Кабирова Альфия Талгатовна

Главная / Конференции / Архив / Психология / Кабирова Альфия Талгатовна

Вопросы психологии становления личности взрослых и детей

Вопросы становления и развития личности актуальны для каждого из нас, начиная с нашего рождения и в течении всей жизни.
Как реагировать на разные жизненные обстоятельства, особенно те, которых не ожидали, не планировали, и оказались совершенно не готовы к встрече с ними?
Как строить отношения с окружающим миром не ставя под удар собственную личность?
Как найти пути для самореализации, особенно, когда ты как неподъемными валунами обложен обязательствами и ожиданиями со стороны окружающих?
Как помочь ребенку найти себя, свою истинность, но при этом вписываться в правила и нормы предъявляемые обществом?
Как сохранить способность доверять и быть тем человеком, которому доверяют?
Как.. как… как..

Мы часто задаем себе подобные и другие вопросы. И не всегда легко и быстро можем найти ответ. Между тем, ответы на такие вопросы важны для каждого из нас, потому что, в первую очередь, мы хотим быть счастливыми и приносить счастье тем, кого любим.

Я приглашаю вас на эту страничку, и возможно, я смогу быть вам полезной. Со своей стороны, я обещаю подойти к ответам на ваши вопросы творчески, это будут и текстовые ответы и видеоролики, и все, что сможет помочь раскрыть затрагиваемые вами темы.

Добро пожаловать и задавайте вопросы на тему Психологии Становления Личности Взрослых и Детей!

АЛЬФИЯ КАБИРОВА - создатель Школы Замечательных Родителей, психолог-консультант, автор и ведущий семинаров и тренингов, Генеральный директор ООО "Тюменский Центр Психологии", президент Тюменской региональной общественной организации социального развития детей, молодежи и родителей "Мы вместе".

Услуги:

Консультирование: супружеское, детско-родительское, индивидуальное, профориентационное;
Проведение тренингов личностного роста, сензитивности;
Супервизия для психологов и специалистов помогающих профессий;
Преподавание психологических дисциплин и просветительских семинаров;

Опыт работы и образование:
1994г. - начала работать практикующим психологом в Комитете по образованию Калининского округа города Тюмени.
1996г. - получила образование по специальности "Биология", специализация «Психофизиология» в Тюменском государственном университете.
1997г. – прошла обучение в рамках сертификационного цикла в Санкт-Петербургском НИИ Психоневрологии им. В.М. Бехтерева, присвоена квалификация "Медицинский психолог".
1998г. - прошла профессиональную переподготовку по специальности «Психология» в Тюменском областном государственном институте регионального образования.
1999г. – приступила к работе в должности "Медицинский психолог" в Тюменском психоневрологическом диспансере.
2000г. - получила повышение квалификации "Психотерапия в наркологии" в Санкт-Петербургском НИИ психоневрологии им. В.М. Бехтерева.
2001г. – приступила к работе в должности "Старший преподаватель" кафедры возрастной и педагогической психологии, кафедры возрастной физиологии Тюменского государственного университета.
2005г. (по настоящее время) – учредитель и Генеральный директор ООО "Тюменский Центр психологии".
2007г. – создала Школу Замечательных Родителей (первое название - “Мамина школа”).
2010г. (по настоящее время) – соучредитель и президент Тюменской региональной общественной организации социального развития детей, молодежи и родителей "Мы вместе".
2013г. - получила бизнес-образование в Высшей школе менеджмента СПбГУ (Санкт-Петербург) по специальности "Управление проектами в социальном предпринимательстве".
2013г. – начала заниматься организацией и одновременно обучением в рамках профессиональных проектов Дэнни Шандора (Израиль).
2013г. (по настоящее время) - стала участником международной команды психологов (Израиль, Россия, Украина), работающей под началом международного эксперта Дэнни Шандора (Израиль) в рамках международных проектов (Одесса, 2013г., Тбилиси, Гудаури, 2014 г., Юрмала, 2015 г., Астана, Алматы, 2015 – 2016гг.).
2016г. – стала участником Программы международных обменов государственного департамента США, по теме: "Социальное Предпринимательство как Локомотив Развития Общества" (трехнедельная стажировка в США).

Контакты:
Parentschool72@gmail.com
Телефоны: 8 (3452) 60-03-34 – Индивидуальная помощь
8 (3452) 99-50-03 – Школа замечательных родителей
Мой канал на youtube

Психология

Вопросы и ответы (31):

_Tanyucha_29 июля 2016 в 14:18

Здравствуйте, Альфия! В каком возрасте желательно расселить разнополых детей в разные комнаты (дети погодки, дочь на год старше)? или это вообще необязательно делать?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ _Tanyucha_29 июля 2016 в 14:18

Здравствуйте! Если есть такая возможность - конечно, лучше расселить детей в разные комнаты, чем раньше - тем лучше. Собственная комната, индивидуальное пространство - помогают ребенку в осознавании себя и собственных границ, дают чувство безопасности и защищенности. А к брату или сестре можно с удовольствием "ходить в гости" и "приглашать к себе". Важен не только момент расселения в индивидуальные комнаты, важны все сопутствующие ритуалы - вход в комнату по стуку, неприкосновенность принадлежащего ребенку имущества, право "побыть одному" и прочие)

АнютаА26 июля 2016 в 11:24

Здравствуйте, Альфия Талгатовна!!! Мы с мужем развелись 2,5 года назад, сейчас дочери 5 лет. Она очень любит папу, посещает он ее не часто, еще реже берет к себе на день, но когда он приезжает (примерно раз в 2-3 недели) она безумно счастлива, говорит потом только о нем. Я чувствую что ему хотелось бы вернуть семью, он говорит об этом друзьям (с которыми я тоже общаюсь), некоторым моим родственникам, они потом советуют мне, мол, подумай о дочери, может вам сойтись обратно...Последняя его попытка поговорить со мной о возврате отношений была год назад, но я и не хочу этих разговоров,потому что не хочу обижать человека и вновь отказывать ему, т.к. возобновлять отношения и семью с ним считаю бессмысленным, уже остыли чувства, хотя обиды уже никакой нет (уточню, что разошлись мы из-за его тяги к спиртному). Мне очень жалко дочку, боюсь что самое страшное впереди, она начнет спрашивать, почему папа не живет с нами, как у других ребятишек, кто в этом виноват и т.д. У меня за это время так ни с кем и не сложились отношения, даже не было попытки, и, честно говоря, я почему то не верю, что сложится семья, нет веры в себя, страх, апатия, безвыходность. Как то в разговоре, дочка сказала мне, что у нас же есть папа, зачем кто то другой?((( я даже растерялась... Подскажите как окончательно не запутаться?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ АнютаА26 июля 2016 в 11:24

Здравствуйте!
Как это часто бывает, вы начали свое повествование с описания дочери, но проблема совсем не в ней. То что читается в вашем сообщении - это не прожитая и не исцеленная травма, связанная с крахом супружеских отношений. И на мой взгляд, в первую очередь, нужно решать именно эту проблему. Ваша проблема, ваша тревога, не вмещаются в вас самой и частично переносятся на тревоги о дочери. И это плохо для вашей дочери. Конечно, ей нужна счастливая мама, без страха, апатии и безысходности. Ведь именно у вас она учится женской мудрости... и берет от вас все паттерны вашего поведения и жизненного стиля. Все это говорит только об одном - вы должны позаботиться О СЕБЕ, в первую очередь и непременно. Вы можете обратиться за помощью к специалисту, которому готовы доверять, и потрудиться над приведением своей жизни в порядок. Тогда и все остальное встанет на свои места).

M@m@25 июля 2016 в 19:28

Добрый день, Альфия Талгатовна! У меня есть дочка возрастом 4,5 года. У нее интимная проблема - она не какает на горшок или унитаз. Вообще. Только в трусики. Старается перетерпеть позывы и только, когда уже терпеть невозможно, прячется и какает в штаны. Ловить ее в этот момент и садить на горшок/унитаз не имеет смысла, т.к. она посидит на нем без результата, а потом все равно убегает и снова какает в трусики. Проблема чисто психологическая, началась с того момента, как она научилась ходить. Иногда раньше какала куда нужно, но чем дальше, тем хуже. Я уже не знаю, куда обращаться. Перепробовала все, что можно. Само это не проходит и не пройдет, судя по всему. С нами работала психолог из детского садика, но результат нулевой.
Семья полная, проблем нет, дочь по всем остальным параметрам развивается хорошо, девочка очень умная и сообразительная.

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ M@m@25 июля 2016 в 19:28

Здравствуйте, я полагаю, что корни проблемы, которую демонстрирует ваша девочка, связана не столько с ней самой, сколько с семейной системой в целом. И эту проблему лучше обсуждать не публично, а на приеме у квалифицированного специалиста. Вы можете обратиться к детскому психотерапевту, или ко мне, но лучше сделать это как можно раньше.

Maya270124 июля 2016 в 08:45

Добрый день,Альфия Талгатовна!Хочется услышать ваше мнение..Очень большие трудности сейчас в семье,на грани развода.С мужем вместе 10 лет,в браке 5лет,есть двое детей мальчики близнецы,по 4г.Изначально с мужем отношение начинались с того,что он безумно в меня был влюблен,у меня были чувства,но не такая влюбленность как у него.стали жить вместе,все хорошо,но в какой то момент не стало хотеться близости с ним,в общем это стало все реже и реже.На 3м.году наших отношений что то разладилось,мне не хотелось жить с ним,появились увлечения другим человеком из прошлого,и тут же я узнала что у него роман с коллегой,старше его,с детьми,я попросила его уйти.Отношения восстановили,через неделю он вернулся,было взаимное согласие.Все эти годы,он хорошо ко мне относился,я принимала,но отдавала мало..После появления детей,пришлось жить с моими родителями,мама помогала мне,отношения последние два года стали натянутыми,я вышла на работу с графиком 2/2,приходилось ездить в другой город,полгода назад вообще перестали разговаривать,я заподозрила его в связи,но он все отрицал,секса не стало совсем,выводила его на разговор,он не хотел обсуждения говорил ничего не изменится.Недавно узнала,что он все эти полгода имел связь со своей коллегой по работе,вместе ездили в командировки,там все было,у нее была тоже семья но с мужем отношения не складывались,двое детей,старше его на 9лет,т.е.ей 39,она в этот период развелась с мужем.Мой муж сказал что любит ее,сейчас мы разговариваем,много,о наших отношениях,он не хочет жить без детей,но и со мной не хочет,боится что все повторится в наших отношениях,пропала любовь ко мне.А я как будто другими глазами на него взглянула,хочется дарить ему свою любовь,нежность,но он отталкивает меня,я не настаиваю,даю ему время.но и смириться с мыслью,что он думает о ней мне тяжело.Сказал,что они прекратили отношения,но вижу что ему тяжело.Хочу понять,что может нас ожидать дальше,мне хочется быть с ним,сохранить нашу семью..

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ Maya270124 июля 2016 в 08:45

Здравствуйте, спасибо за доверие.
В истории, рассказанной вами, вызывает сочувствие каждая из сторон. И вы, и ваш муж, и та женщина, и ваши дети... Грустная история, которая слишком сильно растянулась во времени, причиняя боль всем ее участникам.
Я не думаю, что могу в режиме консультации на сайте оказать вам реальную помощь, однако, я попытаюсь, как вы и просите, описать ситуацию так, как я ее вижу и чувствую, конечно, ориентируясь, прежде всего, на то, что происходит с вами лично.
На мой взгляд, отношения, будучи не симметричными с самого начала, были обречены на столь глубокие кризисные процессы. И, вероятно, вашей фатальной ошибкой является выбор в качестве спутника жизни партнера, к которому вы не испытывали сильных чувств, по крайней мере, сопоставимых с силой его чувств. Почему вы это сделали? Это известно только вам, но можно предполагать, что мотивы вступления в брак были ошибочными, неверными. В результате чего, безо всякого злого умысла, вы ввели в заблуждение вашего партнера (мужа), и, смею предполагать, принесли ему немало страданий. Просто потому что любить в одностороннем порядке - тяжелейшее испытание.
В то же время, развод вовсе не означает, для обеих сторон, потерю контакта с детьми и невозможность выполнения родительской роли. Бывших детей не бывает, бывают бывшие супруги.
И очень важная вещь, никто в паре (браке) не должен приносить себя в жертву. И если сохранение брака означает для вашего мужа принесение себя, своей жизни в жертву - такой брак сохранять не нужно. Это будет губительным не только для вас обоих, но и для детей, которым придется (и, вероятно, приходится уже сейчас) жить в семье с патологической эмоциональной атмосферой, что, безусловно, нанесет им больший ущерб.
На самом деле, абсолютно никто не знает, что будет завтра, как развернутся события. Но, постарайтесь найти в себе мужество позволить мужу сделать свой выбор не под давлением, не в результате ваших просьб и мольбы, а самостоятельно и ответственно. Это самый лучший вариант. Для всех, кто причастен к происходящему.
Ваши планы на жизнь рушатся? Ну что же, так тому и быть. Никто нам не обещал что жизнь будет именно такой, как мы мечтаем. У жизни нет планов, все меняется каждый миг, и никто не знает что будет через минуту.
Я знаю, что происходящее в вашей семье вызывает у вас непереносимую боль, и, будучи в отчаянии, вы ищете способы уменьшить боль, сейчас вам кажется что вы готовы повернуть реку вспять. Но что будет через год? Через пять лет? Будете ли вы счастливы с мужем, чьи чувства (будем верить его словам) угасли, и рано или поздно он начнет злиться на вас за то, то вы не дали ему уйти?

spektr14 июля 2016 в 14:56

Добрый день,нашему ребёнку 2,г10мес,стал драться на площадке с определёнными детьми, дома его не шлепаю как говорят что все идёт из семьи уже незнаю как себя вести, разговариваем с ним, он соглашается что драться не хорошо но как только видит эту девочку начинают махаться и пихаться,пробовала не контировать с ними, спрашивает про неё,и ещё такой вопрос он не хочется делится своими игрушками на площадке, он по играет т убирает и не кому не даёт, может это как раз переходный возраст? П,с в сад мы не ходим

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ spektr14 июля 2016 в 14:56

Здравствуйте, ну самое первое и главное из того, что происходит с вашим ребенком сейчас - это кризис трех лет, и все его действия и поступки, так или иначе связаны с процессом внутренних преобразований, которые с ним происходят.
В возрасте около трех лет появляется реальная потребность во взаимодействии с другими детьми, интерес к ним, однако, судя по всему, ваш малыш еще не знает, как выстраивать это взаимодействие, оттого и обнаруживает вот такую "неуклюжесть" в выстраивании контактов с интересующими его детьми. Он просто не знает как сообщить о своем интересе, и использует те способы, которые ему доступны. Процесс налаживания взаимодействия пойдет успешнее, если кроме разговоров о том как нельзя поступать, вы расскажете, а лучше покажете, как можно и нужно. Но при этом, всякий раз, когда ваш мальчик нарушает границы дозволенного (пихает, толкает, ударяет партнера по общению), вы физически устраняете его из ситуации взаимодействия, говоря проще - уводите, уносите из конкретного места, где находится эта (или другая) девочка. Это такое отрицательное подкрепление - нарушаешь правила, значит лишаешься возможности находиться в интересующем тебя обществе. При этом ваше поведение как родителя должно быть последовательным и непоколебимым. В какой-то момент ребенок поймет, что драться, толкаться и т.п. ему просто невыгодно, нецелесообразно, и постепенно сумеет отказаться от такой формы взаимодействия. Но (с вашей помощью) научится напрямую обращаться к интересующему субъекту и договариваться о совместных действиях, игре и пр.
Скорее всего, ваш мальчик по своей природе импульсивен, но не умеет еще управлять своими импульсами и контролировать их. Этот навык сформируется если вы сами покажете ему последовательное и терпеливое поведение. И будете поощрять его, даже самые маленькие, достижения на этом поприще.
Что касается вопроса игрушек и нежелания ими делиться - это норма возраста. И может быть выражена у разных детей по разному. Дело в том, что игрушки и любимые вещи входят в состав "Я" у маленьких детей. То есть, моя машинка - это тоже я. И когда кто-то берет мою машинку он как бы покушается на меня самого. Постепенно эти границы и установки станут более гибкими, он научится (с вашей помощью) меняться с другими детьми, когда поймет что это выгодно и интересно.
Вам же рекомендую обратить внимание на то, насколько соблюдаются границы вашего малыша в вашей семье, уважается его личное пространство, принимается в расчет его мнение. Возможно, он слишком часто чувствуют угрозу для своих границ и оттого, так усиленно защищает их на детской площадке (с родителями-то это сделать сложнее

MAMA_MUHA11 июля 2016 в 20:30

Альфия Талгатовна, добрый вечер! У дочери (4,7 г.) три месяца назад заметила навязчивое моргание глазами, диагноз невролога - невротические тики. Медикаментозное лечение не дает положительных результатов. А недавно плюс ко всему добавились не контролируемые еще движения плечами . Очень хочется помочь дочке избавиться от ее внутренних переживаний. Возможно вы сможете нам разобраться в причинах? Если да, то как попасть к вам на очную констультацию?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ MAMA_MUHA11 июля 2016 в 20:30

Здравствуйте! Ваша девочка реагирует тревогой на какие-то некомфортные или травмирующие ее обстоятельства окружающей жизни. В большинстве случаев, это бывает связано с семьей, стилем взаимодействия родителей с детьми, событиями, которые произошли в семье и изменили привычный ход жизни, чрезмерными эмоциональными нагрузками на ребенка, конфликтами между родителями (даже если они скрыты от непосредственного наблюдения ребенком), чрезмерной тревожностью самих родителей и пр. Вариантов может быть много, но суть всегда одна - ребенок не справляется с эмоциональной нагрузкой, которую ему приходится переживать. Или, если сказать по другому, ребенок не может пережить происходящее без ущерба для себя. В данном случае, ущерб, это то, что неврологом диагностировано как "невротические тики".
Если углубиться в эту симптоматику и попытаться объяснить ее с точки зрения психологической, то мы можем говорить о том, что ребенок проявляет во вне не то, что он на самом деле ощущает. Или, если сказать по другому, то что я на самом деле чувствую, и то, что я демонстрирую вам - это не одно и то же. Ребенок вынужден скрывать, подавлять свои настоящие эмоции и переживания и одевать ту маску, которую хотят видеть взрослые. Но... у него, у ребенка, не хватает сил, энергии, ресурсов, удерживать эту маску постоянно, и периодически, в моменты наибольшего эмоционального напряжения, или наоборот, когда ребенок немного расслабляется, маска начинает "сползать", внешне это и проявляется в тиках и непроизвольных движениях. Все эти механизмы бессознательные, а истинное эмоциональное состояние может так же не осознаваться ребенком, быть заблокированным.
Именно поэтому тики, навязчивые и непроизвольные движения - важный сигнал, свидетельствующий о том, что ребенку нужна помощь, о которой он сам не сумеет попросить.
Вы можете обратиться к психологу или психотерапевту, которому готовы доверять.
В случае, если вы обратитесь за консультацией ко мне - будьте готовы к тому, что получать помощь от меня будете именно вы, а ребенок получит помощь от вас, как от самого близкого и влиятельного человека. Контактный телефон 600334

MAMA_MUHA14 июля 2016 в 16:24

Спасибо большое Вам за развернутый ответ! Есть над чем задуматься. Я записалась к Вам на встречу.

pupusyama07 июля 2016 в 15:47

Здравствуйте, Альфия Талгатовна! Мне сейчас 32 года, у меня есть семья: муж и двое деток. Еще когда я была в декрете со вторым ребенком, у меня остро встал вопрос карьеры, работы и вообще собственной реализации. На прежнее место выходить не хотелось, так как еще в перерыве между декретами я стала понимать, что работа мне совершенно не по душе. После декрета я все-таки вышла на прежнее место, так как испугалась финансовых трудностей (у мужа был нестабильный заработок), но у меня постоянна шла внутренняя борьба, я смотрела на людей, любящих свою работу и меня пробирало до слез, было ощущение, что я жертвую собой... но ради чего. В итоге я решилась и уволилась. Но я до сих пор не могу понять, что со мной происходит, то оптимизм, то какая-то растерянность, надо вроде определиться и начать что-то делать, а я все мечусь. Не могу определиться, чем я конкретно хочу заниматься, очень хотела быть воспитателем, а теперь сомневаюсь... Вообще какая-то перестройка, то что раньше меня устраивало и в других сферах с детьми, мужем, моими родителями теперь я вижу с другой стороны, многое хочу поменять. Периодами я четко знаю, что нужно и такая уверенность, но тут же я теряюсь и начинаю во всем сомневаться. Может у меня вообще кризис? Или просто неуверенность в себе? Как мне это преодолеть? Очень жду Вашего ответа, спасибо заранее.

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ pupusyama07 июля 2016 в 15:47

Здравствуйте! Хороший у вас период, мне это видится как отказ от состояния предопределенности (следованию стандартам, внешним ожиданиям, формальным мотивам) и переход к пути, в котором возможна настоящая самореализация. И этот переход никогда не бывает простым и легким. Здорово, что вы сумели отказаться от того, что оказалось не вашим, чуждым. И теперь нужно пробовать делать шаги в сторону того, что действительно вам интересно и откликается в душе.
То, что возникают сомнения - тоже нормально. Они вам нужны, они охраняют вас от необдуманных действий, однако, не давайте сомнениям заблокировать вас, пытайтесь делать шаги сквозь сомнения, пробуйте разные варианты, но не кидайтесь "в омут с головой". Так, вы сможете нащупать то, что действительно увлекает вас. Важный момент - делом жизни может стать только то, что по настоящему интересно и увлекает.
А на вопрос "Что со мной?", который читается в вашем обращении, можно ответить так: вы взрослеете, вы ищете себя, вы не хотите жить как раньше, но пока не знаете, как жить по другому. Единственный способ узнать - пробовать, действовать, делать первые шаги. Без оглядки на оценки и мнение окружающих, доверяя собственным чувствам и интуиции. Я желаю вам смелости в вашем поиске. Он не будет легким и простым, и смелость вам очень пригодится!

pupusyama01 августа 2016 в 11:20

Спасибо большое за ответ! Теперь я сама действительно ощущаю, что у меня очень хороший период и мне это нравится. Делаю шаги сквозь страхи и сомнения и все лучше начинаю понимать, чего я в действительности хочу. СПАСИБО!!!!!

ПАРФЮМ05 июля 2016 в 22:18

Альфия Талгатовна, здравствуйте. У меня сын 7 лет, закончил 1 класс и меня беспокоит то, что он не может найти себе друга ( друзей), дети отказываются вставать с ним в пару, сидеть рядом, брать в игры, и т.д. Хотя сын добрый и спокойный, всем всегда помогает, сопереживает, старается идти на общение, учитель его хвалит, но увы, контакта с одноклассниками нет, все считают его тихоней и занудой, слабым ( т.к. сын иногда может заплакать и проявить свои эмоции на виду у всех)
Сейчас он пошел в школьный лагерь и ситуация повторяется, дети (отряд сборный из разных первых классов) его игнорируют, отказывают в общении, я очень обеспокоена и не знаю что делать? подскажите, пожалуйста.....как помочь сыну ?
Семья у нас полная, старший сын уже большой, но они очень хорошо ладят, этот сын - поздний ребенок, очень ранимый и эмоциональный, сильно привязан ко мне....

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ ПАРФЮМ05 июля 2016 в 22:18

Здравствуйте, спасибо за вопрос.
Вы описываете проблемы адаптации в социуме у своего сына. И очень хорошо, что вы беспокоитесь об этом.
Смотрите, оказавшись в школьном коллективе, он перестал "вписываться" в группу ровесников, стал испытывать отторжение со стороны ребят. Вы не написали, но будем предполагать, что в дошкольном коллективе этих проблем не было, или они были выражены не так ярко.
Конечно, он страдает от происходящего, и я полагаю, страдает сильно. Но не имеет инструментов и навыков для того, чтобы изменить ситуацию, и конечно, нуждается в вашей помощи и поддержке.
У меня возникает несколько вопросов, были ли подобные проблемы у старшего сына? Насколько активно в воспитании младшего сына участвует отец? Как проявляется то, что вы назвали "сильно привязан ко мне..."?
То, что его отвергают сверстники - важный сигнал, это свидетельствует о том, что у вашего мальчика, либо не выражены, не проявляются в достаточной степени, "мальчишечьи" качества; либо в его поведении присутствуют такие качества, которые в среде сверстников являются неприемлимыми. В конечном итоге, они принимают его за "чужака", не такого как они сами, и приводят к отторжению, отвержению. Справиться самостоятельно с такой непростой ситуацией ребенку не под силу, в большинстве случаев. Хотя бы потому, что ему самому может быть совершенно непонятно, за что с ним так поступают.
Кроме того, вы и сами можете не видеть, не замечать, какие-то особенности поведения, которые работают ему во вред.
Поэтому у меня возникают еще вопросы: Как проявлены в поведении, характере, вашего сына типичные мужские качества? Насколько он может себе позволить постоять за себя, Быть смелым? Насколько он самостоятелен? Как много опеки он получает с вашей стороны? Позволено ли вашему сыну быть иногда злым, обиженным, недовольным и открыто проявлять негативные эмоции?
Чувствительность и эмоциональность вашего мальчика могут быть его огромным плюсом и конкурентным преимуществом, а могут, наоборот, сыграть с ним злую шутку. Это зависит от того, какими еще возможностями он обладает, от того, как развиты остальные его личностные черты и качества.
Если вы напишете ответы на мои вопросы, я смогу описать свое видение подробнее.

ПАРФЮМ11 июля 2016 в 09:51

Альфия Талгатовна, спасибо за ответ, уточняю по вашим вопросам, в детском саду у сына так же были проблемы, но они не были выражены так ярко, все верно, у старшего сына таких проблем не было, он рос очень активным и общительным, ребята к нему тянулись, а вот младший ребенок прямая противоположность, очень робкий, боязливый, боится собак, громкого шума, плачет по поводу и без....
я наверно сама виновата, т.к. очень сложно достался мне этот малыш, всю беременность боялась его потерять, позднее тряслась над ним всегда, опекала, муж наблюдал за этим со стороны, говорил, что растет "девченкой", "мальчишечьи" качества в нем не развиты, так и есть,,,,
он не активен, в основном любит только спокойные игры, не хулиганит, не балуется, на контакт идет сложно, как сказал ему один мальчик из школьного лагеря "ты как старая бабка !", а одноклассник так сказал : "скучно с ним !"
"сильно привязан ко мне..." - это значит без меня ни спать лечь не может, ни уснуть, я не работаю, поэтому все 24 часа рядом с ним, отвезти в школу, забрать, в библиотеку, к бабушке, в поликлинику, в магазин и т.д.- всегда с ним я и только я.
вопрос : Как проявлены в поведении, характере, вашего сына типичные мужские качества? - ответ : наверно никак...
вопрос: Насколько он может себе позволить постоять за себя, Быть смелым? - ответ : очень не смелый, боится давать сдачу, ввязаться в драку, самое большее может ответить словесно обидчику и заплакать.
вопрос: Насколько он самостоятелен? Как много опеки он получает с вашей стороны? - ответ : самостоятелен, но не сильно, опекаю много...
вопрос: Позволено ли вашему сыну быть иногда злым, обиженным, недовольным и открыто проявлять негативные эмоции?- ответ : позволено, но он сразу плачет, злость не проявляет.
Альфия Талгатовна! я понимаю, что многое делаю не правильно, хочу изменить ситуацию, но для этого мне нужно поговорить с вами и встретиться лично, чтобы получить вашу консультацию, если это возможно, то где и когда ?

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ ПАРФЮМ11 июля 2016 в 09:51

Спасибо за ответы. Наверное, пока вы писали их, одновременно проясняли что-то для себя. И на вопрос: "Чью боль и тревогу вынужден проживать ваш ребенок?", ответ вы уже знаете. Ну а дальше - нужно исцелять собственную страдающую часть. Тогда вашему мальчику станет легче и он сможет позволить себе становиться более смелым и уверенным.
По поводу персонального обращения - телефон 600334 (он указан на этой странице).

Alchonok27 июня 2016 в 17:29

Здравствуйте,Альфия!

Для начала хочу поблагодарить Вас,за нашу встречу!
Ходила к Вам на индивидуальные консультации.Вы помогли положить начало изменениям в моей жизни,помогли научится разговаривать с собой честно,брать на себя ответственность за свои поступки,и действия!И пусть работы ещё много,а вернее на всю жизнь

, я двигаюсь ,и больше не виню в своих бедах весь мир! Спасибо Вам БОЛЬШОЕ!

А вопрос мой заключается в следующем :
Во время второй беременности наши отношения с супругом очень изменились,в лучшую сторону,я стала больше ему доверять,он научился меня больше поддерживать и слышать именно то о чем я его прошу,даже вторые роды (на первых мы были тоже вместе) прошли совсем по другому,как буд-то мы были одним целым,это были пусть и болезненные но одни из самых чудесных чувств которые мне приходилось испытывать рядом с ним

Но спустя какое-то время после рождения ребёнка,я стала испытывать какую-то странную зависимость...Как буд-то нормально дышать я могу только рядом с супругом...Когда дома нет супруга,я раздражаюсь и нахожусь в постоянном напряжении, и когда приходит супруг с работы,с меня как буд-то сваливается огромный груз,и я сново становлюсь спокойной
Раньше когда кто-то рассказывал мне о чем то подобном,я не понимала как такое возможно,ведь всегда боролась за личное пространство,и считала,что к человеку не может быть зависимости,что это не любовь,а сейчас сама испытываю подобное....
Может это нормально,но мне это не даёт покоя,и доставляет внутренний дискомфорт.Заранее спасибо за ответ.

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ Alchonok27 июня 2016 в 17:29

Добрый день, спасибо Вам за такой теплый отзыв.
Что касается происходящего с Вами и с вашей семьей, то я могу поздравить вас с переходом на новый этап отношений, но тут же должна отметить, что этот этап - еще не партнерство, к которому, раньше или позднее приходят все гармоничные пары. То, что вы описываете, действительно похоже на зависимость, или симбиоз, который, с одной стороны, помогает наполнить свои чувства и свою внутреннюю пустоту сильными и глубокими ощущениями, но с другой стороны, делает зависимым и лишает чувства внутренней свободы, а значит, не дает развиваться. Симбиотические отношения в паре - это всегда временный этап, и практически все пары проходят через него. Но на этом этапе нельзя задерживаться долго, и как только вы начали чувствовать дискомфорт ("Мне трудно дышать") вы должны начинать делать шаги дальше, к следующему этапу отношений, более зрелому, более взрослому, более устойчивому. И делать это нужно вдвоем, и снова придется столкнуться с трудностями, напряжением, возможно, болью. Но это можно принять, это неотъемлемые спутники роста. И пройти через очередной перевал к вершине ваших отношений - партнерству. Может быть, этот перевал не будет последним, возможно, за ним вас ждут новые и новые. Но важно, чтобы каждый такой переход на новый уровень делал вас взрослее, отношения более чистыми, а возможности для самореализации каждого из супругов более открытыми. Если это так - то вы идете правильным путем. Так же, вероятно, на этом пути вам придется решать очередные персональные проблемы, и это нормально и правильно. Так что, в добрый путь!

kiskaira27 июня 2016 в 09:21

Добрый день, Альфия!

У меня к вам вот какой вопрос. У моей близкой подруги есть двое детей, одному 9 лет а второму 5, так вот мальчик который младше сейчас уже, будучи таким маленьким, очень много матерится, я не могу к ней в гости приезжать из-за этого со своими детьми. Причем она эти маты воспринимают как шутку, все сводят на смех, меня же это очень тревожит, какой совет я могла бы дать подруге, что бы они могли помочь ребенку избавиться от этой привычки? И вообще, почему происходит так, что ребенок, у которого в голове должны быть совсем другие мысли, начинает так материться? Спасибо заранее.

Кабирова Альфия Талгатовна Ответ kiskaira27 июня 2016 в 09:21

Здравствуйте!
Ситуацию с семьей подруги я комментировать не стану из соображений этики. Я могу отвечать только на ваши вопросы, касающиеся вашей собственной личности, жизни или ваших собственных взаимоотношений с окружающими, а так же на вопросы, касающиеся ваших детей.
Что касается того, отчего дети сквернословят, или ведут себя неподобающим образом, ответ очень прост - просто потому что такое поведение не табуируется родителями. Если родители обозначают границы допустимого четко и последовательно, ребенок не станет их нарушать. А вообще, для детей совершенно нормально экспериментировать, проверять родителей на прочность и провоцировать их на яркие эмоции. Они делают это всеми доступными способами. А вот вопросы допустимости и недопустимости должны контролировать родители.

kiskaira27 июня 2016 в 17:56

Спасибо большое за ответ!

« 1 2 3 4 >

Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.

Кабирова Альфия Талгатовна - Вопросы психологии становления личности взрослых и детей

Вопросы и ответы (31):