Главная /  Конференции / Психология / Лацильник Оксана Леонидовна
Лацильник Оксана Леонидовна
Психолог

Лацильник Оксана Леонидовна - Психолог

Совместно с АУ СОН ТО и ДПО "РСРЦН "Семья"

В 1995 году с отличием окончила Московский государственный педагогический университет им. Ленина по специальности «Преподаватель педагогики и психологии, психолог-консультант». 
Сертификат по программе «Коррекция нарушений семейных отношений».
Свидетельство повышения квалификации по авторским курсам А.С. Спиваковской «Семейная психотерапия», О.А. Карабановой «Детская и возрастная психология», И.С. Кона «Психология взаимоотношения полов».
Сертификат тренера-ведущего тренингов.
 
Преподавала психологию семейных отношений в Тюменском государственном университете. Консультативная психологическая практика с 1997 года.
Основные направления работы:
 
  Психодиагностическая и коррекционная работа с детьми, подростками и их родителями
  Трудное поведение ребенка в семье:
- агрессивный ребенок
- обидчивый ребенок
- застенчивый ребенок
- демонстративный ребенок
- гиперактивный ребенок и др.
  Психологическое консультирование по вопросам супружеских взаимоотношений.
  Помощь в преодолении кризисов в семье: конфликты, предразводные ситуации, постразводная адаптация семьи. 
  Помощь в решении затруднений межпоколенных взаимоотношений в семье 
  Помощь в преодолении индивидуальных проблем, связанных как с личностными кризисами, так и межличностными взаимоотношениями (в семье, в дружеской компании, в учебной группе, в трудовом коллективе).
 
Жизнь современных родителей непроста. Будучи в большинстве своем ответственными и грамотными, они стремятся развивать с пеленок («после трех уже поздно!»), воспитывать без наказаний, быть друзьями для своих детей – благо, недостатка в информации сейчас нет. И, тем не менее, от любого из них можно услышать: «Он иногда так себя ведет – ума не приложу, что с ним делать». 
Дорогие родители! Давайте вместе разбираться: что делать, когда с ребенком трудно. Пишите, если Ваши дети не слушаются, нарушают правила, дерутся, портят вещи, не хотят ходить в детский сад или учиться, ленятся, обманывают, ноют, отказываются есть, хамят, а также, если Вы сталкивались с иными трудностями поведения ребенка, вызывающими тревогу и беспокойство.
 
Постоянный прием ведется в АУ СОН ТО и ДПО "Региональный социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних "Семья" по ул. Геологоразведчиков, 14-а, запись по тел. (3452) 20-21-42
Полезна: 20 голосов Не полезна: 0 голосов

Психология

Вопросы и ответы (112):

:);)8-*:-0:lol::bravo:*Yahoo!**Thumbs_up*8-D@}->-+<<-<-:-*:love::-{}0:-)m(_)m:-&8-/:-?:-/:-(>-(:-@(N)8-O//))))):,(:bad::-8*:-)*plus*-_-о_о:-;[I-O#_#>-<*zlob**shut_up*%-6:-!*¬*!_!:~(_SOS_:ded::elka::sneg::sani::girl::ng::pod:
Вы можете ввести URL ссылку на картинку:
Или загрузите ее с вашего компьютера:

Защита от спама *:
Kolchanova_SN10 декабря в 23:05
Добрый день! Помогите, пожалуйста! Старшая дочь 13 лет с друзьями дома смотрели фильм и младший сын 6 лет тоже смотрел с ними. Через некоторое время сын прибегает на кухню бросается папе на шею и ревет на взрыв. Когда не много успокоился сказал что в фильме кому- то оторвало голову и он испугался. С этого дня он стал боятся один находиться в комнате ходит за мной по квартире. Перестал один спать на своей кровати, надо чтобы папа или мама с ним спали. На вопрос "Что ты боишься?", отвечает: "А вдруг из под койки кто-то вылезет". Постоянно спрашивает: "А к нам в квартиру никто не залезет". Постоянно разговариваем с ним, объясняем что дома он в безопасности, но страхи у сына не проходят. Что Вы нам посоветуете? Раньше ни когда таких проблем не было, даже один дома ненадолго оставался.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Kolchanova_SN10 декабря в 23:05
Добрый день. Ваш ребенок пережил острую психологическую травму в форме сильного испуга, и поведение, которое Вы описываете – его реакция на эту травму. Если бы это была физическая травма, скажем, перелом ноги, что бы требовалось больному? Достаточно ли было бы его уверять, что его нога в безопасности, и больше он ее не сломает? Нет. Нам понадобились бы помощь врача (рентген, гипс, рекомендации), возможно, обезболивающие препараты, особый режим, физический покой, реабилитационные процедуры… То, что переживает сейчас Ваш сын, - для него это очень серьёзно, отнеситесь к этому серьёзно и Вы. Ему нужна помощь психолога (работа со страхом), специальные щадящие условия дома и поддержка родителей. Психолог на протяжении цикла занятий поможет снять эмоциональное напряжение и научит справляться со страхом. А ваша стратегия следующая:
1) назвать вслух состояние ребенка (это был фильм ужасов, и то, что ты испытал, это – ужас, очень сильный страх);
2) принять страх сына (это правда очень страшно, когда у человека отрывается голова; то, что ты испытываешь, нормально; бояться можно);
3) дать знать мальчику, что вы понимаете то, что он чувствует (когда я так же сильно испугалась, у меня все внутри сжалось, я захотела свернуться клубочком у мамы на ручках и замереть);
4) помочь ребенку прожить этот страх, предложить определенные средства для этого: беседы, тактильный контакт, игрушку-оберег и т.п.;
5) организовать щадящий режим дома: ограничение возбуждающих ТВ-передач и компьютерных игр, особенно в вечернее время суток, ритуалы перед сном, увеличение физической активности на свежем воздухе при отсутствии противопоказаний; возможно, успокаивающие чаи и ванны
Наталия01 декабря в 20:35
Добрый день! У нас острая, критичная ситуация в семье. Мы с мужем находимся в стадии развода. Но каждый из нас видит ситуацию по своему. Мы абсолютно не умеем общаться и разговаривать друг с другом. И если я еще провожу работу с собой, копаюсь, читаю очень много книг, ходила на консультации психолога, то он искренне уверен, что он прав и в ситуации виновата лишь я одна. Я очень сильно хочу сохранить семью, у нас есть сын, которому 2 года. Но муж настаивает на разводе. Конфликты в семье действительно очень серьезные, но все потому, что мы не можем ни о чем договориться. Мне посоветовала к Вам обратиться знакомая. ПОМОГИТЕ НАМ!!!!!!!! Я очень сильно люблю мужа. И чувствую, что у него еще есть чувства. Но он их забивает в себе, глуша обидами и злобой. Он согласился сходить к психологу. Я очень хочу, чтобы ему показали ситуацию с другой стороны. Я готова бороться за него и за семью до последнего. Но я понимаю, что должна рассчитывать пока только на свои силы. На данный момент он мне не помощник. До него все нужно сначала донести. Можете ли вы нам помочь?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Наталия01 декабря в 20:35
Добрый день. Если муж согласился сходить к психологу, возможно, он готов к диалогу. Запишитесь ко мне на консультацию по телефону 20-21-42 или 8 (919) 947 6272, и мы поработаем над вашими отношениями.
ЯслиСветлячок20 ноября в 13:23
Добрый день! Моей дочке 3 года. Девочка очень развитая, много знает (занимаемся, читаем, рассуждаем, посещаем театры, выставки, цирковые выступления), разговаривает хорошо. С 10 мес. посещали развивающие центры (Монтессори, музыкальные занятия с мамами). С 1,5 лет ходит в садик (у нас свой частный сад). С 2,7 лет посещает танцевальную студию. Все занятия у нее вызывают интерес, с удовольствием ходит в садик. В садике она, так сказать, "свой ребенок". Раз я сама педагог там, то она себя чувствует как дома. Особой ревности у нее нет, она играет сама, на коленках у меня не сидит. Во время проведения мною занятий - тщательно мне "помогает" (может и перебивать, встать, когда захочет и пр.). Я стараюсь держать себя в руках, понимаю, что она перед собой видит маму, а не воспитателя. Ведь на танцах ее очень хвалят, она там все внимательно слушает. ... При всей своей любознательности, она очень быстро переключается на другой вид деятельности. Может спокойно собирать пазл, потом резко психанет (если хоть одна деталь не сойдется), все бросит (может даже выкинуть его). Так же и в общении со сверстниками. Играет только по своему желанию, с кем ей хочется. Может некоторое время играть "в больничку" с девочкой, потом резко она ее начинает "раздражать", может ущипнуть, толкнуть или даже в шею вцепиться, стиснув зубы! Ребенок, конечно, этого не ожидает... Сейчас в садике (раз она под моим контролем) я могу пресекать, останавливать ее. Но нам весной предстоит муниц сад, где "тети воспитатели" такое поведение не потерпят... Очень я беспокоюсь за эмоц состояние дочери. Она не может терпеть повышения голоса на нее (трясет от страха всю, слезы, нарушения сна). Как нам быть? Как вести себя в таких случаях? Она еще и дотронуться до себя никому не дает! Например, ее чужая тетя не сможет успокоить, у нее паника сразу (нужна либо я, либо бабушка, либо папа). Спасибо!!
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  ЯслиСветлячок20 ноября в 13:23
Добрый день. Если я правильно поняла из письма, проблемное поведение девочка демонстрирует сейчас в садике, где Вы для нее в одном лице и мама, и воспитатель, а на танцах таких проблем нет («на танцах ее очень хвалят, она там все внимательно слушает»). Если так, то очень удачно, что вы решили водить ее в муниципальный детский сад. Вам наверняка известно, что с трех лет ребенок начинает активно осваивать мир человеческих отношений и социальных ролей, и поэтому сейчас более полезно, чтобы мама - это был один человек, а воспитатель – другой. Если будет возможность, выберите для дочки воспитателя спокойного и уравновешенного (вдруг у Вас есть такая возможность ), постарайтесь выстроить с ней если не теплые, то хотя бы дипломатичные отношения, чтобы дочка почувствовала Ваше доверие и положительное отношение к воспитателю. Подчёркивайте в разговорах с дочерью, что вот она уже какая взрослая – будет находиться в садике без мамы.
Дети быстрее адаптируются к стабильным условиям с четкими и понятными правилами и требованиями – помогите девочке освоить новые правила, объясните, кто в группе главный (расскажите, почему в Вашей группе ей можно было наравне с Вами вести занятия, а в новой – нельзя), вселяйте в девочку уверенность в том, что она освоится в новом саду - а для этого Вам самой надо в этом быть уверенной.
Мася06242015 ноября в 13:42
Добрый день! Сыну 6,5 лет. Очень стеснительный. Всех стесняется, даже родственников, может не поздороваться (хотя я учу здороваться, желать доброго дня и т.д.) и в саду не говорит всем ребятам "привет". В дет. саду не проявляет себя, например играют в игру до него очередь дошла он молчит, опустит голову, хотя знает ответ. Может теряется? Уже и ребятишки начали смеяться. В гости приходим, тоже голову опускает и молчит, закрывается, очень трудно его расшевелить. Дома он активный, визжит, кричит, бегает, все нормально. В семье все спокойно, живем без громких сор, без драк. Один ребенок. Обращались к 2 психологам, в ответ: нормальный мальчик, разговаривает, играет. Я не знаю, что делать, ведь скоро в школу, если будет стесняться ничего хорошего не будет. Помогите пожалуйста.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Мася06242015 ноября в 13:42
Добрый день!
Застенчивый ребенок, как правило, не уверен в том, что он хороший, не привык иметь собственное мнение, не способен отстаивать свои интересы. Это ребенок с нарушенным доверием к миру и ощущением безопасности, что затрудняет выстраивание его отношений с окружающими. И прежде всего это ребенок, которому требуется больше чем другим детям времени для вхождения в контакт и налаживания безопасных для него отношений.
К причинам застенчивости у детей чаще всего относят:
- биологическую предрасположенность (высокая чувствительность ребенка; застенчивые, неуверенные в себе родители;
- травмирующие события в жизни ребенка, нарушившие его чувство безопасности;
- характер общения в семье (завышенные требования к ребенку, критика, неприятие родителей, или, наоборот, слишком бережные, деликатные отношения в семье, контрастирующие со стилем отношений в социуме).
Как помочь застенчивому ребенку:
1) Прежде всего, в семье принять его застенчивость как уникальную особенность, не связывая её с успешностью в учебе и социальных контактах. Многих застенчивых людей отличает особая чуткость, преданность, привлекающая друзей, а также чувствительность к искусству, литературе, что может способствовать хорошему освоению учебных предметов гуманитарного цикла.
2) Давать время, чтобы освоиться в новой ситуации; не торопить, не «давить» на него.
3) Объяснять ребенку его особенности. Обсуждать с ним, что обычно его пугает или тревожит, как он может с этим справляться.
4) Не подталкивать ребенка к контакту с новыми людьми, не настаивать на завязывании большого количества дружеских отношений.
5) Заранее обсуждать предстоящие важные события, обсудить стратегию поведения в этой ситуации.
6) Не критиковать, не кричать, не читать нотации – напротив, всячески повышать самооценку ребенка, отмечая его успехи и сильные стороны. Всерьёз относиться к его интересам, спрашивать его мнение о происходящих событиях в семье и ближайшем окружении.
7) Уважать его личные границы, давать возможность побыть наедине с собой, чтобы отдохнуть, успокоиться, осмыслить и пережить происходящее.
mama4xdeTok04 ноября в 19:49
Добрый день. В кратце ситуация такая: в 11м году развелась, старшему было 10. Дети, как обычно бывает, остались со мной. С отцом детей остались в нормальных отношениях, можно сказать хороших. Моего сожителя дети приняли не сказать что с "распростёртыми объятиями", но и не враждебно. С детьми развод сильно не обсуждался, но были иногда вопросы "почему и т.д.", что можно ответить ребенку?! "Так бывает...." В этом году старший, заканчивая 9й класс как поменялся(тут ещё и стресс от экзаменов) или почувствовал себя взрослым...наговорил всего и переехал к отцу. Никто не ожидал от него такого, ВСЕ в шоке. Не звонит, не пишет, не приходит. Я пыталась ему звонить, приглашали в гости, отец настаивает, и время от времени с ним разговаривает о примирении, но он не хочет. Конечно ситуация глубже, всего здесь не напишешь, но вы как психолог с подобными ситуациями прочитали между строк. Сейчас ему 16. Возраст-мама отстань. Что делать? Ждать когда перейдет в другой возрастной период? Пытался дедушка поговорить, как отрезал, сказал не хочет говорить на эту тему, а они(дедушка с бабушкой не настаивают, боятся что и к ним перестанет заходить), видимся иногда у них привет-привет и всё. Хоть здоровается...
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  mama4xdeTok04 ноября в 19:49
Здравствуйте, mama4xdeTok.
Вы очень точно подобрали метафору возрастных особенностей сына («мама, отстань»). Вероятно, он действительно нуждается в увеличении дистанции с Вами: в этом возрасте молодые люди стремятся к независимости, и сепарация (отделение) от ближайшего семейного окружения – первый шаг к обретению независимости. Часто процесс сепарации сопровождается конфликтами подросшего ребенка с родителями. В Вашем письме описан конечный результат такого конфликта с Вашим старшим сыном, и, чтобы разрешить конфликт, нужен подробный анализ не только описанной Вами ситуации, но и особенностей ваших семейных взаимоотношений в целом. По какой-то причине, чтобы отдалиться от Вас, сын выбрал деструктивный путь ссоры. Но есть и конструктивные пути – через переговоры, через трансляцию родителями принятия взрослости ребенка, через перераспределение обязанностей и прав всех членов семьи. Дайте понять своему ребенку, что Вы любите его, скучаете по нему, что Вам ценны ваши взаимоотношения, и что Вы будете рядом, когда ему это станет нужно.
ВлюбчиваяВорона19 октября в 12:09
Добрый день, Оксана Леонидовна. Я не знаю к Вам ли обращаться с нашей ситуацией, но начать стоит с чего-то.
Ситуация следующая. Есть сын 8 лет, второй класс школы. В детском саду были постоянные проблемы с одеваниями: ребенок не выносил контакта ткани с кожей, ему все мешало, тянуло, давило. Сейчас все сгладилось, слез и нервов нет, но остались предпочтения в одежде. Это только мягкий трикотаж, тот слой, который прилегает к коже. Сейчас в школе с формой строго, разрешают только сорочки мужские, но сын не может носить их, ему не комфортно. Первого сентября надел, сходил на линейку и бежал быстрее домой, чтобы снять быстрее все, и сорочку и брюки. Он просто срывал все с себя. Есть строгие однотонные поло с длинным рукавом, но в них запретили ходить. Я не знаю как быть. Заставлять сына? Говорить с учителем? Эта психологическая проблема корректируется? Или это просто его особенность?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  ВлюбчиваяВорона19 октября в 12:09
Добрый день.. Аномально сильное неприятие определенных тактильных ощущений называется тактильная гиперсензитивность, или сверхчувствительность. В то время как большинство из нас, надев на себя одежду, через какое-то время перестаёт ощущать ее прикосновение к коже, адаптируясь к ней, гиперчувствительные дети могут чувствовать на себе бельё и одежду часами. Для них определенные типы тканей могут вызывать полное неприятие - это ощущение для них сравнимо со звуком скребущего по стеклу лезвия или наждачной бумаги по коже... Некоторые эпизоды плохого поведения таких детей могут быть вызваны сенсорными трудностями. Физическое страдание от неудобной одежды или белья может сильно отвлекать гиперсензитивного ребенка от учебного процесса. В новую версию международной классификации болезней МКБ-11 даже включено такое заболевание, как НОСИ - нарушение обработки сенсорной информации, среди симптомов которого можно обнаружить и неприятие определенных тактильных ощущений. Так что это не психологическая проблема, не капризы ребенка, это особенности его сенсорной организации. Такие особенности корректируются специалистами по сенсорной интеграции, которых, к сожалению, не так много в нашей стране.
Короче, мой ответ - говорить с учителем.
ВлюбчиваяВорона19 октября в 17:24
Спасибо. Буду общаться с учителем.
А можно ли будет обратиться к врачу (какой специализации?) чтобы после осмотра и беседы и т.д. он мог написать заключение об этом состоянии ребенка.
Сейчас подробнее почитала про НОСИ, у сына есть еще признаки другие.
Не любит мятые простыни (т.е. старые, в складках), может разглаживать простынь и одеяло до идеально гладкого состояния.
Не любит чужие поцелуи, вытирает место поцелуя. Предпочитает обниматься.
Выдаёт гиперреакцию при лёгких порезах, царапинах или укусах животных.
Избегает прикосновения к некоторым видам материалов.
Раздражают швы на носках, из-за чего может отказываться носить их (было помню зимние сапоги надевал на голые ноги).
Не любит, когда стригут волосы или ногти на ногах и на руках.
Капризничает в еде, ест только еду определенного вкуса и консистенции, избегает пищи со смешанной текстурой, избегает приёма холодной и горячей пищи, не любит пробовать новую пищу.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  ВлюбчиваяВорона19 октября в 17:24
К сожалению, у наших врачей пока нет такой специализации. Вы можете дать учителю почитать статью о нарушениях обработки сенсорной информации, а с сыном аккуратно работать на постепенное повышение порога чувствительности: микроскопическими порциями увеличивать действие тактильных раздражителей, поощрять любое волевое усилие, объяснять сыну его особенности, договариваться о "тренировке воли" и пр.
Svetik-tik10 октября в 11:11
Спасибо большое. Над своей вовлеченностью в ситуацию в качестве обязательного компонента я не задумывалась... То есть мне нужно в первую очередь работать не над ситуацией, а над своей ролью в ней? Собственно, мне это и муж говорит всегда - не лезь, сами разберутся...
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Svetik-tik10 октября в 11:11
Да, именно об этом я и говорила. Рада, что Вы меня услышали.
Svetik-tik09 октября в 12:50
Здравствуйте.
Может быть, вы подскажете, как мне помочь своей маме.
Отец-алкоголик уже много лет (может неделю работать - неделю пить, например). Как следствие, огромное количество финансовых и прочих проблем, в которые втягивается моя мать. Они развелись официально больше 20 лет назад, когда он только начал меняться явно в худшую сторону. Но... остались жить вместе. Почему - целый комплекс причин (или отговорок): квартиру было сложно разменять, я еще мелкая была (хотя, помню, с 13 лет мать уговаривала уйти от отца), что жалко его и т.д.
В общем, налицо все признаки созависимого поведения у матери. Когда он не пьет - она счастлива, когда пьет - мне жалуется на снежный ком проблем и неприятностей. Но при этом никак ситуацию изменить не может - только мечтает, как было бы здорово, если бы он не пил. В общем, она для него в роли скорее мамочки, чем жены, выступает. Для взрослого мужика. Мне на качество жизни отца в большой степени плевать, а вот мать жалко до слез. Со стороны видно, как она большую часть своей жизни провела в несбыточных мечтах, вместо того чтобы пытаться что-то сделать для улучшения этой жизни. При этом его проблему (алкоголизм) она признает, а свою (созависимость) - нет. Можно ли в таком случае как-то помочь человеку? Как сделать, чтобы она перестала отождествлять свою жизнь с судьбой человека, которого не изменить ей все равно никак?
Да, живут они не в Тюмени, за 1500 км отсюда.
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Svetik-tik09 октября в 12:50
Здравствуйте. В своей работе психологи руководствуются рядом принципов, и один из них - принцип добровольности. Это значит, что невозможно оказать помощь человеку, который не испытывает потребности в этой помощи. Вы могли бы помочь Вашей маме в том случае, если бы она четко сформулировала перед Вами свою цель - чего она хочет, но не может без Вашей помощи добиться. В настоящий же момент Вы ей помогаете тем, что выслушиваете ее жалобы на проблемы и неприятности. Но есть обратная сторона этой медали: пока Вы ее выслушиваете, Вы поддерживаете равновесие в треугольнике созависимости, играя роль Спасателя. Сможете ли Вы прервать эту игру, выйти из созависимых отношений, поставив перед мамой условие: либо вы предпринимаете какие-то конкретные действия, и я тебе помогу, либо не жалуйся на жизнь, которую сама выбрала; говорим с тобой о чем угодно, кроме ваших с папой отношений? Это Вам решать. К сожалению, мама когда-то приняла решение отказаться от своей жизни, посвятить ее всю Вашему отцу. Это был ее выбор, который следует уважать и принять, каким бы он абсурдным ни казался. И если Вы обратитесь к психологу, то он сумеет Вам помочь принять эту ситуацию, прожить те чувства, которые с ней связаны, и освободиться от созависимости в Вашей родительской семье, из роли Спасателя перейти в позицию Наблюдателя или хотя бы Партнера...
Лена30 августа в 15:20
Здравствуйте!Мы в браке 2 года,до этого ещё два жили вместе.недавно у нас появился ребенок и одновременно муж сменил работу на более перспективную.Раньше он получал меньше меня,теперь я в декрете на его обеспечении.Стал указывать как стричь волосы,в какой цвет краситься, заставляет покупать и носить одежду которую он выбирает мне.Стал говорить,что не может мне простить того,что была не девственницей когда начала с ним встречаться.Постоянно просит рассказывать про моих бывших.И стал требовать извращений в постели,которые для меня не приемлемы.При моих попытках поговорить,понимаю что вообще меня не слушает.Причем всего этого до рождения ребенка не было.Что происходит и что делать?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  Лена30 августа в 15:20
Здравствуйте, Лена. Бытует мнение, что появление ребенка сплачивает семью, цементирует отношения супругов. Однако в реальности после рождения ребенка супружеские отношения во многих случаях ухудшаются. Даже если пара с нетерпением ожидала появления первенца на свет, его рождение может не сблизить, а разобщить супругов. Особенно критичными становятся отношения между мужем и женой в случаях, если еще до рождения ребенка между ними существовали серьезные разногласия, нерешенные конфликты, ценностные противоречия, либо имеет место несформировавшаяся родительская позиция одного или обоих супругов.
Похоже, что за четыре года, что вы прожили вместе, Вам не удалось обозначить свои личностные границы в супружестве. И не хватило времени на установление определенных правил в отношениях: как общаться, как поддерживать и проявлять заботу друг о друге, кто в какой сфере отношений лидирует и т.п.
Возможно, Ваш муж с появлением ребенка сильно тревожится и соперничает с ним по обладанию Вами и Вашим вниманием, а может быть, это у него такая форма самоутверждения (увы, не оптимальная).
В любом случае, сейчас перед вами стоит задача по перестройке семьи из диады в треугольник, перераспределению ролей в семье. Роль добытчика - это далеко не единственная роль, которую может выполнять ваш муж. Помогайте ему формировать отцовскую позицию, приобщайте его к решению вопросов по уходу за младенцем, отдайте на откуп часть хозяйственно-бытовых вопросов. Требуйте уважения и чуткости к себе как к женщине, не допускайте сексуальной эксплуатации.
A_L_E_N_A_17 августа в 18:23
Здравствуйте, Оксана Леонидовна. Меня зовут Алёна, я не знаю как помочь мужу и чем его мотивировать. Дело в том, что его преследуют неудачи в профессиональной сфере, его сократили уже второй раз за непродолжительный срок. Он впал в апатию, отказывается искать работу, прикладывать хоть какие-то усилия, говорит, что будет работать только если его кто-нибудь устроит на работу. И, естественно, под предлогом отсутствия работы, он отказывается от планирования детей, что меня беспокоит ещё сильнее. Никакие уговоры, убеждения, доводы на него не действуют. Семья на грани распада. Подскажите, есть ли какой-то выход?
Лацильник Оксана Леонидовна Ответ  A_L_E_N_A_17 августа в 18:23
Здравствуйте, Алёна. Вашего мужа можно понять: он не может планировать детей, не имея работы и средств для содержания семьи с ребенком. Это характеризует его как человека практичного и осторожного. Правда, за рамками Вашего вопроса осталось неизвестным, какова его принципиальная позиция по поводу наличия детей в семье. Если изначально он детей не хотел, а Вы хотите, то это довольно серьёзное ценностное противоречие. Если же принципиально Ваш муж не против детей в семье, то на сегодняшний момент у Вас с ним не совпадают цели. Возможно, Вы торопитесь с реализацией своей цели, Ваш муж еще не "созрел" для отцовства. Помочь мужу Вы можете своим терпением, вселяя в него уверенность в себе, возможно, самой нацелиться на карьерный или профессиональный рост.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > [12]
Все консультации носят рекомендательный характер и не могут заменить очную консультацию.
В случае проблем со здоровьем, если вопрос требует безотлагательного решения, сразу
обратитесь к специалисту или вызовите скорую помощь.