Главная /  Конференции / Психология / Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна
Психолог по возрастным кризисам

Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна - Психолог по возрастным кризисам

Помогу разобраться в возрастной и семейной психологии

Проверьте себя, вам следует задуматься, если ваш ребёнок:

  • не слушается, устраивает истерики, часто капризничает, протестует;
  • очень подвижен, импульсивен, драчлив, не внимателен или наоборот замкнут, стеснителен;
  • не адекватен в поведении: без причины плачет, смеётся, закрывает уши, лепечет, не реагирует на речь, своё имя, совершает навязчивые движения, очень избирателен в еде, не может приучиться к навыкам самообслуживания – к туалету и есть ложкой (до 6-и лет), как будто отключается, живёт в своём мире;
  • отстаёт в развитие, не разговаривает, отстаёт по школьной программе.

Помогу разобрать в следующих темах возрастной и семейной психологии:

1. Нарушения детского поведения, возрастные кризисы, адаптация к новым ситуациям, приучение к режиму дня - как родителям бесконфликтно помочь ребёнку, чем и как мотивировать, повышать самооценку. Какие существуют окна возможностей- сенситивные периоды развития ребёнка, в которые нужно успеть "запрыгнуть" как в последний поезд, чтобы не упустить шанс развить способности.

2. Эмоциональное состояние родителей, способы справиться со стрессовой ситуацией и быстрому выходу из конфликта. Как научиться к себе прислушиваться, развить интуицию, настраиваться на желаемое будущее.

3. Семейная психология. На какой стадии развития находится Ваша семья, какие проблемы актуальны, как ребёнок может быть вовлечён в разрешение внутрисемейного конфликта. Как изменить внутрисемейные отношения, чтобы симптом ребёнка прошёл автоматически. Как построить гармоничные отношения в расширенной семье (с тёщами и свекровями). Составление генограммы семьи – схематическое изображение семьи в нескольких поколениях, она содержит в себе огромное количество информации, вы станете лучше понимать себя, в чём ресурсы вашей семьи, какие закономерности отношений передаются через поколения.

В работе использую конкретные техники – как справиться с стрессовой ситуацией, арт методы, дыхательные практики, творческим самовыражением, техники настраивающие вас жить в настоящем, гештальт терапевтические методы.

 

Образование:

1991-1997 г. проходила обучение в Тюменской Государственной Медицинской Академии, присуждена квалификация – врач по специальности лечебное дело;

1994-1997 г. . проходила обучение в Тюменском Государственном Университете, присуждена квалификация – педагог-психолог;

1997 – 1998 г. проходила обучение в интернатуре на базе кафедры психиатрии ТГМА по специальности психиатрия-наркология, присвоена специальность - врач психиатр-нарколог.

1999-2000 г. проходила профессиональную переподготовку на кафедре ФПК и ППС Тюменской государственной медицинской академии по психотерапии, присвоена специальность - врач психотерапевт.

Полезна: 8 голосов Не полезна: 3 голоса

Психология

Вопросы и ответы (26):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D:fire:@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:stop::cheсk:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
zolotze30037926 февраля 2019 в 15:45
Добрый день, Инна Владимировна!
Обращаюсь первый раз к психологу, но видимо уже "накипело". У меня есть дочь, ей 18 лет. Хорошая, умная и воспитанная девушка. Учиться в Университете. Дело в том, что меня как маму очень беспокоит ее поведение. Она состоит в отношениях с молодым человеком, они одноклассники были. Он тоже очень положительный молодой человек. Дружат уже в течении 2,5 лет. Это ее первые серьезные отношения. Дело в том, что она контролирует каждый шаг своего молодого человека, постоянно проверяет где он и с кем? Хотя он никакого повода ей не дает, он ее очень любит и дорожит отношениями. Я как мама тоже все вижу, что что то не так в отношениях, ссорятся все чаще. Ее молодой человек и я мы очень сильно переживаем за нее. Она очень замкнутый человек, видим оба что самооценка у нее просто на "нуле", хотя она очень яркая и красивая девушка. У нее нет практически подруг, она живет в своем мире. Я как мама постоянно с ней разговариваю, пытаюсь ее вывести на диалог. Ее ответы такие, я хочу быть успешной и где то в глубине души она даже завидует своему молодому человеку, т.к. он старается познавать учебу и дополнительную информацию по своей специальности. А она получается в этой "гонке" и слежке за ним, ничего не видит вокруг и все больше замыкается в себе. Я просто в отчаянии, мы всей семьей и с молодым человеком просто за нее очень переживаем и не знаем какой тут выход из данной ситуации. Как помочь человеку выйти из этого "кокона", раскрепостится, жить и радоваться жизни.
Заранее благодарю за ответ!
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  zolotze30037926 февраля 2019 в 15:45
Здравствуйте, Zolotze300379!
Ваше беспокойство поведением дочери мне вполне понятно, ведь, у меня самой есть 18-и летняя дочь! В 18 лет человек становится совершеннолетним, дееспособным гражданином с уже сформировавшимся характером и привычками. Взрослому человеку трудно помогать или советовать, если он этого не хочет. Конечно, это условная взрослость - переходный период, когда молодые люди накапливают собственный жизненный опыт, учатся на своих ошибках. Им важно уметь признавать свои ошибки, чтобы лучше адаптироваться к новым условиям жизни. Хорошо если перед глазами начинающих взрослых есть удачный пример отношений их родителей на которые они могут равняться. Как мама вы, в любом случае, можете поддерживать дочь в тех начинаниях, которые вам нравятся, а в тех, которые не нравятся- рассказывать как бы вы сами поступили, не настаивая на своём решении. И советовать только в том случае, когда она вас об этом просит. Как интерпретировать особенности вашей дочери: замкнутость, ревность, отгороженность от внешнего мира - мне пока не ясно. Лучше было бы ей самой обратиться за помощью - она же хочет стать успешной, либо вам вместе, либо ей с молодым человеком, с целью наладить взаимоотношения.
Главное то, что вы с молодым человеком её любите, поддерживаете в трудных ситуациях, а значит всё получится!
@LANA_1@30 июня 2018 в 10:17
Добрый день Инна Владимировна ! Моему ребенку 11 лет, мальчик...Часто стала слышать недовольство классного руководителя о поведении сына...вот к примеру ситуация: Учитель ( в лагере ) сказал всем петь песню. Мой ребенок отказался...Учитель ему стал высказывать притензии кинув при этом фразу ( ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ ВОБЩЕ). Мой ребенок очень оскорбился и назло отказался выполнять задание. Я конечно попыталась ему объяснить , что нужно стараться выполнить какие то задачи, но и него прям фаза отрицания идет.Что делать в таких случаях незнаю, как и какими словами убеждать. Заранее спасибо.
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  @LANA_1@30 июня 2018 в 10:17
Здравствуйте, Lana! Извините за поздний ответ!
Подростковый возраст часто бывает трудным и много индивидуальных особенностей! Постоянные протесты в поведении могут говорить не только о переходном периоде, но и о проявлении не адаптивных личностных особенностях, с этим лучше разбираться индивидуально.
Записывайтесь на консультацию, у подростков процессы адаптации лучше проходят в группе сверстников, в нашем центре такие группы идут два раза в неделю.
мелодия20 февраля 2018 в 10:00
Спасибо!
мелодия19 февраля 2018 в 20:30
Добрый день, работаете ли с подростками?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  мелодия19 февраля 2018 в 20:30
Здравствуйте, Мелодия! Конечно, я работаю со всеми возрастами индивидуально и всей семьёй. Обращайтесь по телефону 89630613431
Zhanya06 февраля 2018 в 22:06
Спасибо. В умственных способностях не сомневаюсь, он отличник, но, видимо, перфекционист((
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Zhanya06 февраля 2018 в 22:06
Здравствуйте, Zhanya!
Это здорово, что у Вас растёт такой умненький перфекционист! Его успехи - это в первую очередь Ваша заслуга, Вы отличная мама!
Ребёнок - перфекционист будет стараться порадовать Вас во всём. Покажите ему свою радость, для этого сместите акценты с отрицательных на положительные, даже в случае ошибки, скажите: «ты ошибся- здорово! Есть повод чему то научиться!» Стадия развития восьмилетнего ребёнка подразумевает то, что он сфокусирован на социально одобряемом поведении, видит всё как правильное против неправильного - такое поведение в 8 лет нормально! Чтобы успешно пережить эту стадию Вам нужно просто проявлять понимание и принятие всех чувств ребёнка, Вы можете дать ему уверенность в себе!
Zhanya, если мои ответы помогли Вам разобраться в ситуации, пожалуйста, отметьте их как полезные, буду Вам очень благодарна!
И помните, дети многому могут нас научить, они - это серьёзный мотив изменений собственной жизни!
Zhanya06 февраля 2018 в 00:44
Ребенку 8 лет. Сверхответсвенный - корит себя за помарки в тетради, за невнимательность при выполнении задания, очень переживает что невыучил урок/невыполнил задание (в 5 лет также было - не хотел идти в сад, потому что не выполнил домашнее задание-забыл), боится что его будут ругать, всеми способами старается избежать наказания (вырывает листы из тетради-переписывает заново), начинает лгать - не сознается "в преступлении". В чем моя ошибка? Вроде и не ругаю зря (Если нечаянно пролил что-то, например), поощряю к действиям, хвалю. Но он бьется в истерике - "не хочу двойку, почему я такой дурак и т.п." В раннем детстве не особо то давала ему расстраиваться и плакать - обнимала, жалела... Не умеет сам себя успокаивать? Не знаю, в общем...
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Zhanya06 февраля 2018 в 00:44
Здравствуйте, Zhanya!
Если ваш ребёнок привлекает к себе внимание, демонстрируя свои неудачи, значит такое поведение было каким то образом закреплено. Возможно, вы больше уделяете ему внимания именно в то время, когда он кричит: «я- дурак!» Как вы себя чувствуете в этот момент? Спокойно или тревожно? Тревогу дети хорошо чувствуют на подсознательном уровне, это своего рода, такое подкрепление страхов ребёнка, его неуверенности в себе. Важно ваше собственное эмоциональное состояние! Если я вам порекомендую «отзеркалить» ребёнка во время истерики, т.к. в этот момент он не готов вас слушать и понимать и вы попробуете сделать это в тревожном состоянии, то у вас ничего не получится! Вы ещё испытаете чувство вины. Только успокоившись самой можно что-либо говорить ребёнку. Сделайте три глубоких вдоха и выдоха, досчитайте до 10, этого достаточно чтобы прийти в спокойное состояние и затем скажите ребёнку то, что хотели. Скажите, что вам не нравятся его слова и если он будет продолжать в том же духе, то вы будете за ним повторять, а как только он успокоится - похвалите: «ты успокоился- молодец, теперь давай разберёмся, что не получается?». Вы, ведь, не сомневаетесь в его умственных способностях! Если ребёнок опять начнёт себя ругать, то вам тоже нужно опять его «отзеркалить» пока он не перестанет это делать. Обычно раза через три они уже успокаиваются, но такие «провокации» будут повторяться ещё 2-3 недели даже в более усиленной форме, ведь, у ребёнка это способ получения одобрения, похвалы. Поэтому, чтобы ребёнок не чувствовал себя обделённым вашим вниманием и любовью не забывайте его хвалить даже по пустякам, перехвалить невозможно! Будте на стороне ребёнка чтобы он не испытывал! Если он расстраивается, присоединись к его чувствам: «ты расстроен, у тебя не получилось, понимаю, я тоже расстраиваюсь в случае неудачи». Пусть ребёнок выплескнёт своё горе, после этого можно переходить к конструктивному разговору!
Zhanya, удачи вам в вашем стремлении помочь ребёнку! Дети тоже многому могут нас научить, они - это серьёзный мотив изменений собственной жизни!
« 1 2 3
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.