Главная /  Конференции / Психология / Лацильник Оксана Леонидовна
Лацильник Оксана Леонидовна
Психолог

Лацильник Оксана Леонидовна - Психолог

Совместно с АУ СОН ТО и ДПО "РСРЦН "Семья"

В 1995 году с отличием окончила Московский государственный педагогический университет им. Ленина по специальности "Преподаватель педагогики и психологии, психолог-консультант". 
Сертификат по программе "Коррекция нарушений семейных отношений".
Свидетельство повышения квалификации по авторским курсам А.С. Спиваковской "Семейная психотерапия", О.А. Карабановой "Детская и возрастная психология", И.С. Кона "Психология взаимоотношения полов".
Сертификат тренера-ведущего тренингов.
 
Преподавала психологию семейных отношений в Тюменском государственном университете. Консультативная психологическая практика с 1997 года.
 
Основные направления работы:
  Психодиагностическая и коррекционная работа с детьми, подростками и их родителями
  Трудное поведение ребенка в семье:
  • агрессивный ребенок
  • обидчивый ребенок
  • застенчивый ребенок
  • демонстративный ребенок
  • гиперактивный ребенок и др.
  Психологическое консультирование по вопросам супружеских взаимоотношений.
  Помощь в преодолении кризисов в семье: конфликты, предразводные ситуации, постразводная адаптация семьи. 
  Помощь в решении затруднений межпоколенных взаимоотношений в семье 
  Помощь в преодолении индивидуальных проблем, связанных как с личностными кризисами, так и межличностными взаимоотношениями (в семье, в дружеской компании, в учебной группе, в трудовом коллективе).
 
Жизнь современных родителей непроста. Будучи в большинстве своем ответственными и грамотными, они стремятся развивать с пеленок ("после трех уже поздно!"), воспитывать без наказаний, быть друзьями для своих детей – благо, недостатка в информации сейчас нет. И, тем не менее, от любого из них можно услышать: "Он иногда так себя ведет – ума не приложу, что с ним делать". 
Дорогие родители! Давайте вместе разбираться: что делать, когда с ребенком трудно. Пишите, если Ваши дети не слушаются, нарушают правила, дерутся, портят вещи, не хотят ходить в детский сад или учиться, ленятся, обманывают, ноют, отказываются есть, хамят, а также, если Вы сталкивались с иными трудностями поведения ребенка, вызывающими тревогу и беспокойство.
 
Постоянный прием ведется в АУ СОН ТО и ДПО "Региональный социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних "Семья" по ул. Геологоразведчиков, 14-а, запись по тел.  20-21-42
Полезна: 26 голосов Не полезна: 0 голосов

Психология

Вопросы и ответы (123):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D:fire:@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:stop::cheсk:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
A_L_E_N_A_17 августа 2017 в 18:23
Здравствуйте, Оксана Леонидовна. Меня зовут Алёна, я не знаю как помочь мужу и чем его мотивировать. Дело в том, что его преследуют неудачи в профессиональной сфере, его сократили уже второй раз за непродолжительный срок. Он впал в апатию, отказывается искать работу, прикладывать хоть какие-то усилия, говорит, что будет работать только если его кто-нибудь устроит на работу. И, естественно, под предлогом отсутствия работы, он отказывается от планирования детей, что меня беспокоит ещё сильнее. Никакие уговоры, убеждения, доводы на него не действуют. Семья на грани распада. Подскажите, есть ли какой-то выход?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  A_L_E_N_A_17 августа 2017 в 18:23
Здравствуйте, Алёна. Вашего мужа можно понять: он не может планировать детей, не имея работы и средств для содержания семьи с ребенком. Это характеризует его как человека практичного и осторожного. Правда, за рамками Вашего вопроса осталось неизвестным, какова его принципиальная позиция по поводу наличия детей в семье. Если изначально он детей не хотел, а Вы хотите, то это довольно серьёзное ценностное противоречие. Если же принципиально Ваш муж не против детей в семье, то на сегодняшний момент у Вас с ним не совпадают цели. Возможно, Вы торопитесь с реализацией своей цели, Ваш муж еще не "созрел" для отцовства. Помочь мужу Вы можете своим терпением, вселяя в него уверенность в себе, возможно, самой нацелиться на карьерный или профессиональный рост.
Елена14 августа 2017 в 16:27
Здравствуйте, Оксана Леонидовна. У меня очень сложные отношения с мужем. Официально мы в разводе, но живем вместе. Уже месяца два знаю, что у него есть любовница. И он знает, что я знаю и упорно отпирается. Появилась она в тот момент, когда после развода мы жили отдельно. Но он предпринял все попытки, чтобы мы стали снова жить вместе. А вот любовницу , видимо, бросать не собирается. Сужу я это по его надуманным причинам, чтобы отлучится из дома. При этом может пропасть на 3-4 часа и не брать трубку. Не скрывает, что чувствует серьезный настрой той дамы, но при этом говорит, что нужна то ему только я. А с ней НИ-Ни...
Проблема в том, что я чувствую, что его тянет туда, а я не смогу жить с ним с постоянным недоверием. Как только я пытаюсь расстаться с ним, так он начинает активно действовать и просто не дает мне и шагу сделать. В ход идут и клятвенные обещания и мелкие приятные поступки. Но как только я сдаюсь, все повторяется снова. Он опять пропадает из дома на несколько часов.
Помогите мне понять эту ситуацию. Я не понимаю для чего он держит меня, если есть другая, которая готова принять его с распростертыми объятиями ( в этом я уверена, так как в соц сетях с ней перекинулись парой фраз на эту тему).
Сбежать и спрятаться я не могу, так как у нас общие дети.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Елена14 августа 2017 в 16:27
Здравствуйте, Елена. Извините, что долго не отвечала - была в отъезде.
Сочувствую Вам: жить с постоянным недоверием к близкому человеку действительно сложно. И мы с Вами можем бесконечно долго размышлять о возможных мотивах Вашего мужа, как Вы выразились, зачем он Вас держит. Но одно, по Вашему письму, очевидно: он предпочитает жить в отношениях с двумя женщинами - это его выбор, и он, вероятно, делает все, чтобы положение именно таким и оставалось. Поэтому важнее, на мой взгляд, поразмышлять, почему все-таки, несмотря на эти очевидные вещи, Вы продолжаете жить с ним, что Вы в нем цените выше его преданности и верности.
ivanika7218 июля 2017 в 11:54
Здравствуйте, Оксана Леонидовна, может быть вы сможете решить мой вопрос! Мы с мужем вместе 13 лет, имеем двух детей,у нас такая проблема, мой муж ведет себя иногда как обидчивый ребенок -это продолжается на протяжении всех совместно прожитых лет. При любом конфликте он начинает игру в молчанку, не разговаривает ни со мной ни с детьми. Мириться я всегда подхожу первой даже если виноват он, хотя свою вину он ни когда не признает. В прошлом году дело почти дошло до развода,но там уже была другая причина я его заподозрила в измене, но помирились ,т.к. не пойман не вор , но еще в этот же период мы поругались накануне моего дня рождения и он не предпринял ни каких попыток помириться даже в мой день рождения, молча оставил на столе подарок и цветы ,ни сказав ни слова. Заявление о разводе подала я и забрала его я , и к примирению пришли с моей инициативы . Уже складывается такое впечатление что человеку вообще наплевать на меня, но говорит что любит, ночюет дома, подскажите как быть или уже это все конец и нас не спасти? я просто очень устала от этих молчанок пыталась тоже молчать думала заговорит, но увы прошел месяц а он и не пытался заговорить. может есть какие то методики или хотя бы совет ваш как специалиста нам поможет. спасибо!
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  ivanika7218 июля 2017 в 11:54
Здравствуйте, ivanika72!
Вы вместе 13 лет, и все 13 лет в одной и той же ситуации муж ведет себя одним и тем же образом. И от этого поведения Вы устали. И даже в какой-то момент нашли серьёзный повод для развода, но что-то помешало довести дело до конца. Но вот сейчас Вам уже кажется, что этот конец настал. И Вы написали сообщение, где спрашиваете меня: "это уже всё, уже конец? нас не спасти?"
Осмелюсь предположить, что да. Конец. Но не семье и супружеству, а большому этапу отношений между вами, в которых Вы терпеливо подстраивались под привычный способ реагирования Вашего мужа на конфликт. Вероятно, настала пора обсудить с ним изменения в отношениях. Ввести новые правила, придумать ритуал примирения, может быть, установить очередность (подходить мириться по очереди независимо от инициатора ссоры). Проанализировать, что думает/чувствует/хочет каждый из вас во время конфликта, услышать друг друга. Очевидно, что вам обоим не хватает внимания партнера - подумайте вместе, каким более приемлемыми способами вы могли бы его друг от друга добиться. Такую "перезагрузку" необходимо начинать в "мирное" время, когда между вами нет отчуждения, когда у обоих достаточно времени, и каждый из вас в ресурсном состоянии - относительно спокоен, уверен, позитивен. Можно вместе обратиться к психологу лично, чтобы он обеспечил более корректные и безопасные переговоры между вами.



ivanika7224 июля 2017 в 07:54
Спасибо вам попробуем следовать вашему совету.
Автор вопроса30 июня 2017 в 23:11
Здравствуйте! Недавно я нашла переписку мужа с другой женщиной, была сильная ссора, а через несколько недель муж объявил, что устал так жить, все не так, я не такая и он уходит. Мы вместе 16 лет, трое детей 14, 12 и 11 лет. Я в шоке, дети плачут. Сейчас он уехал в командировку, через неделю приедет и заберёт вещи, так он сказал. Вот мы с детьми пытаемся это переварить. Детям он сказал, что их н е бросит, будет общаться, на вопрос почему он уходит я не выдержала и сказала детям, что папа уходит к другой тёте. На что он ответил, что ПОКА речь о другой тёте не идёт, он уходит просто так. Та дама сама замужем, есть ребёнок, вроде садичного возраста. То есть она младше нас и видимо красивее... Нам по 40 лет. Я хочу чтобы муж жил с нами. Перед его отъездом я говорила типа иди-иди, хотя особо старалась не говорить, знала, что сгоряча наговорю, а потом жалеть буду. Так и вышло. Но думаю, если я буду пытаться его удерживать, взывать к совести, манипулировать детьми, он может и не уйдёт сейчас, но уйдёт потом. Он любит свободу, я старалась его не ограничивать в плане захотел с друзьями посидеть , я не возражала. В последнее время у него все больше претензий было, охлаждение, секс сошёл на нет, задержки на работе. Кстати, они вместе с той дамой работают, часто видятся, общие интересы... Разговоры, обсуждения... Да думаю, не будь той дамы, будет другая. Наверное, муж утомился за время семейной жизни. Но что же все таки делать мне? Я считаю, что 16 лет семейной жизни, трое детей... Вот так просто зачеркнуть... Хотя, конечно, всякое бывает... Посоветуйте пожалуйста!
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Автор вопроса30 июня 2017 в 23:11
Здравствуйте. Сочувствую Вам: Ваша семья сейчас переживает состояние острого кризиса, которое эффективнее всего корректировать с использованием профессиональной психологической помощи на личных консультациях специалиста-психолога или психотерапевта. Здесь я лишь могу придать примерное направление Вашим действиям.

Во-первых, поговорите с мужем, чтобы удостовериться, что решение его окончательно и безвозвратно. Не связано ли решение мужа с переживаемым кризисом середины жизни? "...устал так жить, все не так, я не такая..." - очень похожая симптоматика. Предложите вместе сходить к психологу: он поможет вам обоим в планировании и перестройке межличностных, экономических и родительских отношений. Можно заключить контракт на отсрочку развода, если это целесообразно.

Во-вторых, вместе с мужем поговорите с детьми, разъясните им происходящие события. Вы написали, что детям сообщили об уходе отца. Важно, чтобы с детьми разговаривали оба родителя: дети должны быть уверены в своей ценности для обоих и отсутствии между ними разногласий в том, как будут строиться их отношения в дальнейшем. Постарайтесь также не дискредитировать образ отца (не мужа!) в глазах детей, чтобы не усугубить их и без того тяжелые переживания.

В-третьих, Вам важно найти возможность отреагировать свои эмоциональные переживания. Чувства собственной несостоятельности, бессилия, безысходности, депрессии, отчаяния могут оказать сильное разрушительное влияние как на Вашу личность, так и на личность Ваших детей. Кто из окружающих может оказать Вам поддержку, выслушать, посочувствовать? Главное, чтобы Ваши дети не оказались для Вас единственным и основным источником эмоциональной поддержки.

В-четвертых, рассмотрите возможность обращения с детьми к детскому психологу для оказания им психологической поддержки или помощи. Не меняйте образ жизни детей. Дайте им понять, что Вы со временем справитесь с ситуацией, и что вы с отцом оба навсегда остаетесь любящими родителями своим детям.

У вас обоих за плечами 16 лет семейной жизни, у вас трое детей, и это - ваше совместное прошлое. И муж не зачеркнул его, как Вы пишете; он собирается дальше идти без Вас. Если это действительно так, Вам предстоит, отплакав и отпереживав, решить, как и куда дальше пойдете Вы.
триждымать31 мая 2017 в 20:58
Здравствуйте, моему сыну 6,5лет- ведет себя ужасно! постоянно балуется!!! ему постоянно приходится по 100 раз одно и тоже повторять, чтобы он например убрал вещи или почистил зубы, вот пока не заругаюсь- он не с реагирует. Заниматься с ним тяжело, учим буквы по 15 мин 2р в неделю и то, он не может спокойно сидеть- а начинает баловаться и из за этого мне рекомендовали не отдавать его в школу еще год. Ходила с ним к детскому неврологу, поставили диагноз гиперактивный и повыписывали кучу таблеток- я не стала их покупать, не хочу пичкать его таблетками Я уже не знаю, как быть он всегда так себя ведет. Семья у нас благополучная, 3 детей и я не могу выделять много внимания старшему сыну
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  триждымать31 мая 2017 в 20:58
Здравствуйте. Сочувствую вам: воспитывать гиперактивного ребенка очень нелегко. На этом сайте периодически появляются письма мам гиперактивных сыновей, полные отчаянья, напряжения, эмоционального истощения. Почитайте, пожалуйста, мои ответы на вопросы от 30 апреля 2017, 3 марта 2017, 09 мая 2016, в которых я даю рекомендации по организации жизни семьи с гиперактивным ребенком. А насчёт разумной фармакологической поддержки я бы подумала. Может быть, обратиться к тому психоневрологу, которому вы доверяете, чтобы он прописал схему лечения. Возможно, это немного облегчит жизнь и вам, и ребенку?
Кроме того, полезно будет поводить мальчика на психокоррекционные занятия или на подготовку к школе именно к психологу, а не к педагогу, с тем чтобы подкорректировать поведение, улучшить концентрацию внимания, в игровой форме развить необходимые в школе навыки.
MarinaSS30 мая 2017 в 13:13
Добрый день!
Моему сыну исполнилось 7 лет! Он боится спать один в комнате! Говорит что боится темноты, когда включаешь ему ночник или светильник он начинает говорить, что у него какой то страх, то сны ему какие то снятся! Пытались объяснить, что ничего страшного нет! Он никогда не спал один, сначала мы жили у бабушки он спал с ней, потом мы переехали, родился второй ребенок, и муж начал спать с ним пока малышка маленькая! Сейчас муж перебрался обратно в спальню, а сын стал плакать ночами и приговаривать "Я не хочу спать" уговаривает себя что бы не уснуть! С чем это может быть связано? Как объяснить ребенку что ничего страшного нету?! Как приучить его спать в своей комнате?! Спасибо.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  MarinaSS30 мая 2017 в 13:13
Добрый день. Объяснять ребенку, испытывающему страх, что "ничего страшного нету", то же самое, что рассказывать малышу, просящему есть, что голода не существует. Ваш сын уже боится, и логические разъяснения не облегчат ему его состояния. Лучше сказать: "Я с тобой", "Я рядом", "Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь". Объясните сыну, что он боится спать один, потому что никогда раньше один не спал, что со временем он научится преодолевать страх. Пообещайте ему помочь справиться с его ночными страхами. Мальчику необходимы принятие, поддержка и терпение его родителей. А еще помогут успокаивающие ритуалы перед отходом ко сну: посидеть рядом с кроватью сына, поговорить о радостных моментах прошедшего дня и о приятных событиях дня грядущего, погладить ему спинку, почитать книгу. Ночью, когда мальчик просыпается и плачет, маме или папе нужно подойти к сыну, побыть немного рядом, порасспрашивать, чего он боится, что может с ним случиться, оказать поддержку - и так каждый раз, когда он просыпается. Не нужно брать его к себе в постель, но обязательно быть рядом, когда ему страшно. Придется вставать ночами на протяжении примерно 2-3 недель - именно столько времени необходимо, чтобы начала вырабатываться новая привычка.
Можно попробовать вместе придумать способы преодоления страха: это может быть какой-нибудь волшебный ритуал, заклинание, какое-то действие, игрушка-тотем и т.д. Например, купить ему трансформера Бамблби, в упаковку с игрушкой незаметно положить записку, адресованную сыну, от имени этого героя с уверениями, что он будет охранять мальчика ночью.

Хочу обратить ваше внимание, что эти рекомендации не имеют смысла в случае, если ребенок перенес какую-то психологическую травму, связанную с нарушением безопасности - в этом случае следует обратиться с сыном к психологу лично.
IrinaZhur26 мая 2017 в 12:15
Оксана Леонидовна, подскажите, пожалуйста. Дочке 4 года. Абсолютно не дает делать никакие манипуляции по поводу своего здоровья- не дает себя мазать зеленкой, йодом, кремом, мирамистином, хоть водой! Ничем! Кричит как будто ее убивают, ее начинает трясти, впадает в абсолютную истерику. Абсолютно никакие уговоры не помогают. Ни сладостями, ни мультиками, ни игрушками не уговорить. В обычной жизни абсолютно спокойный, уравновешенный ребенок, не устраивает никаких истерик, всегда с ней можно обо всем договориться. Недавно болела ветрянкой - держали ее втроем, чтобы намазать каламином. На себе проверяли - абсолютно не больно, не щиплет, а она натурально кричит аж взахлеб. Коленки разбивает - не мажем, ранки какие-то не мажем. Недавно руку порезала, не помазали, у нее нагноение началось. Натерла ногу очень сильно - хотели с мужем ей на улице пластырь приклеить, тк. были далеко от дома и не было возможности переодеть, а идти больно очень. Она кричала так, что мне кажется половина города слышала. Мы уже и себе эти пластыри клеили - типа вот совсем не больно. Она и нам сама клеит и нас мажет йодом. Говорит - вот это не больно совсем, а себя не дает. Вообще не знаю уже что делать с ней... При чем не дается никому: ни мне, ни папе, ни дедушке, бабушке, врачам. Орет у всех одинаково, аж сердце кровью обливается. При чем сама по себе на ушибы она реагирует очень спокойно, не кричит, ни плачет, похнычет немного и быстро успокаивается, лишь бы не мазали и не трогали. Понятно это редкие процедуры, но все же как помочь ребенку?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  IrinaZhur26 мая 2017 в 12:15
Здравствуйте, Ирина. Стратегия Вашего поведения зависит от того, помните ли Вы, когда впервые стала проявляться такая особенность девочки. Следует выяснить, какой запускающий механизм лежит в основе протестного поведения ребенка. Возможно, Вы сможете вспомнить конкретную ситуацию, с которой эти протесты начались, и тогда можно будет попробовать помочь дочке осознать, что и почему с ней происходит. Например, Вы можете ей рассказать, что, когда она была маленькой, она сильно обожглась, прикоснувшись к работающему утюгу. Расскажите ей как можно подробнее, что и как происходило, как она реагировала, что вы и врачи делали и пр. Обыгрывайте эту ситуацию, постепенно доводя до сознания дочки, что именно после этого девочка начала бояться лечиться. У нее должна сформироваться четкая логическая связь между тем, что с ней случилось, и тем, как и почему она после этого стала себя вести. На эти разговоры уйдет какое-то время, будьте терпеливы, не настаивайте на изменении ее поведения. Через 2-3 недели вводите в ваши разговоры новую переменную - ее нынешний возраст, ее относительную взрослость, и новость о том, что теперь ей можно не бояться. И меняйте игру. Определите наименьшее воздействие, которое дочка способна вынести (например, легко перевязать запястье руки бинтиком), поощряйте девочку за храбрость и терпение - придумайте награду. Постепенно усиливайте воздействие (крем, маркер с зеленкой, пластырь и т.д.) - и обязательно все это поощряйте.
Если же не было в анамнезе никакой серьезной травмы, повлиявшей на протестное поведение, можно предположить, что таким образом девочка управляет вами, взрослыми, и пришла пора вернуть власть обратно в свои руки. Именно взрослые принимают решение, как нужно лечить ребенка, на взрослых эта ответственность. Доброжелательно, но твердо сообщите дочке, что вы собираетесь обработать ранку, не уговаривайте, не торгуйтесь - поставьте ее перед фактом. При этом можете сказать, что разрешаете ей поплакать, что вы ее обнимете, пожалеете, и ранка будет заживать.
Charity22 мая 2017 в 10:54
Добрый день, Оксана Леонидовна)
У нас полная семья, трое детей: Старшая дочь 5,9, младшие двойняшки мальчик и девочка 3,9. Младшая дочь писается ночами, но только тогда, когда я в доме. Если она остается у бабушки или если я уезжаю куда-то, а ночевать приходят бабушки, такого не бывает никогда. Но как только я снова на хозяйстве, это повторяется каждую ночь. В чем причина? Недостаток внимания?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Charity22 мая 2017 в 10:54
Добрый день, Charity. Точную причину ночного недержания мочи у ребенка по Интернету установить сложно. Известно, что детский энурез может быть связан как с органическими поражениями , эндокринными, урогенитальными заболеваниями, незрелостью центральной нервной системы, так и с ситуацией стресса - острого или хронического. Среди причин может быть и необходимость поддерживать мамин интерес к проблеме мокрой постели, отвлекать членов семьи от другой, возможно,более болезненной проблемы. Таким образом, в диагностике состояния ребенка должна участвовать команда детских специалистов, включающая педиатра, детского уролога или детского нефролога, детского гинеколога, детского невролога, детского психиатра, детского/семейного психолога.
МАМА10 мая 2017 в 20:04
Оксана Леонидовна, большое спасибо за такой развернутый ответ
МАМА09 мая 2017 в 19:36
Оксана Леонидовна, здравствуйте, вопрос такой. Сыну 11 лет, воспитываю одна, с помощью моих родителей, с отцом в разводе почти 10 лет, никак не помогает и с сыном не общается. Мальчик умненький, способный, но крайне низкая мотивация - к учебе, чтению, доп.занятиям, домашней работе. Мог бы быть отличником, но учится на 4, порой 3 и 2 встречаются, а главное, стало много замечаний по поведению от всех учителей - что нет интереса, болтает, сидит спиной или в телефоне и т.д. Занимается спортом, тоже способности есть, но ленится. В связи с этим вопросы: в чем может быть причина лени? Как заинтересовать учебой, знаниями, трудом? (Сама хорошо училась, читала запоем). Может ли это быть связано наследственностью - отец не страдал трудоголизмом - или с тем, что сын ему не нужен, с низкой самооценкой? Раньше постоянно спрашивал: я дурак, да? Я плохой? Папа же меня не любит? И никакие убеждения не помогали. Сейчас вроде перестал. Еще такие вопросы:
- какую дом.работу и в каком обьеме должен делать мальчик в этом возрасте (у нас только в магазин может сходить, а помыть посуду или прибрать в комнате - со скандалом),
- карманные деньги - как относиться - давать всегда или с условием выполнения каких-то требований? Не будет ли это платой за дом.работу и учебу, что вроде бы не рекомендуется. Допустимо ли ставить условия, когда что-то выпрашивает, какую-то вещь, дорогой подарок, который не всегда бывает по деньгам? Не буднт ли это смахивать на шантаж?
- сколько времени в день можно разрешать смотреть ТВ и играть в телефон? Честно говоря, игры в телефоне - это какой-то бич, сам может целый день играть, если не отнять.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  МАМА09 мая 2017 в 19:36
Здравствуйте, МАМА. Ваш сын достиг возраста, когда первая - детская - учебная мотивация ("учиться, чтобы быть хорошим") уже прошла, а более взрослая (связанная с жизненными целями и перспективами) появится только лет в 15. С 10 до 15 лет в большинстве семей действуют только "промежуточные" мотивации: поощрения за хорошее окончание четверти, дополнительное время игры на планшете, договорённости по типу "ты мне - выполненные уроки - я тебе...", дисциплинарные меры (не перегнуть!) и т. п. Неплохо было бы, если бы у сына хоть к какому-то предмету было благосклонное отношение - в этом случае можно подхватить, раздуть эту искру, поддержать интерес при помощи дополнительных источников в том же интернете, в дополнительной литературе, в дополнительных занятиях в кружках или секциях. Если Вы до сих пор любите читать, зачитывайте сыну интересные цитаты, захватывающие истории, прерывайтесь на самом интересном, ссылаясь на неотложное дело, оставляя книгу на видном месте.
Очень помогает режим, четкий распорядок дня - тогда выполнение уроков может превратиться в привычку, в обычную рутину.

К домашней работе желательно начинать приобщать в дошкольном возрасте, когда у ребенка есть к ней интерес, поддерживать, поощрять его инициативу. В разных семьях дети младшего подросткового возраста выполняют разный объём домашних обязанностей: в одних ничего по дому не делают, в других семью ужином кормят и за младшего брата отвечают полностью... Главное - есть ли реальная потребность семьи в выполнении какой-то домашней работы ребенком или это бессмысленное для него утверждение "в твоем возрасте уже пора самому уборку в доме делать". Покажите сыну, что его помощь действительно необходима, благодарите его за эту помощь. Вместо одного несложного поручения дайте ему выбор между несколькими делами, пусть и не совсем посильными по возрасту: если что, сделаете вместе. Организуйте его столкновение с естественными последствиями невыполнения его домашних обязанностей, чтобы для сына стало очевидным: не мыть посуду - не выгодно.

Карманные деньги лучше не связывать с успехами в учебе или с выполнением домашних обязанностей, но изредка небольшая (или большая!) "премия" может иметь стимулирующий эффект. Необязательно давать карманные деньги всегда. Если в семье финансовые трудности, или предстоят большие траты, и у вас нет возможности выделить сыну карманных денег, так ему и объясните: пока денег не будет, или пока даю тебе совсем немного, в следующем месяце дам побольше. Не связывайте это с плохим поведением или учебой сына, честно говорите ему о своих финансовых возможностях.

Для ребенка старше 10 лет телевизор или видео на компьютере допустимо смотреть не больше трех часов в день с обязательными перерывами после каждого часа. Компьютер — не больше двух часов ежедневно, с обязательными перерывами каждые полчаса. Если у ребенка серьезное, особенно прогрессирующее, нарушение зрения, то это время следует сократить в 1,5–2 раза. Если ребенок носит очки, то смотреть телевизор и работать за компьютером он должен непременно в очках. Если ребенок страдает невропатией, неврозом, ММД, ночными страхами или имеет другие неврологические нарушения, необходимо существенно ограничить просмотр «ужасов», кровавых боевиков и чрезмерно возбуждающих ребенка передач.
« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [13]
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Что Вы используете для красоты и молодости лица?
19% самомассаж / фейсфитнес
6% скребок гуаша
6% роликовый массажер
8% дарсонваль / микротоковой массажер
4% массаж у косметолога
33% использую маски и крема
10% уколы красоты
13% ничего не делаю
Детский развивающий центр "Лукошко"

Игровые развивающие занятия для детей от 1,5 до 6 лет. Встречи с психологом, педиатром, юристом. Детские праздники. Библиотека журналов о детском здоровье и развитии.

Подробные условия