— Мне всегда говорили: если любишь — отпусти…
— Блин, Петрович, какой, ...., отпусти? Я же упаду, тут двадцать метров, держи трос!

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ... вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, шибани его лопатой.

Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

- Щедрые мужчины попадают в рай!
- А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами...

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.

- Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
- Мама, зачем нам трёхспальная?
- Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.

anfissca
Дедушка Мороз, весь целый год я вела себя хорошо... А теперь можно, я кого-нибудь прибью?... Душу отведу!)))

Реальное письмо Деду Морозу от нашего сына, когда ему было 5лет: Дедушка Мороз меня зовут Саша (дальше подробности как он провел год) я весь год был послушным и вел себя хорошо подари мне Вафтамат (поясню, автомат)

Баян конеш, но не удержалась некоторые фотки прямо поразили

...вот ж@пой чуяла...не модный муж пошёл на работу...не модный...!!!

казимка, вы бы хоть объявление написали: "Людям со слабой нервной системой на ночь не смотреть!"

Стильные мужчины — моя слабость

И пообещал Бог мужчине, что хороших и игривых женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой. И смеялся, смеялся, смеялся.

Мужчина с ревностью спросил у Бога:
- Зачем вложил ты в женщин красоты так много?
- А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты.
- А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил?
- О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- ?
- Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

Поп молится перед сном :
- Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
- Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

Спросил не старый еврей у Бога:
- Что для тебя 100 000 лет?
- Одна минутка.
- А что для тебя 100 000 золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне эти 100 000 золотых.
- Подожди минутку...

- Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
- Мам, я — атеист, дай поспать.

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Не всё до конца продумал этот Бог. Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

Klipach
Стильные мужчины — моя слабость

стиль 90-х

А что если Бог не слушает старые заученные молитвы, потому что это баян и ему не интересно?

Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Бог больше любит атеистов, от них он не икает.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Сегодня утром в своих молитвах я опять перепутал бога с кассой.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

- Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал:
- Я наверное не доживу.

Адам проснулся — ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Данунафиг — древнегреческий бог недоверия.

Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России.

история про пневмошланги из Нижневартовска в полном варианте очень интересная!!!
зря обрезали

Купчиха

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось

В автобусе мужик стоит и зевает несколько раз подряд. На него смотрит о-о-о-чень пожилая дама, хмурится. Потом говорит мужчине:
- Не орите на меня, я не глухая.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.