Главная /  Библиотека / Ваш малыш / Психология  / ​Детская дружба разбилась о гаджеты?

​Детская дружба разбилась о гаджеты?

Как родителям помочь ребенку найти друзей

В современном мире с его многообразием технологий, мессенджеров и социальных сетей дети все чаще уходят в виртуальную реальность компьютеров и смартфонов, не обращая внимания не тех, кто рядом. Нужно ли родителям помогать своему ребенку заводить друзей и поддерживать дружеские отношения, можно ли научить детей дружить, рассказывает педагог-психолог, семейный терапевт Наталья Филимонцева, специалист социально-реабилитационного центра "Семья", спикер проекта "Факультет осознанного родительства".

"Факультет осознанного родительства" – цикл бесплатных онлайн-лекций для всех, кто хочет научиться разбираться в детско-родительской психологии, чтобы улучшить взаимопонимание со своими с детьми и снизить долю стресса в семейных отношениях. Каждую субботу, с 22 апреля по 13 мая, в прямом эфире обсуждаются самые актуальные для родителей темы. В качестве спикеров выступают опытные практикующие психологи и нейропсихологи, специалисты по детской психологии и физиологии, эксперты в сфере семейных отношений.

- Анонсируя эфир на тему детской дружбы, мы спросили у родителей, что они думают по этому поводу. Мнения разделились: одни считают, что в этом вопросе ничего глобально не изменилось, а другие полагают, что заводить друзей детям становится все сложнее. Однако большинство сошлись во мнении, что в процессе воспитания ребенка нужно уметь находить баланс между цифровизацией жизни и самой жизнью, между миром гаджетов и реальностью. Как и чем могут помочь родители своим детям, если они сталкиваются со сложностями в общении, мы обсудили в рамках нашей новой онлайн-лекции с экспертом в сфере детско-родительских отношений Натальей Филимонцевой, – поделилась Елена Кашкарова, руководитель семейного проекта "Создавая будущее", организатор "Факультета осознанного родительства".

Педагог-психолог, семейный терапевт Наталья Филимонцева отмечает, что в своей практике часто встречается с одной и той же проблемой: современные дети не умеют дружить. Должны ли родители что-то предпринимать, когда понимают, что у ребенка нет друзей, и с чего следует начать решать эту проблему – разбираемся вместе с экспертом.

Дружба родом из песочницы

Что такое дружба? Это эмоциональный контакт, который складывается в попытках ребенка проявить себя в общении, взаимодействии с другими. Родители стараются привить своим детям стремление к дружбе с раннего возраста, но часто обнаруживают, что у ребенка в социуме нет друзей, либо при общении возникает много конфликтов. И тогда перед взрослыми встает тревожный вопрос: "А что же нам делать?"

- Меня как практикующего психолога всегда радует, когда в таких ситуациях родители приходят на консультацию и спрашивают, чем могут помочь своим детям. Важно, что взрослые задаются правильным вопросом: не что делать ребенку, который не умеет дружить, а что делать им самим, чтобы эту проблему решить вместе, сообща. Неважно, какого возраста при этом ребенок, потому что дружба развивается с самого рождения человека – с того момента, когда новорожденный появляется на свет, а мама вступает с ним в контакт. От того, как она взаимодействует с малышом, с какими интонациями в голосе разговаривает, какие эмоции проявляет, зависят и установки, которые формируются у ребенка. Малыш считывает все мамины сигналы и по ним понимает, нужен он ей или нет, важен или нет, – подчеркивает Наталья Филимонцева.

В каждом возрастном периоде у детей своя дружба. Со временем она модифицируется, изменяется, и это нормально, так и должно быть отмечает психолог:

- В дружбе должны быть и ссоры. У многих родителей это вызывает несогласие, но стычки между друзьями – это точки столкновения, когда встречаются разные взгляды, мнения, а дети учатся решать этот конфликт и, выходя из него, продолжают дружить. Когда ссор не случается, то возникает вопрос, какие отношения связывают детей. Возможно, кто-то подстраивается, использует тактику приспособления или ухода от конфликта. И в таком случае это не формирует у ребенка внутренней устойчивости и опоры.

Первые навыки коммуникации закладываются уже в песочнице, куда мамы приводят своих малышей на прогулку. И очень важно, какой пример взрослые подают детям.

- Забрал лопатку – дал лопатку, построил куличик – сломал куличик: вот первый опыт детского взаимодействия, – рассказывает психолог. – И в этом коммуникативном процессе активно участвуют мамочки. Дети – в песочнице, мамы вокруг. От того, как взрослые разговаривают друг с другом и решают спорные ситуации, зависят и навыки общения, приобретаемые детьми.

Коммуникативный процесс сейчас редко обходится без гаджетов, что не может не влиять на качество общения:

- Нередко наблюдаю такую картину: малыш сидит в песочнице, а мама – в телефоне. Вместо того, чтобы наблюдать за своим ребенком, помогать ему и самой коммуницировать с другими взрослыми, она выключена из этого процесса. Нужно понимать, что в этот период мама главная, для ребенка: она авторитет и, по сути, весь мир. Это не значит, что она всецело им руководит и диктует, как надо и как не надо. Мама предоставляет ребенку свободу, но при этом следит за его безопасностью, – отмечает Наталья Филимонцева.

Не дружи с этим мальчиком!.. или Имеют ли право родители выбирать друзей своим детям

Дружба – это форма близких и личностно значимых отношений, где наиболее полно раскрывается возрастное своеобразие взаимодействий со сверстниками, основы которого начинают формироваться в детском саду.

 - В возрасте двух-трех лет у ребенка закладывается то семечко, из которого в будущем прорастает зерно дружбы. Дети идут в детский сад, а это суперкоммуникационная среда, где они сталкиваются со сверстниками, каждый из которых пришел со своим багажом из семьи – тем, как ребенок научен себя вести и как он это будет делать. В садике основной аспект развития дружбы – это то, в какие игры играют дети, как они умеют делиться, отстаивать свои границы и каким образом учатся это делать. Дирижером процесса выступает воспитатель, который должен работать в тандеме с родителем, поскольку это два важных человек, формирующих в ребенке такие качества, как умение вступать в контакт, отказывать или делиться, отстаивать свои интересы, умение сказать да или нет, формировать в игре свои правила, уметь играть с другими детьми или предпочесть заняться своим делом.

Развитию дружбы способствует множество факторов, главный среди которых – совместный интерес. В каждом возрасте он свой, и на почве новых увлечений, занятий в жизни ребенка появляются и новые друзья. Что происходит с детьми, если родители вдруг не одобряют сделанный ими дружеский выбор, психолог Наталья Филимонцева объяснила так:

- Возраст с трех до пяти лет можно назвать золотым периодом, когда появляется дружба на основе пересечения интересов. У дошкольника к игровой добавляется учебная деятельность, что тоже способствует развитию дружбы. Детям важно одобрение взрослыми их дружбы и друзей. Если родители не разрешают своему ребенку с кем-то общаться и дружить, то тем самым загоняют его в эмоциональный тупик. Когда ребенок, которого осуждают значимые для него люди – родители, вырастет и станет подростком, то напряжение, накопленное внутри него, может найти выход в том, что он будет нырять в гаджеты. В телефоне нет негативной родительской оценки, как и тех, с кем ему не разрешено общаться. Поэтому принуждение ребенка с кем-либо дружить, как и запрет на общение, не работает.

Стоит ли родителям пытаться влиять на дружеские предпочтения своих детей и что делать взрослым, если друг ребенка им не нравится? Рекомендуют ли психологи что-то предпринимать в такой ситуации?

- Основная задача родителей в ситуации, когда им не нравится друг ребенка, состоит в том, чтобы постараться понять, почему он тянется к этому человеку и как он в этом дружеском контакте раскрывается. Возможно, это единственная среда, где ребенок способен сейчас это сделать, а другой возможности показать себя у него нет. И важно не то, как дружба влияет на ребенка, а то, что она ему дает. Причины выбора друга могут быть самые разные. Как известно, противоположности притягиваются, поэтому ребенок-лидер может выбрать в друзья тихого спокойного сверстника. Что происходит? В таких отношениях более активный ребенок раскрывает в себе новые качества. Другой человек – это всегда зеркало для нас, через другого мы видим, какие качества в нас спят или еще не пробудились. Или может быть другая ситуация, когда дети объединяются на почве общих сложностей, к примеру при буллинге. Ребенок, в чей адрес направлена травля, вполне вероятно выберет себе в друзья такого же, как он сам. И такая дружба станет фундаментом, который позволит им обоим выстоять против другого или других, – объясняет Наталья Филимонцева.

Школа: гаджеты vs дружба

Ребенок растет, и вот наступает пора поступать в первый класс. В этот период возможны изменения в детском поведении, которые могут взволновать родителей, в частности, отсутствие новых друзей в классе, подчеркивает эксперт.

- Навыки дружбы, которые дети приобретают в возрасте четырех-шести лет, они приносят с собой в школу. Но тут возможны и перемены. Часто слышу от родителей, что в садике их ребенок был общительным и дружелюбным, а, придя в школу, он ни с кем не контактирует и не дружит, становится замкнутым. И это вполне нормальное явление, ведь, по сути, ребенок переживает утрату стабильности, привычного круга общения и знакомого распорядка дня. В школе все иначе: непонятная обстановка, незнакомые дети и учителя. Ребенок пугается всего этого и от страха сжимается внутри. Основная задача учителя на этом этапе адаптации – сплотить детей, показать им, какие они все разные и при этом одинаковые в своих интересах и переживаниях. Если акценты расставлять правильно, то дети начинают постепенно раскрываться, привыкать и дружить. Хочу обратить внимание на то, что в этот период ребенку очень важно, как родители оценивают его дружеский выбор.

Поступая в школу и попадая в непривычную для себя обстановку, ребенок адаптируется не сразу. Новых друзей у него еще может не быть, а эмоциональное напряжение возрастает. Когда родители на работе, а под рукой есть гаджет, дающий ребенку возможность снять или снизить эмоциональную нагрузку, которая на него обрушивается, выбор становится очевидным.

- Получается, что ребенок заныривает в телефон, ему там хорошо, время летит незаметно. Однако нужно понимать, что эмоциональная нагрузка при этом не снижается, а повышается. Ребенок еще больше устает: ему уже не до учебы, не до друзей и не до школы. Он начинает "дружить" с телефоном.

Как помочь своему ребенку расставить верные приоритеты в жизни, чтобы найти друзей? Будет не лишним поразмышлять над пословицами и поговорками, считает Наталья Филимонцева:

- Вот некоторые из них. Друг – наше второе я. Старый друг лучше новых двух. Доброе братство дороже любого богатства. Друга ищи, а найдешь – береги. Друга за деньги не купишь. Так кто же такой друг? Этот человек, с кем у меня много общего, в том числе схожие интересы. Друг может высказать свое мнение и не будет бояться, что его не услышат или раскритикуют. И в общении с этим человеком я могу проявлять себя так же, не принимать точку зрения друга по какому-то вопросу, но при этом не расставаться с ним, потому что есть другие общие точки соприкосновения интересов. Такой друг чаще всего появляется тогда, когда ребенок входит в младший и особенно в старший подростковый возраст, когда дети начинают сепарироваться от взрослых, а значение фразы "Друг – наше второе я" приобретает особое значение. Друзья становятся для ребенка всем. Отмечу, что началом младшего подросткового периода сейчас считается возраст восьми-десяти лет. Это время, когда дети еще остаются управляемыми, а взрослый в лице родителя и учителя остается для них авторитетом, а вот в старшем подростковом возрасте взрослый таким авторитетом в глазах ребенка уже перестает быть.

Ну а дружба начинается с...

Родители не должны указывать своим детям, с кем им дружить, но при этом у них всегда есть возможность подсказать, какие принципы дружеского общения могут его укрепить. Желание договариваться, умение быть открытым, прямо говорить о своих эмоциях и чувствах способствуют формированию доверия между друзьями и пониманию ясности намерений друг друга.

- Находясь в дружеском контакте, каждой из сторон важно говорить о том, что нравится, а что нет. Когда люди лучше понимают друг друга, то и контакт становится яснее, а дружба прочнее. Нужно учитывать и то, что примером для детей являются родители: то, как они контактируют с социумом, общаются с друзьями и проводят с ними время: играют в "настолки", ездят на пикники и так далее. Родители для детей – это и образец для подражания, и опора, и фундамент. Однако не стоит забывать, что наша задача – сделать так, чтобы ребенок со временем перестал в нас нуждаться в качестве той самой опоры, и дети ушли в самостоятельную жизнь, имея под ногами уже свой собственный прочный и надежный фундамент.

Полезно родителям и делиться с детьми личным опытом решения схожих проблем: конфликтов, сложных ситуаций и теми шагами, которые помогли из них выйти, подчеркивает эксперт:

- Когда родители обсуждают с детьми свой опыт, переживания, ценности, то показывают ребенку: "мы одинаковы" и подтверждают, что чувства, которые испытывают дети, переживают и взрослые, и наоборот. Почему формируется дружба? Потому что у людей есть то, что их сближает, что-то одинаковое. И вот осознание этой схожести со своими родителями помогает ребенку выходить в социум. Кроме того, такие разговоры родителей помогают предотвратить ныряние подростков в гаджеты.

Не менее важно родителям понимать, что рано или поздно их ребенок начнет взрослеть и сепарироваться от взрослых. Это абсолютно нормальное явление, которое должно произойти. На этом этапе все больший авторитет будет приобретать компания друзей, а родитель должен этот факт принять.

- В период сепарации ребенка взрослый ни в коем случае не должен злиться и навешивать на детей и его друзей ярлыки и негативные оценки. Нужно постараться прийти к балансу и осознанию того, что семья – это семья, отношения внутри которой всегда должны быть опорными и поддерживающими, а отношения с друзьями – это отношения с друзьями, которые тоже должны ребенка поддерживать. Маленький подводный камень: если отношения в семье деструктивные и конфликтные, то ребенок с большой долей вероятности уйдет в компанию и не захочет возвращаться назад. Да, он будет продолжать жить в семье, но это будет, скорее, формальное существование. Либо подросток уйдет с головой в телефон, компьютер или станет зависимым от игромании.

 

В рамках онлайн-лекции "Факультета осознанного родительства" педагог-психолог, семейный терапевт Наталья Филимонцева ответила на вопросы родителей, присланные к прямому эфиру.

Если друг оказался вдруг...

- Если у родителей много друзей, с которыми они регулярно видятся, общаются, проводят время, то шансы на то, что и у ребенка в дружбе все будет хорошо, повышаются?

- Конечно да. Это положительный пример того, как можно выстраивать дружеские отношения. Например, родители с друзьями собираются и играют в настольные игры. Дружба – это общее дело, а по существу это ценность, которую родители транслируют своим детям, а они, в свою очередь, это видят и впитывают. Бывают и обратные ситуации, когда взрослые много работают, у них не остается времени на отдых, общение, встречи с друзьями. Но даже при высокой занятости родитель может быть хорошим идейным вдохновителем, показывающим своему ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации. Такой родитель не диктует детям, что им надо сделать, а предлагает несколько вариантов решения вопроса, рассматривая плюсы и минусы каждого из них. Дети, особенно подростки, категоричны и видят мир в черно-белых тонах. Мы как родители должны показать, что на самом деле мир цветной и, помимо крайних позиций, есть и другие точки зрения.

- Если у ребенка случился конфликт с другом, нужно ли родителям поссорившихся детей выступать посредниками для того, чтобы достичь перемирия?

- Слово "вмешиваться" носит несколько агрессивный характер, поэтому вмешиваться и тем сам самым, возможно, только мешать друзьям самим помириться не стоит. А вот помочь советом, подсказав своему ребенку, что можно в такой ситуации сделать, не возбраняется. Но ребенок затем должен сам прийти к решению, как ему эти отношения строить дальше: продолжать их или нет. Дружба имеет тенденцию заканчиваться, это конечная история. Настаивать на том, что дети обязательно должны помириться, не нужно, потому что это подавление интересов ребенка, а вот проявить уважение к выбору ребенка будет мудрым решением со стороны родителя.

- Нужно ли учить ребенка дружбе? Есть ли методики, развивающие дружелюбность?

- Это любые игры, где есть два человека. Начинается такое взаимодействие в игровой форме с самого рождения ребенка и позднее сменяется игровой деятельностью на протяжении всего дошкольного периода. Это и есть игра, и только за счет игры мы учим детей дружбе, дружелюбному проявлению себя и добродушию. Плюс мультфильмы, которые практически всегда про дружбу. Важно не только их смотреть, но и обращать внимание на поучительные с точки зрения дружбы моменты.

- Дружба с ровесниками или с теми, кто старше или младше: что полезнее для развития ребенка?

- Дружба в принципе полезна. Иногда дети ищут себя и тогда постоянно меняют свои интересы. Обычно это происходит в возрасте восьми-двенадцати лет. Сегодня гитара, завтра плавание, а послезавтра нарды и спорт. И в этих досуговых центрах собираются дети разных интересов и возрастов. Неважно, с ровесниками или тем, кто старше или младше, общается ребенок, главное, чтобы он чувствовал, что в дружбе он успешен. Чтобы не было такого, когда ребенок говорит: "Со мной никто не дружит, потому что я плохой". Главное здесь – установление и сохранение дружеских контактов.

 

Ты мне больше не подружка, ты мне больше не дружок

- Может ли родитель в разговоре с ребенком высказать негативное мнение о его друге, объяснив его какими-то аргументами или лучше молчать и не вмешиваться совсем?

- Молчать точно не следует, потому что если родитель сидит и молчит, то ребенок может сделать на основании этого любой вывод, потому что молчание – это неопределенность, а неопределенность вызывает тревогу, а подростки и без того тревожны. Молчать не нужно, но и говорить ребенку о том, что какой-то его друг не нравится, тоже не надо, потому что это негативная оценка. А вот стараться разговаривать, задавая наводящие вопросы, можно. Это даст ребенку возможность через проговаривание своих чувств и отношения к ситуации понять и осознать, что же происходит. Ребенку нужно давать шанс приобрести собственный опыт, но при этом заботиться о его безопасности и предостерегать от ошибок. Хорошая профилактика в данном вопросе – знать друзей своего ребенка и их родителей, организовывать совместное времяпровождение детей.

- Нужно ли стараться предостерегать подростка от негативного опыта дружбы, зависимых отношений или лучше предоставить ему возможность набивать свои шишки?

- Подростки – это особая возрастная категория, в глазах которых авторитет взрослых снижен. С одной стороны, они впечатлительны к родительским оценкам, восприимчивы к мнению взрослых, их легко ранить словом, а с другой стороны, они от них отнекиваются. Поэтому в такой ситуации важно соблюсти баланс, чтобы не переломить мнение ребенка относительно этой дружбы. Дети должны понимать, что имеют право дружить со всеми, осознавая, что они получают от этого и какова их роль в дружбе. Ребенку важно понимать, какой он, поэтому подростка важно хвалить всегда. "Хорошо, молодец, здорово" – это не похвала. Хвалить ребенка нужно словами о том, какой он целеустремленный, активный, общительный, энергичный, впечатлительный. Когда ребенок знает, какой он, то может на эти свои качества в дружбе опираться. А вот если он не понимает, какой он человек, то будет искать свою идентичность через подростков.

- С какого возраста ребенок способен начинать дружить?

- Первое умение формируется в возрасте четырех-пяти лет, когда появляются ролевые игры со своими правилами.

- Если ребенок не умеет поддерживать дружбу, у него не получается завести друзей, чем родители могут помочь? И как быть если дружба быстро заканчивается?

- Дружеские отношения в разных возрастных периодах заканчиваются, и это норма. В два-три года у ребенка минимальная потребность в друзьях, в четыре-пять лет в дружбе есть место конфликтам, и они тоже должны быть. Если дружба быстро заканчивается, то нужно смотреть, с чем ребенок сталкивается в этом контакте, что дальше не выдерживает. Родителям можно несколько раз понаблюдать за детским взаимодействием и помочь с формированием навыка поддержания контакта, что позволит избежать обрыва коммуникации. Случается, что у ребенка нет потребности в друзьях, и такое часто бывает, когда родители заменяют своим детям друзей, когда они для ребенка всё. Это своеобразная гиперопека, боязнь, что ребенок уйдет и попытка его удержать. И тогда у ребенка потребности в друзьях не появится: он будет встречаться, знакомиться, но другие дети не станут для него такими значимыми, как опекающие родители.

Лучший друг телефон

- Что делать, если семья столкнулась с ситуацией, когда у школьника в среднем звене нет друзей, зато есть зависимость от гаджетов? Как вытащить ребенка из виртуального мира, чем его увлечь?

- Если вытаскивать его силком, то ребенок будет сопротивляться этому и погружаться в гаджет еще сильнее. Задача родителей – обеспечить ребенку такую социальную среду, в которой он будет успешен. Детям, увлеченным телефонными играми, можно предложить IT-курсы, робототехнику, компьютерное моделирование. Нужно находить те варианты, которые интересны именно этому ребенку и которые предполагают живое общение. Поначалу возможны проблемы коммуникативного характера, поэтому задача родителя – поддержать и направить ребенка, сделать так, чтобы он не боялся общения. "Ты справишься! Я могу тебе в этом помочь!" Следующий важный шаг – подчеркивать успешность ребенка, говорить о том, что он хорошо справляется, не сравнивая при этом его с другими детьми.

- Если ребенок пришел в школу и у него не получается завязать дружеские отношения с одноклассниками? Могут ли родители как-то посодействовать тому, чтобы помочь ребенку найти того, с кем ему интересно?

-  В первом и втором классах основная "фишка" в том, что число друзей зависит не только от общих интересов, но от количества проведенного вместе времени. Установлению дружеских отношений в начальной школе очень способствуют общеклассные мероприятия и внеучебный досуг: поездки, календарные и тематические праздники, квесты, эстафеты, игры. Класс становится более сплоченным, а уровень детской тревоги становится менее выраженным. Благодаря общению в неформальной обстановке дети могут посмотреть на своих одноклассников и выбрать того, с кем хочется познакомиться поближе и на почве общих интересов подружиться. Так, родители организуют благоприятные условия для коммуникации, а дальше дети проявляют инициативу и активность уже сами.

- Родитель видит, что его ребенок в компании сверстников изгой, его не принимают. Что можно сделать, когда ребенок маленький и когда это уже подросток?

- Если ребенок изгой, то сложилась ситуация буллинга. И в таком случае решать ее нужно уже совместно с воспитателем или учителем, родителями. Действовать нужно поэтапно и сообща. Здесь как нельзя кстати подходит выражение: "Один в поле не воин". В одиночку ребенку с этой ситуацией не справиться, поэтому она решается взрослыми на уровне взрослых, и только потом подключаются дети. Когда происходит травля, это уже не проблема детского коллектива, это проблема той среды, где ребенок находится, а значит, такая ситуация, если в нее не вмешаться взрослым, может повториться с другими детьми.

- Есть ли минимальное число друзей, которые должны быть у человека?

-  Количество друзей в жизни каждого человека индивидуально и зависит от разнообразных факторов. Но для подростка очень важно, чтобы хотя бы один друг у него был, поэтому минимальное число друзей – один.

- Совместная игра в компьютерные игры чем не дружба?

- Если в компьютерной игре дети коммуницируют, общаются и узнают друг друга, а после такого совместного времяпровождения у них есть повод продолжить общение вне игры, то такой вид досуга с друзьями неплох. Но если ребенок все время погружается в игру, уходит в нее все глубже, а число контактов с внешним миром сокращается, то это один из тревожных звоночков, говорящих о том, что в среде, окружающей ребенка, не все хорошо. Да, мы не можем сейчас обойтись без гаджетов, это неотъемлемый атрибут нашей жизни. В телефоне много интересного даже для взрослого человека, не говоря уже о детях. Но надо задумываться о том, насколько общение с гаджетом снижает возможности реального общения с друзьями. И тут не должно быть баланса, потому что человек – существо социальное, и ориентация должна быть на социум в большей степени, нежели на гаджеты.

Прослушать полную лекцию спикера лекции цикла онлайн-семинаров "Факультет осознанного родительства" педагога-психолога, семейного терапевта Натальи Филимонцевой и ознакомиться с ответами эксперта на вопросы зрителей, присланные к прямому эфиру, можно на ютуб-канале сайта для тюменских родителей "Детки!", также можно скачать презентацию.

 

Ирина Яркова

фото aif.ru

Полезна: 0 голосов Не полезна: 0 голосов

Предлагаем почитать

Как правильно хвалить ребенка 16 очень полезных советов для родителей
Что делать, если ребенок не хочет учиться? Как вернуть ребенку интерес к учебе?
Они ничего не хотят! Советует родителям психолог-консультант Юлия Лукашенок

​Детская дружба разбилась о гаджеты?

Рассказывает педагог-психолог, семейный терапевт Наталья Филимонцева, специалист социально-реабилитационного центра "Семья"

Голосуем!
Что Вы используете для красоты и молодости лица?
17% самомассаж / фейсфитнес
6% скребок гуаша
6% роликовый массажер
7% дарсонваль / микротоковой массажер
6% массаж у косметолога
35% использую маски и крема
9% уколы красоты
15% ничего не делаю
Детский сад полного дня "Лукошко"

Сад на полный день для детей от 1,5 лет. Разновозрастный коллектив. Методики раннего развития Монтессори, Никитиных, авторские методики. Костюмированные праздники. Городская субсидия по оплате.

Подробные условия