводит порядок в шкафах-((( и т.д. И мне не нравится, что свекровь двигает мебель «чтоб было красиво» пока мы с мужем на работе. То есть, я из хозяйки дома превращаюсь в гостью, которая приходит домой и не знает, откуда сегодня достать кастрюлю, что из еды осталось в холодильнике и где лежат мои трусы. 3. муж приходит с работы на 2-3 часа позже меня и мне приходится «развлекать» свекровь. А я от этого устаю, т.к. на работе целый день наговорюсь, хочу дома тишины и покоя, а ей нужно выговориться. Пробовала задерживаться на работе, но чувствую себя как зайчик, которого лисичка из избушки выгнала… 4. мне некомфортно, что я не могу пользоваться всей своей территорией…Живём в 2-шке, но как она приезжает, зал отводится под её нужды… Поваляться с мужем на диване перед телеком становится проблемой. Свекровь НИКУДА не ходит. 5. интимная жизнь с мужем сходит просто на нет. Свекровь не спит до 2-3 часов ночи, чтобы не скрипеть кроватью приходиться любиться на полу. И меня это просто достало. Ни удовольствия, ни разрядки. Всё желание пропадает, приходит просто отвращение. И эти 4-6 месяцев её «гостей» у нас, мы с мужем становимся бесполыми, отношения как у брата с сестрой… 6. свекровь НИКОГДА не говорит, когда она уедет. А когда я начинаю спрашивать о её планах, отвечает, «поживём-увидим», «если любишь моего сына, то потерпишь». После очередного известия о её "встречайте завтра" у меня начинается истерика. И уже через месяц её пребывания, меня начинает от неё трясти и я начинаю ругаться с мужем, чтобы он хотя бы узнал, когда она собирается от нас уезжать. К себе домой иду как на каторгу. Муж занял позицию невмешательства, типа «женщины, разбирайтесь сами». Я расцениваю это как предательство моих интересов, а свекровь-как поддержку её и наглеет ещё больше. Всё чаще задумываюсь о разводе: не будет мужа-значит не придётся жить с его наглой мамочкой. Уже не вижу в нём мужчину, т.к. не могу рассчитывать на его поддержку, да и с сексом проблемы, отношения с мужем становятся ОЧЕНЬ прохладными… Как изменить ситуацию, чтобы свекровь начала со мною считаться и перестала к нам ездить (Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ ЕЁ ВИДЕТЬ У НАС ДОМА!)? Можно ли это сделать КУЛЬТУРНО без поддержки мужа? И как перестать злиться на мужа? Или, может я какая-то неправильная и надо ТЕРПЕТЬ? или что вообще мне делать-то, потому что ТАК жить мне невозможно уже?:,(:,(:,(

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], добрый вечер. Для дочки самое важное счастливая мама, а квадратные метры это хорошо, но не главное. Вы запутались, похоже. Если проблема выбора существует, значит это не от души. В человеческих отношениях расчет не очень работает. Встречаться и жить вместе это не одно и то же, сами знаете. Попробуйте больше чувствовать, чем думать.

[b]Гость ( 80.71.*.* ) [/b], здравствуйте. Спасибо за вопрос. Даже читать страшно. Проблема вполне решаема. Первое, что нужно сделать - прекратить возлагать на мужа ответственность за происходящее, он не может прогнать маму, а Вы можете сделать ее жизнь в вашей квартире неуютной. Еще раз, не разрушайте брак, если любите мужа, а с мамой вполне справитесь. Используйте ее же поступки, в свою пользу. Как только приедет мама поручайте ей готовить, стирать и убирать и всегда будьте недовольны результатом. Продукты покупайте такие, чтоб мужу не нравилась ее готовка, сами ее еду не ешьте, садитесь на диету и йогурты. Либо покупайте себе деликатесы, которые не нужно готовить. Станьте капризным беспомощным ребенком, требуйте только Ваш канал по телевизору, если смотрит телесериал, то громко говорите по телефону и т.д. После работы не разговаривайте с ней, скажите, что устала. Прекратите быть хорошей, спокойно становитесь стервой, чтоб не Вы на маму жаловались, а она на Вас. Муж точно Вас станет защищать, Вы преданно смотрите ему в глаза, охотно шумно занимайтесь сексом, это Ваш дом, пусть она с этим мирится. Мама либо уменьшит свое пребывание на Вашей территории, либо пойдет на компромисс. Разработайте для нее правила при соблюдении которых Вы готовы с ней мириться и оговорите сроки пребывания. Иногда простые задания бывают сложными, Вам нужно стать плохой. Удачи!

Валентина Николаевна, здравствуйте. Спасибо за ваш ответ@}->-. В том то и дело, что я понимаю, позволь я ему вернуться, в сложной ситуации он поступит так же, а мне хочется, чтоб рядом был надежный человек, способный подставить плечо, когда это необходимо. Жизнь длинная, и могут быть сложности в делах, со здоровьем, да мало ли чего может быть, и во всех этих ситуациях надо рассчитывать только на себя, а человек, которому ты посвящаешь всю себя, делаешь для него все, что ты можешь, как говорится "верой и правдой" служишь ему, трусливо убежит, говоря при этом, что ничего не может поделать, просто он разлюбил... Я этого не хочу!

Доброй ночки)) мы с мужем любим друг друга и у нас 2 дочки им 11 месяцев, меня иногда пугает моя же реакция на некоторые ситуации. Дело в том, что мне последнее время почти никто не помогает и когда девочки что то требуют, кричат или плачут, меня сильно это раздражает, я могу закричать, конечно чаще сдерживаюсь, но внутри то рвется все на части.....тряска ужасная, хотя я понимаю что только я в этот момент им могу помочь и только в спокойном состоянии.... и вместо того чтобы успокоить детей сначала надо успокаивать меня....... кормлю грудью и пью валерьянку в пакетиках, иногда спасает иногда нет((((( как бороться с собой, подскажите пожалуйста?

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], добрый вечер. Слушайте только себя, поступайте так, чтоб Вам было хорошо. Главное верьте в себя!@}->-

[b]Sasha_Troffi[/b], доброго времени. Это нормально уставать, раздражаться и кричать иногда на детей. Не ставьте себе невыполнимых задач. Две малышки по 11 мес. это очень трудно без мамок и нянек. Если есть хоть какая-то возможность организовать себе отдых, хотя бы понемногу воспользуйтесь помощью тетей, подруг, свекрови или еще кого сможете. Не старайтесь всегда угодить и позаботиться обо всем, позволяйте себе передышки. Не нужно быть идеальной мамой, лучше здоровой. Когда невыносимо говорите с ними как с взрослыми, что Вам тяжело, что внутри все кипит, что готовы убежать от них. Только потом скажите, что любите их и просто очень устали. Дети до года лучшие психотерапевты, они слушают и молчат, если говорить. Только так с ними мало кто говорит, можно им рассказать все переживания, не выдадут и поймут. Только говорите правду о своих чувствах, тогда станут слушать молча и плакать перестанут. Держитесь, у Вас двойное счастье.

Доброе утро! Валентина Николаевна, что можете сказать о кризисе 4-5 лет у ребенка? Есть ли вообще такой? Или у нас какие-то другие проблемы.. Все, ну просто все делает наоборот, так абсурдно..я не знаю как реагировать..ребенок вообще не слушается ни меня, ни папу. А если начинаем настаивать, что все таки надо так как мы говорим, то дочка так плачет, мне становится ее жаль. Как вести себя?

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], Доброе утро. Возраст 4-5 лет обычно достаточно спокойный, дети уже понятно объясняют свои поступки и стараются все делать сами, обычно проблемы именно от этого. Могут ошибаться, например вылить на себя флакон маминых духов, взорвать в микроволновке что нибудь, все от усердия. Девочки развиваются быстрее и у Вас период полоролевой идентификации наступил. Дочка хочет как мама и не понимая своих возможностей, пытается Вас заменить, протестуя и не подчиняясь. Задача в воспитании детей не заставлять, а звать с собой во все дела и стать объектом для подражания. В этом возрасте уже должна быть у дочки своя сфера влияния, в которой она сама принимает решения и Вы не контролируете, тогда в вашей она станет подчинятся. Чем взрослей ребенок, тем больше ей можно доверить решений по самообслуживанию и чуточку по дому уже. Папа должен ее с Вами сравнивать, что как у мамы получилось. Можно прийти хотя бы на консультацию, чтобы прояснить в чем перегибаете по контролю. В это возрасте дети уже хотят уважения своих интересов в разумных пределах. Уже точно не нужно заставлять есть, спрашивать про туалет, всегда хвалить рисунки и поделки, разрешать выбрать одежду (из возможной по сезону), выбрать книжку вечером почитать, а вот сколько уже мама решает. Нужно дать понимание границ, что она решает, а в чем нужно Вас еще слушать. Для развития ребенку в этом возрасте необходимо пережить понимание, что мама умнее, красивее, умелее, тогда появляется путь развития, нужно у нее всему научиться. Мальчики должны пережить, что папа сильнее, быстрее, любимее для мамы и тоже понимают в кого расти. Это разочарование в своем могуществе необходимо осознать, чтобы взрослеть. Так что не нужно боятся плача, нужно подсказать, что делай как я и сможешь еще больше. Удовольствия Вам в общении с дочкой!

Спасибо, немного прояснилась ситуация, вот только по поводу границ...я предоставляю ей выбор, где считаю нужным, но ей этого кажется мало ...все хочет делать только так как сама хочет и тут мы теряемся - если начинаем объяснять спокойно - реакции нет, а если строже - слезы. Как быть

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], понимаю Вас. Только ребенку нужно пережить понимание границ своих возможностей и Вы должны предоставить возможность, что сделать, чтоб расширить сферу влияния. Есть еще такая проблема, что правила меняете, сегодня можно, а завтра нет. Тогда это не власть, а произвол и ребенок протестует. Дети плачут, когда нет выхода, когда не подсказано что делать. Нужно проявить спокойствие, если требования разумны и справедливы и постоянны. Дети иногда плачут, это нормально. Успехов в воспитании.

Спасибо большое за ответ для нас. Так великодушно в Вашей стороны проводить такие бесплатные мини консультации@}->-

Здравствуйте, мне очень нравятся ваши советы, особенно про сверовь....))) У нас др проблема. Истерики. Муж часто задерживается на работе, мамы-бабушки заняты своей жизнью, но их любовью ребенок не обделен. Получается что только я нахожусь с ребенком, может быть отсюда и проблемы. Мы уже обращались к неврологу, пили курс пантогама, тенотена. Когда курс закончился, опять начались истерики. Ребенку почти два года, развита и выглядит старше своего возраста. Если устала или голодная, то это вообще ужас. Если не отреагирую на ее просьбу дать что либо или запрещаю это делать, начинает кричать, ложится на пол и закрывается руками, если что то объясняю или продолжаю говорить что руки помоем и будем кушать, может подбежать и ударить меня один или несколько раз. иногда кричу но вижу что еще хуже, иногда начинаю уходить от нее в др комнату или просто сажусь и молчу. Тогда она просит прощения, целует,обнимает, садится рядом. как правильно себя вести, как объяснить что меня бить нельзя, как избегать истерики?

[b]morozova1966[/b], а возможна личная очная платная консультация у Вас по моему вопросу?Дело в том,что друг,устав ждать,установил мне срок-у меня 1 месяц на раздумья...

[b]Anhetta[/b], Здравствуйте. Спасибо за добрые слова. Про кризис двух лет было много в прошлой теме, можно будет почитать дополнительно. По Вашему вопросу. Этот возраст сложный в плане управления ребенком, так как малыш с трудом расстается с могуществом первого года жизни, когда мама удовлетворяла все потребности. Задача мамы называть состояния ребенка и его чувства и подсказывать что нужно сделать, чтобы улучшить состояние подражая маме, а не заставляя ее угождать. Например, ты сейчас кричишь и сердишься, на самом деле ты хочешь кушать, поешь и тебе станет хорошо. Или:"Я понимаю, что тебе не нравится моя просьба, но помоешь ручки, они станут чистыми и можно кушать." Задача не столько требовать послушания, сколько предоставить информацию, что нужно сделать, чтобы стало хорошо. Позволять себя бить нельзя, должны успеть схватить за руку. Для ребенка разрушительно бить взрослого, создается иллюзия, что малыш сильнее и борьба за власть идет по новому кругу. Совсем избежать протестов не получится, но станет намного легче. И еще раз повторяю, что ребенок развивается, когда видит взрослые мамины дела и на примере игр мама показывает как научиться ее умениям, а не когда родители играют с дочкой в ее игры, по ее правилам. В этом нет развития. На самом деле еще Вам одиноко, муж поздно приходит, Вы раздражаетесь. Важно почувствовать удовольствие от этого периода жизни и найти возможность вместе с дочкой дома не скучать. Приходите на прием, лучше попробовать успешное сотрудничество на практике. Желаю почувствовать себя самой лучшей мамой.

[b]Гость ( 188.186.*.* ) [/b], Запись в регистратуре 540-710 и 90-02-03. Мой телефон 8 912 995 22 87, во время приема я не беру трубку. Позже перезвоню.

[b]morozova1966[/b], спасибо за хороший совет@}->-

БОЛЬШОЕ СПАСИБО)))))