— доктор, пульса нет.
— чур кроссовки мне.

На Украине женщина убила мужа и улетела отдыхать в Египет..А ты всё ноешь:"муж не пустит"

Остроумные одностишья Haтальи Резник

* Как жаль, я Вам теперь не по карману…

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется, и застрелиться лень…

* К чему Вам в вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам, но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою…

* Идут года, мне все еще за тридцать…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!!!

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком — и мимо, мимо…

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот, Вы были безупречны.

* Большому кораблю – большие в трюме крысы

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Я всех умней, но это незаметно.

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

* Гиппопотам – как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

* “Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

* Да, я не пью, но я не пью не это.

* Всей правде обо мне прошу не верить.

* Забудь меня. Сожги мои расписки

* Люблю тебя как брата. Но чужого

* Напрасно я опять геройски гибну…

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

* Упал кирпич на голову. К чему бы?

* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

* Бежать за пивом помешали ноги.

* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.

* Что исправлять! Меня уже родили…

* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

* Верна троим. Но не предел и это.

* Я проверялcя. Вы больны не мною.

* Тефтеля – это вам не фунт изюма!

* Я не умру! – Вот план на пятилетку.

* Я честь отдам, но большего не требуй…

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

* Да вы пьяны! Причем который месяц!

* Я ухожу! По сокращенью штатов.

* Свое еврейство доказал наглядно…

* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…

* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

* Приму-ка я лекарство напоследок…

* Люблю детей! В хорошем смысле слова.

* При слабонервных я не раздеваюсь.

* Я замужем. Давно и безответно.

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Когда умру, прошу – без ликованья…

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

* Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.

* Чего б еще разумного посеять?

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

* Заслушался, мадам, как вы молчите.

* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

* О холодильник! Лидер по просмотрам!

* Коль что-то не сложилось – вычитайте!

* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

* Как я смогла так точно промахнуться?

* О, сколько дел мне предстоит не сделать!

* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* А завтра вдруг окажется вчера.

* Продам дрова. Недавно наломала.

* Понять хочу, по ком звенит будильник?

* Как трудно быть в толпе политкорректным…

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.

* Как хорошо пописать у фонтана!

* Насильно быть здоровым не заставишь.

* Кому бы долг супружеский отдать?

* И рай не тот, и змеи мелковаты…

* В лягушках вы, царевна, были краше!

* Как начинать беременность приятно.

* Совсем некстати вы залезли в душу…

* Он любит борщ… Воспользуемся этим.

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ!
Ссылка

и ещё немного еврейского юмора

- Ой, Фира! Как мне тяжело без мужа! Уже десять лет как он умер, а у нас таки четверо малолетних детей!
- Сара! Так откуда ж четверо то?
- Таки шо!? Ведь это муж умер, а не я!

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас таки фантазия скудная!

Вечер в семье Абрамовичей.
- Ромочка, извини, я не расслышала, что ты купил? Арбуз или Эйрбас?

После смерти нормальные бабы перерождаются в манекены и стоят в лучших вещах дорогих бутиков Милана с загадочно грустными и милыми лицами.

SunnyAnn, не существует подобной книги. Оригинал выглядит так

mjuma, завела кота, покупай одежду в цвет шерсти кота, у меня серый в темную полоску, мучаюсь вопрос где купить такую одежду

Новые билеты по ПДД

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?

1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?

1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый слой снега.
2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.

Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?

1. Водитель легкового автомобиля.
2. Второй или третий.
3. Возможны оба варианта.
4. Все вышеперечисленное.

Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?

1. Оказание первой медицинской помощи.
2. Буксировка механических транспортных средств.
3. Правила поведения пешеходов.

Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?

1. 0.6-1.8 раз.
2. 50-100 раз.
3. 150-300 раз.
4. Возможны все варианты.

С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?

1. Слева или справа.
2. Сзади или спереди.
3. Сверху или снизу.
4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.

Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
(На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо без пробок.)

1. Первое.
2. Второе.
3. Третье в час пик.

Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень переутомились.
3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.

Кто из водителей нарушил правила?
(На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.

Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намереваясь уступить дорогу всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как следует поступить?

1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
2. Начать движение по крайней правой полосе.
3. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
4. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления президентского кортежа.

У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.

Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих сзади?

1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
2. Колонны дизельных грузовиков.
3. Гужевой повозки.

При движении на дачу с тещей на переднем сиденьи, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.

Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?
(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.

Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.

Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.

После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.

Что означает этот знак?
(На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой купюры.)

1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
3. Возможны любые варианты, как договоритесь.

Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи экзамена?

1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
2. Велосипедную дорожку.
3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.

Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у нее сняли колеса, вы получаете право:

1. Не поверить оправданиям сторожа.
2. Не платить за ночь стоянки.
3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
4. Заплакать от обиды.

В каких случаях транспортным средством является пешеход?

1. Только если это японский рикша.
2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.

В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и наркотических средств?

1. До аварии.
2. После аварии.
3. Вместо аварии.

из-за обложек не ссоритесь!
Это конкурс был, много раз.
До кризиса.
моя подруга из Еката 3-е место занимала как-то.
Ссылка

Да,это реально - без памперсов не смотреть

14 февраля сильной и независимой женщины

Купчиха, а я- то наивная повелась , вот и верь после этого людям

43 неординарных оскорбления:

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! А вы что?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел созданий, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя, я думаю, это типично для тебя.