Главная /  Конференции / Психология / Лацильник Оксана Леонидовна
Лацильник Оксана Леонидовна
Психолог

Лацильник Оксана Леонидовна - Психолог

Совместно с АУ СОН ТО и ДПО "РСРЦН "Семья"

В 1995 году с отличием окончила Московский государственный педагогический университет им. Ленина по специальности "Преподаватель педагогики и психологии, психолог-консультант". 
Сертификат по программе "Коррекция нарушений семейных отношений".
Свидетельство повышения квалификации по авторским курсам А.С. Спиваковской "Семейная психотерапия", О.А. Карабановой "Детская и возрастная психология", И.С. Кона "Психология взаимоотношения полов".
Сертификат тренера-ведущего тренингов.
 
Преподавала психологию семейных отношений в Тюменском государственном университете. Консультативная психологическая практика с 1997 года.
 
Основные направления работы:
  Психодиагностическая и коррекционная работа с детьми, подростками и их родителями
  Трудное поведение ребенка в семье:
  • агрессивный ребенок
  • обидчивый ребенок
  • застенчивый ребенок
  • демонстративный ребенок
  • гиперактивный ребенок и др.
  Психологическое консультирование по вопросам супружеских взаимоотношений.
  Помощь в преодолении кризисов в семье: конфликты, предразводные ситуации, постразводная адаптация семьи. 
  Помощь в решении затруднений межпоколенных взаимоотношений в семье 
  Помощь в преодолении индивидуальных проблем, связанных как с личностными кризисами, так и межличностными взаимоотношениями (в семье, в дружеской компании, в учебной группе, в трудовом коллективе).
 
Жизнь современных родителей непроста. Будучи в большинстве своем ответственными и грамотными, они стремятся развивать с пеленок ("после трех уже поздно!"), воспитывать без наказаний, быть друзьями для своих детей – благо, недостатка в информации сейчас нет. И, тем не менее, от любого из них можно услышать: "Он иногда так себя ведет – ума не приложу, что с ним делать". 
Дорогие родители! Давайте вместе разбираться: что делать, когда с ребенком трудно. Пишите, если Ваши дети не слушаются, нарушают правила, дерутся, портят вещи, не хотят ходить в детский сад или учиться, ленятся, обманывают, ноют, отказываются есть, хамят, а также, если Вы сталкивались с иными трудностями поведения ребенка, вызывающими тревогу и беспокойство.
 
Постоянный прием ведется в АУ СОН ТО и ДПО "Региональный социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних "Семья" по ул. Геологоразведчиков, 14-а, запись по тел.  20-21-42
Полезна: 26 голосов Не полезна: 0 голосов

Психология

Вопросы и ответы (123):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D:fire:@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:stop::cheсk:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
___Надежда___24 апреля 2015 в 22:44
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, есть ли в Тюмени группы по работе с созависимостью?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  ___Надежда___24 апреля 2015 в 22:44
Здравствуйте! Да, есть, попробуйте сюда:www.na-ural.org, тел. (3452)53-02-83, 8(961)779-65-94.
Ольга 25 марта 2015 в 10:18
Добрый день.
Оксана Леонидовна, помогите пожалуйста понять как вести себя с ребенком. Ребенку было два года когда умер его отец после тяжелой болезни. Тк его папа сильно болел, полноценного общения между ними не было, но он знал, что это его папа, он помнит его по фотографиям, бабушка и дедушка о нем ему напомнили и напоминают всегда. Ребенку было чуть больше трех лет, когда я познакомилась с мужчиной, мы начали общаться и через какое то время я познакомила сына с ним. Между ними нормальное общение, он называет его по имени. Мы стали жить вместе и в целом все вроде хорошо, но через некоторое время стала все чаще замечать что ребенок в фантазиях часто говорит о папе, например: а у папы это есть, папа так сказал, папа это мне купит, это мы с папой построили, я буду у папы жить и все т.п. Мы стараемся на это никак не реагировать, возможно в садике что то он слышит, или это какая то защитная реакция его, то, что у мамы есть мужчина и он ревнует. Я как то спросила его хотел бы он называть моего нового мужа папой, он сказал нет, папу его зовут по другому. Конечно все нюансы здесь не описать, возможно что то мы не так делаем. Подскажите пожалуйста.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Ольга 25 марта 2015 в 10:18
Добрый день, Ольга.
Хорошо, что ребенок помнит своего родного папу, и сейчас начинает соотносить себя с его образом. Это признак важного процесса формирования самосознания личности Вашего сына, и Ваша задача – помочь ему «присвоить» себе родство с отцом. Ребенку будет полезно рассказывать о его папе, показывать фотографии, искать что-то общее во внешности или в характере. Рассказывать о том, что его папа был Вам мужем, и что сын когда-то тоже найдет себе жену. Не игнорируйте его фантазии, называйте вещи своими именами: «Да, это ты интересно придумал… Я думаю, будь сейчас жив папа, он тоже был бы не против, чтобы ты с ним жил…Папе бы понравилось, как ты рисуешь/лазишь по канату/убираешь свою чашку со стола... Вы бы с ним вместе делали бы то-то и то-то, папа научил бы тебя тому-то и тому-то». Главное – не замалчивать эту тему, дать понять ребенку, что Вы готовы в любой момент поговорить с ним о родном папе. У сына впереди много поводов для обращения к образу отца: страх болезни и смерти, переживаемый детьми в 6-7 – летнем возрасте, вопрос отношения полов, характерный для пердподроскового возраста, вопрос профессионального самоопределения в старшем подростковом возрасте…
А построение взаимоотношений сына с Вашим новым мужем – это параллельный процесс, и тут тоже нужно дать понять ребенку, что, какие бы отношения у него не сложились с Вашим мужем, его отец всегда останется для него родным отцом.
Леськин24 марта 2015 в 16:07
Добрый день. Ребенку 6 лет 7 месяцев. Трудно переживает расставания именно с мамой. Если мама провожает в давно знакомые месте (к бабушке, к преподавателю (знает его два года), то проблем нет.
Сам попросил чтобы в детский сад его отводил папа, так как с мамой сложно расстаться и он плачет - не может сдержаться.
На плавание и на тренировки - тоже адекватно идет только если папа отводит. Если мама - то слезы. На вопросы - почему плачет (хотя вижу - он старается себя сдерживать - но не получается,и умом понимает, что расстается на несколько часов, что увидимся, и что на занятиях /в дет.саду - он уже и не скучает по маме) - отвечает просто сильно маму любит. Но думаю отвечает так, потому что так папа наш говорит.
Подскажите как корректировать свое поведение и вообще что может послужить причинами таких переживаний ребенка?
Спасибо.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Леськин24 марта 2015 в 16:07
Добрый день, Леськин.
Причинами таких переживаний ребенка могут быть следующие:
1) в семье существует негласный запрет на свободное выражение чувств, и только в ситуации разлуки с мамой с раннего детства принимались бурные слезы ребенка. Или, как вариант, провозглашается, что «мужчины не плачут» - и при папе сын сдерживается, а при маме дает волю чувствам;
2) в раннем детстве, когда ребенок сильно привязан к матери (от 8 месяцев до 2 лет), произошло психотравмирующее для вашего сына событие, повлиявшее на нормальный ход формирования его привязанности к Вам, и каждый раз при разлуке с мамой он переживает чувства четырех-пяти - летней давности.
Корректировать свое поведение следует, исходя из той причины, которая Вам показалась более похожей на вашу ситуацию. Если это первая причина, то:
- разрешить всем членам семьи открыто выражать свои чувства;
- учить сына называть чувства словами;
- объяснять ему, что с ним происходит и почему.
Во втором же случае необходимо вернуться в отношения пятилетней давности и прожить их заново: «пригласить» сына существовать в Вашей жизни, формировать чувство глубокой близости и безопасности, чтобы ребёнок на подсознательном уровне чувствовал: он желанен, его любят, ему не надо постоянно добиваться контакта и близости. Рядом с сыном демонстрировать уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, смелость и спокойствие.
Елена23 марта 2015 в 11:14
Здравствуйте! Моему ребенку 2 годика, начали ходить в садик сначала на час, сейчас по 2 часа. Привыкаем. Проблема в том, что как только заходим на территорию садика или ко входу в учреждение, начинает плакать, может упасть на пол и закатываться. В группе успокаивается быстро, играет потом в игрушки, лепит, смотрит в окошко. Воспитатели говорят, что можно попить успокоительные капельки. Как вы думаете, нужно ли это? И как вести себя в такой ситуации, когда ребенок устраивает истерику?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Елена23 марта 2015 в 11:14
Здравствуйте, Елена.
По поводу успокоительных капелек для ребенка лучше проконсультироваться у невролога или педиатра, они в этом вопросе компетентнее. Возможно, нелишне успокоительное попить и Вам: у Вас сейчас непростой жизненный этап. Вам нужно набраться терпения на 3-6 месяцев – такова средняя продолжительность адаптационного периода, причем, чем младше ребенок, тем продолжительнее привыкание.
Если я правильно прочитала, Вас интересует, как Вам вести себя во время истерики Вашего ребенка? А как бы Вы хотели, чтобы Ваши родные вели себя во время Вашей истерики, когда Вам плохо, у Вас панический страх, Вы ощущаете себя одинокой и брошенной? Хотели бы Вы, чтобы Ваши близкие кричали на Вас: «Немедленно прекрати!»? Хотелось бы Вам, чтобы они оставили Вас одну со словами: «Успокоишься - подойдешь»? Хотели бы Вы быть пристыженной или сравниваемой с другими женщинами, которые «тоже сейчас одни, но не плачут»? Нет. Уверена, что нет.
На Вашего малыша сейчас влияют одновременно 2 фактора стресса: стресс разделения с матерью и стресс, связанный с ситуацией неконтролируемой социальной угрозы (группа незнакомых сверстников, неспособных самостоятельно контролировать свое поведение). Страх разделения с Вами - это самый сильный страх, который может испытывать ребёнок, и ему нужно время, чтобы удостовериться, что Вы его не бросили, не перестали любить.
Чаще всего страдание ребенка, разделенного с матерью, выражается в домашней агрессии/самоагрессии. Понимайте и принимайте такое поведение, ни в коем случае не декларируйте запрет на слёзы, на агрессивное поведение. Помогайте выплакивать слёзы в своих любящих объятиях.
Дома создайте тёплую, заботливую атмосферу. Относитесь с пониманием к желанию ребёнка побыть маленьким, пестуйте его, заботьтесь о нём. После садика поменьше ходите на разные мероприятия, больше сидите дома или вместе гуляйте, но подальше от других детей - только вы и он. Воздержитесь (хотя бы на время адаптации к детскому саду) от дисциплины, которая разделяет. Стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты, «дисциплинарный стульчик», игнорирование, «не буду с тобой разговаривать, пока не попросишь прощения», «я не подойду к тебе, пока ты не успокоишься» и т.п. - всё это примеры разделяющей дисциплины.
Давайте как можно больше физического контакта – объятия, ношение на руках, сидение на коленях у мамы/папы, совместный сон, массажи и пр.
Желаю Вам терпения и мудрости.

вера15 марта 2015 в 15:59
Здравствуйте! Моей дочери исполнилось три года. Меня волнует проблема, связанная с ее общительностью. Я давно заметила, что он тяжело привыкает к новой обстановке, всегда переживает, когда на нее обращено внимание большого количества людей. Сейчас она ходит в садик, почти 2 месяца. Привыкание происходило довольно тяжело. Первое время оставалась только 1-2 часа. И все это время ныла, что хочет к маме. Именно не орала или ревела, а ныла. Постепенно довели пребывание в группе до 15 часов. После сна я ее забираю. Иногда идет в сад спокойно, иногда начинает плакать, говорит, что не хочет идти. Постоянно спрашивает, заберу ли я ее. Говорит, что боится, что я не заберу. Хотя никогда такого не было. Иногда говорит, что воспитательница ей нравится, а иногда, что она ее боится. В группе дочь ведет себя очень скованно. Никогда не играет с детьми или даже одна с игрушками. Не танцует на занятиях, не рассказывает стишки. Но при этом, если дело касается лепки или рисования, то это она делает. Дома же она все тихи рассказывает нам и показывает, как танцевали детки. А я не танцевала, говорит. Просто сидела. Постоянно ждет указаний что ли. Не встанет из-за стола, пока не скажут. Не уберет стульчик или еще что-нибудь в этом роде. Это я про садик. Вот я завожу ее в группу, и она стоит, как ее поставили, пока воспитатель не позовет или за руку не возьмет. Еще видна ее скованность на праздниках, например. МЫ были на нескольких днях рождениях, где был приглашен аниматор. Дочь никакого участия не принимала в играх и конкурсах. Как будто боится что ли. Даже со мной не шла. Хотя я своим примером ей показывала, что делать и как. Потом после праздников она рассказывала про этих аниматоров, говорила, что тоже хочет себе на день рождения, что будет с ним играть. Ну и заказали мы клоунессу. Показывали дочери ее фотографию. Дочь сказала, что она ей понравилась. Когда пришла клоунесса, доча чуть не заплакала. Вцепилась в меня. И с ней мы кое-как принимали участие в конкурсах. Когда дочь просили что-то сделать - дунуть, бросить игрушку, она как будто превращалась в привидение, не видно не слышно, еле дунет, еле бросит. Ужас какой-то. Я очень переживаю, нормально ли это. И последний момент меня добил. Сходили на днях с ней первый раз на каток. Она каталась. За руку держали ее. Постоянно просила дать ей вторую руку, не отпускать ее. Потом спала ночью очень плохо. Во сне говорила, что не пойдет на каток больше, потому что испугалась, что там много людей и смотрели на нее. Хотя никто там особо на нее не смотрел. Как то этот момент напрягает. Хотя ходим в театры, цирки, все выступления смотрит, интересно ей. В кафе, магазины. Тоже как бы проблем нет. Но как только внимание на нее - всё, дочери как будто нет. Дома при родных ведет себя очень раскованно, может и спеть и станцевать. Но постоянно зовет кого-то играть с ней. Ооооочень редко может сама поиграть. Тоже этот момент тревожит. Чем помочь ребенку, что делать. Кстати, мама говорит, что у меня в детстве тоже проблемы такие были. Спасибо) Можно ли к вам попасть на очную консультацию?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  вера15 марта 2015 в 15:59
Здравствуйте, Вера!
У Вас в семье растет застенчивый ребенок. Застенчивость проявляется в форме отказа от новых знакомств, посещения новых мест, общения с новыми людьми. Застенчивые дети долго привыкают к незнакомой обстановке, испытывают трудности при вступлении в контакт. У них тихий голос, ограниченное число друзей, они активно сопротивляются тому, чтобы быть в центре внимания; часто смущаются; пугливы, обидчивы, испытывают чувство вины.
Как помочь застенчивому ребенку?
- Давать время приглядеться к новой обстановке, удостовериться в ее безопасности. Наберитесь терпения и не подгоняйте дочь.
- Заранее предупреждать ребенка о смене обстановки или о новом для него мероприятии, заранее описать суть и последовательность предстоящих событий.
- Нельзя настаивать на том, чтобы ребенок делал что-то, чего он боится, например, выступать на утреннике, играть с детьми и т.п. Не следует подталкивать ребенка к контакту с новыми людьми и тем более оставлять его одного в незнакомой обстановке.
- Помогать ей знакомиться или общаться с другими детьми, спросив у них имя и представив им свою дочь.
- Быть внимательной к своим критическим замечаниям в адрес дочери, особенно произнесенным публично. Относиться бережно и корректно к тревогам, чувствам, секретам ребенка, которыми он поделился с вами. Нарушение секретности, обсуждение с кем-либо его тайн подрывает доверие ребенка к окружающим и ведет к тому, что он замыкается в себе.
- Предоставить ребенку время и место для уединения: для застенчивых детей важна личная территория и возможность побыть в одиночестве.
- Давать ребенку возможность для самостоятельности в тех областях, где он может быть успешным. Например, застенчивые дети обладают большим творческим потенциалом. Вы пишете, что Ваша дочь участвует в занятиях по лепке и рисованию – обязательно отмечайте ее активность в этих занятиях, это поможет ей стать увереннее и общительнее.

На очную консультацию ко мне можно попасть, записавшись по телефону 20-21-42
Екат11 марта 2015 в 22:22
Добрый день!
В настоящий момент я в положении, уже больше половины срока, есть еще сынок 3 лет. С отцом детишек разругались 1,5 мес назад, разъехались. вроде облегченно вздохнула (жили плохо с ним, обижал, оскорблял, наркоманил), но не надолго. Он по-началу не звонил, не писал, не появлялся. Через пару недель начал звонить и убеждать в том что я плохая, разрушила ради своего эгоизма семью, не подумав о детях и о нем (о его чувствах), позаботилась только о себе. несколько раз встречались после этого, говорил что любит, но ждет когда я попрошу у него прощения. Я металась стоит ли сходится обратно или нет, все таки жизнь казалась мне с ним адом (человек все время на меня кричал, подозревал постоянно что я ему хочу насолить, злился от этого еще больше, в предновогоднее время вообще как с ума сошел, раздражался на все подряд (видимо дало о себе знать безперерывное употребление курительных смесей в течение 5 суток перед этим), даже мама его за сердце схватилась и плакала когда увидела как он ведет себя в семье, пришлось ей за лекарствами бежать). И все-таки вопросы: как я буду рожать одна (первого ребенка рожали вместе)?, кто будет встречать из роддома(родители конечно встретят, ноэто совсем не то)?, и что меня ждет в будущем, полную женщину за 30 с 2 малолетними детьми? Начала себя уговаривать, что возможно человек изменится, измени я свое отношение к нему (начиталась всяких статей про веру в мужа, любовь к себе и т.д.), правда момент разговора оттягивала (хотела сходить к психологу - но почему-то испугалась, не смогла себя заставить) продумывала наш разговор, и искала кучу причин потянуть. И вот, вроде тянуть некогда, говорю давай поговорим. ОН в отказ (хотя до этого ждал разговора) вроде ты меня сильно обидела, еще ждать заставила. В общем прошерстив (не знаю зачем мне это, ненавижу себя за это) его звонки выяснила, общается с девушкой. И тут меня затрясло, места себе не нахожу. Вроде тут настроилась на примирение а он вот как. может чувство собсвеничества заиграло или что? не знаю. Но меня реально трясет, мысли не на что не отвлекаются, только об этом и думаю. Звоню ему говорю раз так забирай вещи и иди с богом, он начинает нервничать психовать, то звонить то сбрасывать (оправдываться что этого его давнешняя знакомая с ребенком и беременная). Соответственно я тоже так же. проревела. потом опять спокойно звоню, говорю давай поговорим - спокойно отвечает вроде как давай, я ему опять про женщину, что раз так то собирай вещи уходи - опять начинает психовать, орать, сбрасывать звонки. И вроде бы хочется чтоб забрал уже вещи и исчезнул совсем из жизни, но почему-то так страшно, и вернуть себе уверенность что с таким исходом будет лучше не могу, нервничаю аж в весках стучит, боюсь за свое положение, (без положения наверно нервы были бы даже в плюс могла бы похудеть), а так боюсь сильно что не справлюсь и что-то случится с малышом. Старшего пытаюсь больше оставлять со своими родителями, сама либо ухожу к себе домой, либо в комнате ложусь и катаю в голове мысли , перед ним тоже стыдно, малышу меня не хватает, если сижу с ними старается сидеть у меня на коленях и очень часто обнимает меня, прижимает к себе. Как себя вести дальше с отцом детей (не расписаны потому что я не желала, он много раз предлагал, я под разными предллогами отказывала)? как себя настроить на лучшее? и вообще на что настраивать? впереди декрет, с одной стороны я жду его чтоб отводить ребенка в садик и плакать целый день, чтоб ни кто не видел, с другой боюсь что этого не выдержу. боюсь дальше жить
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Екат11 марта 2015 в 22:22
Добрый день, Екатерина.
Все мы временами сильно тревожимся за свое будущее. Еще сильнее – за будущее своих детей. Ваши дети нуждаются в Вашей заботе, внимании, любви. Лучше Вас никто их не знает, не чувствует; никто, кроме Вас, не возьмет на себя ответственность за их благополучную будущую жизнь. Вашим детям нужна сильная, уверенная мама – только с такой мамой они будут чувствовать себя в безопасности и научатся доверять миру. Поэтому сейчас в первую очередь Вам следует позаботиться о себе, о своем физическом и психологическом комфорте, и принимать решение о выстраивании взаимоотношений с отцом детей, исходя именно из соображений Вашего личного благополучия.
aerosmith10 марта 2015 в 23:21
Доброго времени суток! младшему сыну почти 3 года (в мае д.р). недавно появилась такая проблема - хочу- не хочу. например: почти доел, уже не хочет. я спрашиваю: будешь еще? ответ: нет, не буду. встаю, чтобы убрать тарелку, сын начинает говорить "Буду, буду". возвращаюсь, ставлю такрелку, он говорит: нет, не буду. и так может быть по очень много раз. Сейчас уже перестала приносить еду второй раз, так стал кричать и требовать, психовать. и это не только еды касается. например переодеться в пижаму или когда на улицу собираемся. один раз спрашиваю, если нет, ухожу, но ребенок кричит и требует. понимаю, что он что-то от меня хочет таким способом, но вот что? это мой вопрос к вам может быть больше самостоятельности хочет? разница у детей большая (14 лет). Заранее благодарю
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  aerosmith10 марта 2015 в 23:21
Добрый день, aerosmith!
Будучи опытной мамой, Вы уже сами ответили на свой вопрос. В возрасте около трех лет психическое развитие ребенка переходит на качественно новый возрастной уровень. На этом этапе ребенок учится понимать свои потребности («хочу – не хочу») и стремится удовлетворять их самостоятельно. При понимающей позиции родителей у ребенка формируется умение проявлять свою волю, инициативу. Появляется упрямство, иногда сочетающееся с откровенным шкодничеством. «Он как будто меня испытывает!» - говорят мамы о таких детях. Действительно, испытывает, ведь одна из задач кризиса трех лет – установление границ приемлемого поведения. Другая задача – завоевание физической автономии (знаменитое «Я сам!»). Главная задача родителей ребенка данного возраста – воспитание у него чувства уверенности в себе и независимости.
aerosmith12 марта 2015 в 21:20
спасибо большое
TaniaTania7205 марта 2015 в 00:36
Здравствуйте. Ребенку 6 лет, в этом году в школу. В последнее время мы с мужем постоянно ругаемся, ежедневно практически. Ребенок это слышит все равно, как бы это не скрывалось. Да и муж наоборот пытается привлечь ребенка, так как знает, что я в его присутствии замолкаю. К примеру, я начинаю его просить о чем то и если он не хочет помочь мне, и видит, что возникает конфликт, он сразу же зоветт сына со словами " а мама опять меня ругает" . У меня сложная работа, часто я задерживаюсь, работаю в выходные дни. Я оплачиваю практически все расходы в семье. Его заработок нестабилен уже около 6 лет. Он работает в компании строительной, где получает зарплату авансами раз в два, три месяца. Менять он ничего не хочет, так как на данной работе он может рано уезжать домой, выходные свободные, должность на которую я его устроила - хорошая, с учето отсутствия у него специального образования и вообще не хочет перемен. Три раза учился в разных учебных заведениях, на последних курсах бросал. У меня два высших образования. Мы вместе с 17 лет (15 лет), это моя первая и единственная в жизни любовь))))со временем я выросла, а он остался там далеко. По факту я понимаю, что ребенок очень сильно привязан к отцу, он мне часто говорит о том, что ему жаль его друзей, которые растут без отца (говорит " пусть у нас папа ворчун, но зато он есть у нас и живет с нами), он его привозит из детского сада и возит на тренировки. Я жить так больше не могу, тем более понимая, что ситуация не меняется, что дальше только хуже и ребенок уже все начал понимать и страдает от этого. Но сейчас школа как стресс и если и развод, то ребенок будет очень страдать, так как я со своим графиком работы домой приезжаю не ранее 20 часов. Как выйти из такой ситуации. Он же говорит, что если я разведусь с ним, то он будет ребенку говорить, что я его выгнала, что я не хочу, чтобы он с ним жил. Ребенок смотрит мне в глаза и говорит , что хорошо , что у него папа живет с ним, чтобы он был самым несчастным, если его бы не было. Не знаю, так запуталась и выдохлась, что уже нет сил. Готова уже просто оставить их вдвоем и уйти сама))шучу, конечно.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  TaniaTania7205 марта 2015 в 00:36
Здравствуйте, TaniaTania72.
В Вашей шутке о готовности «оставить их вдвоем и уйти» есть рациональное зерно. Только попробуйте это сделать не физически, а психологически. Вы слишком много внимания уделяете потребностям и желаниям Ваших близких, а на свои потребности тратитесь по остаточному принципу. Вы уже приняли решение изменить ситуацию и не чувствуете в этом поддержки мужа, которого устраивает положение еще одного ребенка в семье. Перестаньте поддерживать мужа в этой детской позиции. Измените свое поведение так, чтобы он вынужден был поступать по-мужски. Освободите сына от ответственности за решение ваших супружеских проблем. Вместо того, чтобы замолкать во время присоединения сына к ссоре, просто попросите его выйти: «это наше с папой взрослое дело, пойди поиграй в другую комнату, нам нужно поговорить». В родительских спорах дети иногда стараются понять, кто слабее, чтобы встать на его сторону и спасти: ребенок не хочет лишиться любимого родителя. Объясните сыну, что Вы с папой – взрослые люди, и у вас сейчас есть трудности в отношениях, в которых он нисколько не виноват, и ни при каких обстоятельствах не лишится ни маминой, ни папиной любви.
Вашим супружеским отношениям и распределению семейных ролей нужна серьезная перестройка. Если это представляет сложности и вызывает сопротивление со стороны мужа, необходимо семейное психологическое консультирование.
anna_kuz24 февраля 2015 в 18:08
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что нужно сделать в нашей ситуации? Ребенок ничего не ест, не то чтоб перекусы какие то были, совсем ничего. Пьет только соки и воду. Даже его любимая еда вызывает отвращение. Ребенку почти 3 года. Сдали соскоб и кал, анализы хорошие. Стал очень худой, потерял почти 1 кг. Был 14 кг, стал 13 кг. Ребра видны. Раньше, когда ему было около года кушал очень хорошо. Потом со временем стал очень мало есть, а сейчас совсем не ест. Пыталась накормить и насильно (чего жалею), и под мультики, и с ложкой по комнате бегаю, бесполезно. Посоветуйте пожалуйста к кому обратиться или что нам сделать?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  anna_kuz24 февраля 2015 в 18:08
Здравствуйте, anna_kuz!
В вашей ситуации, к сожалению, интернет-консультацией ограничиться не получится. Причин отказа от еды у 2-3-летнего малыша может быть очень много: от острой психической травмы до генетически предрасположенных расстройств. Чтобы понять причину, необходимо Ваше личное обращение к психоневрологу и психологу. Психологи областного центра "Семья" ведут прием по будням, с 9-00 до 18-00, запись по телефону 20-21-42.
Ольга17 февраля 2015 в 21:59
Здравствуйте. Ребенку 2,3 агрессивный и не управляемый, недавно родила дочу ей 2 месяца. Подскажите пожалуйста как с ним справляться.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Ольга17 февраля 2015 в 21:59
Здравствуйте, Ольга!
Когда у 2-летнего малыша появляется младшая сестра, ему не всегда понятно, зачем родителям понадобилось любить не его одного, а еще какую-то постоянно кричащую девочку. Сколько бы мама ни беседовала с ним предварительно по этому поводу, он все равно не готов сразу делиться ее вниманием и любовью с кем бы то ни было. Его реакция естественна. Предлагаю вам начать учиться справляться не с ребенком, а с собой и с ситуацией. Сейчас, в 2 года, несложно агрессивного и неуправляемого ребенка перевоспитать в безобидного и подчиняемого. Только вот лучше ли от этого ему и вам будет в дальнейшем?
Вашему ребенку сейчас необходима ваша помощь: ему нужно
- почувствовать, что его любят и понимают;
- понять, что с ним происходит; как порождаются, от чего зависят его эмоции;
- избавиться от страха, что чувства его заполоняют и он теряет контроль над собой; подарить веру, что и он сможет с ними управляться, что станет хозяином положения;
- учиться управлять собой, справляться с чувствами и эмоциями.

[1] « 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.
Голосуем!
Что Вы используете для красоты и молодости лица?
19% самомассаж / фейсфитнес
6% скребок гуаша
6% роликовый массажер
8% дарсонваль / микротоковой массажер
4% массаж у косметолога
33% использую маски и крема
10% уколы красоты
13% ничего не делаю
Авторские торты Анастасии Протыняк

Создам для Вас детские, корпоративные, свадебные, торты ко дню рождения и юбилею, к любому Вашему празднику!

Подробные условия