Главная /  Конференции / Психология / Лацильник Оксана Леонидовна
Лацильник Оксана Леонидовна
Психолог

Лацильник Оксана Леонидовна - Психолог

Совместно с АУ СОН ТО и ДПО "РСРЦН "Семья"

В 1995 году с отличием окончила Московский государственный педагогический университет им. Ленина по специальности «Преподаватель педагогики и психологии, психолог-консультант». 
Сертификат по программе «Коррекция нарушений семейных отношений».
Свидетельство повышения квалификации по авторским курсам А.С. Спиваковской «Семейная психотерапия», О.А. Карабановой «Детская и возрастная психология», И.С. Кона «Психология взаимоотношения полов».
Сертификат тренера-ведущего тренингов.
 
Преподавала психологию семейных отношений в Тюменском государственном университете. Консультативная психологическая практика с 1997 года.
Основные направления работы:
 
  Психодиагностическая и коррекционная работа с детьми, подростками и их родителями
  Трудное поведение ребенка в семье:
- агрессивный ребенок
- обидчивый ребенок
- застенчивый ребенок
- демонстративный ребенок
- гиперактивный ребенок и др.
  Психологическое консультирование по вопросам супружеских взаимоотношений.
  Помощь в преодолении кризисов в семье: конфликты, предразводные ситуации, постразводная адаптация семьи. 
  Помощь в решении затруднений межпоколенных взаимоотношений в семье 
  Помощь в преодолении индивидуальных проблем, связанных как с личностными кризисами, так и межличностными взаимоотношениями (в семье, в дружеской компании, в учебной группе, в трудовом коллективе).
 
Жизнь современных родителей непроста. Будучи в большинстве своем ответственными и грамотными, они стремятся развивать с пеленок («после трех уже поздно!»), воспитывать без наказаний, быть друзьями для своих детей – благо, недостатка в информации сейчас нет. И, тем не менее, от любого из них можно услышать: «Он иногда так себя ведет – ума не приложу, что с ним делать». 
Дорогие родители! Давайте вместе разбираться: что делать, когда с ребенком трудно. Пишите, если Ваши дети не слушаются, нарушают правила, дерутся, портят вещи, не хотят ходить в детский сад или учиться, ленятся, обманывают, ноют, отказываются есть, хамят, а также, если Вы сталкивались с иными трудностями поведения ребенка, вызывающими тревогу и беспокойство.
 
Постоянный прием ведется в АУ СОН ТО и ДПО "Региональный социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних "Семья" по ул. Геологоразведчиков, 14-а, запись по тел. (3452) 20-21-42
Полезна: 24 голоса Не полезна: 0 голосов

Психология

Вопросы и ответы (120):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D:fire:@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:stop::cheсk:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
Гербария05 декабря 2019 в 23:23
Добрый вечер. Столкнулись с такой проблемой у ребенка, не знаем, что делать. Сыну 2 года. Очень активный ребенок, шилопоп и непоседа. В сад еще очередь не подошла, ходим на развивающие занятия. В коллективе лидер, норовит сбаламутить всех на непослушание, любит привлекать внимание. В семье он у нас пока один, старший ребенок вырос и живет отдельно. Любовью он не обделен, постоянно его и целуем, и обнимаем. Никогда не били и не шлёпали (только в бане веником). Между нами бывали конфликты, но без рукоприкладства. А тут, он сам стал нас лупить (больше меня). Подойдет, стукнет, потом отходит и говорит папе "мама бьет". Губку подожмет, как будто его кто-то обидел и ждет, что его будут жалеть. Абсолютно не знаем, как регировать на такую ситуацию. Объясняем, что его никто не бил, что маме больно, но это никак не помогает. Читала разные рекомендации - и бить в ответ, и игнорировать, но что-то как-то сомневаюсь в таком подходе. Что можете порекомендовать в данной ситуации?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Гербария05 декабря 2019 в 23:23
Здравствуйте! Вероятно, на сегодняшний день эта проблема уже не актуальна, однако отвечу для других пользователей.
Похоже, что малыш на вас злился и таким образом выражал своё недовольство. Реагировать в такой ситуации следует по-взрослому: объяснить ребёнку, что с ним происходит, и рассказать, как с этим обходиться. Смысл послания такой: злиться можно, бить маму нельзя.
Ольга31 июля 2019 в 18:49
Сколько стоит консультация?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Ольга31 июля 2019 в 18:49
Здравствуйте, Ольга! По телефону 20-21-42 или 8-919-947-6272 отвечу на Ваш вопрос
Марина03 апреля 2019 в 22:53
Здравствуйте! Большое вам спасибо за вашу работу на этом сайте!
Помогите мне пожалуста понять, насколько серьезна ситуация с моей дочерью и как мне ей помочь.
Муж ушел 2,5 года назад, мы в разводе, почти не общаемся. В браке были 16 лет, трое детей - мальчик 16 лет, мальчик 14 лет и дочь 13 лет на сегодня. То есть, во время ухода мужа ей было 11. Папу она боготворит, папа центр вселенной, много было слез. Я старалась детей поддерживать, а они поддерживали меня. Но дочкин мир просто рухнул. Сначала они ездили к нему в гости раз в неделю, потом все реже и реже, сейчас могут не видеться по нескольки месяцев, но перезваниваются, тоже редко, дочь скучает. Это в общих чертах.
Может, месяцев 8 назад она вдруг стала рисовать на себе. Сначала цветочки, потом иероглифы. Изменился характер ее рисунков вообще - грустные девочки, грустные животные , часто с черными дырами вместо глаз. Я это связала с началом месячных. Говорила с ней, покупали альбомы, чтобы она не рисовала на себе, но нет нет она да снова что то нарисует. Я не ругалась, рисунки хвалила, но настаивала на альбоме.
И тут где то неделю назад она изрисовала все руки страшными страшмами. Я в ужасе, но она отшутилась, мол, это грим. Пообещала больше так не рисовать. И три дня назад она вдруг спросила меня, а что, если бы эти шрамы были настоящие. Я заплакала и растерялась... потом мы уже вместе плакали и все..
Часто читала ваши статьи и была бы вам очень признательна за впше мнение о ситуации.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Марина03 апреля 2019 в 22:53
Здравствуйте, Марина! Прежде всего хочу поддержать вас как человека, пережившего развод и воспитывающего трёх подростков. Это требует огромных усилий и серьёзной ответственности. И судя по тому, как вы описываете свои взаимоотношения с дочерью, я могу сделать вывод, что вы отлично справляетесь: оказываете ей поддержку, проявляете понимание, искренне делитесь переживаниями.
Моё мнение о ситуации: вероятно, кризис подросткового возраста, переживаемый вашей дочерью, осложнён последствиями какой-то эмоциональной травмы (может быть, это ваш развод, а может, какое-то недавнее происшествие). Вообще, подростки часто рисуют на теле, особенно сейчас, когда многие молодёжные кумиры предстают перед своими фанатами в татуировках одна другой чуднее. С одной стороны, это может быть простым подражанием, с другой – способом привлечь внимание к своим переживаниям, средством самовыражения, подчёркивания своей уникальности, непохожести на других. Попробуйте обсудить с девочкой, что для неё означают эти шрамы, рассказать ей, какие чувства и мысли вид этих шрамов вызывает у вас. Выделяйте каждый день немного времени на общение, подчеркивая её ценность, значимость, обсуждая сильные стороны её личности, достоинства её внешности. Обсуждайте ближние и дальние перспективы – не только дочкины, но и всей вашей семьи, - мечтайте о будущем, о невозможном, делитесь своими переживаниями и личными планами, вселяйте в неё уверенность в том, что вы как мама со всем справитесь, всегда поддержите, никогда не предадите.
Если всё-таки есть моменты в поведении или состоянии дочери, которые вас настораживают, пугают, с которыми вы боитесь не справиться, - лучше обратиться к психологу лично.

Habibi25 февраля 2019 в 18:43
Оксана Леонидовна , добрый вечер! подскажите у нас такая проблема: дочери почти 4 года она редко стала писить на горшок, я вижу что она по какой то причине терпит. Особенно в детском саду. Может весь день терпеть до вечера, сдавали все анализы все в норме, пили глицин ничего не помогает. Нефролог предположила что это психологическая проблема. Что нам делать?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Habibi25 февраля 2019 в 18:43
Добрый день! Возможно, это результат психологической травмы, полученной ребенком в эмоционально значимой для него ситуации. Неплохо бы проанализировать, в какой ситуации это произошло, на личной встрече с психологом. Кроме того, психолог поможет отследить, какие реакции взрослых подкрепляют проблемное поведение девочки.
Можно поработать над проблемой и самостоятельно. Девочке может помочь игровая терапия и позитивное подкрепление желаемого поведения. То есть, играйте с дочкой, используя её любимую куклу или плюшевую игрушку, в то, как эта игрушка, захотев писать, сразу же просится на горшок. Придумывайте увлекательный или весёлый сюжет, наблюдайте, как при этом реагирует девочка и что она говорит, мягко подводите её к желаемому поведению как в игре, так и в реальности.
Не фиксируйте внимание дочки на проблеме, но поощряйте её правильные действия похвалой, объятием или поцелуем. "Ты молодец, не стала долго терпеть, попросилась сразу, как захотела писать!".
moreemocii26 августа 2018 в 14:22
Добрый день!Ситуация схожая с MISo.Сыну 3,4 года.Ведёт себя так же,но если там только в семье так себя ведёт,то у нас может позволить себе ударить постороннего.И слушает из всей семьи только меня,отца может побить в истерике и сестер(старших).Беспокоит больше адаптация в сад,пошли месяц назад,начали отлично.Ходил с удовольствием,ждал следующего дня,и тут выдал,что не хочет в сад.Истерика с утра,прямо навзрыд,что не пойдёт,придумывает приведений.Мы такими никогда не пугаем,не буками,ни приведениями,ни кем бы то ни было ещё. Из всего,что спрашивала у него,поняла,что не хочет находится там из-за дневного сна.Все остальное хорошо.Сейчас прошли выходные,боюсь снова этих истерики.Воспитатель у нас на первый взгляд хорошая,добрая.Последний поход в сад, стал ужасным для меня.Сына в группу просто затащили с воплями.Может это не правильно,я думаю его нервная система от таких истерик страдает.Мне его жалко.Настораживает,что именно на сон не остаётся.Постоянно говорит"не хочу спать в садике".Стоит ли беспокоится,или это тоже кризис 3 лет и так проходит адаптация?Но это очень тяжело для ребёнка и родителей.Прошу помогите!
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  moreemocii26 августа 2018 в 14:22
Добрый день! Адаптация к детскому саду требует от ребенка и от его родителей больших затрат сил и энергии. Нередко в адаптационный период возвращаются "детские" привычки или появляются невротические реакции (сосание пальца, энурез, энкопрез, истерики и пр.). Уровень тревоги ребенка тем выше, чем выше он у его родителей. Неплохо было бы разобраться с Вашими чувствами относительно посещения садика Вашим сыном: чего больше всего Вы ожидаете, чего опасаетесь, и как транслируете мальчику эти опасения. Не слишком ли Вы торопитесь "приучить к самостоятельности" сына? Не переживаете ли, напротив, его отделение от Вас как своего рода утрату?
Отказ от дневного сна может произойти по разным причинам: начиная от отсутствия такового в распорядке дня в "досадиковский" период и заканчивая неприятным сверстником-соседом по кроватке, которого малыш боится из-за его агрессии. Этот момент нужно исследовать дополнительно, попросив, например, воспитателя понаблюдать за мальчиком в этот период.
Елена31 мая 2018 в 16:13
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить в данной ситуации: сыну 5 лет, ходит в детский сад, мальчик по всем критериям физического, интеллектуального и социально-коммуникативного развития выше среднего уровня для своего возраста, очень активный, веселый, подвижный, в связи с чем создает много шума, чем крайне недовольна одна из воспитателей. Постоянные, буквально каждодневные ее претензии, это то, что "он постоянно бегает, дверями хлопает, а у меня же еще много детей" звучат довольно странно для профессионального воспитателя, скорее похожи на жалобы старенькой бабушки. Она действительно уже на пенсии. Далее она не только предъявляет претензии подобного рода, но еще без конца водит его к психологу, требует чтобы мы шли к врачам, пили успокоительные препараты ( Садичный психолог сына уже хорошо знает, оценивает, что отклонений у него нет никаких, мальчик оценивается наоборот, как адекватный, без проблем. Проблемы подобного рода возникают, только с одним воспитателем , со вторым воспитателем на группе и с др. которые остаются на подмене, ничего подобного нет. К слову, ребенок не агрессивный, не драчливый, наоборот очень коммуникабельный, стремится договариваться и идет на контакт. Очень любит помогать и принимать участие в семейных делах, у нас дома он первый помощник, старательно помогает по собственной инициативе, много делает реально добросовестно и помощь существенная для его возраста. В др. коллективах, куда ходим на занятия, также нигде не возникало никогда подобных ситуаций, ребенок прекрасно знает, как себя вести на людях и в обществе, наоборот, смотрит иногда даже с неодобрением на др. детей, которые балуются или ведут себя некрасиво. Дома, конечно, он может себя вести по разному, проявлять упрямство, капризничать, если устал или нет настроения, или болеет конечно бывает по разному, но чаще удается с ним договариваться без особых проблем.
Поэтому пыталась ему подсказать, чтобы направить его энергию в мирное русло на помощь этой самой воспитательнице, и была поражена ее реакцией, она аж прошипела со злым лицом, когда я ее спросила, помогает ли он ей: "ох, уж этот помощник, чем вам помочь". Человек уже даже эмоции по отношению к моему ребенку не считает нужным скрывать! К слову, мы с мужем всегда относились к ней лояльно, выслушивали терпеливо ее жалобы, обещали поговорить с ним и пр. но там уже действовали с ребенком по ситуации, единственное, просили его не конфликтовать с воспитателем, пожалеть ее, она женщина, она старенькая, ей тяжело и пр. Хотя, так то это не наши проблемы. Сын никогда не отзывался о ней негативно, если спросишь, нравится ли тебе Вера Ивановна, всегда отвечает, что да, что любит ее, в сад он ходит с удовольствием, единственное иногда расстраивается, что Вера Ивановна с утра, а не вторая любимая его воспитатель, но воспринимает это достаточно спокойно.

Наша лояльность видимо уже начала выходить нам боком, т.к. в последнее время по разговорам сына и отношению детей в группе начала замечать, что неприязнь личная воспитателя переходить уже в травлю моего ребенка не только этим воспитателем, но и др. детьми, он превращается во всегда крайнего и виноватого, так, если что-то плохое случилось в группе, виноват мой сын, дети кричат, что виноват Никита, даже если Никита сидит рядом с воспитателем и ничего не делает! Только захожу в группу за сыном, дети накидываются и наперебой ябедничают, он то сделал, он то сделал. Хотя сына многие дети в группе любят, после больничного или выходных более чем полгруппы детей всегда ему рады, сами здороваются, общаются, с удовольствием с ним играют, но тем не менее начала складываться такая нездоровая ситуация в коллективе.

С воспитателем пока не обсуждала эту тему, просто на неделю забрала сына из сада, не знаю что делать, просто нет желания вести его теперь в эту группу. Понимаю, что как то надо решать этот вопрос и поговорить открыто с этим воспитателем, но как правильнее это сделать? Переводить его в др. группу не вариант, со вторым воспитателем они живут душа в душу, она ему буквально как вторая мама, он очень любит ее, уходить не хочет, также и группу свою очень любит, к др. детям не хочет уходить.

Подскажите, пожалуйста, как правильно "поставить на место" и разрешить данный конфликт воспитатель-ребенок? боюсь, как бы не отразилось это потом опять на сыне, последствия нашего разговора. Заранее благодарна за ответ
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Елена31 мая 2018 в 16:13
Добрый день, Елена!
Безусловно, с воспитателем необходимо обсудить вопрос проявления его неприязни к вашему сыну. Ясно дайте ей понять, что вы серьёзно обеспокоены сложившейся ситуацией и намерены ее разрешить если не с ней лично, то с участием администрации садика (и, если придется, города, если руководство никак не пресекает буллинг в детском коллективе). Воспитатель может испытывать разные чувства по отношению к своим воспитанникам, главное контролировать эти чувства, чтобы они не влияли на воспитательный процесс. Профессионализм педагога состоит, в частности, в умении выстраивать отношения с детьми разного характера и темперамента, из разных семей, из разных систем воспитания. Следовательно, за характер отношений с вашим ребенком в рамках детского сада ответственность несет воспитатель.
По возможности дипломатично, но непреклонно нужно пресекать начинающуюся травлю в группе. Важно эмоционально сказать ребятам из группы, что вам неприятно слушать их жалобы и вы не хотите их слушать: "Я вам не разрешаю жаловаться мне на моего сына" - и это момент тоже обсудить с воспитателем.
Ксения27 января 2018 в 22:43
Здравствуйте! Дочке 3,2г. Девочка очень развитая, сообразительная,активная , эмоциональная, впечатлительная. И у нее, как говорится, горе от ума... Просыпаясь утром, сразу "превращается" в зайчика/бабочку/принцессу/быка/деда мороза и пр... Подражает, меняет голос, заставляет ей подыграть. Вот все утро "играем" так. Но надо собираться в садик и начинаются проблемы.. то "зайчик не может одеваться" "бабочки не носят одежду" или вообще никакой реакции на предложение одеваться. Никакие уговоры в игровой форме не прокатывают. Дочка прям грамотно умеет найти отмазку! И приходится одевать /раздевать мне её. Даже если нет такой игры , она даже не пытается сама одеться. Точнее, возьмёт одежду и сразу "у меня не получается". Как мне реагировать на это? Договоры о том,что я помогу, а ты продолжишь - не срабатывает.. и та же история с приборкой игрушек. Ходит вокруг бардака и на уговоры прибраться - "я сейчас подумаю, с какой стороны начать..". Так и уходит от этого
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Ксения27 января 2018 в 22:43
Здравствуйте, Ксения. Итак, Ваш вопрос - как Вам реагировать на отказ дочери самостоятельно одеваться. Мой ответ - реагировать искренне, но без лишнего драматизма. Схема воспитания трёхлетних девочек довольно проста:
1) Чёткое, доступное сообщение правил (встала - умылась - одеваться в садик)
2) Чёткое, доступное сообщение последствий нарушения/невыполнения правил (не оделась сама - тогда я тебя одеваю, но очень сержусь и теряю интерес к игре в бабочек; отказалась собирать игрушки - я собираю их сама, но очень огорчаюсь, устаю и ложусь спать, не рассказав тебе сказки на ночь, а только "спокойной ночи"). Значимыми последствиями невыполнения правил для трехлетки является мамино огорчение: маме плохо - ребенку плохо.
3) В случае выполнения хотя бы небольшой части правила - обязательная похвала и благодарность. Закрепите успех позитивной реакцией, искренней радостью. Помните: маме хорошо - ребенку хорошо))).
4) Последовательность в реакциях и действиях: сказали, сами ее оденете - значит, если она выбирает сердитую маму, молча или со вздохами одевающую ее - сердитесь, вздыхаете и одеваете, а не уговариваете и не договариваетесь. Но если она пытается сама одеться - обязательно поблагодарите, похвалите, порадуйтесь.
5) ВАЖНО: посильные требования! Уставшему за день ребенку не по силам генеральная уборка комнаты перед сном.

MiSo09 января 2018 в 23:54
Оксана Леонидовна, здравствуйте.
Сложная ситуация с младшим сыном , ему сейчас 3,3 .
С полутора лет начались сильнейшие истерики. Мог проснуться посреди ночи и начать кричать и плакать , мог кричать до 1,5 часов каждую ночь. Днём так же. Валялся на полу, стучал ногами руками, бился головой об пол ( себе никак не вредил) и тд. Никакие уговоры, попытки отвлечь не помогали. Он просто не слышал и реагировал агрессивно .
По рекомендации невролога полностью убрали мультфильмы и любые гаджеты ( раньше иногда со старшим сыном мог сесть посмотреть что-то) . Так же начали полностью игнорировать его во время истерики. Закрывали в комнату пока не успокоится. Эти меры частично помогли. Ночные истерики прекратились.
Но в общем и целом не меняется ничего. Все это время живём в кошмаре его постоянных истерик: может закатить по любому поводу : не купили в магазине что-то ( естественно я никогда не покупаю по первому писку что-либо, на истерики не ведусь) , не в ту кружку налили воды, сломался кусочек хлеба, уронил конфетку, ночью не сделали ему свежевыжатый яблочный сок и тдтдтд. Повод может быть любой, не предугадать. Причём для него нет никаких авторитетов: ни я , ни отец, он не признает слова нельзя, запретов и тд. Делает только то, что сам захочет. Договориться с ним по любым вопросам практически невозможно. Пробовала наказывать по попе: тоже никакого эффекта. В истерике просто заходится в Оре , не слышит не видит не реагирует, к себе не подпускает . Успокаивается так же внезапно как и начинает кричать. Потом может часами всхлипывать. Бывает агрессивен со старшим сыном, может начать его бить, может поднимать руку и на меня и на мужа. В нормальные периоды очень ласковый, любвеобильный, ангелочек одним словом.
Детей не бьем, очень любим , семья благополучная.
Но уже нет никаких сил терпеть эти истерики. Я боюсь с сыном куда то выходить, так как обязательно он устроит скандал и будет орать по 30-40 минут . Боюсь планировать отпуск и тд. Старший сын очень переживает и страдает от его истерик .
Безумно стыдно перед соседями за постоянный ор днём и ночью в нашей квартире, в подъезде, во дворе.
У меня просто отпускаются руки, и я ловлю себя на мысли, что в такие моменты не люблю ребёнка. Постоянный стресс и чувство вины перед ним : если невыдержала и отшлепала, чувство стыда и вины перед всеми.
Подскажите как нам справиться с этой ситуацией, куда обратиться?
Ребёнок неврологически здоров, хорошо развит. В саду и с посторонними людьми ведёт себя идеально: общительный, приветливый, доброжелательный. Истерики только с близкими членами семьи.
Будем очень благодарны за любой совет и помощь.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  MiSo09 января 2018 в 23:54
Здравствуйте, MiSo. Знаете, ключевая фраза в Вашем письме - «истерики только с близкими членами семьи». Если в садике и других местах с поведением серьезных проблем не наблюдается, значит, ваш мальчик способен усваивать социальные нормы и правила, и некоторые из них уже усвоил: ведёт себя в соответствии с пониманием, что такое хорошо, а что такое плохо. Теперь необходимо проанализировать, существуют ли в вашей семье подобные правила, как они доносятся до всех членов семьи, как и кто следит за их выполнением, каковы санкции за нарушение правил, как поощряется желательное поведение. Кроме того, неплохо бы также выявить причины и последствия проблемного поведения ребёнка, т.е., какие события, действия и слова членов семьи предшествуют началу, скажем, истерики, и каковы эти действия и слова во время и после этой истерики. Вероятно, у вашего сына закрепилось такое поведение в ответ на требования или запреты, а по-другому он реагировать не умеет - значит, надо его учить более приемлемым способам реагирования. Лучше всего, конечно, обратиться к психологу лично, чтобы вместе с ним провести «ревизию» ваших семейных норм и правил и выработать новые стратегии поведения.
Следует также добавить, что ваш ребёнок сейчас переживает нормативный возрастной кризис трёх лет - кризис «я сам!», сущность которого заключается в установлении ребёнком границ приемлемого поведения и в завоевании физической автономии.

Kolchanova_SN10 декабря 2017 в 23:05
Добрый день! Помогите, пожалуйста! Старшая дочь 13 лет с друзьями дома смотрели фильм и младший сын 6 лет тоже смотрел с ними. Через некоторое время сын прибегает на кухню бросается папе на шею и ревет на взрыв. Когда не много успокоился сказал что в фильме кому- то оторвало голову и он испугался. С этого дня он стал боятся один находиться в комнате ходит за мной по квартире. Перестал один спать на своей кровати, надо чтобы папа или мама с ним спали. На вопрос "Что ты боишься?", отвечает: "А вдруг из под койки кто-то вылезет". Постоянно спрашивает: "А к нам в квартиру никто не залезет". Постоянно разговариваем с ним, объясняем что дома он в безопасности, но страхи у сына не проходят. Что Вы нам посоветуете? Раньше ни когда таких проблем не было, даже один дома ненадолго оставался.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Kolchanova_SN10 декабря 2017 в 23:05
Добрый день. Ваш ребенок пережил острую психологическую травму в форме сильного испуга, и поведение, которое Вы описываете – его реакция на эту травму. Если бы это была физическая травма, скажем, перелом ноги, что бы требовалось больному? Достаточно ли было бы его уверять, что его нога в безопасности, и больше он ее не сломает? Нет. Нам понадобились бы помощь врача (рентген, гипс, рекомендации), возможно, обезболивающие препараты, особый режим, физический покой, реабилитационные процедуры… То, что переживает сейчас Ваш сын, - для него это очень серьёзно, отнеситесь к этому серьёзно и Вы. Ему нужна помощь психолога (работа со страхом), специальные щадящие условия дома и поддержка родителей. Психолог на протяжении цикла занятий поможет снять эмоциональное напряжение и научит справляться со страхом. А ваша стратегия следующая:
1) назвать вслух состояние ребенка (это был фильм ужасов, и то, что ты испытал, это – ужас, очень сильный страх);
2) принять страх сына (это правда очень страшно, когда у человека отрывается голова; то, что ты испытываешь, нормально; бояться можно);
3) дать знать мальчику, что вы понимаете то, что он чувствует (когда я так же сильно испугалась, у меня все внутри сжалось, я захотела свернуться клубочком у мамы на ручках и замереть);
4) помочь ребенку прожить этот страх, предложить определенные средства для этого: беседы, тактильный контакт, игрушку-оберег и т.п.;
5) организовать щадящий режим дома: ограничение возбуждающих ТВ-передач и компьютерных игр, особенно в вечернее время суток, ритуалы перед сном, увеличение физической активности на свежем воздухе при отсутствии противопоказаний; возможно, успокаивающие чаи и ванны
Наталия01 декабря 2017 в 20:35
Добрый день! У нас острая, критичная ситуация в семье. Мы с мужем находимся в стадии развода. Но каждый из нас видит ситуацию по своему. Мы абсолютно не умеем общаться и разговаривать друг с другом. И если я еще провожу работу с собой, копаюсь, читаю очень много книг, ходила на консультации психолога, то он искренне уверен, что он прав и в ситуации виновата лишь я одна. Я очень сильно хочу сохранить семью, у нас есть сын, которому 2 года. Но муж настаивает на разводе. Конфликты в семье действительно очень серьезные, но все потому, что мы не можем ни о чем договориться. Мне посоветовала к Вам обратиться знакомая. ПОМОГИТЕ НАМ!!!!!!!! Я очень сильно люблю мужа. И чувствую, что у него еще есть чувства. Но он их забивает в себе, глуша обидами и злобой. Он согласился сходить к психологу. Я очень хочу, чтобы ему показали ситуацию с другой стороны. Я готова бороться за него и за семью до последнего. Но я понимаю, что должна рассчитывать пока только на свои силы. На данный момент он мне не помощник. До него все нужно сначала донести. Можете ли вы нам помочь?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Наталия01 декабря 2017 в 20:35
Добрый день. Если муж согласился сходить к психологу, возможно, он готов к диалогу. Запишитесь ко мне на консультацию по телефону 20-21-42 или 8 (919) 947 6272, и мы поработаем над вашими отношениями.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [12]
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Куда Вы пойдете в первую очередь после того, как снимут все ограничения?
5% В кафе или ресторан
3% В кино или театр
8% В торговые центры и магазины
5% С детьми в игровую комнату
8% В салон красоты или парикмахерскую
16% В тренажерный или спортзал
0% В массажный салон
5% В гости
16% Гулять по городу
11% На работу
22% Поберегусь пока дома
Клуб дзюдо "Ичибан Тюмень"

КЛУБ ДЗЮДО Ивана Воробьева и Григория Сулемина. Детское (с 4-х лет) и семейное дзюдо

Подробные условия