Здравствуйте Валентина Николаевна!
С мужем разошлись более трех лет назад, ребенку тогда было 4 года. Все это время я поэтапно приходила в себя начиная от состояния страха,ненависти,обиды и до полной апатии, а затем налаживание быта, поиск школы и т.д. Сейчас, янадеюсь пришла в себя, осознав что свой вклад в неблагополучные семейные отношения тоже внесла. Но речь не об этом, что называется, очнулась, оглянулась и поняла - кроме работы и ребенка ничего иного в моей жизни нет (конечно еще родственники). Я чуствую себя одинокой, ребенок растет, постепенно у него формируется свой круг общения, подруги, что были у меня до замужества как-то незаметно сами-собой ушли на второй план (наверное тоже одна из моих ошибок). Жены друзей моего бывшего мужа являлись формальными подругами (общалась с ними только по необходимости). В трудовом коллективе (коллектив женский, но хороший) тоже сложилось таким образом, что со всеми я в нормальных деловых отношениях, но что бы в гости друг к другу ходить - такого нет. Посоветуйте, как можно разорвать этот порочный круг, я понимаю, что интроверт он и в Африке - интроверт, но наверное что-то мне можно сделать в этом направлении, каким-то образом поработать над собою. А то даже элементарно пройтись по магазинам, душевно поговорить, или в отпуск съездить не с кем, а про общение с мужчинами - я вообще молчу. Видимо боюсь повторения печального опыта.

Гость ( 109.105.*.* ) , здравствуйте! Даже через год после развода, уже есть шанс начать новую жизнь, без ошибок прошлого. Вы уже выдержали паузу, смогли увидеть и собственную ответственность в крахе семейной жизни и теперь достойны счастья. Начать в любом случае нужно с себя, раз уж Вы решили быть интравертом. Исследуйте свои желания, мечты, чувственные удовольствия и попробуйте удовлетворять то, что сможете самостоятельно. Чтоб увидеть мужчин и смочь им вновь доверять,начните доверять себе. Место рядом с Вами должно быть свободно, чтоб было меньше проблем с ребенком, не спите с ним вместе. Почувствуйте свои потребности, но для этого нужно немного отпустить ребенка, позволить проводить время с отцом и бабушками. Обычно нужный вам мужчина, находится в Вашем окружении, у Вас с ним общие интересы, близкие взгляды на жизнь и он проявляет к Вам интерес, но Вы не замечаете, что это вовсе не друг, а мужчина, которому Вы интересны. Если же Вы ничего такого не видите, поработайте над собой с психотерапевтом. Для того, чтоб быть полноценной женщиной, нужно хорошее тело, стоит правильно питаться и не пренебрегать физическими упражнениями, косметикой, но главное смелость довериться мужчине, получить от этого удовольствие.

morozova1966, здравствуйте уважаемая Валентина Николаевна!
Помогите найти выход из следующего положения. В данный момент болеет младшая дочка, 1 год 10 мес. Дз: О.обструктивный бронхит от 30.04. От госпитализации отказалась, потому как сама имею мед. образ-е, дома есть небулайзер и у старшей дочери в таком же возрасте данное состояние было, опыт лечения имеется. Муж, не медик, хотел нас в стационар определить! Соответственно назначено 8 ингаляций препаратов в день. Ингаляция превращается в настоящую пытку для дочери и для нас. Муж держит ребенка, я - маску к лицу пытаюсь приложить, а старшая переключает каналы ТВ, и на рекламу младшая успокаивается на 2-3 минуты. При этом муж говорит:"Ты и без меня бы справилась! Ребенок такой спокойный!" Хотя после рекламы опять крик начинается. То есть одна бы я не справилась и полноценной процедуры не провела.
Но суть немножко не в этом. На эти праздничные дни мы планировали навестить его маму в часе езды от Тюмени. Когда сложилась выше описанная ситуация муж не захотел менять планы и предложил ехать к маме вместе с больной дочкой под предлогом, что дочке на свежем воздухе полегчает и быстрее выздоровеет. Его не смущала и повышенная температура дочки. За ужином в субботу я спокойно предложила отменить поездку. Он разнервничался и стал на меня кричать - не хочешь , не езжай, а я поеду! Тогда я предложила побыть дома до понедельника, какая динамика будет у дочи и решить с поездкой. На что он стал еще больше ругаться и сказал, что поедет тогда со старшей в воскресение. Я хотела узнать, что такое там у мамы случилось, что ему так срочно, несмотря ни на что, надо к ней наведаться и именно в данный момент. Ответ - МАМА ПРОСИЛА! Да, я согласна, мы у нее давно не были (4 мес назад), хотя мы не часто наведываемся к ней (3-4 раз в год), а она у нас гостила в начале апреля! При этом он НИКОГДА не отличался повышенной заботой к своей маме! На 8 марта мог и не позвонить ей! А тут такое стечение обстоятельств и такая мамина преданность проявилась! Все-таки я настояла на своем и отпустила их сегодня в гости к маме, да и старшая очень хотела с ней повидаться, любит искренне бабушку!
И самое, что интересное - его мама, сама прошла через все это с ним (моим мужем) в раннем детском возрасте, он рос очень болезненным. Когда ее поставили в известность, что ее внучка болеет и нужна помощь папы, она по 3 раза в день звонила и спрашивала - ждать нас или не ждать, приедем или не приедем.
Возможно, мужу не столько к ней хотелось ехать сколько просто уехать из дома. В семейной жизни (8 лет) у нас чего только не было и проблемы очень схожие с форумчанками, которые вам пишут. В данное время я все-таки веду себя больше как мать, нежели как жена. И мой муж порой обделен моей лаской и вниманием. Но не вставать же в позу ,когда это касаемо жизни и здоровья ЕГО ребенка !!!

Пы.Сы. И еще мне кажется, учитывая его отношение к больному человеку, если мы совместно доживем до старости, то он мне и стакан воды не поднесет, если я сама НЕ ПОПРОШУ, а будет продолжать играть в свои компьютерные игры на пенсии, спиной ко мне. Вот.

И еще. Сижу и плачу. Думаю, чем увлечь дочку, чтобы я ее полноценно проингалировала 5 раз сегодня и 3 раза завтра утром... Обратилась за помощью к своей родной сестре. И в ответ услышала ожидаемое - я занята, подумаю, а почему отец не может и т.п. Родители мои, с кем мы в данный момент проживаем, уехали загород на праздники и не планируют возвращаться раннее вторника, 4 мая, собственно как и муж с дочкой.

Гость ( 188.186.*.* ) , здравствуйте! Я понимаю Ваше состояние, попытку самой помочь ребенку, все сделать как можно лучше и справиться силами родных, а не в больнице. Понимаю и состояние сейчас, что Вам никто не хочет помочь, что Вы никому не нужны и Вас никто не понимает и не любит. Только это не правда. Вы решительная, ответственная и сильная, взвалили на себя сложную задачу, заботиться о ребенке, не стали перекладывать ответственность на врачей, но для мужа это не-переносимо. Только он уехал не потому, что не любит Вас и дочку, а потому, что боится и не может перенести необходимого насилия над ребенком, для выполнения процедуры. Человек не может делать некоторые вещи, которые отсутствуют в его характере, например некоторые боятся летать на самолете или кто-то никогда не ходит на похороны, или просто не умеет петь, нет слуха, так у Вашего мужа нет способности применять насилие над ребенком, даже если это необходимо для лечения. Сейчас трудная ситуация и ощущение катастрофы Вы распространяете на всю семейную жизнь, это сиюминутное эмоциональное состояние, не стоит из-за этого рушить отношения с мужчиной, от которого Вы родили двух детей. Вы прекрасная мама, но в каждом ребенке Вы умеете любить половинку Вашего мужа, ведь в каждом целых 50% всего, это Ваш мужчина. Чтоб наладилась жизнь, лучше поработать над возвращением своей женской сущности, иначе и Вы несчастны и муж и дети страдают. На самом деле, Вы можете не верить, но если родители восстанавливают близость, дети практически не болеют. Пишите, если плохо, я вам отвечу обязательно.

добрый день! Подскажите пожалуйста, есть ли какие то приемы в психологии, как не уставать от детей, если возможности отдыхать от них нет. У нас двое маленьких детей, старшему 2 года, младшему 3 мес. Старший очень активный, шумный. В сад не ходим, папа наш часто в разъездах по работе, я с детьми одна. Бабушек нет в городе, няню пока не можем себе позволить. Я меня иногда просто с ума схожу, целыми днями только дети

Для гостя (109.105**) У меня была подобная ситуация, в одном журнале я прочитала совет представить себе, что завтра Вы улетаете надолго, и пытаетесь целый день запомнить все события, как выглядят детки, как говорят и т.д. Мне помогало, правда не надолго. А еще там предлагали представлять, что буддто Вы только что прилетели и все, что вы выдите для вас в диковинку. (правда второй вариант мне почему то не удавалось представлять). Сейчас дочь первокласница постепенно у неё появляются свои секреты и интересы, и я начинаю тихонько грустить о тех временах, когда она была крохой, и делилась всем. Все проходит, дети растут, а мы почему-то начинаем вспоминать время когда они были маленькими как самое счастливое.

morozova1966, уважаемая Валентина Николаевна! Спасибо за помощь и приятные слова в мой адрес! Обязательно сказанное Вами приму к сведению и постараюсь понять своего мужа.

у Вашего мужа нет способности применять насилие над ребенком, даже если это необходимо

это 100%. Он никогда на детей руку не поднимал! ттт

Ну вот, очередная процедура "без помощи" прошла относительно спокойно, я сама удивлена была относительным спокойствием дочки во время ингаляций

На самом деле, Вы можете не верить, но если родители восстанавливают близость, дети практически не болеют.

Уже верю. Осталось проверить!

это Вам, уважаемая Валентина Николаевна!

Гость ( 109.105.*.* ) , здравствуйте! Единственный способ не уставать от детей сохранять в их присутствии собственную деятельность, не связанную с непрерывным контролем, уходом за ними и развлечением их. Перегиб в плане постоянного занятия детьми приводит к раздражению и периодическим срывам на них и на мужа. Это правда можно делать без ущерба для детей. В доме ребенка дети практически не плачут, очень рады любому вниманию взрослого, а в семье изводят маму капризами, считая ее обязанной выполнять все их просьбы, но такую ситуацию создаем мы сами, ставя детей на первое место в жизни. На первом месте всегда должны оставаться сами взрослые, иначе дети прекращают развиваться. Не стоит пугаться, если двухлетний малыш заплачет, требуя от Вас выполнить просьбу, Вы спокойно предлагаете сделать самому, важно не раздражаться, ребенок успокоится, начав действовать, но на это нужно время. Родители же требуют прекратить плакать, а нужно предложить действие, это для двухлетки. Для младенца трех-месячного, пробуйте понимать его плач, какой зов, если мокрый, если кушать, если животик болит и реагируйте на него, когда немного послушаете и поймете что нужно. Просите о помощи бабушек, не только в больницу сходить, но и просто выспаться, об этом не обязательно всем рас-сказывать. Мужа оставляйте с детьми при любой возможности, не бойтесь, ничего с ними не случится. Если Вы будете отдохнувшей Вы сможете справлятся с детьми лучше. Для младенца еще замечательный способ успокоения раз-говаривать с ним, как с взрослыми рас-сказывать ему свои переживания.Например:"я устала, хочу посидеть, посмотреть кино, поговорить с подругой, у меня нет сил, если ты полежишь намного и поиграешь своими пальчиками, попробуешь голос, разные звуки пропоешь, я отдохну и буду доброй мамой, а сейчас я злюсь." Очень помогает, дети внимательно слушают и выполняют. Старшего привлекайте малыша покатать на коляске, подержать погремушку, приносить соску, памперсы, это и будет внимание ему, а не спец. игры про форму и размеры. Лучший способ не уставать от детей привлекать окружение к уходу за ними и сохранять собственные желания и выполнять их в первую очередь.

morozova1966, спасибо большое, постараюсь все советы применять. Со старшим пытаюсь заниматься своими делами, но он часто закатывает истерики по этому поводу, говорит давай играть будем, а я играть уже не могу, меня тошнит уже от игрушек, даже если есть свободное время Извините конечно что так, просто накипело, я люблю своего сыночка, но он отказывается часто сам что то делать, хотя и умеет, ходит и своим нытьем меня просто изводит. Очень помогают прогулки, там дети просто золото.

Гость ( 109.105.*.* ) , на самом деле это правда очень трудно с двумя такими маленькими детьми, это вовсе не у Вас не получается. Главное не мучайтесь чувством вины, Вы делаете все возможное, а малыша все таки необходимо научить подчинятся вашим требованиям, не бойтесь отказаться играть, лучше зовите его вместе мыть, стирать и убирать. Тогда сам будет убегать поиграть игрушками.

morozova1966, не знаю даже с чего начать...очень много всего навалилось за последнее время и не могу разложить происходящее по полочкам...
дело в том, что 2 месяца назад мужа уволили с работы, у нас ипотека, я нахожусь в декретном отпуске , с нами живет свекр-инвалид (в смысле руки -ноги целы, слава Богу, но на работу устроиться не может, т.к. деформирующий артроз сильный+псориаз)...и все заботы по добыванию денег легли на мои плечи...сыну почти 3 года, ходит в сад, но на работу выйти не могу, т.к. там зарплата 15 тысяч-не хватит деже на ипотеку...а надо еще есть, ребенка одевать и коммуналку платить...в общем, чтоб обеспечить семью, мне приходится работать на дому. в некоторые дни с 6 утра до 12 ночи, устаю дико, света белого не вижу, и появилась дикая злость на мужа...он очень высококвалифицированный специалист, и категорически не хочет устраиваться на маленькую зарплату, говорит, что готов работать не менее чем за 50 тысяч, и естественно его никто не берет...а я злюсь все больше и больше...в последнее время стали появляться крамольные мысли, такой ли жизни я хотела, муж должен быть опорой и поддержкой, а тут получается, что я и лошадь, я и бык, я и баб, и мужик))) секса у нас нет несколько месяцев уже, у меня нервы дикие, иногда не могу остановиться, реву по целому дню, работа очень нервная, матюкаюсь, кричу, что ненавижу эту работу, и все равно приходится ее делать...я работаю уже на дому 2 года, за это время заработала хронический панкреатит и диффузную мастопатию, все от нервов, еще у матери не все гладко, бесконечно звонит и рассказывает как они с мужем дерутся по пьяни (живет в другом городе), хочет чтоб я разобралась...постоянно боюсь, что приедет сюда и моя жизнь превратится в окончательный ад...она не работает, пьет, и тоже сядет мне на шею, а пустить ее в свой дом я не могу, не хочу, чтоб ребенок ее такую видел, да и меня она не растила, растила бабушка с рождения...в общем куда ни кинь-везде клин...
вот хочу совета спросить:
- как смириться с денежной ситуацией: ведь говорят, что если не можешь изменить ситуацию, надо изменить свое отношение к ней...мне уже ночами кошмары снятся, что не было заказов на неделю и я не смогла заработать на ипотеку...
- как снова увидеть в мужчине не неудачника, а опору и поддержку...сейчас иногда ловлю себя на мысли, что видеть его не хочу...
-как принять и простить свою мать...все-таки не чужой она мне человек, но за годы скопилось столько обид, что мы даже общаться нормально не можем, у меня к ней либо претензии, либо слезы...

morozova1966, помогите пожалуйста советом! Младшая дочь (8 лет) слишком быстро "взрослееет". Самостоятельная, независимая, принудить ее к чему-либо просто не возможно. Не скажу что она как осел упирается, она умеет обосновать свое решение. Но часто к моим советам не прислушивается. Никакого плача и сюсюканья. Из интересов - ноут бук, айфон, парни, рок, фотографии. Она коммуникабельна, находит общий язык и с малышами (видимо от безысходности, если мы с друзьями, а у них дочери 6 лет - остается только в куклы играть). Стиль одежды у нее тоже не детский. Мне психологи говорили что у нее опережение психического развития лет на 5, но тогда я думала что это пройдет и в школе она сравняется с ровесниками. Вроде внешне все нормально, но меня беспокоит что она рано начнет с мальчиками "дружить". А я для нее не являюсь авторитетом (не смотря на то что на людях она мне не грубит, не перечит, уважение вроде как налицо, но я-то чувствую что теряю над ней контроль). Проявления "мама, ты меня лю?" - крайне редки...
Что мне делать с ней?

Гость ( 109.105.*.* ) , когда ситуация кажется невыносимой, значит точно идете не в ту сторону. Пока человек не переступает через себя, все складывается более менее гармонично. Об этом подумаете, когда немного сбросите напряжение.
Как я поняла, сейчас у Вас в доме 3 взрослых человека, муж, свекровь и Вы.
Прекратите делать любую работу по дому, кроме зарабатывания денег, раз муж пока домохозяин, это поделает он и мама. Это вовсе не протест, а инстинкт самосохранения, чтоб Вы оставались живой и здоровой.
Попробуйте больше не говорить мужу о том, что он должен работать и не упрекать, а просто просите выполнять дела по дому, так как Вы его понимаете, не требуете работать за маленькую зарплату и пока берете на себя мужскую роль. Даже если уже все выполнили не бегите стирать, убирать и готовить, продолжайте быть как будто занятой, отдыхайте. Близость с мужчиной, тоже заряжает энергией, если доставляет удовольствие, попробуйте осознавать свое тело, чтобы вернуть желания и способность получать удовольствие от близости. Про маму: просто слушайте ее и не вовлекайтесь, не давайте советов и не пытайтесь решать ее проблемы, просто говорите, что Вы ее понимаете и со-чувствуете. На самом деле ей нужно только это.

Alexiani, здравствуйте! На самом деле проявления взрослости это умение самообслуживаться и заботиться о других, а не формальное копирование взрослых поступков, как курение или флирт в 8 лет. Опасность в том, что Вы сами считаете это признаками взрослости. Опережение психического развития в том, чтоб ставить задачи и уметь их добиваться, а не обосновать маме почему я ничего не хочу делать по дому, а мама должна метаться как прислуга. Чтоб быть авторитетом для дочки, нужно показать ей насколько она сама еще ничего не может. Что она приготовит, где возьмет денег на взрослую одежду и т.д. Это не с целью унизить, а показать путь развития, как всему научиться, к тому времени когда станешь взрослой. Это все уже удалось маме. Вы должны звать ее в свои реально взрослые дела, передавая ей те обязанности с какими она уже может справиться. Как она о вас заботится, делает ли завтраки семье, может сама есть и убрать посуду, приготовить к вашему приходу с работы ужин и навести порядок. В чем ее взрослость? В инфантильном манипулировании мамой и требованием исполнять ее желания, а она занимается только личным развитием, учебой и общением. А кто погладит ее взрослую одежду? Вы создали дочке иллюзию, что она умнее и интереснее Вас и затормозили ее взросление. Срочно воз-вращайтесь на родительскую позицию из позиции прислуги. Мнение человека учитывают, если он это заслужил это делами и знаниями, кроме Вас вашу дочку никто не станет слушать и пойдет играть спокойно с шести-летками в куклы и это правильно. Вы обеспечили дочку взрослыми игрушками, в которые хотите играть сами.

morozova1966, спасибо за ответ! Есть небольшой нюанс. Она может приготовить себе еду (разогреть готовое, пожарить яишницу, моет посуду, когда мы жили на севере, она в свои 4 года присматривала за моей бабушкой (бабушка не встает с кровати) даже не элементарным принеси-подай, а разогревала еду в микроволновке, делала ей чай; я-то думала что бабушка за ней приглядывает))) Сейчас на ней обязанности по уходу за кошкой - кошка всегда сыта, расчесана, дочь может рассортировать белье для стирки по цвету и к моему приходу сложить в стиральную машинку. То есть взрослые обязательства дочь знает. В плане трат - у нас никогда не было истерик, она просто говорила что ей что-либо ну очень охота))) В ее случае это не слепое подражание взрослым - направление предпочитаемой музыки ей не навязывали ни я не старшая дочь (мы вообще другое слушаем), стиль одежды - тоже выбран самостоятельно. Я б одевала ее в розовенькие платьешки, с бантиками и зайчиками - она же выбрала джинсы и свитер по колено. Книжки - сказки были только в глубоко детстве, сейчас - энциклопедии морей и океанов, любимая - энциклопедия Вселенной. Опять же, меня это вообще не интересует.
Мама, то бишь я, не наигралась видимо барби в детстве, а для нее они важны как субьект для развлечения в ванной.
Про ее запросы в поисковике интернета я вообще молчу (некоторые из них, в хронологическом порядке: аквапарки Китая, аквапарки Египта, в Египте война?, за кого голосовать в Египте).
На нее конечно нападает "детство")) - побеситься, побегать, и это меня радует. Но основные интересы все-таки не детские. В 6 лет она заинтересовалась размножением, я поняла что обмануть не получится, объяснила все как есть, дала книжку почитать, боялась что она переживать будет - ничего подобного, она восприняла информацию адекватно. Адекватно для взрослого человека, но не для ребенка.
Я может чего-то не так понимаю... Просто мне страшно за нее. Старшая дочь хоть и своевольная, но мой авторитет сейчас работает, эта же - сама себе на уме.

Здравствуйте Валентина Николаевна!
Хочу попросить у вас совета как побороть в себе страх, я бы даже сказала фобию из-за того,что у меня может заболеть ребенок.Объясню ситуацию: мы пошли в дет. сад.и начели сильно болеть три дня ходим ,как минимум три недели дома болеем.Со мной творится что-то не понятное, я постоянно реву в каком то напрежении без успокоительных не обхожусь,мужа бесит мое состояние из-за этого мы ругаемся...в общем не простая для меня ситуация я не знаю,что делать...........

Alexiani, если девочка ответственная и самостоятельная, то проблемы может и нет. Но по описанию есть ощущения какой-то неправильности и опасности как и у Вас, желательна личная консультация и психологическое тестирование. Если все сферы личности гармонично развиты, то просто Ваш авторитет усилим, но часто страдает эмоциональная сторона, когда опережает когнитивная (интеллектуальная сфера). Желательно, если надумаете прийти всей семьей, чтоб услышать взгляд на ситуацию старшей дочери и мужа.

Гость ( 87.254.*.* ) , ребенок болеет в детском саду не от плохого отношения и микробов, а от не-переносимого стресса от разлуки с матерью и непривычной обстановки. Чтоб избежать болезни, нужно развить определенные личностные навыки у ребенка. Ваш страх, это примерно то же самое, что чувствует ребенок, только у него это ощущение, что его бросили и он в опасности. Вы не указали возраст ребенка, но рискну пред-положить, что ему меньше трех лет. Чтоб решить проблему нужно подготовить ребенка, ваш страх это объективная информация Вам, что ребенок не готов к коллективу.

Гость ( 87.254.*.* ) , дополнительно для Вас предлагаю оценить готовность ребенка к детскому саду. Оптимальный возраст для поступления в садик после 3-х лет. Это как сидеть после 6-и месяцев, как ходить около года, как говорить к 2-м годам, так способность адаптироваться в группе сверстников после 3-х.
Признаки готовности к детскому саду у ребенка:
- самообслуживание соответственно возрасту (сам ест, одевается, просится на горшок убирает игрушки, спит один);
- спокойно остается с другими знакомыми взрослыми, кроме матери;
- охотно играет с детьми, умеет подождать и играть по очереди, поменяться игрушкой, знает мое и чужое, умеет попросить и поделиться.
- может под контролем соблюдать правила в игре, выполняет просьбы, принимает запреты;
позитивно относится к новым людям, проявляет интерес и доверие;
- дома может играть самостоятельно, развивает сюжет в игре, охотно обучается с родителями новым навыкам, демонстрирует их по просьбе, старается понравиться взрослому.
Для детей сад место для игр после 3-х лет, до этого возраста они не способны сами организовать сотрудничество без вмешательства взрослого и до трех лет они ходят в сад к хорошей тете воспитателю, а после трех лет можно говорить об играх с детьми. Рас-сказывать о посещении сада стоит накануне, когда проходите мимо и можете понаблюдать за детьми. Чтоб было понятно о чем говорите, ребенку нужно это увидеть, попробовать.