Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь

Яков Андреевич Коган

Нам снова пишут.
Пишет мужчина по имени Марат. Пишет и с жаром призывает меня быть мужчиной, незамедлительно прекратить всякие шашни с его супругой, и в особенности рекомендует воздержаться от написания страстных писем в стихах, коими я её засыпаю вот уже третий месяц, а равно как и тайные встречи наши незамедлительно свернуть, которые разворачиваем мы в стольном граде Москве, когда я и легкомысленная жена ревнивца бываем там, исключительно инкогнито, разумеется.
Называет меня товарищ Марат почему-то исключительно Игорьком (иногда Игорем Борисовичем) и сообщает, что ему хорошо известен адрес моего места регистрации. А именно — город Подольск, в коем я компактно проживаю вместе со старенькой мамой и собакой Гердой неуказанной породы.
На все мои попытки сообщить, что никаким посторонним жёнам я отродясь любовных стихов не писал, и в Москве ежели и бываю, то строго под присмотром супруги собственной, гражданин Марат верить отказывается, и настоятельно предлагает мне явиться в город Набережные Челны, где (далее цитата) он мне, собаке, рога-то пообломает.
Моё, возможно и не совсем тактичное замечание о том, что в сложившейся ситуации, соответственно устоявшимся канонам социального общежития, с позволения сказать некие отростки на головной части организма, именуемые в народе рога — это как раз таки удел господ, чьи легкомысленные барышни крутят романчики на стороне — не вызвал желаемого понимания и только ещё больше раззадорил страдальца.
Товарищ Марат пообещал лично явиться в град Подольск и сделать там мне нехорошо. На это я, разумеется, согласился и, памятуя о недавней, и, к сожалению не состоявшейся дуэли неких медийных персон, заявил, что оставляю за собой право выбора оружия, недвусмысленно намекнув, что двуручный меч — вот истинная отрада израненной душе и услада истосковавшемуся сердцу.
Также я высказал пожелание лицезреть на ристалище и саму виновницу предстоящей схватки, поясняя сие своим острым желанием, в случае моего проигрыша, тянуть к ней окровавленную руку и хрипеть — ну что, довольна теперь , довольна ты, волчица, а в случае безоговорочной моей победы — нагловато целоваться у всех на виду с без пяти минут вдовушкой, и, попирая ногой поверженного мужа-деспота, сквозь зубы шипеть ему — говорил я тебе, не твоя Любаша, говорил?
После этого товарищ Марат как-то сдал, утратил спортивную форму и перешёл на лексику нижних сортов. Начал фантазировать о половых соитиях как с моей почтенной родительнице, так и со мной лично, чем, как вы понимаете, мгновенно исключил себя из тесного круга благородных рыцарей, с которыми я, как Игорь, да и вообще, как человек изящных нравов готов был вступить в поединок, и перевёл себя в ранг забаненых навечно. Более о товарище Марате новостей нет.
Ещё пишет женщина. Регулярно создающая новые аккаунты, и как следствие — постоянного имени не имеющая. Она зовёт меня ласково Анатолием и рассказывает, что сынок наш Андрюшка уже в старшей группе детского сада, и что к зиме бы ему надо справить новое пальтишко и какую-нибудь обувь, а алиментов от меня как не было так и нет. И что она всё понимает, у меня мол там богемная жизнь и масса молоденьких проституток, ловко выдающих себя за приличных, но немного фривольно одетых девочек, и что у меня там дорогое винишко льётся рекой, если уж не Волгой, так Енисеем это точно, но она при всём при этом одна Андрюшку то поднимать уже почти не может, и лучше бы было, если бы я всё же одумался да и вернулся домой в Пензу, где меня ждёт верная и любящая жена и маленький сынок без пальто и шапки.
На любые мои возражения женщина сразу же включает Марата и начинает угрожать, что обязательно напишет куда следует и тогда-то беспощадная (но справедливая) рука закона покарает меня и строго взыщет, настолько строго, что покупка пальтишки покажется мне тогда невинной шалостью и зря, зря я сейчас отказываюсь пожертвовать малым, ибо в дальнейшем — неизбежно потеряю всё.
И деньги, и вечно пьяных молодых проституток, и свою бессмертную душу тоже.
Сердце моё, ребята, не камень, но я очень сильно стремлюсь к достижению именно такого состояния вышеупомянутого органа. Поэтому мне, конечно, жаль бедолагу Андрюшку, вынужденного ковылять по Пензенским улицам в утлом пальтишке не по росту, но поделать с этим ничего не могу и не желаю.
И отказываюсь платить и признавать бастарда за своего. И неизменно слышу в ответ я незатейливые женские проклятия и пожелания отваливания неких срамных мест, и так же неизменно отправляю я женщину в компанию к Марату и иже с ними. Такие вот личные сообщения.
У вас как чего? Все ли живы-здоровы?

Из френдленты Facebook.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Родители поймут

Андрей слушал протяжные гудки и нервно теребил пуговицу на пиджаке, глядя на ночной город.
— Слушаю. — Наконец-то, ответил кто-то.
— Здравствуйте. Я... Эмм... — Андрей выругался про себя и выпалил:
— Мне сказали, что вы можете достать, что угодно.
— Вам не соврали.
— И ещё сказали, что вы можете достать это быстро.
— Можем. Но всё зависит от того, что именно вам нужно. И да, учтите, тяжёлое вооружение и уран мы не продаём.
— Да... Хорошо... Мне нужно, чтобы вы доставили кое-что к утру. Или ещё скорее, максимально быстро.
Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?

Андрей вдруг понял, что дрожит.
— Это будет дорого стоить. Что именно вам нужно и сколько?
— Шишки. Восемь еловых шишек, пластилин, фотография ёжика, две палки, ржавый гвоздь, костюм коня и перо страуса.

Настала тишина, Андрей с надеждой вслушивался в дыхание собеседника.

— Это не совсем наш профиль, но... Возьмите ещё картонную корону и гуашь, на следующей неделе зададут. Поверьте.

© Рагим Джафаров

ГоТа,

На злобу дня

Афоризмы, которые редко услышишь.

• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...