Выписки из ЕГЭ по русскому языку :

Сталин был вождем, но какой пример он подавал своему племени

Возьмем к примеру главу государства –нашего президента, он же не может
себе позволить с народом, как сам народ. Так почему же рамки жесче у
людей с высоким постом?

И не раз протирал штаны в отделениях милиции

Ю. Нагибин – варианты Нагибун, Нагубин, Нагибинов

Зачем мы идем в школу, где нужно получать знания в пирсинках в носу ещё
где-нибудь

Ведь искусство и национальность культуры – это все школа

Вообщем как говорил «дедушка» Ленин: «Учиться, учиться и еще раз
учиться! » - но главное, чтобы образование было правильным

Страна падет, продолжение рода будет больное!

В схватке между сильным телом и сильным характером не всегда побеждает
первое.

Подросткам нравятся сценические образы кумиров… будь то – ангельское
личико нетрадиционной ориентации, или рок-музыкант – дьявол во плоти.

Для заинтересовывания учеников на уроке необходимо проводить
познавательно-развлекательные уроки.

Многие учителя не стремятся отдавать все, что они знают, а просто ведут
урок.

Которые люди учатся плохо, они становятся знаменитыми, а которые учились
так себе, их и гоняли по детским комнатам милиции.

Так же они хвалятся, что мучили учителей и доводили их чуть ли не до
белой горячки.

О группе, зарубежной отдалённости…

Главное в жизни – это человеческие качества, а не умопомрачительные
прически.

.. появляются не классифицированные врачи, учителя…

Культурой, как он говорил, пользуются в основном культурные люди, а
остальные о культуре даже не думают и не борятся с ней…

Брезгливость – это самооборона для человека, ведь таким способом он
может защитить себя.

Наступит момент в жизни, когда они влюбятся и при первом поцелуе
придется отступиться от своих жизненных принципов.

У меня есть младший брат, ему тяжело запомнить слова «цивилизация»,
«градация», - в общем, хорошие слова, а вот плохие слова он запоминает
быстро, хотя незнает, что они и обозначают.

Но брезгливый человек был не всегда, он стал таким только после того,
как пошла новая мода на культуру.

.. но помимо беспризорников, у нас есть правительство…

…он будет одинок, у него начнут появляться странные мысли, он захочет,
чтоб его уважали….

…нам не хочется учиться, хочется самим расширять свой кругозор, то есть
пить, курить, материться.

У нас в городе недавно произошел случай безнравственности…

Такие псевдокультуристы группируются в сборища по своему менталитету.

Мне не было важно образование, и я брезговал какими либо связями с ним.
Но когда к нам в школе пришел новый учитель по литературе, то моя
нравственная брезгливость сменилась любовью. Я начал видеть красивое,
начал читать книги. До этого нравственный я умирал, а сейчас живу.

Он стремится к расширению знаний, кругозора – выпить, покурить, секс,
танцы…

И только от нас зависит будущее наших предков.

В произведении Пушкина «Преступление и наказание» главному герою
ущемляют права.

Лев Толстой отказался от Нобелевской премии.

Подросток словно маленький тараканчик. Если таракана направить в
горизонтальную пробирку, он поползет вперед, внутрь, однако у пробирки
есть стенка, упершись в неё, он не сможет выползти обратно. Так уж
устроен его организм. Заднего хода насекомое не имеет.

А таких артистов, которые говорят про своё сумашедшее детство, лишить
заработной платы!

Между подростком и зрелым мужчиной их было не отличить.

Бородинское сражение является переломным моментом в сознании французов.

… и только Путин запоздалый вдруг в окошко постучит…

Для большинства учителей школа является капсулой, потому что все
разговоры ведутся на школьную тему.

Проблема, представленная автором в данном тексте, представляется в
неправильном восприятии молодым поколением информации, представленной
звездами эстрады.

Если человек, имея малые знания, рассуждает о чем-то, то он лихо может
превратиться в демагога.

Примером может послужить роман Достоевского «Психопат»…

Не отдавай себе отчёт в том, чего ты и сам себе не желаешь.

Ф. Искандер – выдающийся советский и российский писатель абхазского
происхождения.

У человека есть черты лица, которые отличают его от других, какие-то
необычные черты.

Попытка не увенчалась концом…

Самураи в Японии регулярно лишают себя чести.

Из сочинений на ЕГЭ (побуквенно и без обработки):
- Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия...
- Умом Россию не понять И километром не измерить...
- (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки,
ноги - все по-одному....
- ...ему на все это - безразлично...
- Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно!
- Лес богат бактериями и живоными....
- Человек, познавший девственную красоту природы своей матери....
- Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку...
- В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи....
- ... я стала не по себе....
- Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин,
Лермонтов, Горький....

Свяжи себе купальник на это лето)

Купчиха
13. При Николае строились железные дороги: две вели в Англию, а одна в США. А четвертая была самой длинной в мире.

И вела в никуда...

Купчиха
«Мыслящим людям все время чего-то хочется. А властям не всегда хватает для мыслящих людей, ведь самим надо».

Я бы за эту фразу отлично поставила.

Купчиха
«Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его «терапию» самого надо было пытать шоком».

Молодец, бабушка.

Холодно? А нефиг было переносить новогодние каникулы на майские праздники.

Ks, я понимаю, что по давней традиции во всём виновата власть, но тюменские СМИ (тоже по давней традиции) обвиняют в холодах народ.
Сегодняшние заголовки с местных сайтов:
"Тюменцы не могут определиться с тем, будет лето или нет".
"Тюменцы не могут решить, будет ли лето жарким или холодным".
Неорганизованные какие-то тюменцы

Скоро во всех школах России

Стырнетено

Изучая на досуге законотворчество Петра Великого, все больше убеждаюсь, что шибко умный он человек был! Вот, к примеру, Указ Петра Первого "О достоинстве гостевом на ассамблеях". Его ж к нашим корпоративным и некорпоративным пьянкам применить можно!
Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.
О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:
1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
a) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.
2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать наш клозет с дамским.
3. Яства употреб..ть умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить и до палат не добраться.
4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.
5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.
6. Перепив и беду почуяв, скорым маршем следуй в клозет. По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.
7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил.
8. Будучи без жены, дай-то Бог!, мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают, не сумневайся. Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь. Прежде чем лапать, оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.
9. Без пения нету веселия на Руси. В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице валаамовой. Напротив, музыкальностью и сладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую благодать. Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!
10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти.
11. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущению хозяйскому!

Если бы у детей был свой форум, темы в нём были бы:

«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?»
«Не дают драть обои!"»
«Поход в районную поликлинику. Накипело»
«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?»
«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?»
«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
« Титя отдельно от мамы - такое возможно?»
«А вас целуют в попу?»
«Подскажите логопеда для бабушки»
«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
«Help! Надели ботинки - как теперь встать?»
«Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает»
«Услуги: Художественное размазывание каши по лицу»
«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
«Помогите! Растут волосы!!!»
«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
« Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?»
«Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?»
«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
«Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!»
«Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???»
«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
«КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!»
«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
«Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!»
«Помогите, мама не засыпает, пока я минут 40 не пососу ее сисю»
«Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?»
«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
«Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?»
«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
«Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!»
«Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?»
«Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

Английский джентльмен сидит поздно вечером у камина, курит трубку. Стук в дверь. За порогом стоит полураздетая замерзшая молодая женщина. Джентльмен приглашает ее войти и занять место у огня. Женщина жалуется, что ей холодно. Джентльмен любезно предлагает ей плед. Женщине по-прежнему холодно. Джентльмен предлагает ей выпить горячего грога. Женщине все равно холодно. Джентльмен: чем же я могу вам помочь? Женщина: Мой покойный муж всегда согревал меня телом. Джентльмен: Вы предлагаете мне сейчас, в ненастную ночь, идти искать тело вашего покойного мужа?

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке...
- Могу предложить "Занос 1м"...

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?
- Я девочка, пап.

Мужчина с женщиной едут в одном купе.
Женщина:
- Я так замерзла, Вы не могли бы сходить к проводнику за одеялом?
Мужчина: - А может быть лучше проведем эту ночь, как муж и жена?
- Что ж, я не против.
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику.

Милый, ты где?
Дома, спать ложусь. А ты, родная, где?
Я в баре, за твоей спиной стою!

Главное в диете - это сон...... Вовремя не уснула - все..... обожралась!!!

Ты так похудела!!! Это новая диета?
Да: картофель, морковь, свекла....
Варить или жарить?
КОПАТЬ!!!!!!

Организм растет до 25 лет. Но [ценз] и живот видимо не в курсе......

Лично я делю баб на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нём.
При этом всякая курица думает про себя, что она — невь@бенный лебедь.

Постарайтесь рождаться в очень богатых семьях, чтобы не заниматься херней типа работы

Klipach,

крокодил напрасно
уползает в тень
я уже решила
сумка и ремень

я с котом в обнимку
лягу и усну
так нам будет легче
зимовать весну

сдесь ошыбок столька
катеца слиза
каг песать таг можна
о мои глоза

помню было время
март апрель и май
а теперь как хочешь
так и понимай

за зиму отъелась
как теперь мне быть
обруч застревает
чуть пониже тить

глебу не до шуток
что в мелу спина
вся его фигура
им обведена

глеб бежал по лужам
в городе весна
а в одной широкой
не достал до дна

и зачем вчера я
влезла в этот спор
надо перепрятать
трупы и топор

хорошо быть чукчей
если ты шаман
куришь ягель пляшешь
лупишь в барабан

быстрому богатству
я и сам не рад
до чего ж тяжелый
этот банкомат

у Оксаны в детстве
не было коня
а потом Оксана
встретила меня

в космосе нет водки
нету коньяка
только три сердитых
трезвых мужика

шляпник сшить не может
шубу из песца
постоянно шляпа
получается

пасмурно в Гаскони
за окошком дошть
песню напевает
под боярским лошть

лучше пса Петрович
охранял свой двор
но кусать за ж,о,п,у
это перебор

я уже на пенсии
у меня паёк
завтрак пропускаю
на обед чаёк

скушаю конфетку
сладкую му му
а причём собака
чёта не пойму

бросилась под поезд
бабка шапокляк
нету уж толстого
всё пропало так

Затащила мужа на огород грядки перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом вёдрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: «Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?» Кукушка не издала ни звука, тут муж из угла вопрошает: «Может подождать, копать-то?»

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде тоже больно.