Главная /  Конференции / Психология / Лацильник Оксана Леонидовна
Лацильник Оксана Леонидовна
Психолог

Лацильник Оксана Леонидовна - Психолог

Совместно с АУ СОН ТО и ДПО "РСРЦН "Семья"

В 1995 году с отличием окончила Московский государственный педагогический университет им. Ленина по специальности "Преподаватель педагогики и психологии, психолог-консультант". 
Сертификат по программе "Коррекция нарушений семейных отношений".
Свидетельство повышения квалификации по авторским курсам А.С. Спиваковской "Семейная психотерапия", О.А. Карабановой "Детская и возрастная психология", И.С. Кона "Психология взаимоотношения полов".
Сертификат тренера-ведущего тренингов.
 
Преподавала психологию семейных отношений в Тюменском государственном университете. Консультативная психологическая практика с 1997 года.
 
Основные направления работы:
  Психодиагностическая и коррекционная работа с детьми, подростками и их родителями
  Трудное поведение ребенка в семье:
  • агрессивный ребенок
  • обидчивый ребенок
  • застенчивый ребенок
  • демонстративный ребенок
  • гиперактивный ребенок и др.
  Психологическое консультирование по вопросам супружеских взаимоотношений.
  Помощь в преодолении кризисов в семье: конфликты, предразводные ситуации, постразводная адаптация семьи. 
  Помощь в решении затруднений межпоколенных взаимоотношений в семье 
  Помощь в преодолении индивидуальных проблем, связанных как с личностными кризисами, так и межличностными взаимоотношениями (в семье, в дружеской компании, в учебной группе, в трудовом коллективе).
 
Жизнь современных родителей непроста. Будучи в большинстве своем ответственными и грамотными, они стремятся развивать с пеленок ("после трех уже поздно!"), воспитывать без наказаний, быть друзьями для своих детей – благо, недостатка в информации сейчас нет. И, тем не менее, от любого из них можно услышать: "Он иногда так себя ведет – ума не приложу, что с ним делать". 
Дорогие родители! Давайте вместе разбираться: что делать, когда с ребенком трудно. Пишите, если Ваши дети не слушаются, нарушают правила, дерутся, портят вещи, не хотят ходить в детский сад или учиться, ленятся, обманывают, ноют, отказываются есть, хамят, а также, если Вы сталкивались с иными трудностями поведения ребенка, вызывающими тревогу и беспокойство.
 
Постоянный прием ведется в АУ СОН ТО и ДПО "Региональный социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних "Семья" по ул. Геологоразведчиков, 14-а, запись по тел.  20-21-42
Полезна: 26 голосов Не полезна: 0 голосов

Психология

Вопросы и ответы (123):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D:fire:@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:stop::cheсk:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
SEWER21 декабря 2015 в 17:11
Здравствуйте Оксана Леонидовна проблема нашей семьи заключается в следущим.Моя супруга приходя домой с работы впадает в виртуальный мир то есть заходит на сайты знакомств и различные другие по переписке и общению и сидит до поздна потом идет спать меня не воспринемает как мужчину говорит что хочет спать на следующий день тоже самое происходит не пускает меня в свое личное пространство ей очень интересно там сидеть общяться и знакомиться с новыми людьми через некоторое время дает свой номер телефона для общение уходит в другую комнату и с ними общяеться либо говорит что по работе ей звонят мне это очень не нравится и я очень сильно ревную стало много врать и не договаривать в мою сторону .на мои пне однократные попытки по говорить она меня провоцирует либо меняет тему разговора либо каки ето срочные дела возникают обещяла удалить все но на свои обещяние не реагирует мне говорит что ей нужно общение с сексом у нас все хорошо я ей нужен но не могу понять зачем ей это надо для чего что она мне хочет сказать общение не прекращяет очень много доверяет не знакомым людям я пытаюсь ее от этого уберечь и оградить много в сети разных категорий людей которые врут и лгут в свою пользу а она их слушает я хочю сохранить свою семью !!!!!заранее спасибо вам за ваш ответ !!!с наступающим вас новым годом
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  SEWER21 декабря 2015 в 17:11
Уважаемый SEWER! Спасибо за поздравление, я Вас тоже поздравляю с наступающим НГ и желаю в ближайшем будущем следующего:
- понять, что для Вас значит «сохранить свою семью»;
- определиться с границами своего «Я»;
- разобраться со своим чувством доверия миру;
- отследить, когда у Вас появилась позиция обиженной жертвы;
- понять, на чем держится ваш брак, чьи и какие потребности в нем удовлетворяются.
Предлагаю обсудить эти вопросы либо с психологом, либо с тем, кому Вы доверяете, и желаю удачи и душевного равновесия в наступающем Новом году.:elka:
Ольга18 декабря 2015 в 10:55
Здравствуйте. Моей дочке практически 3 года. У нас проблема в ночных пописах. Спим без памперса 2 месяца и каждую ночь она писается в кроватку раза по 3. Я не успеваю поймать тот момент, когда ее надо посадить на горшок. Она начинает ворочаться и сразу встаю, а кроватка уже мокрая. Причем уговорить ее поменять простынку или сесть опять на горшок очень трудно. Бывает даже , что она всю ночь проспит крепко, а под утро я вижу , что она спала на мокрой простынке. Днем практически всегда сама идет на горшок. Но бывают промахи в виде небольших пописов. Она может писнуть немножко в трусики и только потом побежит на горшок. Скаите в этом возрасте это проблема? Или еще есть надежда, что она сама научиться себя контролировать?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Ольга18 декабря 2015 в 10:55
Здравствуйте, Ольга! Учитывая, что девочка спит без памперса 2 месяца, у нее еще не успел сформироваться сознательный контроль за мочеиспусканием. В основе этого контроля лежит условный рефлекс, на формирование которого, как Вы понимаете, требуется некоторое время. Если ребенок здоров, не стоит на учете у невролога, то Ваша задача - просто набраться терпения, довериться природе, перестать контролировать, вместо этого - положительно подкреплять успехи дочки. Старайтесь соблюдать режим, не давайте перевозбуждаться ребенку вечером, хвалите, если дочка успела на горшок. Если не успела - продолжайте поддерживать позитивный настрой, обнадеживая девочку, что, немного повзрослев, она научится самостоятельно ходить в туалет. Не подлавливайте ее ночью: Вы таким образом предвосхищаете ее желание, и сигнал не успевает обработаться мозгом - замедляется формирование рефлекса. С вечера заправляйте ее постель непромокаемой простынкой и спите спокойно до утра. По утрам некоторое время Вам придется минут на 5-10 вставать раньше, чтобы перестелить мокрую постель и убрать в стирку бельё. Примите это как временное неудобство и не ругайте, не стыдите дочку. Удачи!
Kira@10 декабря 2015 в 18:26
Здравствуйте, Оксана Леонидовна! Моему сыну 3г.8мес, , столкнулись с проблемой подражения другим детям, причем повторяет только плохое поведение, если в саду или на доп.занятиях кто то начинает беситься, повторяет каждое действие, крики, плохие слова, не слушает когда воспитатель или я прошу его прекратить, причем когда нет в окружении ребенка который начинает всю эту "бесню" ребенок ведет себя адекватно, он активен, играет с другими детками, спокойно выполняет задания. Однажды был даже случай на площадке, мальчик намного старшего спрыгнул с качели, и мой ребенок стал поворять, т.е. я переживаю что у нег это войдет в привычку и это может быть даже опасно для жизни, а так же грозит тем что другие дети начнут им манипулировать. Дома беседуем, я не ругаю его, а пытаюсь объянить, что повторять не нужно, можно играть, бегать и прыгать, но делать это в меру и слышать когда тебе говорят остановиться,он говорит что все понимает, обещает , что так не будет , но на след день в саду все повторяется. Подскажите как мне на него повлиять? или может быть я рано бью тревогу?Заранее, спасибо, за ответ)
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Kira@10 декабря 2015 в 18:26
Здравствуйте, Kira@. Если я Вас правильно поняла, Вас беспокоит, что Ваш сын растет внушаемым, ведомым, а Вам бы хотелось, чтобы он жил, как говорится, «своим умом». Вы выбрали очень хороший способ коррекции поведения Вашего мальчика – разъяснение; на мой взгляд, Вы на верном пути. Объясняйте сыну мотивы и последствия действий других людей, не только сверстников, но и значимых взрослых. Для чего человек поступает тем или иным образом? Что может произойти, если он так будет поступать? Так постепенно Вы научите ребенка анализировать свои и чужие поступки. Ну, и, конечно, чтобы воспитать независимого от чужого мнения ребенка, необходимо создавать ему такие условия, чтобы он научился понимать свои желания, формулировать свои намерения и планировать собственные действия. Поощряйте его инициативу, учите решать проблемы самостоятельно. Прежде чем предлагать ребенку помощь, дайте ему время самому попробовать справиться с задачей, делите задачи на посильные для его выполнения и те, в решении которых ему действительно необходима Ваша помощь. Показывайте мальчику пример ответственного, независимого поведения. И тогда постепенно у вас вырастет активный, инициативный, самостоятельный сын.
Veroshka01 декабря 2015 в 13:42
Veroshka | 01.12.2015 01:39
Здравствуйте, Оксана Леонидовна! Если можете, помогите мне разобраться. Меня зовут Вера. Дочери моей в Феврале уже будет 6 лет. И начиная с раннего детства, около годика наверное, она тянула-напрягала ноги. Как балеринка. То есть лёжа, поднимала их и тянула. Нам даже нравилось наблюдать как она это делает-называли её балериной. Но это было часто и потом я стала наблюдать, что этим она занимается часто и потеет при этом! Я очень ласковая мама, моя дочь не обделена ни лаской, ни любовью. Особенно если учесть, что живём мы вместе с мужем с моими родителями. То сто ребёнок обласкан любовью. Избалована вниманием. Я когда поняла чем она занимается старалась её отвлекать, у кроватки при засыпании всегда старалась сидеть. В садик отдала в 3 года, и то сначала до обеда, чтобы дома спала, под наблюдением. И вот сейчас все равно эта привычка у неё не прошла. Периодически это становится более интенсивно. При чем, в садике она во время тихого часа тоже это делает, сама мне признаётся. Дело в том, что я не знаю как её от этого отучить и отвлечь. Я понимаю то, что могу ей комплексы, и тд навязать. Поэтому все это время, как она стала осознанной мы объясняли то, что так делать нельзя потому что мочевой пузырь пострадает, лопнет и тд. То есть физиологически. Что с бутылочкой ходить будет если порвётся Я боюсь, что эта привычка так и будет с ней взрослеть. Я не против этого во взрослом или подростковом возрасте, но сейчас я этого боюсь И главное, я не знаю все-таки как грамотно реагировать и как грамотно объяснять. Помогите мне пожалуйста! Если есть у Вас возможность-дайте пожалуйста адрес куда я могла бы писать Вам в личку. Спасибо
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Veroshka01 декабря 2015 в 13:42
Здравствуйте, Вера. Вы правильно делаете, что стараетесь дочку отвлекать – это, пожалуй, основной путь отучения от привычки. Из Вашего письма можно сделать вывод, что эта привычка сформировалась у девочки давно и прочно закрепилась в поведении, поэтому на отучение тоже уйдет немало времени; наберитесь терпения и постарайтесь успокоиться. В детском возрасте встречается немало вредных привычек: грызня ногтей, сосание пальца, мастурбация, ковыряние в носу и т.п. У Вас – девочка с устоявшейся вредной привычкой, и не более того. Вы абсолютно правы, помогая ребенку это действие осознать. Однако не запугивайте, пожалуйста, девочку историями про лопнувший мочевой пузырь: последствия таких запугиваний могут быть опаснее последствий вредной привычки. Каждый раз, когда замечаете порыв дочки к самоудовлетворению, спокойно и доброжелательно говорите, чтобы дочка достала ручки, расслабила ножки. Предложите ей какую-нибудь альтернативу: погладьте ей ладошки пальцами, сделайте массаж, дайте в кровать мягкую игрушку – пусть обнимает. Напоминайте дочке, что это – вредная привычка, такая же, как курение у взрослых, например, и успокойте, что поможете от нее избавиться, вместе вы справитесь. Следите, чтобы белье, колготки не были тесными; проверьте, не прижимает ли ремень в автокресле ребенку промежность. Сдайте анализы на глистную инвазию, чтобы исключить раздражающий фактор гельминтоза. Больше физической активности. Может быть, в недалеком будущем дочке будет полезно занятие каким-нибудь активным видом спорта или танцев. Категорически вредно: стыдить, винить, запугивать, наказывать.
Если Вам не хватило информации, можно обратиться за личной консультацией, предварительно записавшись по телефону 20-21-42.
Miranda2015...25 ноября 2015 в 10:32
Здравствуйте, помогите решить проблему :Два года назад мой муж договорился со своим братом ( у них есть квартира, в ней жили их мать ( моя свекровь ) и он ( брат мужа ) со своей семьёй , они попали по программе молодой семьи купили себе квартиру, у нас квартире не было, мы жили у моих родителей) мы взяли ипотеку , заплатили брату за пол квартиры, и квартира наша полностью, но с нами осталась жить свекровь. Всё было сделано с её согласия , она не захотела оставаться одна , потому что с начала она жила с двумя сыновьями, потом один ушёл (т.е мой муж), второй женился жил с ней, ну а потом стала с нами жить ( одна она ни когда не жила). Свекровь курит в квартире ( у меня ни кто не курит, не муж , ни отец ни когда не курил )я её несколько раз просила по хорошему не курить в квартире, она по началу не курила, потом опять начала, мы вместе с мужем с ней разговаривали , но было всё напрасно, потом она начала придераться к моей дочери : то она не красиво одевается, то заметила у ней колготки замараные заорала в школе при всех одноклассниках, дочь мне потом звонила и плакала жаловалась, я её всё успокаивала не обращай внимание, потом она заявила что у неё имя не красивое, у других внуков красивые имена ( в том числе и у моего старшего сына красивое имя) , постоянно сравнивает с младшим внуком, он лучше катается , он лучше рисуети т.д.,и ещё было много чего всё не напишешь, 2,5 года я всё терпела проглатывала, но вот не давно мы решили с ней поговорить: с начало муж начал, но не успел он рот открыть, она начала орать что наш ребёнок врёт и всё придумывает, но тут вступила я на защиту моего ребёнка, мы немного поругались......... ( обидно было то что она заявила что готова подать в суд на нас и вернуть сделку с квартирой обратно), мы этого не боимся, я просто незнаю чем человек не доволен, дома она ничего не делает все домашние дела я делаю по дому сама, ни о чём её не прошу, только единственное о чём её попросили водить ребёнка в школу и встречать, и вот в эти моменты она придерается к ней , последней каплей было: ребёнок решил расказать о своих оценках и то что писали диктант, она заявила что она написала на двойку, и вообще она всё время пишет на двойки или тройки, хотя ребёнок у меня 4 год ударник, мой ребёнок мне пожаловался по телефону, и не хочет жить с такой бабушкой, сейчас бабушка как ни в чём прекрасно живёт, пытается со мной общаться, а я не могу с таким человеком жить. ( я считаю что она мне решила досадить через моего ребёнка, но страдает мой ребёнок и её внучка )сейчас я даю ребёнку успокаительное, и сама себе прописала.Выгонять её ни кто ни куда не собирается, я просто не могу её понять почему она так себя ведёт, проблема только в том что я не могу с ней договорится по поводу курева, и не унижать ребёнка, больше ни чего мне не надо. Что мне делать посоветуйте ,мне сейчас очень тяжело, я даже не могу нормально работать ( я человек очень восприимчивый ) конечно всю боль не напишешь. Я по пыталась создать темку, думала кто что посоветует, но там так всё перевернули , я в шоке, какие люди злые.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Miranda2015...25 ноября 2015 в 10:32
Уважаемая Miranda2015! К сожалению, разным поколениям, проживающим на одной территории, невозможно избежать взаимного недовольства: разные характеры, разные привычки (в том числе и вредные), разный образ жизни - все это может стать поводом для конфликтов. В условиях, в которых вы проживаете, главный принцип - "худой мир лучше доброй войны". Постарайтесь так обустроить вашу совместную жизнь со свекровью, чтобы было как можно меньше поводов для столкновений. Сейчас воспитание вашей дочки является ареной взаимной борьбы, а это травмирует психику девочки. Может быть, стоит пока ограничить участие бабушки в жизни Вашей дочки. Следите, чтобы разговоры на тему воспитания проходили без участия ребенка (даже пассивного, когда Вам кажется, что она Вас не слышит). Сами имейте в виду, что функции бабушек и мам-пап различаются, и ответственность за жизнь и воспитание ребенка лежит именно на Вас. Не забывайте, что свекровь - мама Вашего мужа, отца Ваших детей, неплохо бы ему напоминать матери о своей любви к ней и благодарности за свое воспитание.
Елена16 ноября 2015 в 03:56
Здравствуйте, Оксана Леонидовна. Сын 4 года, примерно с месяц назад стал какой то перевозбужденный. Кричит, устраивает истерики, топает ногами, ничего не хочет делать, начал писаться по ночам раньше сам вставал, теперь 2 дня подряд и днем в саду. Предшествовала этому всему определенная нагрузка и после пересечение интересов что-ли-не хочет сам одеваться, а я не уступаю. Перетянула? и как выходить из этой ситуации?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Елена16 ноября 2015 в 03:56
Здравствуйте, Елена! Если Вам известна причина, событие, с которого началось ухудшение в поведении сына, то, как Вы понимаете, работать надо с причиной. Кроме того, любое отклоняющееся поведение ребенка – это информация родителям, что они что-то делают не так, что какие-то важные потребности ребенка в семье не удовлетворяются. Поэтому, разобравшись с причиной, следующий шаг – понять целесообразность такого поведения ребенка (зачем он себя так ведет, чего этим добивается) и подумать, как вы с наименьшими потерями можете помочь этого ребенку достичь. К сожалению, за рамками вопроса осталось много невыясненной информации, поэтому, вероятно, лучше Вам обратиться к психологу лично. Я бы порекомендовала еще и детского психоневролога посетить, чтобы исключить неврологические причины перевозбуждения Вашего сына.
sophi29 октября 2015 в 14:28
Добрый день,Оксана Леонидовна. Младшей дочери почти 8 лет, первоклассница. Всего боится. Она боится оставаться дома одна, не остается со старшей сестрой двенадцати лет. Не остается подождать меня в машине, даже 5 минут. Раньше такого не было, началось примерно полтора года назад. Никакие уговоры и доводы не помогают. Подскажите, как помочь дочке? Спасибо.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  sophi29 октября 2015 в 14:28
Добрый день, sophi! В одном из своих ответов здесь я уже писала, что детям свойственно бояться, и в определенные периоды жизни страхи являются естественной реакцией на ту часть бытия, с которой ребенок сталкивается впервые. Например, в 6-7 лет, а иногда и раньше, ребенок совершает для себя открытие того, что жизнь – конечна, люди умирают, и у детей появляется страх смерти, страх потери своих близких. Страх одиночества, закрытого пространства также типичен для этого возраста. Обычно с поступлением в школу дети меньше подвержены страхам, но, если ребенок эмоционально чувствителен, впечатлителен, привязан к родителям, то начало учебной деятельности, наоборот, может усилить страх отчуждения от образа любящей, заботливо матери. Бывает и так, что страх ребенка – прямая проекция страхов его родителей, которые могут эти страхи и не осознавать.
В любом случае, сейчас необходимо реагировать следующим образом.
- Вы совершенно правы в том, что никакие уговоры и доводы не помогают: девочка уже боится, и это состояние вполне реально. Лучше сказать: «Я с тобой». Дайте понять дочери, что Вы на ее стороне, что Вы верите в реальность ее переживаний и хотите ей помочь справиться со страхом.
- В разговорах с дочерью рассказывайте, чего Вы боялись в ее возрасте, как вам удалось с этими страхами справиться.
- Если Вам удастся определить, чего конкретно боится Ваша дочь, как можно больше обсуждайте предмет страха, варианты поведения в устрашающей ситуации, свои собственные эмоциональные реакции. Избегайте критики, высмеивания или осуждения, но и сгущать краски («бояться за ребенка») также не стоит.
- Не нужно избегать тем, которые пугают ребенка. Проговаривание сильно уменьшает интенсивность страха.
Если Вы не знаете, как разговаривать с дочкой по поводу ее страхов, если страх появился вследствие того, что Ваша дочь перенесла психологическую травму, связанную с нарушением безопасности, следует обратиться с ней к психологу.
Самая_Счастливая27 октября 2015 в 17:42
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, у нас в садике в группе агрессивный мальчик, видны явные отклонения в поведении, родители его не признают проблемы и не хотят идти к специалисту. Я собрала жалобы от других родителей, унесла заведующей, они организовали пмпк( старший воспитатель, психолог) но по факту только старший воспитатель играет с ним, занимается! Скажите, правильно ли организовано данное мероприятие?? Я думала, должны со стороны наблюдать как ведет себя мальчик с воспитателем, детьми и т.д. Куда нам еще обратиться?? В департамент? Прокуратуру? Страшно за жизнь детей, мальчик всех держит в страхе
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Самая_Счастливая27 октября 2015 в 17:42
Добрый день, Самая_Счастливая. Когда Ваш ребенок поступал в детский сад, Вы заключали договор с ДОУ в лице заведующей. Поэтому юридически правильно будет апеллировать именно к заведующей. Если заведующая не реагирует удовлетворяющим Вас образом на Ваши обращения, то претензии отправляются в вышестоящие инстанции – а это в Вашем случае Департамент образования г.Тюмени. По-человечески правильно будет, если, прежде чем обратиться в Департамент, Вы предупредите вашу заведующую, и, возможно, она найдет менее кардинальный способ решения проблемы.
Нектаринка24 октября 2015 в 14:43
Здравствуйте! Моей дочке 2,10. В садике произошла не очень приятная ситуация. Когда мы только начали ее водить в д/с, она в сон час пописала в кроватку, воспитательница ее отругала за это. Нам позвонили из д/с, сказав, что ее трясло и поднялась температура. Температура к вечеру спала, я поняла, что это нервный срыв был. После этого она очень боялась пописать во сне в кроватку. Месяц мы не водили в д/с, пропоили пустырником и магнием в6. Все нормализовалось, садик поменяли, 3 мес все было прекрасно, с воспитателями нам повезло. Но вот вчера началось снова. Она не может уснуть, боится, специально не закрывает глазки. Уснула в 02:00 часа ночи, только когда пописала в горшочек. Я не знаю что делать. Дочь была неделю дома на больничном. Что могло спровоцировать, не знаю.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Нектаринка24 октября 2015 в 14:43
Здравствуйте, Нектаринка. Возможно, инцидент в сон-час явился для Вашей дочки ощутимой психологической травмой на фоне стрессового состояния ребенка, адаптирующегося к детскому садику. В возрасте 2-3 лет у детей наблюдаются нормативные страхи наказаний, громких звуков, что могло закрепить негативную реакцию девочки на эту ситуацию. Кроме того, умение пользоваться горшочком для нее еще новое, как рефлекс только формирующееся. Судя по описываемой Вами реакции, девочка чувствительная, ранимая, и для нее необходимо тщательно подбирать и воспитателя, и первую учительницу: это должны быть спокойные, чуткие, предсказуемые в своих реакциях люди. Сейчас же лучше всего обратиться за профессиональной помощью к детскому психологу, которому Вы и Ваша дочка доверяете больше других. Можно записаться к психологу в наш центр по телефону 20-21-42. А до тех пор, пока Вы не начали встречаться с психологом, я бы порекомендовала вам следующее.
1) Не стоит логически разубеждать ребенка, говорить ему, что бояться нечего. Она уже боится, и ваша логика ей не поможет. Лучше всего быть рядом, расспрашивать дочку о том, чего она боится, оказывать поддержку, вместе придумывать способы (включая волшебные) справиться с этой ситуацией.
2) Уместны успокаивающие ритуалы перед отходом ко сну: книжка или песенка на ночь, нежный телесный контакт.
3) Недопустимо ругать, стыдить или высмеивать ребенка, а также приводить в пример себя или папу (вы старше, смелее и умелее). Лучше придайте дочке уверенности в том, что Вы сможете защитить, поможете справиться со страхом.
4) Может быть, стоит на время вернуться к трусикам-памперсу, надевайте их только перед сном. Возможно, памперс так и останется к утру сухим, зато тревожность перед засыпанием будет снижена. Обязательно объясните дочке, что подгузник вы надеваете временно, пока она с Вашей помощью не справится со своим страхом. Хвалите, если ей удалось самой проснуться на горшочек, и воодушевляйте (если не получилось проснуться), что скоро девочка научится самостоятельно понимать, когда ей хочется на горшок.
5) Одновременно с этим проигрывайте травмирующую ситуацию с любимыми дочкиными игрушками или персонажами, сочините сказку со счастливым концом, нарисуйте вместе картинку или комикс на тему «Маша очень боится, что описается и ее отругает Мишка», и развивайте тему до ее благополучного завершения.
6) Создайте дома такую атмосферу, в которой малышка будет чувствовать себя в безопасности.
MaSherka22 октября 2015 в 11:28
Добрый день, подскажите пож-та - столкнулись с проблемой у ребенка- 6,5 лет, очень активный, В детском саду на него жалуются воспитатели, ребенок никого не слушается, не хочет делать то что ему говорят если ему не интересно сразу отвлекается, бросает занятие и начинает заниматься собственными делами, в коллективе где больше 3-4 человек народу, старается всяческим образом привлечь внимание, перебивает дразнится и т.д. С недавнего времени пошли на подготовку в школу первоклассника, посетили 4 занятия, все вроде ничего, ребенку нравилось, он с удовольствием рассказывал и показывал что они делают, после пятого занятия меня позвала преподаватель и сказала про ребенка тоже самое что и воспитатель- не слушает, балуется не хочет ничего делать, в тетради начал черкать и небрежно заниматься. Посоветовала с такой проблемой обратиться к психологу. Дома, когда мы вместе мы и читаем и пишем и рисуем с удовольствием, ребенок очень активный, но мин. 20 занять его полезными занятиями можно, он не отвлекается и старается. Возможно я что-то делаю не так. Иногда мне трудно с ним договориться, иногда он просто замыкается когда его ругаешь, в последнее время ругаемся часто, не можем найти понимание.Как поступить в такой ситуации, подскажите - можно и обратиться к вам как к доктору на очную консультацию, и если нет, посоветуйте пож-та кого-нибудь по такой проблеме. Заранее очень благодарна за ответ.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  MaSherka22 октября 2015 в 11:28
Добрый день, MaSherka. Обычно к 6 годам ребенок становится способным сочетать свои цели и желания с требованиями других людей, умеет подчиняться интересам и обычаям группы, действовать совместно с другими детьми; начинает регулировать свое поведение посредством правил. Кроме того, к 6-7 годам у ребенка формируется эмоциональная устойчивость, на фоне которой возможна не только игровая, но и элементы учебной деятельности. Но вместе с тем, в возрасте 6-7 лет большинство детей переживает возрастной психологический кризис, который выражается в стремлении ребенка стать равным взрослым, то есть всемогущим, всезнающим; переделать, усовершенствовать то, что имеет (но умения не хватает). У некоторых детей во время кризиса изменяется поведение: ребёнок ведёт себя демонстративно; перестаёт следовать принятым нормам поведения (особенно когда дело касается бытовых требований). Возможно, это и Ваш случай.
Как быть с ребенком в этот непростой период?
• Избегайте крайностей в воспитании – проявления чрезмерной мягкости и вседозволенности и излишней строгости и неоправданных наказаний. Четко объясняйте правила поведения в различных ситуациях и последовательно требуйте их выполнения.
• Ребенку важно самореализовываться, он хочет быть умелым, полезным, любимым. Давайте ему посильные поручения, благодарите за их выполнение, даже если они не выполнены идеально.
• С особым трудом, по-видимому, Вашему ребенку дается саморегуляция. Но ей будет трудно научиться, если она будет замещена Вашей регуляцией. Поэтому контролируйте и одергивайте ребенка только в тех случаях, когда он точно не может это делать сам.
• Для ребенка важен режим, но стоит с пониманием относиться к тому факту, что ему иногда трудно переключить свою активность, поэтому режимные моменты должны существовать, но не должны быть очень жесткими.
Надеюсь, эти рекомендации помогут Вам в отношениях с ребенком, ну, а если понадобится очная консультация, пожалуйста, звоните 20-21-42.
[1] « 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Что Вы используете для красоты и молодости лица?
20% самомассаж / фейсфитнес
7% скребок гуаша
7% роликовый массажер
9% дарсонваль / микротоковой массажер
4% массаж у косметолога
33% использую маски и крема
11% уколы красоты
11% ничего не делаю
Фотограф семейный Анастасия Миронова

Семейная и детская фотосессия. Фотосессия беременных и новорожденных

Подробные условия