Главная /  Конференции / Психология / Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна
Психолог по возрастным кризисам

Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна - Психолог по возрастным кризисам

Ко мне, как к психотерапевту, часто обращаются родители, которым сложно оценить особенности поведения именно своего ребёнка. Делая правильные выводы о других детях, своих они пытаются оправдать или «защитить».

Проверьте себя, вам следует задуматься, если ваш ребёнок:

· не слушается, устраивает истерики, часто капризничает, протестует;

· очень подвижен, импульсивен, драчлив, не внимателен или наоборот замкнут, стеснителен;

· не адекватен в поведении: без причины плачет, смеётся, закрывает уши, лепечет, не реагирует на речь, своё имя, совершает навязчивые движения, очень избирателен в еде, не может приучиться к навыкам самообслуживания – к туалету и есть ложкой (до 6-и лет), как будто отключается, живёт в своём мире;

· отстаёт в развитие, не разговаривает, отстаёт по школьной программе.

 

Помогу разобрать в следующих темах возрастной и семейной психологии:

1. Нарушения детского поведения, возрастные кризисы, адаптация к новым ситуациям, приучение к режиму дня - как родителям бесконфликтно помочь ребёнку, чем и как мотивировать, повышать самооценку. Какие существуют окна возможностей- сенситивные периоды развития ребёнка, в которые нужно успеть "запрыгнуть" как в последний поезд, чтобы не упустить шанс развить способности.

2. Эмоциональное состояние родителей, способы справиться со стрессовой ситуацией и быстрому выходу из конфликта. Как научиться к себе прислушиваться, развить интуицию, настраиваться на желаемое будущее.

3. Семейная психология. На какой стадии развития находится Ваша семья, какие проблемы актуальны, как ребёнок может быть вовлечён в разрешение внутрисемейного конфликта. Как изменить внутрисемейные отношения, чтобы симптом ребёнка прошёл автоматически. Как построить гармоничные отношения в расширенной семье (с тёщами и свекровями). Составление генограммы семьи – схематическое изображение семьи в нескольких поколениях, она содержит в себе огромное количество информации, вы станете лучше понимать себя, в чём ресурсы вашей семьи, какие закономерности отношений передаются через поколения.

В работе использую конкретные техники – как справиться с стрессовой ситуацией, арт методы, дыхательные практики, творческим самовыражением, техники настраивающие вас жить в настоящем, гештальт терапевтические методы.

 

Образование.

* 1991-1997 г. проходила обучение в Тюменской Государственной Медицинской Академии, присуждена квалификация – врач по специальности лечебное дело;

* 1994-1997 г. . проходила обучение в Тюменском Государственном Университете, присуждена квалификация – педагог-психолог;

* 1997 – 1998 г. проходила обучение в интернатуре на базе кафедры психиатрии ТГМА по специальности психиатрия-наркология, присвоена специальность - врач психиатр-нарколог.

* 1999-2000 г. проходила профессиональную переподготовку на кафедре ФПК и ППС Тюменской государственной медицинской академии по психотерапии, присвоена специальность - врач психотерапевт.

* 1999, 2000,2002, 2003,2004 гг. – практические семинары повышения квалификации по психотерапии ППЛ, ВЕГИ,ТОГИРО.

* 2004-2005г. проходила повышение квалификации в Тюменском областном государственном институте развития регионального образования по программе курсов «Психологическое консультирование семьи. Супервизия»

* 2006г. решением аттестационной комиссии Департамента здравоохранения Тюменской области присвоена первая квалификационная категория по специальности «Психотерапия»

* 2007г. проходила повышение квалификации в ГОУ ВПО Тюменской государственной медицинской академии по «Психотерапии»

 

Опыт работы.

* С 1997г. по 2009г - ассистент кафедры мед.психологии и психотерапии ТГМА.

* 1997-2000г. - врач психиатр в госпитале ветеранов войн г. Тюмени

*2002-2003г. – врач - психотерапевт в Наркологическом Реабилитационном Центре г. Тюмени.

* 2003-2006г. – врач - психотерапевт в Областном наркологическом Диспансере г. Тюмени.

* С 2007г. по настоящее время врач – психотерапевт в Научно-практическом Центре семейной психотерапии и возрастной психологии г. Тюмени

* 22.06.2010 Решением диссертационного совета НИИ психического здоровья СРАМН присуждена учёная степень кандидата медицинских наук. Тема диссертации: «Клинико-реабилитационный аспект пограничных состояний у женщин в дисфункциональных (аддиктивных) семьях».

* Имеет сертификаты по «Интегративной танцевально-двигательной терапии» и «Интегративной телесно-ориентированной терапии» Международной Академии Психологических наук.

* Тренер по танцевально-двигательной терапии VII Международного декадника по психотерапии и консультированию «Место силы – озеро Байкал 2014»

* Специалист по ГРВ диагностики, принимала участие в Международной научно-практической конференции «ГРВ технологии. Возможности и перспективы» 14-18 мая 2017.

* Прошла базовый уровень DEEP WORK 19.11.2017

* Имеет Международный Сертификат «Профессиональное онлайн - консультирование» 10.12.2017

Полезна: 6 голосов Не полезна: 3 голоса

Психология

Вопросы и ответы (14):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D:fire:@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
Базюзька24 января в 16:00
Здравствуйте. Ребенку 8 лет. Он во втором классе. 3 четверть и с каждой четвертью оценки все хуже. по контрольным постоянные 2. Усадить дома дополнительно заниматься получается только с угрозами и истериками. Что делать? Заставлять или как еще объяснить ему что учиться нужно , это его будущее?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Базюзька24 января в 16:00
Здравствуйте, Базюзька!
Принуждение и угрозы отбивают желание подчиняться, они вызывают протест и обиду. Ребёнок конечно послушается, но будет чувствовать себя бестолковым, не самостоятельным. В следующий раз он будет ждать вашего вмешательства, потому что сам «маленький и глупый» - удобная позиция для снятия своей ответственности за двойки. Теперь вы за них отвечаете!
Негативные чувства блокируют мыслительный процесс и чем интенсивней вы его заставляете, тем более зависимым и безответственным он становится и может даже не расстраиваться плохим оценкам!
Всем нравится похвала. Наверное, у вашего ребёнка есть предметы по которым у него положительные оценки (ИЗО, физ. культура...) похвалите ребёнка за них, узнайте детали, как у него получилось, отметьте положительные качества, какой он терпеливый, быстрый... Затем переходите к сложным предметам, пусть ребёнок также детально опишет, что произошло на уроке, что сказал учитель, одноклассники, что он чувствовал, понимал ли материал. Дайте ребёнку возможность высказаться, понимающе кивайте головой, проявляйте искренний интерес, не спорьте, а удивляйтесь! Не советуйте, а сами спросите, что по его мнению, теперь делать, как исправить ситуацию? Дети бывают очень изобретательными в решении проблем.
Если он не понимает материал, то найдите тот уровень, который он понимает - хвалите за то, что самостоятельно справился и постепенно усложняйте задачу.
Мотивируйте тем, что ребёнку нравится, всё в его распоряжении, но после выполнения обязательных заданий. Формулируйте положительно, не «ты не получишь», а «ты получишь, но после выполнения задания». Расскажите как вам хотелось бы, чтобы он получил свою награду! Интересно проводите больше времени с ребёнком, чтобы это было лучшей наградой для него!
Базюзька29 января в 11:44
Спасибо.
Базюзька27 декабря 2019 в 13:57
Здравствуйте. Помогите разобраться в непростой ситуации. Моему ребенку 8 лет. Гулял он с друзьями во дворе, они самостоятельно гуляют без родителей, По неосторожности и не осозновая последствий. Мой ребенок ехал на снегокате и наехал на друга, который лежал на снегу. Сделав ему травму. Синяк на половину лица. Он конечно извинился, я тоже просила прощения перед родителями. Объяснила своему ребенку неоднократно о ситуации. С родителями мальчика мы хорошо общались. После ситуации они зппретили даже разговаривать с нашим сыном. И с нами теперь отнршений не поддерживают. Как нам быть ????
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Базюзька27 декабря 2019 в 13:57
Здравствуйте, Базюзька! С наступающим вас Новым Годом!:girl:
Согласна с вами, ситуация произошла очень неприятная, причём для обеих сторон.
Но в ней вы уже разобрались, т. е. сделали всё, что могли. Остались неприятные чувства.
Вы остались под властью чувства вины, а родители мальчика под властью обиды.
Произошло эмоционально значимое событие, такие на долго остаются в памяти. Время лечит. Живите обычной жизнью, примите то, что с вами пока не хотят общаться. Сами простите себя и сына и ваши «противники» вас со временем простят.
Удачи, счастья, здоровья, примирения всей вашей семье в Новом Году!
ola-daha30 ноября 2019 в 22:34
Добрый вечер Инна! Сыну 5,5 лет. Уже около года с его поведением происходит что то невообразимое. Каждый день сплошные истерики, на многие моменты реагирует криком, ором. Встаем с утра в сад,ор на всю квартиру, одежда мешает, бутерброд ему не такой сделали. В играх также чуть не поего сделали, или он проигрывает снова ор, хлопание дверями. Во многих случаях провокатор старшая сестра (8 лет): она первее зашла в квартиру, она быстрее разделась снова ор, крик, начинает лезть к ней с кулаками. Сестра тоже не уступает, делает все назло. В садике заходит как воды в рот набрал, здороваться с воспитателем стесняеться, разговаривать тоже. С детьми играет. Каждый день его крики, оры просто устаешь морально, и тоже начинаешь орать на него.
ola-daha30 ноября 2019 в 22:32
Добрый вечер Инна! Сыну 5,5 лет. Уже около года с его поведением происходит что то невообразимое. Каждый день сплошные истерики, на многие моменты реагирует криком, ором. Встаем с утра в сад,ор на всю квартиру, одежда мешает, бутерброд ему не такой сделали. В играх также чуть не поего сделали, или он проигрывает снова ор, хлопание дверями. Во многих случаях провокатор старшая сестра (8 лет): она первее зашла в квартиру, она быстрее разделась снова ор, крик, начинает лезть к ней с кулаками. Сестра тоже не уступает, делает все назло. В садике заходит как воды в рот набрал, здороваться с воспитателем стесняеться, разговаривать тоже. С детьми играет. Каждый день его крики, оры просто устаешь морально, и тоже начинаешь орать на него.
ola-daha30 ноября 2019 в 22:32
Добрый вечер Инна! Сыну 5,5 лет. Уже около года с его поведением происходит что то невообразимое. Каждый день сплошные истерики, на многие моменты реагирует криком, ором. Встаем с утра в сад,ор на всю квартиру, одежда мешает, бутерброд ему не такой сделали. В играх также чуть не поего сделали, или он проигрывает снова ор, хлопание дверями. Во многих случаях провокатор старшая сестра (8 лет): она первее зашла в квартиру, она быстрее разделась снова ор, крик, начинает лезть к ней с кулаками. Сестра тоже не уступает, делает все назло. В садике заходит как воды в рот набрал, здороваться с воспитателем стесняеться, разговаривать тоже. С детьми играет. Каждый день его крики, оры просто устаешь морально, и тоже начинаешь орать на него.
ola-daha30 ноября 2019 в 22:32
Добрый вечер Инна! Сыну 5,5 лет. Уже около года с его поведением происходит что то невообразимое. Каждый день сплошные истерики, на многие моменты реагирует криком, ором. Встаем с утра в сад,ор на всю квартиру, одежда мешает, бутерброд ему не такой сделали. В играх также чуть не поего сделали, или он проигрывает снова ор, хлопание дверями. Во многих случаях провокатор старшая сестра (8 лет): она первее зашла в квартиру, она быстрее разделась снова ор, крик, начинает лезть к ней с кулаками. Сестра тоже не уступает, делает все назло. В садике заходит как воды в рот набрал, здороваться с воспитателем стесняеться, разговаривать тоже. С детьми играет. Каждый день его крики, оры просто устаешь морально, и тоже начинаешь орать на него.
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  ola-daha30 ноября 2019 в 22:32
Здравствуйте, ola-daha!
Я думаю, что любой человек, оказавшийся в ситуации постоянного ора в течении года, не только морально устанет, но ещё может и заболеть физически или психически, я сочувствую вам.
Уставшему человеку необходим отдых для того, чтобы осознанно реагировать в ситуации агрессии. Тем более что от вас требуются активные действия как от мамы - научить ребёнка правильно реагировать в той или иной ситуации. В состоянии усталости ваш крик естественен - это сигнал выражающий потребность в отдыхе, крик от безысходности. Такой крик воспитательного влияния на детей не оказывает, а только пугает их. Уважаемая, ola-daha, найдите, пожалуйста, время для себя самой и потратьте его на своё восстановление, возможно даже пары часов в вашем графике будет для этого достаточно.
Подумайте, кто бы мог вам в этом помочь и попросите этого человека о помощи.
Разница в возрасте у ваших детей небольшая, они конкурируют между собой и это нормально. Вам нужно установить границы дозволенного, что нельзя делать, например, бить и оскорблять друг друга. Поддержите чувства обоих детей, без оценки и сообщите свои чувства по поводу ситуации. Например, "ты расстроился, что не первый, понимаю, это обидно, но разве вы соревновались?" Дочери можно сказать: "похоже ты хвастаешь и гордишься тем, что обошла младшего брата". Без поддержки сын чувствует себя уязвлённым и хочет отыграться, но на сестре не получается, он отыгрывается на вас. Сын устраивает истерики с помощью которых управляет вашими чувствами, вы тоже расстраиваетесь и от обиды кричите на детей - так порочный круг замыкается. Разомкнуть этот круг дети не смогут, это ваша задача!
Я верю, что у вас всё получится.
ola-daha, напишите свой адрес эл. почты, в помощь вам, я вышлю методичку"Как правильно себя вести с агрессивным ребёнком?"

Алена14 ноября 2019 в 09:37
добрый день Инна! Я перфекционист и невротик во многих моментах в жизни,но последнее время прям наблюдаю у себя повышенную тревожность! если что то пошло не так как я задумала,то после произошедшего,мысленно возвращаясь к тому моменту,могу прям измучить себя и окружающих тем что было не идеально! как с этим справится?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Алена14 ноября 2019 в 09:37
Здравствуйте, Алёна.
Всё, что вы написали о себе - логично и закономерно. Стремление к идеалу и должно вызывать тревогу, потому что это стремление в никуда, идеалов, как известно, не существует Это нужно принять и в себе (в первую очередь) и в других людях, но это может вызвать в начале ещё большую тревогу. Поэтому самому человеку бывает сложно и страшно справляться с сильными негативными чувствами и избавляться от щита - перфекционизма. Это связанно с особенностями взросления человека. Для ребёнка перфекционизм является приспособительной реакцией - это самое лучшее, что он мог предпринять в ситуации непринятия значимыми взрослыми в случае неудачи. Повзрослев, у такого человека в голове не складывается пазл, как это: «я несовершенен и любим, так не бывает!» И тут нужна либо профессиональная психологическая помощь, либо кардинальная смена близкого окружения, т.к. друзья у такого человека скорее всего такие же как он. Нужно заводить других, ценящих и принимающих человека целиком, со всеми достоинствами и недостатками. Но первый вариант, конечно же, короче!
Успехов вам, Алёна, на пути умного совершенствования!
За индивидуальной профессиональной помощью вы всегда можете обратиться по
тел. 89630613431
Мама08 апреля 2019 в 12:37
Добрый день. Ребенок 4 года. Постоянно глаза на мокром месте. Чуть что сразу всхлипы, и идёт обнять. Спрашивает ты не будешь ругать? Ты будешь меня любить? Например сказала надеть обувь - у нее не получается. Она начинает плакать, я говорю давай сам, все же получается - тут же начинает обнимать и спрашивать вопросы выше. И так по любому поводу. Не успевает , не может найти, уронила, пролила. Сразу слезы. Что это? Возраст или проблема серьезнее?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Мама08 апреля 2019 в 12:37
Здравствуйте, МАМА!
Для маленького ребёнка плачь - это выражение дискомфорта физического или психического: боль, голод, одиночество... В четыре года ребёнок уже может словами сказать о том, что его беспокоит и плачь по пустякам - это реакция закреплённая взрослыми. Во время плача кто то из родителей выражал недовольство и не помог ребёнку на положительных эмоциях довести начатое дело до конца. Ребёнок испугался - вдруг его не любят? А потребность в любви- это базовая потребность у детей! Он хочет оставаться быть любимым, но у него нет опыта преодоления трудностей именно на положительных эмоциях! Покажите своему ребёнку, что вам не нужно мгновенного исполнения вашей просьбы и подбадривайте его во время самого процесса выполнения, а не только во время достижения результата, отмечайте похвалой любые движения в нужном направлении, но не плачь ребёнка! Один раз скажите, что вы её любите, а потом напоминайте, что ей нужно сделать, ведите и хвалите, тогда вы будете закреплять нужное поведение!
Удачи вам, МАМА! Я верю, что у вас всё получится, в противном случае, обращайтесь на очную консультацию, «лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!»
zolotze30037926 февраля 2019 в 15:45
Добрый день, Инна Владимировна!
Обращаюсь первый раз к психологу, но видимо уже "накипело". У меня есть дочь, ей 18 лет. Хорошая, умная и воспитанная девушка. Учиться в Университете. Дело в том, что меня как маму очень беспокоит ее поведение. Она состоит в отношениях с молодым человеком, они одноклассники были. Он тоже очень положительный молодой человек. Дружат уже в течении 2,5 лет. Это ее первые серьезные отношения. Дело в том, что она контролирует каждый шаг своего молодого человека, постоянно проверяет где он и с кем? Хотя он никакого повода ей не дает, он ее очень любит и дорожит отношениями. Я как мама тоже все вижу, что что то не так в отношениях, ссорятся все чаще. Ее молодой человек и я мы очень сильно переживаем за нее. Она очень замкнутый человек, видим оба что самооценка у нее просто на "нуле", хотя она очень яркая и красивая девушка. У нее нет практически подруг, она живет в своем мире. Я как мама постоянно с ней разговариваю, пытаюсь ее вывести на диалог. Ее ответы такие, я хочу быть успешной и где то в глубине души она даже завидует своему молодому человеку, т.к. он старается познавать учебу и дополнительную информацию по своей специальности. А она получается в этой "гонке" и слежке за ним, ничего не видит вокруг и все больше замыкается в себе. Я просто в отчаянии, мы всей семьей и с молодым человеком просто за нее очень переживаем и не знаем какой тут выход из данной ситуации. Как помочь человеку выйти из этого "кокона", раскрепостится, жить и радоваться жизни.
Заранее благодарю за ответ!
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  zolotze30037926 февраля 2019 в 15:45
Здравствуйте, Zolotze300379!
Ваше беспокойство поведением дочери мне вполне понятно, ведь, у меня самой есть 18-и летняя дочь! В 18 лет человек становится совершеннолетним, дееспособным гражданином с уже сформировавшимся характером и привычками. Взрослому человеку трудно помогать или советовать, если он этого не хочет. Конечно, это условная взрослость - переходный период, когда молодые люди накапливают собственный жизненный опыт, учатся на своих ошибках. Им важно уметь признавать свои ошибки, чтобы лучше адаптироваться к новым условиям жизни. Хорошо если перед глазами начинающих взрослых есть удачный пример отношений их родителей на которые они могут равняться. Как мама вы, в любом случае, можете поддерживать дочь в тех начинаниях, которые вам нравятся, а в тех, которые не нравятся- рассказывать как бы вы сами поступили, не настаивая на своём решении. И советовать только в том случае, когда она вас об этом просит. Как интерпретировать особенности вашей дочери: замкнутость, ревность, отгороженность от внешнего мира - мне пока не ясно. Лучше было бы ей самой обратиться за помощью - она же хочет стать успешной, либо вам вместе, либо ей с молодым человеком, с целью наладить взаимоотношения.
Главное то, что вы с молодым человеком её любите, поддерживаете в трудных ситуациях, а значит всё получится!
@LANA_1@30 июня 2018 в 10:17
Добрый день Инна Владимировна ! Моему ребенку 11 лет, мальчик...Часто стала слышать недовольство классного руководителя о поведении сына...вот к примеру ситуация: Учитель ( в лагере ) сказал всем петь песню. Мой ребенок отказался...Учитель ему стал высказывать притензии кинув при этом фразу ( ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ ВОБЩЕ). Мой ребенок очень оскорбился и назло отказался выполнять задание. Я конечно попыталась ему объяснить , что нужно стараться выполнить какие то задачи, но и него прям фаза отрицания идет.Что делать в таких случаях незнаю, как и какими словами убеждать. Заранее спасибо.
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  @LANA_1@30 июня 2018 в 10:17
Здравствуйте, Lana! Извините за поздний ответ!
Подростковый возраст часто бывает трудным и много индивидуальных особенностей! Постоянные протесты в поведении могут говорить не только о переходном периоде, но и о проявлении не адаптивных личностных особенностях, с этим лучше разбираться индивидуально.
Записывайтесь на консультацию, у подростков процессы адаптации лучше проходят в группе сверстников, в нашем центре такие группы идут два раза в неделю.
1 2 >
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Даете ли Вы деньги на карманные расходы своим детям?
28% Даю каждую неделю/месяц определенную сумму
12% Даю, но при определенных условиях (хорошие оценки, уборка дома, др.)
29% Даю, когда просит на определенные нужды
7% Даю как подарок на праздники
5% Даю, карта ребенка подключена к моей
2% Не даю, мы все покупаем сами детям
1% Не даю, нет лишних денег на ерунду
15% Не даю, еще слишком маленький
Частный детский сад "Панда"

Мы ориентированы на своевременную помощь детям, на раскрытие оптимальных возможностей и неповторимой индивидуальности каждого ребенка с учетом психологических особенностей.

Подробные условия