Здравствуйте. Понимаю ваши чувства. Постараюсь дать вам несколько советов. Во-первых, старайтесь сохранять спокойствие, взрослую позицию, не пугаться самой и не запугивать дочку, не вызывать у нее чувство вины. Дети начинают интересоваться вопросами, относящимися к сексуальной сфере, очень рано – в то же время, когда начинают интересоваться окружающим миром. Другое дело, что получают они эту информацию дозированно в расчете на их возраст, эмоциональную и личностную зрелость. В этом смысле ваша девочка получила раньше времени, вероятно, информацию о сексуальных отношениях между мужчинами и женщинами, которая предназначается уже старшим подросткам. Это могло не только поразить ее воображение и сильно впечатлить, но и даже травмировать.

Совет второй, спокойно в нейтральной ситуации (а не тогда, когда вы застали дочку за просмотром фотографий в интернете и все испытывают много эмоций) поговорите с дочкой о том, что сожалеете, что она раньше времени познакомилась с темой секса, чем выросла и готова правильно, как взрослые люди ее воспринять. Поговорите о ее чувствах («наверное, это тебя очень взволновало, а может даже испугало»). Ответьте на ее вопросы, если они возникнут в соответствии с ее возрастом и доступным пониманием. Вопросы, касающиеся коитуса, оставьте на потом («это можно будет обсуждать, когда ты подрастёшь; я не должна это тебе пока рассказывать, это был бы не правильный поступок с моей стороны»). Дальше четко и однозначно скажите дочке, о своих ожиданиях. Например, «я хотела бы, чтобы ты отложила свой интерес к сексуальной теме на несколько лет. Я надеюсь, что ты примешь правильное решение. Я хочу тебе доверять».

Совет третий, поговорите с ней о том, что в обществе людей считается приватными темами, о том, почему люди не делятся с чужими интимными переживаниями, и почему некоторые отдельные люди пренебрегают этими правилами и выставляют напоказ интимные темы. Упомяните, что это «выставление на показ» неверно отражает действительность, а искаженно, вычурно. Думаю, лучше будет отключить на время интернет, чтобы помочь дочке удержаться от соблазна и выполнить данные себе и вам обещания.

Совет четвертый, удержитесь пока от разговора о любви, семье и т.п. в связи с сексуальной темой. Это может усилить чувство вины, которое, вероятно, уже и так ее мучит.

Если эти меры не помогут вашей семье справиться с возникшими трудностями, рекомендую обратиться к детскому психотерапевту или психологу.
Да, думаю, лучше будет, если разговоры с дочкой будет вести мама, но обязательно ссылайтесь на папу («мы с папой очень переживаем за тебя, мы обсудили случившееся и теперь я хочу тебе сказать…»).

Надеюсь, у вас все получится!

Рада была бы вам помочь, но заочно (по переписке) это вряд ли получится. Нужны обстоятельные и доверительные беседы с вашей дочкой, если она, конечно, согласится на это. Только так можно разобраться, что происходит у нее в душе, и какую помощь и поддержку она готова принять, чтобы справиться со своими переживаниями и принять собственные решения о своих делах и перспективах. В 13 лет подросток уже должен сам принимать решение в таких делах, как его учеба в школе и занятия спортом. Конечно, родители - первые советчики, но уже не руководители. Возможно, ваша дочь не чувствует своей "внутренней силы", а, может, дело в том, что энергия тратиться не на спортивные достижения, как было раньше, а на чувства (отношения с окружающими, дружба, влюбленность), что характерно этому периоду взросления. В общем, нужно разбираться.
Я принимаю в Академическом центре семейной психологии - Ссылка . Можно позвонить ( т. 540-710) и, если условия вас устроят, записаться на консультацию.

Здравствуйте. Думаю, самое оптимальное в вашей ситуации, это консультация детского психотерапевта или клинического психолога. Вероятно, требуется что-то «подправить» в детско-родительских отношениях, что вам самим может быть «изнутри» незаметно. За таким поведением малыша стоят чувства, которые он испытывает вне дома, в отдельных ситуациях – с чужими взрослыми, в присутствии сверстников. За чувствами стоят установки, в формировании которых обязательно участвуют родители. В три года у малыша – это пока только эмоциональные реакции, но на их основе могут сложиться соответствующие черты характера.

Здравствуйте, Лилия. Конечно, самостоятельно вы можете заподозрить аутистические проявления у вашего ребенка. Обычно, именно родители первыми и замечают нарушения в развитии своего малыша, отличие его поведения от поведения сверстников. То, что вы описали, встречается не только при аутизме, но и при некоторых других расстройствах. Для установления диагноза, а «аутизм» как диагноз может быть поставлен только врачами-психиатрами, когда ребенку исполниться 3 года, требуется анализ значительно большего количества признаков, чем вы описали. Также важно наблюдение за ребенком в течение некоторого времени. Диагноз психического расстройства, а аутизм в России относят к сфере психиатрии, у ребенка может появиться не с первого приема у врача, а после осмотра врачебно-консультативной комиссией (ВКК).

Об ориентирах в случае подозрения аутизма можно посмотреть мои статьи здесь:
Ссылка
Ссылка
Ссылка
Ссылка

Если специалисты, которым вы покажете ребенка (неврологи) будут склоняться в сторону «аутистических проявлений», рекомендую вам записаться ко мне на беседу по т. 46-02-45. Это на Герцена, 74 – психиатрическая больница, амбулаторно-поликлиническая служба, где я веду Родительскую школу для семей, воспитывающих ребенка с аутистическими чертами. Консультативную помощь родители получают бесплатно.

Ожидать исполнения ребенку 3-х летнего возраста и выставления точного диагноза не стоит. Каким бы ни оказалось в итоге ОСОБЕННОЕ развитие у вашего ребенка, начинать коррекционные и развивающие (в «правильном направлении») мероприятия следует прямо сейчас. Вот здесь я веду блог о начале комплексной помощи ребенку на ранних этапах его развития Ссылка .

«Ходим на развивающие занятия ничего не повторяет за преподавателями и не отвечает на их вопросы». Вероятно, вашей девочке нужны не общие развивающие занятия, а специально выстроенные – их называют коррекционными. Проводят их психологи, дефектологи, некоторые детские психотерапевты.

Здравствуйте. Ко мне на консультацию можно будет попасть после 10 ноября, удобное время можно обсудить с администратором центра по телефону 540-710, стоимость первичного приема 1700 рублей, продолжительность 50 минут. Если эти условия вас устроят, то буду рада помочь вам и вашей дочери.

Согласна с вами, что нужно разбираться в причинах, по которым ваша дочь избрала именно такой способ влияния на ваши отношения – разрушение доверия между вами, протест, отказ от своих обязанностей (учеба имеется ввиду), выход за границы установленных в семье правил. Подростки идут на такие крайние меры, чтобы привести «очень сильные доводы» в пользу чего-то важного для них в этот период. Как только вы (взрослые члены семьи) поймете, услышите и начнете учитывать ЭТО в своих отношениях с ребенком, её поведение смягчиться и атмосфера в семье нормализуется. Работа для родителей – понять, проявить гибкость, быть готовым самим меняться. Работа для подростка - найти адекватные, приемлемые способы отстаивать свои потребности и позиции, научиться самоутверждаться конструктивно. Поэтому трудиться придется всем членам семьи, а не одной только дочери.

Здравствуйте, вы описываете свою стратегию размышления над проблемой, которая в конечном итоге приводит к нахождению хорошего решения, но вас что-то не устраивает в этом, правильно ли я вас поняла? Вы хотите что-то с этим сделать? Что именно в этом «залипании» вас беспокоит, осталось для меня неясным.

Я соболезную вам – вы потеряли близкого человека, душевная боль быстро не проходит, исцеление наступает спустя время. «Я опять начинаю "залипать"», пишите вы. Вы имеете ввиду, что погружаетесь в переживания?

«Как научиться выходить из этого состояния?» - Только проживать чувства до конца, позволять себе испытывать эмоции.
У меня все же есть ощущение, что я вас не до конца поняла…
Я принимаю в Академическом центре семейной психологии - Ссылка . Стоимость первичной консультации 1700 рублей. Если условия вам подходят, можно позвонить ( т. 540-710) и записаться на удобное для вас время.

Здравствуйте, Марина. Сочувствую вам. По тону вашего письма у меня складывается впечатление, что бури в душе отшумели уже и вы, скорее, испытываете уныние и бессилие. Если это так, то принять оптимальное для дальнейшей жизни решение из такого состояния затруднительно.

Похоже, что вашим отношениям с мужем на протяжении всех 9-ти лет не доставало открытости и настоящего доверия, иначе не приходилось бы «замалчивать», а «прижилась бы» другая стратегия - обсуждать те важные вещи, которые касаются обоих. Измены – часто тоже показатель отсутствия удовлетворённости отношениями с партнером – чего-то важного не достает.

Последние строчки вашего письма наводят на размышления о мотивах сохранения или расторжения вашего союза. Вы правильно делаете, что взвешиваете все «за» и «против». В этом ключе можно еще подумать о том, «что каждый из вас ДАЕТ другому» и «что каждый из вас ПОЛУЧАЕТ от другого» не только и не столько в материальном, но и в духовном плане.

Важно помнить, что отношения не возникают сами собой, вы их активно создаете и управляете ими. Какими им быть зависит от двоих в равной степени – от вас и вашего мужа. Требуется решение каждого в отдельности и потом двоих вместе о том, оставаться вместе и изменять ваши отношения или расторгать отношения. Без обсуждения и переговоров здесь не обойтись.

Поддерживаю вас и желаю успеха в непростом деле. Готова помочь вам, если решите обратиться ко мне на очную консультацию.

Добрый вечер. Да, вы верно поняли. Сначала составляете режим, отводите время на дела по возможности реалистично, т.е. их выполнение за определенное время должно быть ребенку доступно. Хочу дать совет, составляйте расписание не одна, а со всеми членами семье, кого оно коснется. Пусть бабушка сама выделит время для разных дел в тот период, когда она остается с внуком.
Занятия математикой и шахматами подойдут. Дыхательные упражнения лучше включить в утреннюю зарядку или в «разминку» во время приготовления домашнего задания. Все остальное – как у вас написано. Все понемногу разрабатываете и не очень резко внедряете в жизнь (примерно, за неделю – полторы). Над правилами и «жетонами» нужно отдельно поработать, т.к. они требуют подготовки – продумывания, и хорошо бы в эту подготовку вовлечь Рому, чтобы он чувствовал это своим делом тоже.

Добрый вечер. Не располагаю точной информацией на данный момент. Периодически набираются группы младших подростков на Герцена, 74 (детское психотерапевтическое отделение психольницы), также в «Зазеркалье», по-моему, в «Гармонии». Вы можете сами позвонить им и узнать. Я тоже веду такие группы в Академическом центре семейной психологии - Ссылка
по мере того, как набираются люди, последняя группа закончилась в конце мая, новая пока не набралась. Если вы заинтересованы, могу вам сообщить в личных сообщениях, когда соберется следующая группа.

Светлана, простите, не возьмусь заочно комментировать вашу ситуацию.