Урок природоведения в третьем классе. Тема - времена года. Все слушают, Вовочка глазеет в окно. Учительница окликает его: - Вовочка, ты почему не слушаешь? - Я слушаю, Марья Ивановна. - Ну, тогда скажи, какое у нас сейчас время года? - Лето, Марья Ивановна. - Вовочка, какое же лето?! Посмотри в окно, снег лежит, дети на саночках катаются... - Вот такое, Марья Ивановна, хреновое лето...

Пузия, мне ВК одна мамочка написала, что ходила с дочкой к психиатру (осмотр перед 1 классом), и врач спросила: "В какое время года люди купаются и загорают?"
Ребенок не смог ответить. Врач поняла свою ошибку и спросила про елку и Деда МОроза...

15 причин купить топор

1) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор — инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор — отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15) В топоре никогда не кончаются патроны

Был я сегодня в школе сына... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

Прикиньте клиники по переливанию жира и ты такая почетный донор

Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.

Люди, которые умеют петь, вы зачем приходите в караоке?! Идите в голос и там вы@бывайтесь, в караоке надо петь как дерьмо!

— Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
— Ни одни штаны на [ценз] не налезают?
— Ни одни, паскуды.

— Уже лето, а ты всё ещё страшная.
— Может, толстая?
— Ещё и толстая.

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

- Ты татуху хочешь на видном месте?
- Ну так, чтоб было видно всем, кроме отца

Klipach, про болота просто огонь

Раствор коварен

Шёл 295-й день зимы...Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике — вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: «Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник». Издеваются. Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники. Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод — всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее. Тебя бесят загорелые соседи. Богатые. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае. Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного — но тепла. Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать. Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились? … Шёл 295-й день зимы…

Какое вам лето? Вам дай лето, так вы пожары на своих торфяниках
устраиваете.
А потом - Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь и похолодало.....