На заводе «Ижмаш», в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду…

Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.

- Розалия Марковна, а как Вы относитесь к проституции?
- Отлично, Изя. Ну, представь: у тебя шо-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно таки у тебя все равно есть!

Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.

Про мышь - это корм для домашних змей.
Это правда.
Они ещё бывают разными по величине. Голенькие мышата , с пушком , и даже заматерелые крысы.
Бывают не только охлажденка , но и заморозка. В красивых пакетиках.
Простите за ликбез в такой веселенькой теме ).

Мамочки шепчутся на детской площадке:
- Опять Запашные ребенка на прогулку вывели.. Видите ли их Виталик без Тотоши играть не хочет, капризничает.. А то что Тотоша носорог им вообще-то по фигу...

***
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свёкла. Сходи еще.
***
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина, и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, как же так?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
***
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, [ценз] с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам [ценз] с пробками"
***
Занятия в мединституте. Преподавательница:
- Вы знаете, какой орган у человека в темноте может увеличиваться в десять раз?
В задних рядах аудитории слышно хихиканье.
- Так вот. Это зрачок. А ваш "хи-хи" если и увеличится, то раза в два-два с половиной, не больше...

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана. Полная [ценз]...
*перелистывает страницу*
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Про ухи вспомнила:

"В санчасть, в кабинет врача входит богато разодетая дама:
– Ох, доктор, у меня так ухи болят!
– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, генерал?
– Да, а как вы догадались? По мехам?
– Нет, по ухам…"

Исторические анекдоты

Пред очи Государыни Екатерины как то была представлена делегация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
– Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
– Да, – ответили ей – И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию на ней начертанную:
– А … вам моего не надо?
И подпись: "Петр I." После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: "А я же, как женщина, даже этого предложить не могу."

На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером "Рюрик" находился военный пароход "Ижора". Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда смешав русское "Р" с французским "П", на своем ломаном языке громогласно прочитала:
– "Пюпик!".
– Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия, – поспешно сказал Александр III…

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: "Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины".

Один офицер тайно увез молодую девицу и обвенчался с ней против воли родителей. Родители пожаловались полковому начальству и дело дошло до императора. Николай I, изучив дело, издал такой указ: "Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть родителям, считать девицей."

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке.

Челябинские медсёстры настолько суровы.......что х.. их разберёт.....сёстры это....или братья...

Блин...! Такое настроение пропадает! Можно я вашего мужа пну? Нет? А вас?