[b]Гость (212.76.*.*)[/b], дело не в потерянной варежке, шапке, голове... Дело в безответственности, зима на улице, так то.... Проблему потерянной варежки можно было спокойно решить, купив новые. БЖ истеричка, БМ безголовый, страдают дети.

Кошмар! Вы моему мужчине уже все грехи приписали, точно тут выше было сказано. [b]Johannisbeere[/b], я не осуждаю тех, кто крутится как может, но да, я не одобряю поведение тех матерей, которые не могут держать себя в руках и устраивают скандалы по любому поводу, доводя детей до слез и выставляя виноватыми других, когда все можно было бы решить простым разговором. Я не понимаю такого поведения и не одобяю, потому что я за то, чтобы жить по совести и делать то, что ты говоришь. Если ты говоришь, что для тебя на первом месте здоровье, благополучие и интересы детей, а потом доводишь их до истерики своим поведением, то это полная херня и все, что ты говоришь не стоит ничего. Я за то, чтобы дела и слова друг другу не противоречили. Ребенку не так важна эта варежка, как ощущение того, что его любят и он в безопасности. Разве нет? [b]Гость (37.79.*.*)[/b], выводы вы сделали, не зная ситуации полностью. Начнем с того, что эти варежки (и запасной комплект перчаток, которые лежат у ребенка дома), были куплены моим мужем после того как сын ходил две недели без перчаток, но молчал об этом. Мама решила таким образом его проучить за то, что он потерял за месяц 2 пары. - Иди к папаше, пусть он тебе покупает, раз ты постоянно теряешь. Мы и купили. Ребенок школьник, а не детсадовец, о потере варежки он сказал уже тогда, когда мы приехали домой, и то, со слезами на глазах, что мама его убьет. И то потому что муж заметил, что варежки нет. Раз есть запасная пара перчаток, договорились купить новые на следующей неделе, когда дети снова придут. Ваши выводы о том какой мой муж человек и какой отец далеки от реальности, не стоит на всех мужчин клеить один и тот же ярлык, если вас обидел один мужчина. Я вижу его отношение к своим детям ,с которыми он вместе и не живет, вижу как он о них заботится и как любит. Так что составление психологических портретов - это не ваша сильная сторона. [b]Наполовину_ангел[/b], по моей логике любого человека можно довести так, что он захочет двинуть. Даже самого супер-спокойного. А женщина, которая стремится целенаправленно выводить мужчину из себя и идти до последнего, чтобы его аж трясло от него, найдет любой способ защитится от его возможной агрессии. [b]Гость (188.186.*.*)[/b], потерянная варежка, это точка предела? Вы серьезно?))) [b]Гость (37.79.*.*)[/b], я бы посмотрела на то, как вы наливаете чай и кормите пирогами, когда перед дверями вашей квартиры вас поливают последними словами и кидаются с дракой на вашего мужа. Как-то она приходила без детей, летом, кинулась точно так же с дракой, исцарапала его всего, пока ее не схватили за руки и не вытолкали из квартиры. А потом пошла снимать с рук побои, пришли участковые, но им достаточно было просто показать царапины на муже, чтобы они сказали "понятно" и ушли, предложив кстати написать встречное заявление, только мы этого делать не стали. Это была реакция на весть о том, что мы едем в отпуск и 2 выходных дети не смогут приходить, а могут прийти потом, когда захотят.

[b]Гость (212.76.*.*)[/b], [quote=Гость (212.76.*.*)]А про варежки за 1800 вы прямо радуете. Если я покупаю дорогие варежки, то явно не на последние деньги и купить вторую пару в случае утери не является проблемой. И замена всегда есть, потому что это дети. [/quote] Нормальная цена для хороших варежек, в случае утери, конечно, купить не проблема, но и не разбрасываемся вещами, куплены на деньги, которые заработаны, запасных вот варежек не покупаю, нам хватает одних на две зимы, потом отдаю и еще донашивают, но это кто как любит, по мне лучше иметь одну вещь, но хорошую, а некоторые выбирают 10, но дешевых. Ситуация то не в цене, а в том, что папа ребенка на морозе без варежек оставил!!! А если бы обморожение было??? И маму ребенка понять можно, двое детей одной воспитывать нелегко, и деньги не на станке печатает.

[quote=Гость (37.79.*.*)]:lol: Вы с вашем мужем уверены, что можно купить одн[b]у[/b] варежк[b]у[/b]???[/quote] Наверное, вы считаете себя очень остроумной. [b]Гость (37.79.*.*)[/b], я нигде не писала, что папе все равно. Можете почитать в сообщении выше, всю историю жизни я вам не рассзнаю, кажу в одном сообщении, лишь кратко описала ситуацию, но на мой взгляд ничто из того, что было написано, не способно оправдать истеричного поведения матери. [b]Ritaqueen[/b], я не снимаю с мужчин ответственность, я лишь говорю о том, что ситуации в жизни бывают разные и перед тем как рожать детей, нужно быть уверенной, что если вдруг однажды с мужем что-то случится, женщина и сама сможет воспитать ребенка. Я будучи беременной не готовлю себя к тому, что муж уйдет, что не будет помогать, я знаю, что будет, потому что ребенок желанный и мы оба отдаем себе отчет, что воспитывать его нужно вместе с двумя его детьми от первого брака, дать им образование. Думаю, когда им будет лет по 14-16 матери они станут совсем не нужны и она отправит их к нам. И мы уверены, что вместе мы сможем потянуть и троих. НО если вдруг что-то случится, я смогу воспитать своего ребенка сама. [b]Гость (80.91.*.*)[/b], думаю, так и есть. И очень жаль, что теперь на всех мужчинах, встреченных этими женщинами, стоит клеймо недобросовестных , потому что когда-то один оказался таким

Автор, почему новые жены так любят обсуждать бывших жен своих мужей? У меня все подруги, все разговоры сводят к бывшим, ну достает уже это. Неужели у вас нет ничего интересного в жизни, чтоб жить жизнью бывшей жены? Нет есть еще и другая тема, после того как они родят, через несколько лет ненависть переходит с бывшей жены на детей от предыдущего брака! Почему?

[b]Гость (128.70.*.*)[/b], в своем мужчине я уверена, рано делаете выводы. Я не уверена в жизни в целом и допускаю, что случиться может все, что угодно. Мой дедушка по папиной линии разбился на мотоцикле, еще в 70 годы. У бабушки на тот момент было 2 ребенка, с которыми она осталась одна. Не к кому было бежать и просить о помощи, некого было шантажировать, не с кого было требовать. Она воспитала детей сама. Мужу 35 лет, в разводе они 7 лет. Развелись потому что жить вместе было нереально, постоянные ссоры, его родители рассказывали, что как-то у них дома (они какое-то время жили с ними) БЖ запустила баночкой с детским питанием в стену, потому что питание оказалось не той фирмы, скандалы были по любому поводу. Потом они стали жить с ее матерью, БЖ его выгоняла, чуть что не так, потом мирились, потом снова то же самое. По сути вместе они толком и не жили. На развод подал мой муж, БЖ против не была, решили что детям так будет спокойнее, чем в вечных скандалах. С детьми видеться на давала, пока не было получено судебное решение. Говорит, что когда становилось спокойнее, он предлагал ей снова сойтись, чтобы дети жили в полной семье, она не соглашалась, мол ей так комфортно - хорошие алименты, постоянно разные мужчины. В разводе тоже были периоды спокойствия, было и наоборот, что скандал за скандалом. Все усугубилось ,когда мы сошлись, даже ставила его перед выбором - я или дети, все вопросы приходилось решать через приставов

[b]Гость (77.242.*.*)[/b], [quote=Гость (77.242.*.*)]И очень жаль, что теперь на всех мужчинах, встреченных этими женщинами, стоит клеймо недобросовестных , потому что когда-то один оказался таким[/quote] В обществе живем всё на виду, вы у мамы, бабушек спросите, они жизнь прожили лучше знают, если мужчина нормальный, то женился и живет в семье и за все трудности семейного быта несет ответственноть, а есть перебежчики, которые все ищут где лучше живется. Вот и ваш муж сбежал от проблем. А то, что у вас автор сейчас хорошие отношения с мужем, так и в прежней семье у мужа тоже была любовь и прекрасные счастливые времена, раз двоих детей родили.

если этой женщине в тягость собственные дети, то пусть отдаст их своему быышему мужу. А сама встречается с ними на выходные, думаю он будет не против. А если нет, то веди себя достойно. Истерия -это заболевание, которое трудно, но лечится. Я так же как автор считаю, что дети не должны страдать из-за неудавшихся отношений взрослых. Они же маленькие, их характер только складывается, психика, отношение к миру. если уж женщине хочется разобраться с бывшим, то делать это можно чтобы дети не видели. Для них он всегда останется папой .Он их-не бросал как я поняла, а расстался с мамой.

[quote=Гость (77.242.*.*)] в своем мужчине я уверена, рано делаете выводы[/quote] :lol: Говорила мама мне про любовь обманную, да напрасно тратила слова! Затыкала уши я и её не слушала! Ах, мама, мама, как же ты была права.

[quote=Гость (90.150.*.*)]В обществе живем всё на виду, вы у мамы, бабушек спросите, они жизнь прожили лучше знают, если мужчина нормальный, то женился и живет в семье и за все трудности семейного быта несет ответственноть, а есть перебежчики, которые все ищут где лучше живется. Вот и ваш муж сбежал от проблем. А то, что у вас автор сейчас хорошие отношения с мужем, так и в прежней семье у мужа тоже была любовь и прекрасные счастливые времена, раз двоих детей родили.[/quote] Это вы со своей стороны видите. В семье, где человеку не комфортно и постоянный скандал, вполне вероятен уход одного из партнеров. Многие женятся рано, не особо понимая партнера, кто-то по залету. Исходя из рассказала автора я не вижу никаких поводов к тому, что мужчина перебежчик. Не сошлись характерами, он ушел. Детей берет, алименты платит, время проводит, подарки покупает. По мне вполне нормальный мужик. И делать выводы только по тому, что он развелся очень плоско. Признаков безответственности по отношению к ребенку тоже не вижу. Потерять варежку или что-то другое может любой. В том числе и взрослый. Запасные варежки были у бж дома. В чем проблема, не понимаю. Особенно для скандала в присутствии ребенка.

[b]Гость (188.186.*.*)[/b], изначально я не собиралась обсуждать именно свою ситуацию, вопрос был общий. И это ведь очень странно, что потерю варежек мужчиной осуждают, ребенок руки может отморозить, а поведение матери ребенка вызывает одобрение, молодец, так его и надо, этого поганого отца! Женщины обижены на отцов своих детей, поэтому одобряют любое поведение, которое может хоть как-то их "наказать". А о детях так никто и не задумался. И матери их тоже не задумываются. О том каково детям в этой ситуации. Собственно тема больше про это. [b]Гость (90.150.*.*)[/b], я не берусь судить о том, что у них было и как, но когда мне писала его БЖ, пытаясь открыть глаза на то, с кем я встречаюсь, я у нее тогда спросила, а была ли вообще у них когда-то нормальная семья? Она сказала, что нет, семьи как таковой не было, она по собственной инициативе забеременела первым, решив, что пора замуж и она хочет ребенка, перестала пить противозачаточные таблетки, но ничего не сказала своему парню, из-за беременности они и поженились. Второй не был желанным для обоих, они уже были на грани развода. Хотя я не понимаю, конечно, как так можно. Когда второму исполнился год, они развелись. Она тоже признала, что жить вместе не могли, только не потому, что она истерила, а потому что он был тираном и много требовал, и готовить, и прибирать, пока он работает, вместе они не жили до брака, она никогда ни с кем не жила и не знала как это сложно. Ее история полностью совпадает с тем, что говорил мой муж, так что я не вижу смысла им не верить. Данные не расходятся. За все трудности семейного была несет ответственность не только муж, а оба. И если в семье проблемы, то как правило виноваты тоже оба. Она мне все пыталась доказать, что у нас будет так же как у них. Время, конечно, покажет, но я как минимум не такой человек как она. Не лучше, не хуже, просто другая. И мужчину в брак не тащила, ребенка ему не навязывала, он сам предложил, сам сказал, что хочет еще ребенка. Возможно ей нужно было просто подождать пока он повзрослеет, а не навязывать детей и брак, если мужчина не готов.

[quote=Гость (77.242.*.*)]вызывает одобрение[/quote] не одобрение, а понимание. это разные вещи.

[quote=Гость (90.150.*.*)]Нормальная цена для хороших варежек, в случае утери, конечно, купить не проблема, но и не разбрасываемся вещами, куплены на деньги, которые заработаны, запасных вот варежек не покупаю, нам хватает одних на две зимы, потом отдаю и еще донашивают, но это кто как любит, по мне лучше иметь одну вещь, но хорошую, а некоторые выбирают 10, но дешевых. Ситуация то не в цене, а в том, что папа ребенка на морозе без варежек оставил!!! А если бы обморожение было??? И маму ребенка понять можно, двое детей одной воспитывать нелегко, и деньги не на станке печатает.[/quote] Понимаю, что нормальная. Но купить за 1800 варежки при зарплате 60 и 10 - согласитесь, вещи разные. Но даже утеря дорогих варежек стоит того, чтобы устраивать скандал, вовлекая в него ребенка? Я считаю нет. Сколько бы эти варежки не стоили, я бы никогда себе такое поведение не позволила. Согласна, что растить детей трудно одной, но что мешает попросить отца купить новые? Именно попросить, а не кидаться выкалывать глаза

[b]Lusa[/b], мы ей предлагали такой вариант, она не согласна, так как считает, что он должен платить ей алименты, а не она ему. Официально она не работает, постоянного дохода нет, перебивается то там, то здесь, а алименты получает стабильно и нормальные, в районе 25-30 тыс. Старший ребенок сам ждет, когда ему будет 10 лет, он хочет суд, чтобы жить с папой и со мной, так как его тетка сказала ему, что после 10 его будут спрашивать, где он хочет жить. Понимаете, ребенок хочет суда, чтобы уйти от матери!

[quote=Гость (212.76.*.*)]Именно попросить, а не кидаться выкалывать глаза[/quote] БЖ считают, что просить о чем-то своего БМ унизительно. Он ведь им изначально обязан, потому что у них дети. Только не все понимают, что "обязан детям" и "обязан их матери" - это разные вещи

Автор, вами движет обыкновенная ревность, вы хотите, чтобы ваш муж был только ваш и не общался, не виделся с бывшей женой, не ходил в дом к детям, не давал ей денег, вы ради этого и детей мужа готовы к себе домой забрать. Вот только не надо прикрываться детьми, прямь мать Тереза, и дети мужа, которые школьники, вам так нужны, и заботиться о них и воспитывать желаете.... никому чужие дети не нужны, если муж ваш умрет, дети его от первого брака вам тоже нужны будут?

[quote=Гость (77.242.*.*)]я не берусь судить о том, что у них было и как, но когда мне писала его БЖ, пытаясь открыть глаза на то, с кем я встречаюсь, я у нее тогда спросила, а была ли вообще у них когда-то нормальная семья? Она сказала, что нет, семьи как таковой не было, она по собственной инициативе забеременела первым, решив, что пора замуж и она хочет ребенка, перестала пить противозачаточные таблетки, но ничего не сказала своему парню, из-за беременности они и поженились. Второй не был желанным для обоих, они уже были на грани развода. Хотя я не понимаю, конечно, как так можно. Когда второму исполнился год, они развелись.[/quote] Всегда одно и то же как под копирку. Следующая за вами будет то же самое говорить. Ну придумайте уже что-нибудь новенькое.

Забейте автор, не том форуме вы ищите совета, здесь большинство как раз бывшие обиженные жены, не живя с мужем уже по несколько лет, они все еще не понимают за что и почему от них таких яжематерей ушел муж, отец, как их таких распрекрасных бросили, и конечно же бывший рвет на себе волосы и ищет повод вернуться, а подлюка новая жена из него веревки вьет. Примите уже что мужчина это взрослый разумный человек, со своим мнением, и если он принял решение уйти от вас и оставить своих детей, то для этого были причины и вероятнее всего именно в вас, и по-любому не раз он их вам говорил, а вы не хотели слышать, так что вы сами виноваты в том что у вас получилось или не получилось, и да бывший муж человек и личность и он может быть счастлив в другом браке и там могут быть не менее любимые жена и дети, и вероятнее всего в те отношения он вступил гораздо осознаннее, зная что и как, и как раз их то вряд ли порвет, т.к на ошибках все таки учатся и учатся на своих ошибках, это самое главное. Автор, забейте, поддерживайте мужа, ищите придумывайте предлоги, уезжайте на выходные из города, делайте все возможное и не возможное, чтоб ваш муж как можно реже общался с этими детьми и как следствие с женой, пройдет полгода и он сам не захочет их видеть, что бы тут не писали про кровинишку родную и подобное, это все да имеет место, но все мужики эгоисты и если выбирать между СВОИМ психологическим комфортом (а вы его должны ему давать) и шизонутой БЖ (чтобы взять детей, надо с ней столкнуться) он будет выбирать вас!!!! Постепенно эти дети уйдут на второй план. Хотите рожайте своего и тогда вообще у вас будут все козыри, ближе и роднее и любимее всегда дети которые рядом, которые растут на твоих глазах, там все держится только на чувстве вины, а на нем далеко не уедешь. У меня самой муж очень сильно переживал по поводу ребенка, с которым БЖ не дает общаться, по переживал полгода и прошло, сначала и в суд хотел подавать и ребенка воровать, а сейчас балдеет от того что и нет этого ребенка, поначалу настаивал на общем, а сейчас привык кайфует от того что не надо утром не куда подрываться, можно вдвоем путешествовать, стройкой вот увлекся, ну и повзрослел конечно еще и понял, что ребенка пока попросту рано заводить, с прошлого лета БЖ начала ему уже чуть ли не насильно пихать этого ребёнчишка, когда поняла что ее манипуляция не удалась, а мужу он уже и не нужен, взял пару раз, а жизнь уже налажена без учета этого ребенка и менять планы не у кого нет никакого желания

[b]Гость (90.150.*.*)[/b], с БЖ муж мой не общается, в дом к ней не ходит, детям покупает все сам, когда они у нас, ей платит алименты и больше финансово ЕЙ он ничего не должен. Лучше купить детям то, что им нужно, чем просто отдать денежную сумму ей и не знать, получат ли дети то, что просили. Я не Мать Тереза, но если вам не нужны дети от прошлого брака вашего мужа - это ваш выбор. У детей есть мать, становиться их опекуном в случае, который вы описали, я не собираюсь, и святую из себя не строю. Но если бы вам было все равно, когда дети приходили бы в слезах и муж ваш потом сидел и полвечера был сам не свой, это тоже ваш выбор.

[b]Гость (85.15.*.*)[/b], я не разделяю вашей радости от того, что ваш муж забил на ребенка. И очень рада, что мой детей все-таки любит, и совсем не против, чтобы у дочки, которая скоро родится, будет два взрослых брата. тем более дети у него хорошие несмотря на такую мамашу. Так что ваш случай - не мой, я так не смогла бы.