Главная /  Конференции / Психология / Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна
Психолог по возрастным кризисам

Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна - Психолог по возрастным кризисам

Помогу разобраться в возрастной и семейной психологии

Проверьте себя, вам следует задуматься, если ваш ребёнок:

  • не слушается, устраивает истерики, часто капризничает, протестует;
  • очень подвижен, импульсивен, драчлив, не внимателен или наоборот замкнут, стеснителен;
  • не адекватен в поведении: без причины плачет, смеётся, закрывает уши, лепечет, не реагирует на речь, своё имя, совершает навязчивые движения, очень избирателен в еде, не может приучиться к навыкам самообслуживания – к туалету и есть ложкой (до 6-и лет), как будто отключается, живёт в своём мире;
  • отстаёт в развитие, не разговаривает, отстаёт по школьной программе.

Помогу разобрать в следующих темах возрастной и семейной психологии:

1. Нарушения детского поведения, возрастные кризисы, адаптация к новым ситуациям, приучение к режиму дня - как родителям бесконфликтно помочь ребёнку, чем и как мотивировать, повышать самооценку. Какие существуют окна возможностей- сенситивные периоды развития ребёнка, в которые нужно успеть "запрыгнуть" как в последний поезд, чтобы не упустить шанс развить способности.

2. Эмоциональное состояние родителей, способы справиться со стрессовой ситуацией и быстрому выходу из конфликта. Как научиться к себе прислушиваться, развить интуицию, настраиваться на желаемое будущее.

3. Семейная психология. На какой стадии развития находится Ваша семья, какие проблемы актуальны, как ребёнок может быть вовлечён в разрешение внутрисемейного конфликта. Как изменить внутрисемейные отношения, чтобы симптом ребёнка прошёл автоматически. Как построить гармоничные отношения в расширенной семье (с тёщами и свекровями). Составление генограммы семьи – схематическое изображение семьи в нескольких поколениях, она содержит в себе огромное количество информации, вы станете лучше понимать себя, в чём ресурсы вашей семьи, какие закономерности отношений передаются через поколения.

В работе использую конкретные техники – как справиться с стрессовой ситуацией, арт методы, дыхательные практики, творческим самовыражением, техники настраивающие вас жить в настоящем, гештальт терапевтические методы.

 

Образование:

1991-1997 г. проходила обучение в Тюменской Государственной Медицинской Академии, присуждена квалификация – врач по специальности лечебное дело;

1994-1997 г. . проходила обучение в Тюменском Государственном Университете, присуждена квалификация – педагог-психолог;

1997 – 1998 г. проходила обучение в интернатуре на базе кафедры психиатрии ТГМА по специальности психиатрия-наркология, присвоена специальность - врач психиатр-нарколог.

1999-2000 г. проходила профессиональную переподготовку на кафедре ФПК и ППС Тюменской государственной медицинской академии по психотерапии, присвоена специальность - врач психотерапевт.

Полезна: 7 голосов Не полезна: 3 голоса

Психология

Вопросы и ответы (24):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D:fire:@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:stop::cheсk:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
vikatm@bk.ru14 марта в 11:58
Добрый день, подскажите консультации у вас платные? если да то их стоимость, и где ведете прием? спасибо
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  vikatm@bk.ru14 марта в 11:58
Здравствуйте! Подробности можно узнать по телефону 8 963 061 34 31
Дианусик03 февраля в 17:16
Добрый день! Вы ведёте очные приемы? Возможно к вам попасть с ребенком или в телефонном режиме обговорить проблему, чтоб записаться на очную встречу?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Дианусик03 февраля в 17:16
Здравствуйте! Да, я веду очные приёмы.
Записаться можете по телефону 8 963 061 34 31
Lenk@05 июня 2021 в 23:53
Добрый вечер. Дочери 3 года. На днях я очень громко отругала ее, еще и постучала по столу. Она, конечно, разревелась. До этого дня я так сильно и эмоционально не кричала. И с этого вечера она перед сном стала очень часто проситься на горшок. Может раз 10 за полчаса сходить: или выдавит две капли, или просто посидит на горшке и все. Думаю, что мой крик и ее частые позывы связаны, т.к. по анализам все хорошо. Очень сожалею, что накричала на нее и переживаю. Подскажите, пожалуйста, как быть? Что я могу сделать, чтобы ей помочь?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Lenk@05 июня 2021 в 23:53
Добрый вечер.
Конечно, если вы впервые слишком эмоционально отругали ребёнка, то он испугался. Мама превратилась в «монстра» и ребёнку не понятно, как этого избежать в будущем. Наказание было связано с приучением к туалету?
Страхи в детском возрасте возможно отыграть. Придумайте игру, в которой монстр нападает на кого-то и этот кто-то сначала пугается, а потом находит меч-кладенец или супер машину или выпивает волшебного зелья (не важно, придумайте своё супер средство) и побеждает монстра, пусть ребёнок почувствует свою силу и смелость и вы вместе будете торжествовать. Играйте до тех пор пока ребёнку нравится эта игра (не один раз), меняйтесь ролями, пусть и он побудет монстром, почувствует поражение, тогда научится выбирать ситуации в каких стоит проявлять агрессию, а в каких не стоит.
Как вы себя чувствуете, когда дочь сидит на горшке, вы с чувством вины её караулите все пол часа? Тогда, вы можете закрепить такое поведение. Скажите дочери, что ей совсем не обязательно это делать, но она может сидеть сколько ей захочется, не будьте зрителем этой процедуры, займитесь лучше чем то интересным. Простите себя за ошибку, на ошибках учатся! Уверена, что у вас всё получится!
Lenk@08 июня 2021 в 11:47
Спасибо, Инна Владимировна. Нет, наказание никак не связано с приучением к туалету. Она уже очень давно самостоятельно ходит на горшок.
Я несколько дней разговаривала с ней, говорила, что мне жаль, что я так сильно накричала на нее, что несмотря на это, я ее очень люблю, что наругала ее только потому, что уже который раз я прошу не хулиганить, она обещает не делать этого и все равно продолжает, вот я и не сдержалась. И пообещала больше так сильно не ругать ее и не стучать по столу. Ситуация немного улучшилась. Уже два вечера она бегает перед сном на горшок не так часто.
И отвечу еще на Ваш вопрос - нет, я не караулила ее. Просто когда она в очередной раз говорила, что пошла на горшок, я говорила, что она уже ходила только что.
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Lenk@08 июня 2021 в 11:47
Хорошо, что ситуация улучшилась!
Не просите больше прощенья за тот случай, а то дочери понравится и она будет опять бегать на горшок, чтобы услышать приятные слова. Формулировка: «так сильно не ругать и не бить по столу» вызывает тревогу, что будет по прежнему не ясно.
Чётко сформулируйте дочери, что последует за непослушанием, этим вы её не испугаете. Наказание не должно быть жестоким, а должно быть системным. Например, каждый раз когда она не слушается можете садить её на стульчик на одну минуту.
Lenk@08 июня 2021 в 18:58
Добрый вечер. Похоже, я рано порадовалась. Сегодня днем она начала часто бегать на горшок. Либо ей понравилось, что я ей говорю как Вы и написали, либо проблема не решена. Мне сейчас просто не обращать внимание на ее походы на горшок?
В монстров мы поиграли, и ей понравилось их побеждать. И было их много. Она все не хотела заканчивать. Это о чем то говорит?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Lenk@08 июня 2021 в 18:58
Добрый вечер!
Для решения проблемы нужно время, но это не исключает того, что ваши слова могли понравиться дочери.
Важно с какими чувствами вы разрешаете ей сидеть на горшке, вы обращайте внимание, но спокойно. Это не такой простой вопрос, наигранное спокойствие не поможет, ребёнок почувствует, что его обманывают: мама внешне спокойна, но почему-то тревожно.
Игра понравилась, значит есть неотреагированная агрессия, но не нужно долго играть в монстров, 30 мин. в день и потом предупреждаете дочь, что последние 10 мин. играем, 5 мин., 1 минуту и собираем игрушки.
Счасть@e18 мая 2021 в 06:57
Добрый день. В нашей семье сложилась такая ситуация, ребенку почти 9 лет. Муж постоянно его игнорирует, обзывает, может назвать дурак,придурок,идиот и т.п. Раньше когда был по младше ребенок, он с ним и гулял и играл. Сейчас он полностью отказываеться от него, говорит что он уже вырос, стал взрослым пусть все делает сам. Школой вообще не интересуеться, не хочет ему помочь, обьяснить что то, все время постоянно только и говорит я все всегда делал сам ко мне ни кто ни когда не подходил. Не надо с ним няньчиться. Ребенок закончил четверть на отлично, а он ему сказал это не настоящие оценки, а нарисованные. Он вообще готов его уже из дома прогнать, говорит уже взрослый пусть живет самостоятельно, я в его возрасте зарабатывал сам. Муж в детстве ходил собирал бутылки, потом их сдавал чтоб копееечку получить, ягоды,грибы собирал на продажу. МУж из многотедной семьи, он второй по счету, а всего их четверо в семье было детей. Дело в том, что как я считаю его родители не любят совсем, они во всем его в детстве, да и сейчас тоже обделяли. Они не вкладывались в него совсем, по сравнению с другими детьми. Да и сам муж говорит что он очень дешево,бюджетно,экономно родителям обошелся и гордиться этим. Учился он на бюджете, а остальным детям дали платное образование. Всем квартиры купили, помогают, а ему нет. Когда он рос, на него особо внимание ни кто и не обращал, детей много, не когда было, да и любимчики были в семье. Они даже и не заметили как он вырос. В него не вкладывались ни морально, ни физически ни материально. Он почему то один из семьи ни на какие кружки и секции не ходил, а остальные его братья и сестра все были чем то увлечены, а он только за компьютером сидел и вырос игроманом. У него нет совсем друзей вообще. Все общение через компьютер. И сейчас он тоже копирует себя, запрещает чтобы к ребенку домой приходили друзья. Ему я считаю просто не повезло с родителями, он родился вторым по счету. А они любят младшего сына, и третьего ребенка т.к. дочь. (а остальные все мальчики) Сама свекровь не раз говорила что любимый сын это младший, ему они и квартиру купили, и так помогают. И третьему ребенку помогают, т.к. дочь., а остальные мальчики. Мне кажеться все это и с детства идет, раз к нему так родители относились, то и сейчас он также относиться к своему ребенку, ему на него просто пофиг. Он только и мечтает чтоб побыстрее вырос ребенок и жил уже отдельно. Он очень любит быть один дома, за компьтером играть, прямо кайфует от этого. Хотя должен наооборот любить шум и гам, т.к. рос где много народу. Мне кажеться что ему вообще жилось не комфортно с своей семье, чувствовал себя не в своей тарелке. Дело в том, что муж очень стеснительный, закомплексованный, и многого боиться. И все это идет из детства и сейчас он просто срываеться на своем же ребенке. Не понимаю за что он так относиться к своему единственному ребенку. Пробовала говорить со свекровью, но она даже слушать не стала, считает что все нормально, и типа у меня нет прав все это ей высказывать. Как считаете имею я права говорить ей все это или нет? или вообще не стоит? Ее отношение к внуку точно такое как к мужу вообще ни какое. Свекр со свекровью живут не далеко от города, приезжают редко в город к дочери., а к нам даже не зайдут. И заходят к младшему сыну. За что можно так не любить собственное дитя? Почему у родителей такое разное отношение к детям. Одному ребенку все, а другому ни чего? Конечно мне не поменять этого, они сами решают как оноситься к своим детям. Но за своего ребенка мне очень обидно. Такого отношения со стороны мужа к своему же ребенку не могу терпеть и позволить этого. КАк быть? посоветуйте пожалуйста.
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Счасть@e18 мая 2021 в 06:57
Здравствуйте, Счасть@е!
Я понимаю вашу обеспокоенность поведением мужа, оно не соответствует вашим представлениям о поведении любящего отца. Но, судя по рассказу о детстве, в его подсознании любовь ассоциировалась именно с таким обращением к ребёнку. Обвинять его в этом нельзя, это только усугубит проблему. Сознательно он и сам понимает, что не прав, на первые восемь лет общения с ребёнком его хватило, но ресурса любви из детства недостаточно. Обвинения в нелюбви тягостны, ваш муж будет защищаться, подсознательно отыгрываясь на самом ребёнке, потому что реальных аргументов в своей правоте у него нет. Вы правы на осознаваемом уровне, но проблема глубже, вы сами её не сможете решить.
Но, с помощью современных психотерапевтических методик, всё решаемо! Записывайтесь вместе с мужем на консультацию, буду рада вам помочь. Обвинять свекровь, я думаю, вы и сами уже понимаете, что не стоит.
вишинка18 марта 2021 в 09:27
Спасибо , за ответ
Настя 09 марта 2021 в 16:19

вишинка | 08.03.2021 14:16


Здравствуйте, дочери 13 лет,столкнулись с проблемой пищевой зависимостью и самоповреждений , подскажите как нам ( родителям ) вести себя с ней ... постоянно интересовались и выполняли её просьбы , в итоге плохие родители и как дочь , говорит мы не понимаем её, пожалуйста скажите как наладить доверее и отношение с ней ?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Настя 09 марта 2021 в 16:19
Здравствуйте, Настя!
Ваша дочь в настоящее время находится в переходном возрасте, из конвенциональной стадии (дипломат) на навыко-центрированную стадию (эксперт).
Для «дипломата» на первое место выходят ценности референтной группы.
Главное - это соответствовать нормам группы, ради её интересов подросток готов жертвовать своими собственными. Мнение родителей для него неавторитетно, пока сверстники смотрят на него, он будут вести себя так, чтобы сверстники его похвалили.
Если ценности похудения и селфхарма (самотравмирование) присущи референтной группе вашей дочери, то вы не сможете её переубедить, сейчас это распространённые увлечения.
Высокое эмоциональное напряжение бывает очень тягостным и может превосходить по силе физическую боль. Нанося себе повреждения, подросток переключает внимание с душевной боли на физическую, тем самым получает облегчение.
Про психогенное переедание, как компенсацию недостатка положительных эмоций, широко всем известно.
Возможно, ваша дочь не до конца прошла и предыдущую стадию - «оппортунист». На этой стадии ребёнок кричит, устраивает истерики, желая получить своё. Если ребёнка не принимали с должной лояльностью, то агрессия могла остаться, а самоагрессия- это самый безопасный способ её выражения, с точки зрения подростка.
На стадии «дипломат» закладываются варианты дружеских связей, умение работать в коллективе. Ваша задача, как родителей, быть открытым общению, дать понять, что вы понимаете важность для дочери её увлечений, показать другие способы адекватного выражения эмоций, дать ей уверенность в себе.
С 14 лет наступает стадия «эксперт». Подросток стремится чем-то выделяться из группы, знать в какой-то области больше, чем другие. Головной мозг в этот период работает наиболее продуктивно (за счёт миелинизации нейронов), подростки чувствуют это и испытывают «кайф» от своей значимости. Им важно быть экспертами. Родителям рекомендуется поддерживать их экспертность, обращать внимание на то, чтобы она не оставалась лишь теорией, чтобы подросток доводил начатое дело до конца.
Указанные вами проблемы у дочери нельзя пускать на самотёк, без коррекции они перерастут в серьёзные нарушения личности, неспособность выстраивать отношения с людьми, противостоять стрессу. На формирование доверительных отношений конечно нужно время.
Если ответ был вам полезен, не забывайте отметить это.
Лили23 февраля 2021 в 09:30
Ирина Владимировна, добрый день , дочери 14 лет, какова норма сидения в интернете по времени в день? Собираюсь со всей строгостью ограничить доступ, так как лежит целыми днями , якобы делает уроки, все произошло из- за удаленки, когда для уроков требовались разные приложения и я перестала контролировать. У меня теперь дочь - ленивая хамоватая девочка, разговор со мной сводится к «купи», « принеси» и тд и тп.
2) как воспитать усердного и вникающего ребёнка с тягой к знаниям и активной?
3) как научить ребёнка понимать свои чувства?
4) в детстве постоянно болела пока не занялись спортом, сейчас спорт стал мешать сидеть в интернете и решила его бросать . Начинает болеть (астма). Я сказала, что все в нашей семье занимаются спортом, включая меня, она модет перестать это делать в 18 лет, когда уйдёт жить одна И пусть лежит целыми днями в интернете и болеет, но оплачивать все Счёта будет сама . Права ли я?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Лили23 февраля 2021 в 09:30
Здравствуйте, Лили.
До двух часов в день подростку 14-и лет можно проводить за компьютером. В непрерывном режиме в течении 30 мин. и отдыхом в течении часа. При наличии заболеваний нервной системы, органов зрения, иммунной системы индивидуальные нормы могут варьировать, это необходимо обсудить с лечащим врачом. Время зависит также от самого гаджета.
Если ваша дочь была ранее усердной к знаниям и резко изменилась, то необходимо обратиться к психотерапевту, так как это может быть проявлением заболевания.
Если усердия и раньше не было, то сложно его будет привить сейчас, на это нужно время.
Формирование астмы говорит о давнем конфликте с матерью, подавленных эмоциях.
Доказывать дочери целесообразность спорта и знаний бессмысленно, лишние напоминания её только разозлят.
А вот про эмоции вы правильно спросили. Рассказывайте ей о своих эмоциях, накопленных в течении дня. Попробуйте вызвать сочувствие и понимание. Сделайте это своей ежедневной привычкой в конце дня. Если дочь захочет поделиться своими эмоциями, то просто вместе повздыхайте, повозмущайтесь или посмейтесь, вне зависимости от контекста. Для создания доверительных отношений этого достаточно!
Лили, вы же не хотите, чтобы дочь лежала целыми днями и болела начиная с 18-и лет, тогда зачем программируете её на это?
Лили21 марта 2021 в 22:34
Спасибо большое , стала устанавливать ограничитель по времени на телефон и вроде угомонился ребёнок. По спорту я просто сказала, то она будет ездить или может идти жить к папе. С трудом , но ездим, а потом одни восторги, как ей все это нравится, но на следующую тренировку опять с нытьем и так каждый раз )) я ей разрешила полежать неделю дома, спала всю неделю , полечились , вроде настроение улучшилось . Пока все нормально , скоро каникулы и ещё отдохнёт , а там и лето .
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Лили21 марта 2021 в 22:34
Очень рада за вас, Лили! 👍
Olesa25 ноября 2020 в 12:10
Добрый день, Инна Владимировна! Беспокоит поведение сына, 2 класс, 8 лет. Стал без причины трясти головой, кряду по несколько раз. В течении дня постоянно - во время разговора, когда телевизор смотрит, ходит и т.д. Похоже, что не осознает что трясет, разговариваю с ним, он потрястись успеет несколько раз. Смотрится со стороны как нервный тик какой то что ли. Ребенок сам по себе подвижный. Это тряска последние недели две. Как в школе себя ведет не знаю, я его там не вижу. Ранее когда ходил в сад была длительно подобная ситуация: когда ложился спать, бился головой о подушку. Ляжет спать, пока не уснет, начинает биться головой о подушку. Не всё время, периодически. Засыпать это ему не мешает. Спрашивала его, зачем он это делает, говорит мне так удобно. Обследовали тогда ребенка у невролога, физически он здоров. По поведению проблем нет, подвижность только, усидеть на месте ему тяжело в школе, а так учится хорошо, понимает всё, память хорошая.
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Olesa25 ноября 2020 в 12:10
Здравствуйте, Олеся!
Причины возникновения детских гиперкинезов разнообразны.
Это и стрессовые ситуации, наследственная предрасположенность, органические повреждения головного мозга, особенности образа жизни и питания.
Социализация у гиперактивных детей проходит сложнее, им приходится сдерживать свои импульсы, но это не проходит бесследно. Импульсы копятся в мышцах, мышечное напряжение нарастает и ведёт к непроизвольному сокращению.
Оставлять без внимания эту проблему нельзя, потому что она может усугубиться, распространившись и на другие группы мышц.
Ругать ребёнка за это нельзя, сдерживание будет иметь обратный эффект, повысится тревога. Ребёнок сам говорит, что ему так удобней, так сбрасывается накопленное напряжение.
А чтобы этого не происходило нужно учить ребёнка справляться со стрессом, разбирать и проигрывать сложные для него ситуации, отрегулировать внутрисемейные отношения. Также скорректировать режим дня, чтобы было без переутомлений, контролировать просмотр ТВ и компьютерных игр, следить за режимом сна и бодрствования. Необходимы прогулки на свежем воздухе и физические нагрузки. Провести обследования головного мозга, для исключения органической патологии (это вы уже сделали).
Впрочем, это всё общие рекомендации. Для заключения необходима личная консультация.
Не запускайте проблему! Всего доброго.
Лиана19 мая 2020 в 16:19
Инна Владимировна, большое спасибо за консультацию проведенную по телефону. Я получила ответы на все меня волнующие вопросы. Однозначно рекомендую.
Лиана16 мая 2020 в 17:14
Добрый день, можно с Вами связаться по телефону?
Гранник (Овчинникова) Инна Владимировна Ответ  Лиана16 мая 2020 в 17:14
Здравствуйте, Лиана! Конечно со мной можно связаться по телефону с 9:00 до 21:00, 89630613431
1 2 3 >
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Причины конфликтов в Вашей семье?
11% нехватка денег
22% разные взгляды на воспитание детей
22% отношения с родителями
22% мало времени на семью
22% отсутствие помощи в быту
0% отношения с друзьями
0% вредные привычки
0% ревность, измены
Центр аллергии и астмы "Парацельс"

Диагностика и лечение аллергологических заболеваний, заболеваний ЛОР-органов, дерматологических и других проблем

Подробные условия