Лацильник Оксана Леонидовна

Главная / Конференции / Психология / Лацильник Оксана Леонидовна

Психолог

В 1995 году с отличием окончила Московский государственный педагогический университет им. Ленина по специальности "Преподаватель педагогики и психологии, психолог-консультант".

Сертификат по программе "Коррекция нарушений семейных отношений".

Свидетельство повышения квалификации по авторским курсам А.С. Спиваковской "Семейная психотерапия", О.А. Карабановой "Детская и возрастная психология", И.С. Кона "Психология взаимоотношения полов".

Сертификат тренера-ведущего тренингов.

Преподавала психологию семейных отношений в Тюменском государственном университете. Консультативная психологическая практика с 1997 года.

Основные направления работы:

Психодиагностическая и коррекционная работа с детьми, подростками и их родителями

Трудное поведение ребенка в семье:

агрессивный ребенок
обидчивый ребенок
застенчивый ребенок
демонстративный ребенок
гиперактивный ребенок и др.

Психологическое консультирование по вопросам супружеских взаимоотношений.

Помощь в преодолении кризисов в семье: конфликты, предразводные ситуации, постразводная адаптация семьи.

Помощь в решении затруднений межпоколенных взаимоотношений в семье

Помощь в преодолении индивидуальных проблем, связанных как с личностными кризисами, так и межличностными взаимоотношениями (в семье, в дружеской компании, в учебной группе, в трудовом коллективе).

Жизнь современных родителей непроста. Будучи в большинстве своем ответственными и грамотными, они стремятся развивать с пеленок ("после трех уже поздно!"), воспитывать без наказаний, быть друзьями для своих детей – благо, недостатка в информации сейчас нет. И, тем не менее, от любого из них можно услышать: "Он иногда так себя ведет – ума не приложу, что с ним делать".

Дорогие родители! Давайте вместе разбираться: что делать, когда с ребенком трудно. Пишите, если Ваши дети не слушаются, нарушают правила, дерутся, портят вещи, не хотят ходить в детский сад или учиться, ленятся, обманывают, ноют, отказываются есть, хамят, а также, если Вы сталкивались с иными трудностями поведения ребенка, вызывающими тревогу и беспокойство.

Постоянный прием ведется в АУ СОН ТО и ДПО "Региональный социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних "Семья" по ул. Геологоразведчиков, 14-а, запись по тел. 20-21-42

Полезна: 26 голосов Не полезна: 0 голосов

Психология

Вопросы и ответы (123):

Вы можете ввести URL ссылку на картинку:

Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:

Руфина030128 мая 2016 в 13:02

здравствуйте, сколько стоит ваш прием чтоб поставить печать в мед книжку в дет сад?

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ Руфина030128 мая 2016 в 13:02

Здравствуйте. Осмотр детей перед детским садом или школой осуществляет детский врач-психоневролог или детский психиатр. За печатью в мед. карту обращайтесь в Детское амбулаторно-поликлиническое психоневрологическое отделение ГБУЗ ТО «Областная клиническая психиатрическая больница». Запись на прием — через регистратуру (г. Тюмень, ул. Герцена 74, 2 этаж) или по телефонам: 8(3452) 50-66-35; 50-66-47; 46-22-40

t-vereshagina14 мая 2016 в 20:13

Здравствуйте , Помогите ! У меня ребенок проживает с отцом ! могу ли я к Вам обратится с ребенком без полюса так как отец ребенка документов мне не предоставляет ? Даете ли Вы заключение или справку о психическом состоянии ребенка ? Более подробно могу объяснить по телефону ! спасибо

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ t-vereshagina14 мая 2016 в 20:13

Здравствуйте.чтобы попасть ко мне на приём, не нужен медицинский полис. Запишитесь по номеру 20-21-42, и я продиагностирую ребёнка, по результатам составлю психологическое заключение.

t-vereshagina15 мая 2016 в 15:28

спасибо большое

ЯКатюшка09 мая 2016 в 00:19

Добрый вечер. Оксана Леонидовна, просьба дать консультацию или помощь... как уж это назвать... У меня гиперактивный ребёнок - тот, кого в Инете сейчас научно называют ребёнок с СДВГ. Началось всё с 2х лет, когда отдала в садик. Дома - обычный человечек, а в саду - фурия. Когда мне говорили, что он может упасть на пол и биться головой - я не верила. Потом начались жалобы родителей - дерётся с детьми, может подойти и ударить просто так... Тоже не верила. Мы жили в маленьком городке и про гиперактивность там конечно же никто не упоминал - не болезнь это, воспитания не хватает. Жалобы стали чаще, серьёзнее. Я сына пыталась убеждать, что так делать нельзя. Не помогало. Начала злиться на него - ругала, было - и по жопе попадало, и в угол ставила. Никаких результатов ((( Потом в Тюмень переехали - ему 3,5 года было. В Инете нашла одну статью про гиперактивность, вторую... Так это ж про него!!! - начала по психологам ходить, неврологам. Начала воспринимать его поведение не как недостаток воспитания (дома всё в строгости, по распорядку), а как психологическую болезнь. Может и нельзя так воспринимать, но мне стало легче - я хоть поняла почему он всё это делает. И по большей степени перестала его сильно наказывать. Сколько уж он таблеток наглотался (на Герцена ходили), сколько "терапий" прошёл - психолог, психотерапевт, психиатр... Занимаю его пять дней в неделю, чтобы было куда свою энергию направить - плавание, скалолазание, хоккей, массаж два раза в год, психолог курсами. В Кардею ходили, на иппотерапию пробовали - год отходили. Мне кажется - ничего не помогает. Плюсом - недостаток маминого внимания - я в разводе, работа - часто допоздна. Он - до обеда в подготовительной школе, после обеда - с няней до 6ти часов (больше - финансы не позволяют). А потом - один.
Я сама не люблю много разговаривать, могу подолгу молчать - а он трещит без умолку ))) - мне его много. И сама за такие мысли себя ругаю - нельзя так к ребёнку - он самое дорогое, что у меня есть. Фраза "после рождения ребёнка понимаешь. что есть жизнь дороже твоей собственной" - это про меня.
Запишусь сама к психологу - надо с себя начать. Но ему-то как помочь? - быстрее это состояние пройти? Говорят - к 10-12 годам угомонится, гиперактивность пройдёт. Я начинаю бояться, что нет, не пройдёт. Да и до 10ти лет ещё столько же прожить нужно.
А ещё мне надо научиться его защищать - от нападок тренеров, родителей и т.п., которым не объяснишь в двух словах - кто это - гиперактивный ребёнок...

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ ЯКатюшка09 мая 2016 в 00:19

Здравствуйте, ЯКатюшка. Действительно, гиперактивность относится к психопатологии, и этот диагноз может поставить и подтвердить только специалист – детский психоневролог. Но закреплять и усиливать проявления гиперактивности могут неблагоприятные социальные и психологические факторы, особенно семейные: недостаток внимания родителей к ребенку, частые конфликты, физические наказания в семье и т.п. Поэтому очень хорошо, что Вы стремитесь этот вопрос решать, начиная с себя, и стараясь осмыслить соё отношение к сыну.

Как помочь ребенку с СДВГ?

• Необходимо оберегать ребенка от переутомления, от избыточного количества впечатлений. Подумайте, может быть, от каких-то занятий стоит сына освободить? Особенно от тех, где есть, как Вы пишете, нападки тренеров - вот уж точно ребенку это не полезно.
• Подбирая для ребенка школу, по возможности найдите менее загруженную, где количество детей в классе не зашкаливает. Постарайтесь найти учительницу, редко практикующую разговор с детьми на повышенных тонах: от громкого голоса возбуждение только усиливается.
• Для ребенка важен режим, но стоит с пониманием относиться к тому факту, что ему будет иногда трудно переключить свою активность, поэтому режимные моменты должны существовать, но не должны быть жесткими.
• Четко объясняйте правила поведения в различных ситуациях и последовательно требуйте их выполнения. Хвалите его за каждое проявление сдержанности, в каждом случае, когда ему удалось довести дело до конца.
• Воздерживайтесь от осуждений и критики в адрес сына, поскольку это почти наверняка снизит его самооценку и повысит тревожность, что усилит гиперактивные симптомы.
• Помогайте мальчику самореализовываться: давайте ему какие-то мелкие задания и поручения, благодарите за них, даже если они не выполнены идеально. Ваш сын хочет быть полезным, хорошим, любимым мамой.
• Воспитывать гиперактивного ребенка – огромная психологическая нагрузка для родителей, поэтому по мере возможности заручитесь поддержкой близких, знакомых и специалистов. Ответственно подойдите к их выбору: оставьте рядом только тех, кто способен спокойно, терпеливо и доброжелательно общаться с Вашим сыном.

Березка06 мая 2016 в 08:34

Добрый день, Оксана Леонидовна! очень хотелось бы попросить Вас о помощи! Моей дочери 5 лет, в июне уже 6. Началось все с 4 лет когда я уехала на месяц рожать в другой город. Она жила с бабушкой. Общались только по скайпу и телефону. Она спрашивала, ждала братика. Т.е. была готова, что скоро будет не одна. Я очень переживала, что дочь будет ревновать. Вернувшись с роддома заметила что ребенок стал капризным, непослушным. Подумала тогда, что это из за долгого проживания с бабулей. Шло время и ревность все таки появилась. Может из за моей усталости где то не уделила время, не знаю...Сейчас она бывает просто невыносимой! Дома постоянно пищит, стонет, брату задеть ее нельзя, сразу кричит визжит, влезает во взрослые разговоры, хотя я постоянно говорю о том чтоб подождала когда например я договорю а потом ей отвечу, т.е. постоянно только одну ее слышно. Иногда просто пока не крикнешь она не успокоится, при чем не просто, а надо по настоящему закричать. Мы с мужем так устаем за вечер, сильнее чем за рабочий день. В добавок к этому последнее время стала замечать, что у нее появились проблемы с подругами. В саду с подружкой которой дружила с самой младшей группы стали ругаться, та девочка стала дружить с другими. Вчера привела ее она чуть не заплакала что подруга играет с другой, а ее не встретила. Во дворе наблюдала, что в результате остается одна. Спрашиваю: почему? она гов: они не хотят со мной играть. Вчера у бабушки во дворе тоже девочки отказались с ней играть. Могу предположить что она считает что все должны только вокруг нее, все игрушки только ей, а если не так как хочет то сразу руки сложит и психует. Еще она поет, занимает первые места. В саду все время водят на репетиции. Я уж думаю может из за этого? опять отказаться от таланта......вообщем я сама стала сильно раздражаться, уже нет терпения, она выводит сразу же как только из сада забираю

и себя ненавижу за то, что воспитала не правильно. И еще, может в этом тоже что то есть? С ее отцом мы развелись когда ей было 1.6. Сейчас они общаются, он берет ее на вечер раз в неделю. Раньше, сейчас такого нет, отец видимо что то говорил она психовала после их свиданий. Моему мужу вообще не подойти к ней. Она заходила домой я раздевала и все даже старалась не дотрагиваться. До такой степени ребенок был раздражен. Сейчас думаю не так настойчиво но все равно он ей внушает не то что нужно.

я пыталась с ней дружить, ни как не получается, не знаю что с ней делать....я в отчаянии

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ Березка06 мая 2016 в 08:34

Добрый день, Березка! Очень хорошо понимаю Ваше состояние: быть мамой двух маленьких детей непросто и физически, и эмоционально. Им обоим нужны Ваши внимание и забота, им обоим хочется чувствовать Вашу любовь, и каждому хочется владеть Вами безраздельно! Как тут маме разорваться? Усложняет ситуацию тот факт, что дети – от разных отцов, и отношение Ваше к этим отцам, мягко скажем, неодинаково... Вообще, идеально, если со всем этим Вы придете ко мне на консультацию очно, потому что в большей степени нужно говорить о Вас. Ну, а пока Вы ко мне собираетесь, вот что я бы порекомендовала по отношению к Вашей дочери.

1) Выделите в своем распорядке дня 20-30 минут времени, которое Вы будете посвящать только дочки. Это может быть время на дорогу из детского сада домой плюс немного времени перед сном – но в эти 20-30 минут Вы не отвлекаетесь ни на кого и ни на что другое: ни на сыночка, ни на мужа-маму-подруг-сериал-телефон-планшет. Только Вы и дочь, и пусть весь мир подождет! В это время разговаривайте с дочкой: расскажите ей о своем дне (только не о братике!), спросите о том, что интересного было в садике, почитайте книжку, смастерите или приготовьте что-нибудь вместе. Делайте это ежедневно, пусть у вас появится какой-нибудь общий ритуал или общее - на двоих – дело, чтобы дочь четко знала, что в это время мама обязательно будет с ней. Это поможет ей избавиться от нытья как способа привлечь к себе Ваше внимание.

2) Нежелательное поведение (крики, нытье, капризы) вежливо игнорируйте, а желаемое поощряйте: хвалите, радуйтесь, благодарите, если дочка потерпела, подождала, спросила разрешения и т.п. Заведите дневничок и отмечайте количество поощрений и замечаний, запретов за день: их соотношение должно быть 3:1 в пользу поощрений в первое время и 7:1 - в идеале. Это поможет девочке справиться с ощущением, что ее недооценивают или братика любят сильнее, чем ее.

3) Вы пишете, что пытались с ней дружить – но на это у нее есть сверстники. Девочке в Вашем лице нужна не подруга, а мама – взрослая, заботливая и любящая, уверенная, что все делает правильно, помогающая своим детям взрослеть. А про это приходите разговаривать очно.

Светлана23 апреля 2016 в 16:07

Добрый день. Ситауция такая, что уже три врача рекомендуют обратиться к психологу мне. А к ним я обратилась с резкой потерей веса. Обследования не выявили проблем со здоровьем (мне 30 лет), спрашивают у меня про наличие стресса. Стресс действительно есть. А августе 2015 г. я отдала 2-х летнюю дочь в сад. Планов и надежд было много, но не случилось. Сад не стал для меня облегчением, а стал персональным адом. Болезни за болезнью, лечение антибиотиками, проблемы на работе и финансовые. Переживания постоянные. Я понимаю, что возможно еще не вышли из послеродовой депрессии, а тут новый стресс. Самостоятельно я не могу с этим справиться, вес неосознанно убывает, хотя нарушения питания нет. Состояние фрустрации почти постоянное. И вот сейчас я просто не знаю к кому мне обратиться? Психологу на консультацию или уже психиатру за медикаментозным лечением? Бывают дни когда я хочу оказаться больнице на недели 2 одни и никого не видеть и понимаю, что без антидепрессантов сама не выйду из этого состояния.

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ Светлана23 апреля 2016 в 16:07

Светлана, Ваши лечащие врачи правы, рекомендуя обратиться к психологу. Вместе с психологом Вы исследуете свое состояние, его истоки, попробуете найти ресурсы для дальнейшей жизни и отношений самой с собой и с Вашей дочкой. Начните с психолога. Думаю, до психиатра дело не дойдет.

Ксения20 апреля 2016 в 20:10

Добрый вечер. Моему сыну почти 4 года. Первый раз в 3 годика мы полечили зубик. Потом еще один вылечили. В принципе все прошло хорошо, удачно, он давал лечить. Но когда ему лечили ему какие то моменты были не приятны и он показывал своим видом это и даже в какой то момент хотел уже было отказаться от лечения. Но его уговорили и все прошло хорошо пролечить удалось. И вот сейчас когда снова мы пришли на очередное лечение он ни в какую не даеться, вообще ни как

Ни какие уговоры не действуют совсем. Дома играли с ним в стоматолога (есть специальный игровой набор) и мультики показывала ему специальные что нужно за зубками следить и лечить вовремя. и обещали ему игрушку купить ту которую захочет если полечит зубик, но все безрезультатно

Дома он говорит что да пойдем лечить, обещает мне мы вылечим зубы, но как только переступаем порог стоматолога...даже в кресло его не усадить сразу убегает, начинаються слезы и т.д.Пробовали и менять стоматолога, уже и к разным ходили, но ни чего не помогает. Времени тянуть уже нет, т.к. сказали что лечить нужно как можно быстрее... Как уговорить ребенка? что можно сделать? Помогите нам пожалуйста. Очень надо!!!

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ Ксения20 апреля 2016 в 20:10

Добрый вечер, Ксения. Лечение зубов - тема непростая, и не только для детей. Согласитесь, Вы ведь тоже не испытываете радости и вдохновения перед посещением стоматолога. Подумайте: какую реакцию близких Вам бы хотелось увидеть, если бы вы жутко боялись идти к врачу? Вряд ли "ну, ты чего, не бойся! ты же большая девочка!" Мне бы хотелось услышать что-то вроде "как я тебя понимаю! это так неприятно, так больно, когда лечат зуб! я тоже терпеть не могу звук бор-машины, у меня даже сейчас мурашки по спине бегают и под ложечкой сосет!"... Честное слово, это успокаивает больше, чем мультик и тем более умные слова о пользе ухода за зубами.

Вот что-то подобное и нужно говорить ребенку. Ему нужно дать почувствовать, что вы понимаете, как ему страшно, и что вы поддерживаете его в этом нежелании испытывать боль (ведь это нормально - избегать боли!). И что вы обязательно будете рядом, и разрешите ему поплакать и даже в какие-то моменты покричать, когда будет больно. Напомните ему, что это будет продолжаться недолго, скажите, что он немного поплачет, а может, даже немного потерпит, а потом вы его обнимете, и очень сильно пожалеете, а когда он успокоится, вы вместе пойдете и сделаете что-нибудь приятное. Потренируйтесь сегодня: сообщите сыну о необходимости идти к стоматологу и, когда он начнет сопротивляться или захнычет, не уговаривайте его успокоиться, а, наоборот, скажите что-то вроде: "ты плачешь, тебе страшно, иди ко мне, я тебя обниму". И, держа его в объятиях, говорите так, как я написала выше. Да, важное дополнение: то, что вы идете к стоматологу, с сыном не обсуждается. Это нужно преподносить как неизбежность, это ребенок ни решать, ни разрешать не должен - это компетенция родителей.

Удачи вам и здоровья вашему сыну!

Гульсум19 апреля 2016 в 00:47

Оксана Леонидовна добрый вечер! Моей внучке 5 лет она ходит на танцы. Преподаватели предупредили детей что во время занятий нельзя выходить в туалет и вот в один прекрасный день внучка описалась на занятии, но не преподавателю и маме не сказала. На следующем занятии это произошло снова и это увидел преподаватель и рассказал маме ,а она в свою очередь ее отругала и после этого внучка не хочет ходить на танцы. Записались на прием к нефрологу сдали анализы все хорошо ,врач назначил электрофорез и успокоительные таблетки. Сегодня надо было идти на танцы а внучка плачет и говорит что не пойдет. Помогите пожалуйста.

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ Гульсум19 апреля 2016 в 00:47

Добрый вечер, Гульсум. Ваша внучка ведет себя вполне логично, отказываясь ходить туда, где ей некомфортно, где взрослому нельзя доверять, так как взрослый не заботится об удовлетворении базовых потребностей ребенка. Настаивая на посещении девочкой танцев, вы рискуете встать не на сторону ребенка в этой непростой для нее ситуации, а на сторону небезопасного для нее взрослого. Кроме того, у девочки может закрепиться негативный опыт занятия танцами, и толку от этих занятий будет немного. Если вам настолько важно, чтобы ваша внучка танцевала, подыщите ей более заботливого педагога. Маме девочки я порекомендовала бы позаботиться о ее формирующейся самооценке и стараться поддерживать дочь в сложных ситуациях, воздерживаясь от критики и тем более ругани.

Оксана11 апреля 2016 в 13:56

Оксана Леонидовна, добрый день! Моей дочери 12 лет и она очень любит поесть, при чем всю самую вредную еду (шоколад, булки, чипсы, колбаса и т. д.). Суп или котлеты в холодильнике она точно не заметит, а вот палку колбасы съест ((, может и булку хлеба почти полностью съесть. Она не толстая , занимается спортом (по моей инициативе), но с такими пристрастиями в еде лишний вес очень быстро появляется. Пробовали с мужем ей объяснить принципы правильного питания - не помогает. Пробовали не покупать колбасу и шоколад, но у нее есть корманные деньги , да и бабушка ни в чем не отказывает. Больше всего меня беспокоит, что она все время о еде думает. Подскажите, пожалуйста, как вести себя и что говорить, не хотелось бы развить у ребенка комплекс лишнего веса. Спасибо.

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ Оксана11 апреля 2016 в 13:56

Добрый день. Понимаю Ваше беспокойство о состоянии здоровья дочери. Правильно питаться очень важно, и не только для сохранения стройной фигуры, а главным образом для поддержания здоровья пищеварительной, сердечно-сосудистой систем, для хорошего состояния кожи и волос и пр. Поэтому задача родителей в этом направлении – самим придерживаться здорового образа жизни, чтобы для ребенка забота о своем здоровье была естественной. Если колбаса в доме появляется изредка, если хлеб покупается определенных сортов, а чипсы и газировка с раннего детства относятся в семье к категории опасных продуктов, то и ребенку проще будет ориентироваться при выборе «перекусов».

Не стоит полностью запрещать сладкое и колбасу. Сделайте доступными свежие фрукты, мюсли, сухофрукты и орехи, научите дочку выбирать более безвредные сорта колбасы, четко определите время употребления «тяжелой» и «легкой» пищи.

Вместе с тем прекращайте разговоры о диетах и проблемах лишнего веса, вместо этого начните интересоваться у дочки, о чем она мечтает, какие прически ей нравятся, что она ценит в своей подруге, кем хочет стать, когда вырастет и т.д., и т.п. Уверена, что она думает не только о еде, просто при помощи этой темы на Вас легко повлиять, привлечь к себе внимание.

Tani31 марта 2016 в 23:16

Здравствуйте, Оксана Леонидовна.
Очень нужен Ваш совет. Ситуация такая: моя дочь (7 лет) около месяца почти не посещает школу (заканчиваем первый класс). ВСе начилось с того, что однажды на первом уроке у нее сильно заболел живот (наблюдаемся у гастроэнтеролога с 2-хлетнего возраста о поводу хронического запора), я работаю в той же школе, учитель отправила ее ко мне. Я отвела ее домой, стало лучше. Таже история повторялась еще несколько дней, мы решили взять больничный. К нашей проблеме присоединился синдром раздраженного кишечника. В течении денели состояние более-менее нормализовалось. Договорились пока посещать только основные уроки, но по утрам дочь опять начинает жаловаться на боли в животе, идем в школу-история повторяется, она не высиживает на уроке 5-10 минут, прибегает в мой кабинет почти плача, в школьный туалет идти отказывается, отправляю домой-все становится нормально (бывает что и не всегда идет в туалет дома, говорит что живот не болит). Были у школьного психолога: высокая мотивация к обучению, но и высокий уровень тревожности. Отношения с одноклассниками и учителем хорошие. Я уверенна, что она не притворяется. Часто с удовольствием ходит со мной на работу и нормально себя чувствует. Но когда нужно на уроки , то еще с утра говорит, что волнуется о том, что в школе опять будет болеть живот. Уговоры успокоиться не помогают и он снова болит.На каникулах с удовольствием ходила дополнительно заниматься с учителем, а когда дети, говорит, что устает от них (класс действительно очень шумный). Я переживаю, что до конца учебного года осталось два месяца и скоро отпуск и каникулы, объясняю ей, что будут контрольные, надо потерпеть и посещать уроки.Она соглашается, обещает заниматься весь урок, но все повторяется... Посоветуйте,пожалуйста, как вести себя с ребенком в нашем случае?

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ Tani31 марта 2016 в 23:16

Здравствуйте, Tani. Нередко у ответственных первоклассников формируется так называемый "школьный невроз", который поддерживается их сверх-ответственными родителями: "будут контрольные, надо потерпеть и посещать уроки...". Я бы порекомендовала Вам лично обратиться к психологу, которому Вы доверяете, чтобы вместе с ним проанализировать, какую общесемейную или детско-родительскую проблему приходится решать Вашей дочери посредством этого симптома. Кроме того, можно попробовать перевести дочку в менее шумный класс (в вашей или другой школе, это возможно) либо на домашнее обучение, при этом самой обучением дочери не заниматься. Здоровье и психологическое благополучие дочери важнее ее успеваемости в первом классе, не так ли?

Постарайтесь школьную тему исключить из Ваших отношений с девочкой. Общайтесь с ней обо всем, кроме уроков, оценок, успеваемости. Перестаньте проявлять живой интерес к ее уровню школьных знаний, переведите этот интерес со школы на нее саму: о чем дочка мечтает, что ее сегодня рассмешило, что она думает о просмотренном мультфильме, чем ей нравится ее подруга и т.п.

Лиля23 марта 2016 в 22:54

Здравствуйте,нашему сыну
1,6г.,оставляли его два раза на 4
часа у родителей мужа,он очень
сильно плакал без нас,а когда
приехали в гости к ним все
вместе,то сын уже с порога начал
истерить,видимо,подумал,что
опять оставим.Сейчас планирую
выходить на работу,а сына хотим
оставлять у моей мамы. Но дело в
том,что он её редко видел и у неё в
гостях был полгода назад. Хотелось
бы услышать советы,как помочь
ребёнку пережить расставание со
мной,как сделать,чтоб этот этап он
перенёс безболезненно? Планируем
оставлять сына у мамы два дня
через два.

Лацильник Оксана Леонидовна Ответ Лиля23 марта 2016 в 22:54

Здравствуйте, Лиля! Разлука с мамой для детей в этом возрасте - серьезный стресс, подрывающий иммунитет, поэтому сразу спешу Вас предупредить: малыш может начать часто болеть. Если нет никакой возможности продолжать находиться с сыном дома, желательно, чтобы с ним рядом был близкий человек, которому бы мальчик доверял и чувствовал бы с ним себя в безопасности. Для этого желательно "вводить" бабушку в круг близких людей постепенно, не менее двух-трех недель. Первое время бабушка пусть приходит ненадолго к вам в гости, в благоприятный момент, когда сынок Ваш в хорошем расположении духа. Пусть сначала бабушка присутствует в поле зрения малыша, когда Вы с ним играете, немного помогает Вам за ним ухаживать - ручки вытереть полотенцем, кофточку застегнуть, - при этом основное время с ребенком находитесь Вы. Постепенно бабушкино присутствие должно увеличиваться, ей можно передать несколько функций, например, рассматривать книжечку, которую она внуку принесла, петь песенки, в ладушки играть, накрывать на стол, готовить супчик малышу - и т.д., и т.п. На третьей неделе можно начать постепенно оставлять малыша с бабушкой сначала на час, потом на два-два с половиной. Уходя, спокойно сообщайте ребенку, что идете по делам, что обязательно вернетесь к нему, что он в это время будет с бабушкой книжки читать, песенки петь и супчик кушать, поцелуйте и решительно идите. По возвращении обязательно берите сына на ручки, обнимайте, рассказывайте ему, как Вы соскучились, как Вы его любите.

Когда начнете ходить на работу, установите железное правило - "время на ребенка". Выделите в течение дня или вечера стабильное время, которое Вы будете уделять только своему сыну, без телевизора, без отвлечения на телефонные разговоры и общение в соцсетях: только Вы и сын. Откликайтесь на его просьбы, почаще обнимайте, делайте массаж на ночь, играйте, устаивайте веселую возню. Иначе, рано "оторвавшись" от мамы, не "насытившись" общением с Вами, мальчик может стать тревожным, начнет в буквальном смысле слова "виснуть" на Вас, боясь отпустить от себя хоть на минуту. Ваша задача - сформировать у ребенка уверенность, что Вы всегда возвращаетесь, продолжаете его любить и быть для него надежным источником заботы и защиты.

« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [13]

Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.

Лацильник Оксана Леонидовна - Психолог

Вопросы и ответы (123):