Вначале девушки распускают волосы, потом деревья распускают почки, коты распускают свои ночные вопли по округе, потом мужики распускают руки-все, это последний и окончательный признак того, что наступила весна!

В киевском TЮЗe работала реквизиторша Этя Моисеевна – пришла в театр смолоду, состарилась в нём и была ему безумно предана. Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась ла[ценз]ностью изречений:
«…Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь – так он и горит!»
«Ой, какого он роста – как собака сидя!»
«Дура ты, что повела его в кино, – там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк – там одни деревья!»
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка: чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«…Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку – с товарищами он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице – Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина – его раздражает односпальная кровать!»

PS: не усложняйте себе жизнь

__

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно чертовски красивы.
___
У вас в трудовой книжке написано, что вас уволили из борделя за
разврат. Что это значит?
- Ну, я с некоторыми клиентами вступала в контакт бесплатно, по любви

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

Объявление в Одессе:
"Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение".

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности...

Встречаются два бывших школьных приятеля, один в НИИ инженером работает, отличник в прошлом, второй двоечник, ныне деловой человек.
- Ну как ты?
- Да, институт загибается, денег нет, мрак. А ты как, на что живёшь?
- Покупаю технику оптом по 100 у.е. за единицу, продаю в розницу по 300. Вот на эти три процента я и живу.

надо бы в квартиру
женский организм
слишком всё спокойно
нужен экстремизм (с)

Петербуржцы, уезжающие жить в Москву, повышают средний IQ жителей обеих столиц.

- Извините, товарищ прапорщик, как попасть в американское посольство?
- Проще простого - целься и стреляй!

Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

С Баша.
xxx: Я тут еще раз вспомнил историю с голубем летом на велосипеде
xxx: История произошла летом, когда я ехал по велосипедной дорожке. На пути моего следования образовалось не пуганное голубиное стадо, для которого быстро приближающийся объект не представлял угрозы. В метре до контакта стадо принимает решение покинуть текущую среду обитания. Отсутствие аналитического мышления не позволило рассчитать траекторию полета, либо над ними преобладало желание самоубиваться. Тем самым один из представителей этого стада неизбежно совершил столкновение с моей ногой и получил ускорение, согласно второму закону Ньютона. В результате этот angry bird направился в сторону фортификационного сооружения, именуемого скамейкой. Ну и как полагается в прекрасный летний вечер на скамейке сидели несколько модмуазель, плотность которых, на данной скамейке была такова, что не позволяла пернатому снаряду пролететь мимо. Вопреки законам Ньютона педали я стал крутить быстрее

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ В РАЗНОМ ВОЗРАСТЕ

Для 20-летней женщины...

Чтобы спортом занимался, чтоб не пил и не курил,
Чтоб красивым и успешным, и, конечно, умным был,
Чтобы мне не изменял и меня не ревновал,
Чтобы все мои капризы и желанья исполнял,
Каждый день дарил подарки, на руках всю жизнь носил,
И чтоб каждую минуту о любви мне говорил...

Для 40-летней женщины...

Чтобы каждый день с работы без задержки приходил,
Чаще мылся, чаще брился и за внешностью следил,
Чтоб носки свои стирал, по хозяйству помогал,
Чтобы тёщу с днём рожденья поздравлять не забывал,
Всю зарплату до копейки чтоб до дому доносил,
Чтоб потекший кран на кухне наконец-то починил!

Для 60-летней женщины...

Чтоб собаку на прогулку каждый вечер выводил,
Не разбрасывал одежду, в коридоре не следил,
Чтобы мусор выносил, чтобы водочку не пил,
И к соседке-молодухе на чаёк не заходил,
Чтобы ночью не храпел и в постели не курил,
И чтоб на 8 марта мне букетик подарил!

Для 80-летней женщины...

Чтоб не путал сахар с солью и кофейник не разбил,
Не терял очки и тапки, не ворчал и не бубнил,
Чтобы мимо унитаза ненароком не сходил,
По утрам чтоб ел овсянку и лекарства чаще пил,
Не кряхтел, не кашлял ночью, помнил где что положил,
И еще... чтоб мой любимый много-много лет прожил!

Приближается весна. Птички делают ЭТО. Пчелки делают ЭТО. И даже бабочки делают ЭТО!!! А люди не умеют летать!
В весну явно кто-то подмешал шампанского.
Весна!!! Верни мозги обратно!!!
Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца.
Весна!!! Мозги в отключке снова. И голос разума притих... Лишь *опа замерла сурово, в преддверие подвигов своих..
Весна покажет, кто, сколько жрал зимой.
Весна... Обострение мужского внимания... Учёные говорят: «Виноваты ГЕНЫ!» О-О-О!... И я так считаю... что виноваты: Гены, Пети, Саши, Серёжи...
Весна пришла!!! Распуститься что ли...?
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
Кто-то в зимних сапогах и в куртке, кто-то в босоножках и футболке. Весна!
Март. Армия котов объявляет весенний призыв.
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы...
Наступила весна... Из-под юбок появляются первые коленки и начинают распускаться руки...
Весна — время встречи длинных ногтей с тонкими колготками…
Пришла весна. На девушках обнажились первые пупки.

Я думаю, в феврале специально только 28 дней, чтобы весна пришла как можно скорее.
Сейчас главное, чтобы март не забыл, что он весна...

На улице несколько человек бьют одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полу-вздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Женский список дел…😄

1. Купить много платьишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить.
4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. Заблокировать его.
2. Разблокировать его.
3. Заблокировать его.
4. Разблокировать его.
5. Повторять этот священный ритуал.

1. Обидеться.
2. Ждать, пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё…