Главная /  Блог / cloto / Мифы семьи. Мнение психолога

Мифы семьи. Мнение психолога

12.09.2013
cloto

Миф семьи может повлиять на болезнь (например, нервная анорексия, булемия, алкоголизм, наркомания и др.) или проблемное поведение (суицид, асоциальное поведение и др.) одного  из членов семьи.

Блог - cloto

Мифы семьи. Мнение психолога

Полезна: 6 голосов Не полезна: 0 голосов

cloto 24.02.2017 18:37
Практикующий психолог А. Максимова пишет о том, как понять, что отношения в паре "умирают"
Предлагаю для размышления, обдумывания несколько критериев мёртвых отношений, которые помогут подтвердить диагноз вашей лошади. 1) Вам уже не интересно доказывать свою правоту, не интересно спорить, ссориться, уже не важно, что подумает партнёр и как он воспримет те или иные слова или то или иное поведение. Пока люди ссорятся, ещё есть энергия в отношениях, ещё их что-то цепляет друг в друге, раз сохраняется важность донести до другого свою точку зрения. Объяснить свои мысли, передать свои переживания, рассказать о своих чувствах. Когда это пропадает, когда уже ставится безразлично непонимание партнёра, его сопротивление, его противостояние, его согласие или несогласие, то да, скорее всего - "лошадь сдохла". 2) Отношения превратились в одиночество вдвоём. Так происходит, когда пропадает эмоциональная связь между участниками союза. Когда каждый живёт в своём мире, в своём пространстве, куда вход партнёру не заказан. Когда ощущается душевная отчуждённость. Когда партнёры не разделяют идеи, ценности, идеалы, мировоззрение друг друга. Часто такие партнёры говорят про отношения, что "мы живём, как соседи". Интересы и деятельность каждого не беспокоит, не волнует, не трогает другого. 3) Рутина, бытовуха. Со временем первоначальный запал отношений иссякает. Первоначальные страсти, влюблённость, искра поглощаются бытом. И тогда в отношениях партнёры будто не живут, а существуют, тянут отношения, как вынужденный груз. Нет больше тех разговоров до утра, не хочется делиться мечтами и планами, нет желания поделиться своими мыслями и разделить глубину друг друга, познать широту каждого. Пропадает сексуальное влечение к партнёру. Отношения становятся очень поверхностными, очень ширмочными, очень дежурными. 4) Отношения подходят к концу, когда кто-то (или оба) снимает с себя ответственность за благополучие пары. Когда пропадает заинтересованность вообще в этом союзе. Когда уже не ясны ни цели этого союза, ни мотивы для его сохранения. Когда становится непонятно, а зачем вообще нам быть вместе? Что я получаю в этих отношениях? Для чего они мне? 5) Когда отношения больше высасывают, но не питают. Обычно такой дисбаланс в получении и дарении энергии и сил в отношениях замечается тогда, когда уже совсем иссяк источник. И часто первые тревожные звоночки партнёр получает от своего окружения: друзья и знакомые начинают отмечать тусклый взгляд, разбитость, вялость, безынициативность. Близкие утверждают, что вы уже не тот жизнерадостный, полный сил и энергии человек. Вы уже не "живчик", не "моторчик". Вы перестали улыбаться и интересоваться окружающим миром. Так происходит, когда один из партнёров относится к другому исключительно потребительски, рассматривает, как донора для ресурсов (денежных, эмоциональных), но не готов отдавать равноценный вклад. Когда фундаментом, основанием для отношений является невроз, а не любовь и не взаимная заинтересованность. 6) Исчезновение личного пространства. Вы в один момент (а может быть, со временем) осознаёте, что в этих отношениях потеряли себя, вы уже не помните, что вас радовало и что утешало до встречи со своим партнёром. Вы полностью поглощены этими отношениями, осталось только "мы" и куда-то вдруг исчезло "я". Не осталось больше ничего личного, своего, интимного, отдельного от отношений. Не отношения стали частью вашей жизни, а вы стали частью отношений. Вы похоронили себя в отношениях, затеряли свою личность, сами стали мертвецом. 7) Кардинально изменились приоритеты и ценности в жизни. Например, отношения начинались во времена студенчества. И свело пару то, что он шикарно играл на гитаре, а она - красиво подпевала. Прошли годы, сейчас он уже построил свой бизнес, руководит крупной корпорацией, у него постоянные командировки, планы, проекты. А она остановилась в своём развитии на том моменте, когда красиво подпевала под гитару. Или напротив, она построила карьеру, родила ребёнка, планирует благотворительный вечер для детей-сирот, а он всё так же играет на гитаре. Только уже соседке сверху. Когда один из партнёров в своём развитии уходит далеко вперёд или когда они начинают жить как-то параллельно, каждый в своём мире, в своей реальности. И что-то общее - исчезает, то, что объединяло раньше - уже не актуально. Каждый отдельный пункт, пожалуй, не может свидетельствовать о бесперспективности отношений. Очень многое перекликается с созависимыми отношениями, с отношениями в слиянии. И всё это по отдельности - решабельно. Но если вы многое нашли про себя, если в каждом пункте что-то откликнулось, то, вероятно, лошадь всё же сдохла. Мы часто цепляемся за надежду, боимся выйти из отношений из страха одиночества, из-за страха утраты. И первый шаг к тому, чтобы отпустить мёртвые отношения, выйти из них - это осознать, проникнуться пониманием, что вы УЖЕ одиноки, вы УЖЕ в утрате, вы больше не в контакте с другим.

Источник: Ссылка При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com

cloto 15.10.2016 20:40
Данные социологического исследования.
Чрезмерная увлеченность коммуникацией в соцсетях предопределяет менее выраженную ориентацию на семейные ценности, а также мораль, нравственность и патриотизм.
...
Социологи МПГУ обнаружили, что время, проведенное студентами в социальных сетях, напрямую влияет на их отношение к семейным ценностям (семья, брак, дети, любовь). Чем больше времени они проводят в соцсетях, тем меньше ценят семью, и тем выше ставят ценности, связанные с работой (работа, бизнес, карьера).

Материал здесь - Ссылка

cloto 15.08.2016 19:24
Когда двое людей обретают прочное счастье, они обязаны им не дикой влюблённости, а тому, что они — скажу попросту — хорошие люди, терпеливые, верные, милостивые, умеющие обуздывать себя и считаться друг с другом.

Клайв Стейплз Льюис

cloto 11.08.2016 20:46
Границы

Автор: Вероника Хлебова.

Наше поколение узнает, что у него есть границы. Пока еще очень выборочно, но тенденция очевидна.

Почему это так важно? Осознавать, что у тебя есть границы, которые огораживают твое психологическое пространство и твои психологические права?
Потому что они есть в любом случае, даже если игнорируются. Они – часть тебя, как стены твоего дома.

В своем доме ты хозяин; и ты решаешь, как поступить с тем, что принадлежит тебе. Внутри своих психологических границ ты - хозяин своей жизни, своих выборов, своих ценностей.
Это подлинное богатство, настоящие активы, на которые можно опереться, в отличие от переменчивого внешнего, на которое опираться намного сложнее.

………………

....Взрослая женщина, пришедшая ко мне на терапию, не знает, что у нее есть границы.
Она все время меня спрашивает: А как правильно поступить?
Ей очень нужен внешний авторитет, чтоб сказал – как правильно. На себя она не может опереться. Она не прислушивается к чувствам, и не может сформулировать, что ей нужно.
Кажется, она внимательна к чувствам близкого Другого (своего мужа), но это не так. Она не умеет включиться в его переживания, и откликнуться на них, ее интересует лишь, чтоб ему было хорошо рядом с ней.

.....Мы разговариваем совсем недолго, но я уже отчетливо ощущаю гигантскую власть, которую она мне отдает: Делай со мной все, что захочешь.
И одновременно, вручает не менее гигантскую ответственность: Говори, как правильно жить, и отвечай за последствия.

....Я прислушиваюсь к себе....Мне тяжело от такого груза. И еще я чувствую раздражение. У меня нет никакого желания управлять чужой жизнью.
……………………………..

Большинство людей не в курсе, что такое границы.
Потому они беззащитны перед нашествиями на свою территорию, и сами по привычке совершают набеги в чужие владения.
Больше всего - своими непрошенными оценками, суждениями, критикой, которую не запрашивали.
Не разбираясь в своих чувствах, не признавая их своими, они щедро сдабривают свои послания агрессией и непринятием.
………………………………….

- Мой отец ругает мою дочь (7 лет), обвиняя ее, что "плохая", потому что «не слышит с первого раза», увлекшись игрой; его раздражает, что она может покапризничать, или похвастаться…
Мне это не нравится, я пытаюсь уговорить отца не давать столь глобальную негативную оценку ее личности, но отец отвечает, что поступает правильно, и не собирается «потакать капризам». Дочь его не любит, избегает, и конфликт обостряется.

- Скажи, а ты можешь обозначить границы отцу в духе: «Вероятно, тебя беспокоит будущее ребенка, но я ее мать, и я решаю, как именно ее воспитывать. У меня другие методы, которые отличаются от твоих, и я прошу тебя не обращаться с моим ребенком подобным образом».

- Я действительно чувствую, что мои границы, как матери, нарушаются… Чувствую захват власти. Но твердо отреагировать не могу…. Мне страшно.
Я все еще его дочка, а он все еще «большой» папа – который сильнее меня, и может меня наказать за «неуважение к нему» отказом в общении.
…………………………………

Непризнание границ делает возможным насилие. Собственно, оно и происходит из-за того, что нарушитель не признает наличия границ другого человека, не считается с ними, как с неотъемлемым правом личности.

Сейчас, на сломе времен, когда рядом живут люди, осваивающие внутреннее пространство, и свои границы, и люди, которые все еще находятся в слиятельном и созависимом прошлом, в котором границ не существует, и потому они с легкостью, и без разрешения, присваивают себе право войти на чужую территорию, приходится делать выбор.

Придется делать свой личный выбор в каждой конкретной ситуации: мириться с насилием, или же заявлять о своих границах, и уважать границы Другого, которые он обозначает.

И делать это прямо и недвусмысленно, потому что по-другому, кроме, как назвав вторжение вторжением, и обозначив свои права на свою территорию, их отстоять невозможно.

Для начала, однако, полезно разобраться, что именно "принадлежит" мне, и что – Другому.

Простейший, но далеко не полный срез, выглядит, на мой взгляд, так: если вы что-то хотите от равного вам Другого – это его ресурс, и его «территория», если он что-то хочет от вас – это ваш ресурс, и ваша "собственность".

Вам «принадлежат» ваши желания, чувства, опыт, ценности, ваша жизнь, здоровье, и вы несете за все это ответственность . Другой отвечает за свои желания, чувства, процессы, жизнь, ценности и выбор его судьбы.

А для того чтобы не разрушить границы своего ребенка, каждому родителю полезно ознакомиться с азами Возрастной психологии, и узнать о трудностях и возможностях каждого возраста.

Не нагружая ребенка такими задачами, которые его психике не по силам усвоить и интегрировать,
обеспечить его такими задачами развития, которые ему по плечу, и, в конечном итоге, способствовать его отделению от себя.

Признавая с его 18 лет равенство себе, отдать ему ответственность за его жизнь.

cloto 06.08.2016 19:41
Сильней всего женщины привязываются к мужчинам,
Которые умеют слушать, выказывать нежность и смешить.

Януш Вишневский

cloto 25.02.2016 21:34

Как влияет на наш характер порядок рождения


В семьях, где не один ребенок, каждый из них, находится в уникальных психологических условиях. Одним из факторов, который определяет уникальность ребенка в семье, является порядок его рождения. Рожденный, например, вторым, попадает в другую психологическую ситуацию по сравнению с первенцем, и формирует другие психологические особенности.
Хотя это только один из факторов, влияющих на формирование личности, но учитывая его, можно лучше понять некоторые особенности характера, привычки, проблемы, место в обществе. Однако, нельзя не учитывать стиль родительского поведения, отношение к детям, позиция самого ребенка, что имеют не меньшее значение.

Первородный ребенок «ответственный лидер».
Мужчина и женщина становятся отцом и матерью именно благодаря первенцу. Они не имеют другого опыта воспитания, кроме того, как воспитывали их самих. С первым ребенком родители либо повторяют родительский стиль воспитания, либо делают все наоборот.
Воспитывая старшего ребенка, родители часто тревожатся, но все равно совершают ошибки. Пока они, вживаются в роль родителей, старшему приходится принимать на себя наиболее энергичное давление попыток его воспитать, к тому же он выступает, как главный помощник родителей в работе по дому, что, как правило, формирует ответственность, организованность. Отсутствие опыта воспитания, автоматически делает первенца «подопытным». Родители стараются все делать правильно, и сам ребенок формирует у себя перфекционизм и консерватизм – стремление всё делать, не откладывая на потом – правильно.
Первенцы, как правило, серьёзные, не любящие сюрпризов, но любящие контролировать ситуацию, организовывать себя, везде успевать. Обучая младших, они развивают свой интеллект, поэтому он у них довольно-таки высокий, но направлен, прежде всего, на успешную адаптацию.
Намереваясь заслужить внимание и любовь родителей, ребенок стремится соответствовать их ожиданиям, реализовать их мечты, либо вступает с родителями в конфронтацию, конфликтует с ними, стремится делать наперекор.
В начале, все внимание родителей направлено на первенца, он единственный, быстро усваивает «язык взрослых» и предпочитает компанию взрослых компании сверстников. Когда появляется брат или сестра, и родителя начинают больше внимания уделять младшему ребенку, он ощущает себя «свергнутым с трона», ревнует, обижается и злится или замыкается в себе, что способствует формированию авторитаризма и жесткости.
Во взаимоотношениях со старшим желательно:
– не критиковать или сравнивать, а просить о помощи (не приказывать);
– давать возможность ошибиться, принимая ошибки с любовью и юмором (но не сарказмом), понимая, что на ошибках учатся;
– поощрять получение удовольствия от самого процесса участия, а не от обязательной победы.

Средний ребенок – «дипломат».
Среднему приходится быть посредниками между старшими и младшими. Он легко идет на компромисс, гибок в отношениях, ему легко находить взаимоотношения с людьми, легко адаптироваться в новом коллективе.
Внимание родителей ему достается меньше всего, это может заставить его вступать в борьбу за любовь родителей, проявлять завить и ревность.
Если средний ребенок чем-то существенно отличается от старших и младших, например у него какие-то уникальные способности, или он просто другого пола. В этом случае борьбу, за внимание родителей начинают вести старшие и младшие дети.
Даже если родители, казалось бы, обо всех заботятся одинаково, в целом средние дети получают меньше ресурсов, чем остальные. Не случайно, средние дети стремятся быстрее обрести независимость от семьи, обеспечивать себя сами и заводить свою собственную семью.
Побывав младшим, средний ребенок рано теряет привилегированную позицию.Благодаря отсутствию излишнего родительского давления, завышенных ожиданий, как у старшего и гиперопеки, как у младшего, средний ребенок живет жизнью, которая нужна ему самому. Он часто спокойнее, безмятежнее и налаживает мир между старшим и младшим.
Средний, часто убежден, что борьба позволяет влиять на результат происходящего, ведь у него есть старший, который развивается с опережением и служит ориентиром в развитии. Которого хочется превзойти, «сменить власть», и нередко это получается, что формирует у него качества революционера, не признающего авторитеты. Старший не всегда способен выигрывать соревнование с тем, кто за ним следует, и может начать, устраняться от него.
В отличие от старшего, младшего и единственного, в качестве среднего может быть не один ребенок.
Во взаимоотношениях со средним желательно:
– не сравнивать со старшим;
– позволять в пределах допустимого конфликтные ситуации со старшим, решать самостоятельно;
– способствовать развитию его уникальности.

Младший ребёнок – «любимчик».
За младшим все присматривают, с ним все возятся, ему все помогают. Любви и внимания он получает больше всего, и это может сделать его баловнем, лентяем не желающим принимать решения и брать на себя ответственность.
Младший приходит, когда воспитательные требование родителей уже ослабевают, и они просто любят, как минимум, меньше тревожатся, но, часто не отдавая себе отчет, задерживают его взросление, оставляют его «своим малышом». Но, возможно значительное давление на младшего от старших сиблингов. Необходимость противостоять авторитету старшего, восставать против его привычек, сильных сторон в характере, воспитывает в младшемкачества борца, стремящегося к справедливости. Он будет искать новые пути в какой-то области деятельности, защищать несправедливо угнетенных. Младший готов рисковать, действовать в ситуации, где нет гарантий на успех. Считает, что жизнь – это способ приобретения опыта, а стремление к комфорту обедняет её.
Но, ему часто может не хватать отваги, соревноваться до победного конца, и тогда он предпочитает пойти по другому пути – выбирает свою, отличную от других членов семьи, дорогу.
Оставаться любимчиком, продолжать нравиться, стремится следовать желаниям родителей не так-то просто. Таким образом, младший еще больше противопоставляет себя старшим братьям и сестрам, которые, конечно же, ревнуют. Не все проявления ревности очевидны для родителей. Так, если старшие играют с малышом, как с куклой, родители обычно одобряют их поведение. Но на самом деле старшие, таким образом, обезвреживают потенциального конкурента, не давая ему расти: они всегда готовы помочь малышу одеться или покормить его, хотя он уже умеет делать это сам.
У младшего никогда не будет последователя, соперника, идущего ему на смену, благодаря которому он стремился бы поскорее вырасти, научиться чему-то, – ему некуда торопиться, и в характере формируется беззаботность, веселость, оптимизм, готовность принимать чужое покровительство. С одной стороны творческие способности и нестандартное видение, но с другой стороны, у младшего могут возникнуть проблемы с самодисциплиной, и трудности с самостоятельным принятием решений.
Младший знает, что силой в отношениях ничего не добьешься, поэтому часто вырабатывает обходные пути достижения своих целей, становится настоящим мастером общения, ведь ему приходится жить в обществе старших и учиться выстраивать с ними отношения. В то же время школа жизни младшего суровее: родители всегда пойдут навстречу ребенку, а вот старшие брат или сестра такими снисходительными не будут, поэтому у младшего есть опыт борьбы, чаще всего закулисной, за свое место в семье.
Вероятность появления новых детей с возрастом становится все меньше, а соответственно их ценность возрастает, родители начинают больше вкладывать в своих детей. У стареющих родителей растет желание посвятить себя младшему, последнему ребенку, кроме того, самому слабому и уязвимому в силу возраста.
Адлер выделял два типа младшего ребенка:
1. Старается доказать, что способен все сделать сам. В результате этого он становится человеком, жаждущим власти, превосходства над другими. Нередко у него получается обогнать всех остальных сиблингов и стать самым успешным из них.
2. Жаждет превосходства над старшими, как и первый тип, но ему не хватает необходимой для этого энергии и уверенности в себе. И хотя он также честолюбив, но боится провала, и уклоняется от соревнования, становится трусливым, «вечным нытиком», ищущими причины, чтобы ничего не делать.
Во взаимоотношениях с младшим желательно:
– научить независимости, самостоятельности, а не перекладыванию обязанностей на старших;
– не ограждать от повседневных забот, прививать прилежание и любовь к труду.
– не спасать, в пределах разумного, от конфликтных ситуаций: научить отвечать за себя, а не манипулировать, и прятаться за старшими;

Единственный ребенок.
Был в детстве в центре внимания. И во взрослой жизни он стремиться занимать то же положение, что не всегда возможно. Его, как правило, балуют на протяжении всего детства, он не приспособлен к трудностям, к самостоятельному решению проблем. Во взрослой жизни он, чаще всего ищет поддержки от других людей, так как привык получать ее от родителей и без нее чувствует себя неуверенно.

Чем больше разница в возрасте между сиблингами тем меньше между ними соперничество. При разнице в возрасте между детьми более трех лет могут формироваться подгруппы, оказывающие существенное влияние на порядковые позиции.
Также, дети могут захватывать чужие семейные позиции. Если, например, первый ребенок в семье страдает слабоумием, то следующий за ним может взять на себя роль перворожденного.
У каждого порядка рождения есть свои тенденции и общие характеристики. Все общие характеристики, относящиеся к порядку рождения, не являются нерушимыми правилами, а всего лишь индикаторы, факторы, которые необходимо учитывать.
Данные об очередности рождения стоит принимать во внимание, но нельзя считать их единственной истиной и уж тем более приговором судьбы. Каким бы ни был предшествующий опыт, у нас всегда есть возможность меняться.
\Эдуард Макаренко\

cloto 22.02.2016 21:18
Блога о подростковом кризисе у меня нет, поэтому размещаю материал здесь.

Зачем подростку компания?

В возрасте 10–12 лет в жизни ребенка происходит важное изменение – все большее значение приобретает группа сверстников. До этого времени самые главные люди для ребенка – старшие. Прежде всего его родители, затем – другие родственники, воспитатели и учителя. Они заботятся о нем, учат его, устанавливают правила и рассказывают о том, как устроен мир. У ребенка есть товарищи по играм, но когда мама зовет, игра останавливается. Самые важные межличностные связи для ребенка – вертикальные: снизу вверх и сверху вниз. Все меняется после 10 лет. Теперь он учится устанавливать горизонтальные связи, строить партнерские отношения. Мнение сверстников постепенно становится важнее, чем то, что говорят родители. «Компания не каприз и не способ избежать неприятных и скучных дел, – подчеркивает Людмила Петрановская. – Общаясь со сверстниками, он учится завоевывать авторитет, решать конфликты, понимать людей, переживать предательство, хранить верность, выбирать друзей, справляться с врагами. Это и есть ведущая деятельность подростка, а вовсе не изучение школьных предметов».

ПРИНАДЛЕЖАТЬ ГРУППЕ

В школу подростки ходят в первую очередь не ради новых знаний, а ради общения с одноклассниками. «Успехи в учебе имеют для них смысл, только если способствуют авторитету среди сверстников. Если же в данном коллективе быть отличником зазорно, то способный ребенок может, например, специально перестать делать уроки». Упреки со стороны родителей и учителей для него совсем не так значимы, как роль белой вороны в коллективе.

Подросток хочет «быть как все» – то есть быть как те, кто вокруг него, те, с кем он проводит свое время. Родители перестают быть для него образцом для подражания. Он подражает субкультуре своей группы. И это относится не только ко внешности. Он не только одевается или стрижется, как окружающие его подростки, – он играет в те же игры, смотрит те же фильмы, старается думать, как они, любить и презирать одно и то же. «Родителей, мечтающих вырастить своего ребенка независимо мыслящим, яркой индивидуальностью, очень раздражает подростковый групповой конформизм. Особенно трудно родителям понять подражание лидеру, часто менее интеллектуальному, чем их ребенок. Но тратить усилия на развенчание авторитета в глазах подростка бесполезно. Лучше просто подождать, когда возраст коллективизма и подражания сменится возрастом индивидуализации, подчеркивания своей неповторимости – а это произойдет совсем скоро». Когда окончится подростковый кризис, придет пора юности – а вместе с ней желание найти свой собственный, особенный путь. Но до этого подростку еще предстоит выяснить, кто же он такой.

УЗНАТЬ, КАКОЙ Я НА САМОМ ДЕЛЕ

«Подросток, в отличие от ребенка, которым он был совсем недавно, остро чувствует свое несовершенство, свою зависимость от старших и от сверстников. Он старается быть лучше – и в результате страдает от чувства неискренности, фальши. Потом решает: «раз я такой плохой, нечего это скрывать» – и делает и говорит много такого, о чем потом жалеет. Подростка перестают удовлетворять оценки со стороны и хочется узнать, «какой я на самом деле». Поглощенность собой, постоянная потребность оценивать себя делает подростка очень ранимым. Поведение, слова, чувства окружающих воспринимаются им через пелену собственных эмоций. Ему кажется, что все вокруг только и делают, что наблюдают за ним, обсуждают его внешность и поступки.

Подросток начинает осознавать свою ответственность за то, что с ним происходит. Прежде поступки, хорошие и не очень, совершались импульсивно, под действием мгновенных чувств. Потом самому было непонятно – как угораздило такое натворить? Ребенок искренне утверждает, что чашка «сама упала». Теперь все иначе. Сделать какую-нибудь глупость по-прежнему очень легко под влиянием момента. Зато потом, независимо от того, повлекло ли это за собой какие-то неприятности, начинается мучительный процесс обдумывания, порой настоящего самоедства.

Познание себя, чувство ответственности, самоосознание – все это составляющие того самого чувства идентичности, которое человек обретает именно в этом возрасте. Оно порой переживается так ново и остро, что подросток кажется себе «не таким, как все», особенным, и это чувство может колебаться от сознания своей гениальности, особой миссии, до ощущения полного ничтожества, уродства, ненормальности. Обыкновенность в этом возрасте переживается как приговор, как крайне отрицательная характеристика, что поразительным образом сочетается со стремлением «быть как все».

Быть с другими – это потребность подросткового возраста. Современная культура перекрывает многие способы ее реализации, но она все равно находит выход. Вот только порой он приобретает уродливые формы. Отсюда скинхеды разного рода и менее опасные, хотя и шокирующие готы и эмо. В отсутствие мудрого наставника такими объединениями порой руководят манипуляторы, которые используют энергию молодых и их непрактичность в собственных целях.

Людмила Петрановская
«Тайная опора: привязанность в жизни ребенка» (АСТ, 2015).

cloto 19.07.2016 11:24
Если у вашего подростка 12 - 14 лет есть трудности, по поводу которых написано выше, то приглашаю вашего ребенка присоединиться к группе тренинга для подростков, который я веду в настоящее время.

«Я и Другие»
тренинг для подростков 12 – 14 лет
июль – август 2016 года

Занятия проводятся в понедельник и четверг с 12.00 до 13.15. Установочные встречи 18 июля и 21 июля в 12.00.
Тренинг рассчитан на 8 -11 занятий. Присоединиться к работающей группе можно в первые 3 – 4 занятия. Стоимость абонемента 10000 рублей (возможна оплата каждого занятия отдельно - 1100 рублей). Перед участием в тренинге ребенку необходимо пройти тестирование, а его родителям (законным представителям) собеседование с психологом (входит в оплату тренинга).

Цель – познание своего «я», повышение самооценки, обретение способности налаживать отношения со сверстниками.
Занятия в тренинговой группе будут особенно полезны застенчивым, неуверенным в себе детям, а также подросткам с особенным развитием.

Ведет тренинг опытный психолог со стажем работы 28 лет – Ольга Анатольевна Калиниченко.
Психологическая безопасность детей в группе гарантируется.
В ходе тренинга предусмотрены краткие консультации с родителями после каждого занятия или при необходимости в дополнительное время за отдельную плату.

Адрес: ул. 30 лет Победы, 81-А, этаж 4. Запись по телефонам 90-02-03 и 540-710.

cloto 12.02.2016 20:24
О личностной и эмоциональной зрелости

Сейчас много пишут об инфантильности и почти совсем ничего о том, каков человек взрослый. Что такое психологическая зрелость, и как понять — повзрослел ли человек или еще нет?
Зрелость наступает, когда человек мобилизует ресурсы для преодоления фрустрации и страхов, возникающих из-за того, что нет необходимой поддержки со стороны окружающих. Если он не может опереться и на себя самого, возникает тупик. Зрелость — в умении пойти на риск, для того чтобы выбраться из тупика. Некоторые люди, не способные (или не желающие) идти на риск, на долгое время берут на себя защитную роль «беспомощного» или «глупого».

Вся статья здесь - Ссылка

cloto 07.02.2016 20:59
Отрывок из беседа с психотерапевтом о стремлении улучшать свою внешность.

Корр.: Позволю себе несколько кратких вопросов. Так почему некоторые женщины постоянно работая над своей внешностью и все равно недовольны собой?

РН.: Они ошибочно считают внешность причиной своих человеческих неудач.

Корр.: Где грань между нормальным интересом женщины хорошо выглядеть и патологической гонкой в поисках новых возможностей сделать что-нибудь с собой?

РН.: Критерии, такие же как и для других форм зависимостей: это не должно быть самоценностью и самоцелью. Это не должно вытеснять все другие значимые занятия, это не должно быть в ущерб работе и близким отношениям, и это не должно быть самодостаточным занятием – не жизнь для косметики, а косметика для жизни.

Корр.: Мне кажется, что в человеке привлекает не форма носа, а искорка в глазах?

РН.: Вы совершенно правы! При прочих равных, мы воспринимаем как красивого, человека, который контактирует с нами глазами и улыбается нам, чем того, который не замечает нас. Эта «искорка» – отражение нас самих в его улыбке.

Корр.: Если человек задумал измениться, то с чего начать перемены – с внешней или внутренней стороны самого себя?

РН.: Мне кажется, это как содержание встречи и одежда. Конечно стоит понять чем Вы занимаетесь, а потом уже одеваться: в костюм наездника или вечерний смокинг.

Корр.: Может ли женщина идти к пластическому хирургу от желания перемен внутренних?

РН.: Мне кажется, что любые изменения должны начинаться внутри, это часто так и есть, только в некоторых случаях мы считаем, что нас не любят за внешность, а нас в большей степени не любят из-за характера.

Корр.: что может сделать психотерапевт для спасения красоты?

РН.: Психотерапевт поможет полюбить себя, такими какими мы есть, поможет научиться восхищаться собой, я бы даже сказал, стать не картиной которую рисуют, а стать и художником и картиной в одной лице и относиться к себе, как к явлению прекрасного, как к произведению искусства.

Корр.: И последний вопрос. Есть ли у психотерапии какие-нибудь неожиданные результаты и побочные явления, связанные с красотой и внешностью?

РН.:… Все же после психотерапии, человек начинает значительно большее количество явлений и проявлений рассматривать как красивые.

Вся статья здесь - Ссылка

cloto 30.01.2016 18:19
Человеческий мозг обладает большими возможностями, чем мы думаем. Его можно тренировать и заставлять работать иначе. А это, в свою очередь, определяет то, какой будет наша жизнь.

1. Мозг не видит разницы между реальностью и воображением

Мозг реагирует в равной степени на все, о чем вы думаете. В этом смысле для него нет разницы между объективной реальностью и вашими фантазиями. По этой причине можно «погрузить» себя в депрессию, а можно и «извлечь» себя из неё.
Если ипохондрик (мнительный человек) смотрит вечерний выпуск новостей и слышит в них о вспышке новой болезни, то он может даже начать физически ощущать ее симптомы.

Хорошая новость же в том, что если вы смотрите на мир в розовых очках, то наверняка чаще чувствуете себя счастливым за счет аномального высокого уровня серотонина (гормон радости) в крови. Любая конструктивная мысль или грезы о светлом будущем способны улучшить ваше физическое состояние прямо здесь и сейчас.

2. Вы видите то, о чем думаете больше всего

О чем бы вы ни думали, это становится основой вашего жизненного опыта. Скажем, если вы купите новый автомобиль, то станете чаще замечать машины этой марки в городе. Все дело в том, что после покупки вы думаете о своей машине чаще, чем думали до сих пор.

Почему это важно знать? Дело в том, что выбраться из любой стрессовой ситуации можно, просто перепрограммировав свое мышление.

Есть еще кое-что. Вы когда-нибудь замечали, что люди довольно быстро группируются по интересам? Позитивные люди чаще дружат с такими же позитивными, а ипохондрики — с ипохондриками, не так ли? Это не совпадение. Если вы хотите изменить что-либо в своей жизни, начните с изменения мыслительных шаблонов.

3. Большую часть времени ваш мозг работает на автопилоте

В среднем человеческий мозг за день генерирует 60 тыс. мыслей. Но больше 40 тыс. из них будут теми же мыслями, которые вы гоняли в своей голове вчера. Вот почему так просто скатиться в штопор негативного восприятия жизни. И вот почему нам чаще нужно менять привычную обстановку на незнакомую, чтобы «прочистить» мозги.

Негативные мысли создают стресс и беспокойство сами по себе, даже если реальной на то причины нет. И они реально разрушают иммунитет, который вынужден на это реагировать (см. пункт № 1).

4. Периодически отключаться — это жизненно важно

Вы можете буквально тонуть в тысячах негативных мыслей, которые застревают у вас в голове в течение дня. Поэтому вам нужно «отключаться»: это даст передышку для иммунной системы, сделает вас здоровее и счастливее.

Самый простой способ на несколько минут «выключить» мозг — медитация. Она позволяет превратить ваше сознание в удобный и эффективный инструмент.

И еще. Насчет отпуска. Выбирайте активный отдых: лыжи, дайвинг, походы в горы. Чем проще вам сосредоточиться на захватывающем процессе, тем эффективнее «прочищается» голова.

5. Вы можете изменить свой мозг. Буквально. Физически

Когда вы сосредотачиваетесь на какой-то умственной деятельности, ваш мозг в этот момент активно генерирует новые нервные связи. Этот процесс биологи называют нейропластичностью.


У вас есть возможность подчинить себе свое сознание и измениться. У вас есть возможность добиться всего, чего вы хотите. Главное — поверить в это. Ведь любой физический процесс начинается с мыслей, которые возникают в вашей голове.
Семинар 21.02.2016 в воскресенье с 12.00 до 13.30 на тему – «Депрессия. Как преодолеть апатию и снова увлечься жизнью». Участниками семинара могут быть как те, кто сам переживает период сниженного настроения, так и близкие, которые хотят помочь члену своей семьи.
Конечно, речь пойдет не только о депрессии и мозге.
Если заинтересованы в теме, приходите, предварительно записавшись по телефону 90-02-03 или 540-710. Адрес: ул. 30 лет Победы, 81-А, этаж 4 . Ссылка

cloto 28.01.2016 22:04
15 ПРИЗНАКОВ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗРЕЛОСТИ
по Абрахаму Маслоу

1. Зрелая личность способна принять себя и окружающих такими, как они есть. При этом, для такого человека неприемлемы искусственные и хищные формы поведения как со своей стороны, так и со стороны других.

2. Для таких людей характерна свежесть восприятия, они обладают уникальной способностью постоянно находить что-то новое в известных и привычных вещах.

3. Зрелые личности приветствуют демократичность в отношениях, они готовы учиться новому у других людей.

4. Психологическая зрелость проявляется в абсолютной свободе от влияния актуальных потребностей, предрассудков и стереотипов, действительность воспринимается более адекватно. Такие люди испытывают постоянный интерес к неизведанному.

5. Для людей этого типа характерна спонтанность проявлений, естественность и простота. Они не отказываются от соблюдения различных традиций и участия в церемониях, но относятся к этому больше с юмором.

6. Зрелые личности зачастую заняты не собой, а своей жизненной задачей. Как правило, они соотносят свою деятельность с универсальными ценностями и рассматривают ее под углом зрения вечности, а не настоящего момента. Такие люди склонны к философствованию.

7. Эти люди отличаются абсолютной независимостью от окружения, они эмоционально устойчивы.

8. Психологическая зрелость также проявляется в отстраненности ко многим событиям. Это помогает людям такого типа легче переносить неприятности и минимизировать повреждения от влияния извне, это объясняет их склонность к одиночеству.

9. Такие личности остро переживают моменты, когда их посещает ощущение исчезновения собственного Я.

10. В основном зрелые личности предпочитают общение в узком кругу таких же самоактуализирующихся людей, их отношения глубокие, отсутствует какая-либо враждебность.

11. Эти люди испытывают чувство общности со всем человечеством.

12. Зрелые личности обладают устойчивыми внутренними моральными нормами, остро ощущают добро и зло. Они всегда ориентируются на цели и знают, что средства всегда им подчиняются.

13. Такие люди креативны, вне зависимости от деятельности и должности.

14. Психологическая зрелость всегда сопровождается чувством юмора. Такие личности не теряют возможности посмеяться над определенной жизненной ситуацией или над самим собой. Однако, когда дело касается горя человека, они никогда не будут шутить по этому поводу.

15. Этот человек критически относится к культуре, к которой он принадлежит: происходит отвержение плохого, выбирается только хорошее. Они относят себя к представителям не культуры, а человечества в целом.

cloto 18.01.2016 21:55
Муж переживал кризис. У него была депрессия. Беседа с психотерапевтом о том, как он вышел из депрессии.

Отрывок из книги ОЛАФ КООБ «Темная ночь души. Пути выхода из депрессии».


Пациент. Я до сих пор помню тот день, когда впервые пришел к вам. Слава Богу, вы занимались мною целое утро, а под конец даже рассказали о соб-ственных болезненных переживаниях — от этого возникло приятное чувство, что я на свете не одинок. Я был тогда очень близок к самоубийству. Хотя не-сколькими неделями раньше завершил главное дело моей жизни, внутренне я чувствовал себя паршиво, как мертвый. Вы назвали это «летней депрессией». А я будто с ума сходил. Чем красивее и теплее было вокруг, тем холоднее и темнее во мне самом. Точно в стеклянном гробу: живешь и все же как бы мертв. Еще за неделю-другую до того я заметил: что-то не в порядке. Утром просыпался слишком рано, мысли вертелись по кругу, появлялись чувство вины, сомнения в себе, тяжесть в голове, ощущение застоя в желудке. Я тогда пил много спиртного, много иг¬рал в гольф и в теннис. В клубе я влюбился потом в одну довольно молодую женщину, но общение с нею носило, собственно, чисто внешний характер. Мне льстило, что я еще имел успех. Ведь главной моей проблемой было старение. Я попросту не желал признать, что приближаюсь к пятидесяти. Не чув¬ствовал этого.
Врач. Сколько лет в точности было вам тогда и что происходило с вами внутренне?
Пациент. Мне было лет сорок шесть—сорок семь. Внутренне я чувствовал себя ужасно, меня по¬стоянно тянуло одурманить, заглушить в себе жуткое нечто. Я казался себе этаким голливудским фасадом, за которым ничего нет либо все прогнило. Я похо¬дил на живого мертвеца, состоятельный гражданин, а по сути — «зомби». Конечно, вдобавок мне было ужасно совестно перед женой, из-за тайного романа. От этой игры в прятки и вынужденного вранья все становилось еще хуже, так что скоро я и подругу свою уже терпеть не мог. Отсюда опять-таки шли лишние напряженности.
Врач. Какие планы были у вас в то время?
Пациент, Уехать, бросить все, начать сначала и лучше. Я хотел вновь учиться в вузе, вести непри¬тязательную жизнь в какой-нибудь из развиваю¬щихся стран, где еще можно найти нечто исконное, самобытное.
Оглядываясь теперь назад, я не могу отделаться от ощущения, будто жизнь моя до той поры тянулась бесконечно долго, но внезапно ее динамика и скорость возросли. Я спрашивал себя: что ты сделаешь с ос¬тавшимся маленьким кусочком? Может, вернешься к давним идеалам? В ту пору я вдруг почувствовал рядом с собой одного из
любимых учителей и даже одну из давних юношеских возлюбленных. По-моему, такой переворот называется «синдром Гогена», по име¬ни художника, бросившего свою обывательскую жизнь банковского служащего, уехавшего на Таити и заняв¬шегося живописью. Незадолго до того мы с подругой строили аналогичные планы: хотели купить ферму в Канаде и просто жить — среди природы, животных и обычных людей, без стрессов общества благоденст¬вия, без необходимости меняться...
Врач. А ваши друзья-ровесники?
Пациент. Конечно, собственный опыт сделал меня чрезвычайно восприимчивым к настроениям друзей, и я остро чувствовал, что кроется за блестя¬щими фасадами. Некоторые были одержимы моло¬жавостью, носились как двадцатилетние и хвастались всевозможными достижениями и успехами.
Врач. А ваша жена?
Пациент. Думаю, и ей тогда приходилось нелег¬ко. Мы ведь почти ровесники, и мне кажется, она переживала свой кризис, независимо от меня. К тому времени она уже довольно долго интересовалась так называемыми «сверхчувственными» вещами, духов¬ными взаимосвязями и проч. Часто ходила на лекции и воскресные мероприятия. Я же тогда считал все этой полной чепухой, поэтому мы без конца спорили. Недаром говорят, что в определенном возрасте жена уже не определяет себя через мужа, хочет утвердить свое «я» и обнаруживает собственный «разум». Мужья, напротив, становятся вдруг более открыты эмоциям, нежности, чувственным впечатлениям...
Во всяком случае, у нас было так: вечером я при¬ходил

домой смертельно усталый, хотел отдохнуть в домашнем уюте, а жена стояла в гардеробной, собираясь на лекцию. Так мы и жили некоторое время буквально, мимо друг друга.
Врач. По-вашему, у мужчин тоже бывает «климакс»?
Пациент. Пожалуй, только проходит он иначе, более экстровертивно. Но и у женщин, по-моему, нельзя все сваливать на гормоны. Думаю, когда низ¬кие импульсы — скажем, биологические — прекра¬щают существование, тогда, наверно, и открывается путь для высоких, духовных устремлений. В этом и заключается другой вид «продуктивности», что, по-моему, не лишено смысла. У мужчины срок био¬логической фертильности дольше. Думаю, мужчина вообще больше сцеплен с телесным. Он и кризисы вытесняет без труда и тогда заболевает, например зарабатывает инфаркт миокарда. Установлено ведь, что свои кризисы бывают и у мужчин, только они идут не к врачу, а в пивную. Во всяком случае, одна давняя приятельница как-то сказала мне в разговоре: «Знаешь, по-моему, климакс у мужчины заключает¬ся в том, что в критические годы он просто меняет жену...»
Врач. И какой же вывод вы сделали из этого кризиса тождества?
Пациент. Главный вывод таков: лично я столк¬нулся с разрывом меж внутренней сущностью, которая постоянно была недообеспечена, и поверх-ностным образом жизни. Многие проблемы юности я осознал только во время этого кризиса и начал тогда над ними работать, не сваливая ответственность за них на других. Часто они и служили причиной моих прежних разладов. Сюда же добавляется нам
мужской страх перед эмоциами, т. е. перед женским началом в нас. Я понял тогда, что внешний рост вовсе не означает автоматически роста внутреннего. Что, собственно, мы могли противопоставить внешним событиям? Старению тела, которое прогрессирует, несмотря на искусственный загар и тренажерные студии, а главное — смерти? Меня терзал вопрос: что от тебя останется? Потерять витальность я боялся не меньше, чем потерять имущество, через которое себя полностью определял.
Врач. А как было с новой подругой?
Пациент. В ту критическую пору мы с женой разошлись. Я тогда считал, что во всем виновата она, но сегодня я понимаю, что говорить о «вине» здесь неуместно. Мы были слишком незрелы для этого кризиса. Теперь жизнь преподала нам урок, и мы вновь можем встречаться без взаимных упреков.
Что до моей подруги, то я вскоре заметил, что био¬логический «курс омоложения» моих проблем не ре¬шил. Я по-прежнему чувствовал, что общество меня не понимает, казался себе внутренне лишенным кор¬ней. Путешествия, которые мы совершали, оказались сущим кошмаром, ведь от себя я никуда уйти не мог. Но, как ни странно, при всем при том я постоянно ощущал в себе что-то неуничтожимое и более молодое, чем я сам. Еще школьником, во время пирушек, в под¬питии я ощущал это что-то, оно оставалось совершенно трезвым. Впоследствии я назвал его «искоркой».
Через несколько месяцев мы с подругой расста¬лись, ведь наша связь была чисто симбиотической, в ней не было свободы.
Я все острее ощущал, что теперь нечто старое должно отмереть, но неизменно соотносил это со своим телом. Вот в таком катастрофическом настроении я тогда и пришел к вам, я в самом деле подумывал о самоубийстве, но вам об этом не сказал.
Врач. Что же удержало вас тогда от самоубийства?
Пациент. После нашего разговора вы дали мне книгу и сказали: «Вот, возьмите, там идет речь о ва¬ших проблемах». Это была книга Ричи о том, что он испытал в состоянии клинической смерти64. Прочитал я ее тогда не отрываясь. Чувствовал, что мне поможет лишь конфронтация с последним, со смертью, и с тем, что за нею следует. Все поверхностное только бы усилило меланхолию. В общем, благодаря этой книге я получил отсрочку. Она оказалась для меня нужным «лекарством».
Врач. А как пошло дальше?
Пациент. С тех пор я начал потихоньку все отпускать, ведь себя я уже потерял, и цепляться за что-то было бессмысленно.
Через несколько недель я тогда тяжело заболел. Началось все с невралгических болей в голове и в гру¬ди, которые невыносимо обострялись. Двенадцать дней я провалялся с высокой температурой — гово¬рят, из-за какой-то вирусной инфекции. Но задним числом я понимаю, все дело было в пропасти меж го¬ловою и сердцем, с которой я жил многие годы и ко¬торую мне теперь надлежало осознать. Я чувствовал, что должен избавиться от всего старого. И действи¬тельно, сперва я здорово похудел физически, потерял больше двадцати килограммов. Впрочем, меня тогда не волновало, умру ли я.
И вот что интересно: мои тогдашние друзья, в боль¬шинстве люди с университетским образованием, почти не выказывали участия к моей болезни, а те люди, которых я всегда внутренне презирал за «простоту», трогательно за мною ухаживали. Один из них как-то раз несколько часов просидел у моей постели, рассказывая о своих впечатлениях от работы в Африке, в рамках про-граммы помощи развивающимся странам... И я вдруг вновь почувствовал пульс жизни. После этого разговора температура начала спадать.
Врач. И что же было дальше?
Пациент. В период выздоровления, когда судьба как бы изъяла меня «из обращения», я много читал и подолгу гулял. У меня было такое чувство, что и вос¬приятие мое обострилось, во всяком случае, я замечал то, чего прежде никогда не видел. Благодаря чтению ожили давние, исчезнувшие было идеалы. Например, я перечитывал стихи, которые писал в школе, пробо¬вал писать новые.
Еще в школе классики и философия идеализма не оставляли меня равнодушным. И я вернулся к ним, как блудный сын. Мне вдруг стал понятен Фауст — его бегство из гнилой жизни, стремление омолодиться, жажда жизни и молодой женщины, желание задержать счастливый миг... Но и спасе¬ние, благодаря тому, что делаешь что-то не только для себя, но и для мира. Я чувствовал себя тогда как в отрочестве, когда впервые прочитал «Нарцисс и Гольдмунд» Германа Гессе... как во втором, но здо¬ровом отрочестве.
Врач. Что же, по-вашему, вас излечило?
Пациент. Думаю, тут дело в том, что в Евангелии от Иоанна названо: «Хочешь ли быть здоров?» (Ин., 5:6). Это
означает в первую очередь быть в ответе за себя, а не сваливать постоянно на других вину за свою жизнь. Сознательно взять жизнь после кризиса в свои руки. Это во-первых.
Вдобавок мне кажется, что начиная с середины жизни очень важно обрести «плодотворное смире¬ние», иначе говоря, принимать все, как оно есть, как оно в жизни получается, т. е. прислушиваться ко всему, а потом уж с ним разбираться.
Понял я и то, что в нас есть грешная часть, так называемая ночная сторона, которую тоже нужно познать, чтобы разобраться в ней и включить в свое бытие. Думаю, Бог за то нас и любит, что мы помо¬гаем избавить ад в себе.
Врач. Как же все выглядит теперь?
Пациент. В профессиональной сфере мне ничего менять не пришлось, но внутренне я «обновлен», хоть это и не значит, что теперь жить стало проще. Наоборот. Но я смотрю на себя и свои проблемы как бы со стороны, осознаннее, с большим самосоз¬нанием. И мои коллеги это замечают. Чувствуют, что рядом есть человек, который говорит на основе своего опыта, а может, и от добрых чувств и понима¬ния. Я уже говорил, жизнь стала не проще, но богаче. Молодеть мне теперь совсем не хочется. Я смотрю на вещи как бы от финишной черты, и от этого
жизнь вправду делается напряженнее и интенсивнее.
Сегодня я думаю, что каждый должен исполнить
свою судьбу и что кризисы суть настоящие помощ-¬
ники нашему внутреннему развитию. Как говаривали
в старину: «Доброхотного судьба ведет, недоброхот-¬
ного тащит силой».

21.02.2016 в воскресенье с 12.00 до 13.30 я провожу семинар на тему – «Депрессия. Как преодолеть апатию и снова увлечься жизнью». Участниками семинара могут быть как те, кто сам переживает период сниженного настроения, так и близкие, которые хотят помочь члену своей семьи. Это будет здесь - Ссылка
Кто заинтересован, пишите в личку.

cloto 06.10.2015 18:50
Можно с достаточно высокой точностью предсказать, что пара разведется, если:
1) Один из пары занимает оборонительную позицию.
2) По крайней мере один из партнеров постоянно критикует другого.
3) Если есть неуважение или обоюдное обесценивание.
4) Присутствует закрытость. Если хотя бы один из пары закрыт, то нет общего проживания событий, переживания смысла.
Ссылка
Альфред Лэнге

cloto 01.10.2015 22:09
О депрессии...



"Депрессия – как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это – чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия".


"Смысл – это в конечном счете островок безопасности в океане бытия, где мы всегда можем "укрыть" нашу жизнь. Ведь смысл, являясь ответом на вопрос "Зачем?", не ограничивается тем, что есть в данный момент, а всегда указывает на большую по масштабу взаимосвязь, исходя из которой его (смысл) только и можно понять. Тем самым смысл укрепляет нашу связь с жизнью и охраняет нас от отчаяния. Совершенно не важно, в чем человек видит конечную, всеобъемлющую взаимосвязь – в Боге, в общности людей, в некоей идее или в чем-то другом. Важным с точки зрения постижения смысла является осознание того, что мы можем понять себя лишь во взаимосвязях".

"Чувство упущенной жизни превращает смерть во врага, а умирание – в муку".

(с) Альфрид Лэнгле, австрийский психотерапевт, представитель экзистенциального анализа

cloto 21.09.2015 20:18
Террор обожания: что такое любовная бомбардировка

Наталия Киеня
21 сентября 2015
По мнению психологов, манипуляция может выглядеть как проявление интереса и даже нежности. Этот прием носит название «любовная бомбардировка» и применяется для того, чтобы получить контроль над чужой волей или даже финансами. «Теории и практики» рассказывают о технике «love bombing», которую используют рекрутеры различных сект, а также социопаты и нарциссы.
Термин «любовная бомбардировка» описывает ситуацию, когда человека буквально заваливают проявлениями любви, не давая ему спокойно вздохнуть, — но не из бескорыстных чувств, а потому, что это позволяет оказывать на него сильное влияние. Этот прием чем-то напоминает попытку всучить клиенту кредит в банке, только в этом случае жертве приходится расплачиваться личным временем и пространством. Со стороны такое повышенное внимание может выглядеть как искренний и неконтролируемый поток чувств, но, по сути, это способ очень быстро войти в доверие, не позволяя человеку критически осмыслить ситуацию, а впоследствии и манипулировать им. «Любовную бомбардировку» нередко используют социопаты и нарциссы (в частности, разновидность нарциссов, которую французский психиатр Мари-Франс Иригуайен называет «перверзным нарциссистом»), а также секты.
«Любовный террорист» добивается поставленной цели следующими средствами:
— Не дает своей жертве времени обдумать происходящее,
— Не позволяет проводить время с другими, старается изолировать жертву от других возможных источников влияния,
— В случае романтической связи развивает отношения очень быстро, делает важные шаги раньше, чем партнер оказывается к ним готов.
Человек, подвергшийся любовной бомбардировке, чувствует, что им восхищаются, о нем заботятся, его принимают и понимают. Одновременно его личностные границы начинают размываться, он обнаруживает, что новый партнер (новая компания друзей) начинает заполнять всю его жизнь и влиять на его мнение. Для агрессоров важно продолжать общение в высоком темпе, чтобы их жертвы не успевали переварить происходящее и замечали лишь приятно повышенный эмоциональный фон и демонстрацию симпатии в их адрес. «Любовный террорист» может разговаривать по телефону по семь часов, осаждать партнера в чатовых программах, посылать бесконечное количество нежных сообщений и электронных писем — впрочем, не до такой степени, чтобы надоесть, ведь умелый манипулятор тонко чувствует состояние «подопечного». Фактически, человек, который общается с ним, получает следующее сообщение:
— «Он (она, они) меня обожает»,
— «Он (она, они) очень на меня похож, у нас много общего»,
— «Мы знакомы намного дольше, чем на самом деле».
Все это позволяет заполучить контроль над личностью. Человек, поддавшийся обаянию манипулятора, оказывается «на коротком поводке» — во-первых, ему становится сложно различить, чего он хочет сам, а чего от него хочет партнер/новый друг/компания друзей, а во-вторых, он уже подсел на коктейль из позитивных эмоций — и им можно управлять, вознаграждая любовью за «правильные» действия и наказывая охлаждением за «неправильные».
….
Как сопротивляться «любовной бомбардировке»
Основная опасность заранее запрограммированных ситуаций, которые возникают в результате «любовной бомбардировки», заключается в том, что человек может на время забыть, кто он такой и какими чувствами и опытом располагает — помимо чувств, опыта и роли, которую ему навязывают извне. Чтобы справиться с психологическим давлением, профессор Келтон Роадс советует помнить о следующих вещах:

Любое проявление внимания или комплимент «любовного террориста», заслуживает их его партнер или нет, делается с целью манипуляции. Необходимо посмотреть на него в реальном свете: этот человек вас не знает.

Невозможно сразу с точностью сказать, станет ли кто-то подходящим партнером, другом или товарищем: чтобы узнать это, необходимо проверить отношения в различных ситуациях; кроме того, нужно время. Все заверения в обратном ни на чем не основаны и делаются только ради того, чтобы партнер «любовного террориста» дал ему «кредит» в отношениях.

Здоровые отношения развиваются медленно, вне зависимости от того, идет ли речь о дружбе или любви. Нельзя позволять «террористу» форсировать события: соглашаться на частые встречи, впускать новых знакомых в дом, отвечать на каждый звонок или письмо.

Нужно следить за тем, сколько времени уделяется семье и друзьям. Если контакты с ними неожиданно сократились, это сигнал о том, что вы поддались манипуляции.

Нельзя позволять «террористу» себя касаться: обнимать, гладить, трогать, целовать, а также отвечать на его пристальные взгляды. Все эти действия вызывают определенные реакции в мозгу: удовольствие, которое будет использовано для манипуляции.

Можно (и желательно) обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Если человек столкнулся с отдельной личностью, которая не принадлежит ни к какому культу, возможно, перед ним социопат или перверзный нарциссист, который действует так из-за особенностей психики, свойственных этим расстройствам — желания властвовать над окружающими и неумения строить нормальные человеческие отношения.

Вся статья здесь - Ссылка

cloto 01.05.2015 15:45
Если муж ведет себя жестоко по отношению к своей жене, она начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным мужем.
1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться.
2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!)
3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно.
4. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней.
5. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним.
6. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений.
7. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях.
8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки.
9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему.
10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним


Ссылка

cloto 01.05.2015 15:47
Реальность же такова:
Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается. Восприятие и эмоциональная сфера у женщины длительное время функционируют нормально, её чувства – боль, страх, отчаяние, тревога и т.д. - сигнализирует, что по отношению к ней практикуется агрессия, но на определённом этапе женщина перестаёт доверять самой себе. Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям.

cloto 19.03.2015 09:34
Ссылка - здесь статья вот о чём.
"Моя бывшая жена обвиняла меня в нарциссизме, эгоцентризме и много чём ещё. К ней недавно присоединилась и моя нынешняя супруга"... "Я отчётливо понял, где лежат истоки моей томительной жажды любви. И я осознал, каким образом они управляли моим поведением в течение всей жизни.

Что именно произошло?"

... И мы и наши супруги "РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА", и наши детские комплексы могут оказывать сильное влияние на наши близкие отношения с другими людьми в то время, когда мы уже взрослые.

cloto 17.03.2015 20:00
Как понять, того ли человека выбрал себе в пару?

Энн Милфорд вместе с коллегой, семейным психотерапевтом Дженнифер Говейн (Jennifer Gauvain) опросили сотни женщин и определили пять универсальных признаков, которые говорят о том, что вы нашли подходящего партнера и ваши отношения – здоровые.

1. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества. Помогаете друг другу расти внутренне, профессионально и эмоционально, признавая, что изменения – позитивная и полезная часть жизни.

2. Вы доверяете друг другу и можете рассчитывать на партнера в трудных ситуациях – вы уверены, что он поступит правильно. В ваших отношениях нет места ревности, домысливанию и критике задним числом.

3. Вы любите вместе веселиться. Игра добавляет остроты в отношения, а смех – лучший афродизиак на свете.

4. У вас общие ценности и взгляды на жизнь. Связь на эмоциональном и духовном уровне так же сильна, как физическое влечение.

5. Вы обращайтесь друг с другом бережно и заботливо, вместо того чтобы осуждать и критиковать. Простой тест: какой у вас голос, когда вы критикуете или осуждаете? Тяжело говорить резким тоном, если нами движет забота и участие.

Отвечают ли ваши нынешние отношения этим критериям? Если нет, возможно, стоит прислушаться к голосу интуиции. В глубине души вы знаете, подходит ли вам нынешний партнер. Помните, что одиночество, гормоны и «бабочки в животе» могут затуманить разум даже самой здравомыслящей женщины. Но четкое понимание того, что такое здоровые отношения, поможет прояснить картину – сказать «прощай» безнадежному роману и узнать своего человека, когда он появится на пороге вашей жизни.

* A. Milford, J. Gauvain «How Not to Marry the Wrong Guy: Is He the One or Should You Run?» (Broadway Books, 2010).

Ссылка

cloto 17.03.2015 20:01
Как понять, того ли человека выбрала себе в пару?

Энн Милфорд вместе с коллегой, семейным психотерапевтом Дженнифер Говейн (Jennifer Gauvain) опросили сотни женщин и определили пять универсальных признаков, которые говорят о том, что вы нашли подходящего партнера и ваши отношения – здоровые.

1. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества. Помогаете друг другу расти внутренне, профессионально и эмоционально, признавая, что изменения – позитивная и полезная часть жизни.

2. Вы доверяете друг другу и можете рассчитывать на партнера в трудных ситуациях – вы уверены, что он поступит правильно. В ваших отношениях нет места ревности, домысливанию и критике задним числом.

3. Вы любите вместе веселиться. Игра добавляет остроты в отношения, а смех – лучший афродизиак на свете.

4. У вас общие ценности и взгляды на жизнь. Связь на эмоциональном и духовном уровне так же сильна, как физическое влечение.

5. Вы обращайтесь друг с другом бережно и заботливо, вместо того чтобы осуждать и критиковать. Простой тест: какой у вас голос, когда вы критикуете или осуждаете? Тяжело говорить резким тоном, если нами движет забота и участие.

Отвечают ли ваши нынешние отношения этим критериям? Если нет, возможно, стоит прислушаться к голосу интуиции. В глубине души вы знаете, подходит ли вам нынешний партнер. Помните, что одиночество, гормоны и «бабочки в животе» могут затуманить разум даже самой здравомыслящей женщины. Но четкое понимание того, что такое здоровые отношения, поможет прояснить картину – сказать «прощай» безнадежному роману и узнать своего человека, когда он появится на пороге вашей жизни.

* A. Milford, J. Gauvain «How Not to Marry the Wrong Guy: Is He the One or Should You Run?» (Broadway Books, 2010).

Ссылка

cloto 07.03.2015 13:38
Душа болит.
Как выбрать подходящий метод психотерапии?
Вопреки распространенным представлениям, психотерапия бывает нужна не только людям, страдающим от депрессии или аутизма. Она помогает разобраться со страхами и неврозами, справиться с трудными жизненными ситуациями, преодолеть одиночество или разногласия в семье. Разумеется, сегодня специалисты чаще используют cочетания разных методов, подбирая их в зависимости от того, что нужно тому или иному клиенту. И все же то или иное направление может быть базовым; знания о том, чем они отличаются друг от друга, могут помочь выбрать место, — или, по крайней мере, решиться наконец вылечить свои душевные раны. T&P составили гид по направлениям психотерапии, который поможет найти подходящую форму работы с терапевтом.
Статья с кратким описанием методов здесь - Ссылка

cloto 21.01.2015 10:35
Об отношениях в паре и очень сильной привязанности друг к другу.

Всепоглощающая, жертвенная любовь традиционно романтизируется — сильная зависимость от другого существа, при всей болезненности ощущений, как бы возвышает человека над обыденным миром, делая его драматическим героем и придавая его жизни смысл и остроту. Но с точки зрения психологов, длительная привязанность уровня «весь мир вертится вокруг любимого существа» — верный признак патологии отношений.

Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость.

Созависимость не является диагнозом из области психиатрии и все же катастрофически сказывается на жизни. Она ведет к разрушению социальных связей и депрессии со всеми вытекающими последствиями. Созависимый человек, который страдает от депрессии (как и любой другой человек, больной ею), находится в измененном состоянии сознания, — а его механика непонятна извне. Логика поступков в этом случае определяется не чувством самосохранения, стратегией жизненного успеха, механизмами психологической защиты и другими естественными вещами, а патологическими схемами отношений и состоянием униженности и полного отсутствия перспектив, в котором зачастую находятся такие люди….

Вся статья Натальи Киеня «Просто о сложном
Пожалуйста, будь моим смыслом: что такое созависимость и как с ней бороться» здесь - Ссылка


cloto 12.09.2013 21:27
Мифы семьи (по А.Я. Варга) могут влиять на болезнь или проблемное поведение одного из своих членов.
Семейный миф - это некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея, или образ, или история, идеология. Это знание, разделяемое всеми членами семейной системы и отвечающее на вопрос: "Кто мы?" В мифе отражается знание о том, что принято, а что не принято в семье думать, делать и говорить, чувствовать, осуждать, ценить. Формула мифа "Мы - это...". Семейный миф - это форма описания семейной идентичности, некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея, или образ, или история, идеология. Это знание, разделяемое всеми членами семейной системы и отвечающее на вопрос: "Кто мы?"
В мифе отражается знание о том, что принято, а что не принято в семье думать, делать и говорить, чувствовать, осуждать, ценить. Формула мифа "Мы - это...".
Миф «оживляется» тогда, когда границы семьи находятся под угрозой. Это бывает в тех случаях, когда семья меняет свой социальный статус или посторонний человек входит в семью, или в моменты каких-то серьезных перемен. В процессе коррекционной работы с семьей психологу нужно вычислить семейный миф, потому что нередко миф ответствен за семейную дисфункцию.
Среди первых семейный миф описала "Миланская группа" - итальянские системные семейные психотерапевты Мара Сельвини Палаццоли и др. (Selvini Palazzoli M., Boscolo L., Cecchin G., .Pratta G. 1978).
Миф был назван "Один за всех и все за одного". На русский манер это может звучать так: "Мы - дружная семья". Этот миф широко распространен в российской культурной среде. В дружной семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются, все конфликты замазываются. Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и пр. - игнорируются или вытесняются. Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он и становится идентифицированным пациентом. Тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение, анорексия - типичные проблемы "дружной семьи".
В книге итальянских психотерапевтов описывается происхождение и развитие этого мифа, а также семейная дисфункция, которая наблюдалась в семье.
Семья арендаторов-фермеров, которые жили и работали на ферме в центральной Италии до второй мировой войны.
Семья была очень дружной. Понятно, что единство было необходимо для того, чтобы выжить в сельских условиях. В единстве сила. "Семья считалась единственной гарантией выживания и сохранения достоинства. Уйти из семьи было равносильно эмиграции... без всяких средств или подготовки к этому. Это означало отсутствие помощи в случае болезни или неудач". Ранние браки очень поощрялись, потому что в семье появлялись работницы. Старшие сыновья женятся на деревенских девушках. Младший сын еще не был женат к моменту начала второй мировой войны. Младший сын уходит на фронт, после войны женится на городской женщине и привозит ее в родительский дом. Понятно, что ценность этого брака для женщины очень велика - после войны мужчин осталось мало. Этой женщине было очень важно быть принятой семьей мужа. Она становится идеальной невесткой - у нее со всеми хорошие отношения, она всем очень много помогает. Она оказывается рупором этого семейного единства. Впервые знание о том, "кто мы есть", вербально сформулировано: "Мы все - очень дружная семья". Тем временем умирают родители, жизнь "на земле" становится не выгодной и братья со своими семьями переезжают в город. Они начинают там строительный бизнес и очень в этом преуспевают. Переехав в город, они все поселяются в одном доме. Они по-прежнему понимают, что в единстве сила, живут все вместе. Они по-прежнему определяют себя как дружную семью. Дела идут хорошо, и они переезжают в другой район в один, но большой дом. Там уже у каждой семьи своя большая квартира. Но двери не запираются, и это единство, эта "дружба" продолжается. Подрастают дети - двоюродные братья и сестры. Семья ждет, что все они будут дружить друг с другом и любить друг друга. В семье не сравнивают и не выделяют детей, все дети - дети клана, дети одного - дети всех.
Идентифицированным пациентом в этой большой системе была младшая дочь младшего брата, девочка 14 лет, у нее была нервная анорексия.
"Миланцы" работали с этой семьей. На приеме все разговоры клиентов были про то, какие они все хорошие родственники и как они все дружно живут, и как все дети - двоюродные братья и сестры - дружат между собой. Про заболевшую девочку было известно, что она самая красивая, "наша красавица" - они про нее так говорили. По ходу дела стало выясняться, что идентифицированная пациентка очень много времени проводит с ближайшей по возрасту кузиной. При этом она как-то странно себя ведет: когда вся семья ждет, что они куда-то вместе отправятся, то она идет как бы нехотя. И по мере выяснения семейной ситуации оказалось, что между этими двумя кузинами происходит что-то странное. В их общении было нечто, что содержательно семейным мифом не описывалось, т.е. двоюродная сестра пациентки совершала разные недружественные поступки в отношении своей кузины - подкалывала ее, посмеивалась, вела себя неприятным для нее образом. Но то, что это были недружественные для нее поступки, могли понять только психотерапевты, потому что они не были включены в этот миф, не были включены в эту семейную систему. А внутри этой системы все происходящее объяснялось любовью и дружбой. (Это очень часто бывает, кто не говорил своему ребенку: "Я тебе добра желаю. Все, что я делаю, я делаю для твоего же блага"; обычно это говорится, когда ребенок обижен или расстроен.) Все, что происходило между девочками, естественно, осмыслялось пациенткой в терминах любви и дружбы, а чувствовала она нечто, что совершенно противоречило этому осмыслению. Ей было нехорошо со своей кузиной, которую она в принципе должна была бы любить. а она не чувствовала любви. Но поскольку она была внутри этого мифа и точно знала, что все поступки кузины продиктованы только любовью, девочка сделала вывод о том, что она неправильно чувствует, она неправильно что-то понимает, она - неадекватна. Правило мифа "Мы - дружная семья" заключается в том, что тот, кто плохо подумает о родственниках - сам плохой. Способ самонаказания выразился в симптоматике.
Еще один пример семейного мифа - "Мы - герои".
Как правило, в семье хранятся рассказы о героических поступках предков: там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях и т.п., иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов.
Миф о героях задает определенный стандарт чувствования и миропонимания.
Где герой, там все с размахом, нет радости - есть счастье, нет любви - есть неземная страсть, нет жизни - есть судьба, нет грусти - есть трагедия.
В семье "героев" часто встречаются хронические не леченые заболевания - "герои" не ходят по врачам, это так понятно. В их жизни много трудностей и проблем. У "героев" всегда высокий стандарт достижений, они принципиальные и непримиримые люди.
Идентифицированный пациент - девушка, которая предприняла попытку суицида после ссоры с мамой. Понять эту ситуацию со стороны было совершенно невозможно, потому что повод к суициду был странным, это была не единственная и не первая ссора. Надо заметить, что семья эта – югославская. Это была семья очень высоких партийных функционеров. Выясняется, что у родителей замечательное прошлое. Они очень молодыми людьми во время второй мировой войны были в партизанах, поженились, родили детей (все происходит в 60-е годы) и теперь занимали высокие государственные посты. Миф этой семьи - "Мы - семья героев".
"Героический" миф выдвигает суровые требования к мировосприятию и чувствам людей. Герои существуют в высоком жанре трагедии или эпоса. В комедии они не встречаются.
"Героям" подобает испытывать очень сильные чувства. Не любовь, а роковая страсть, не печаль, а невыносимое горе. Именно поэтому для семьи поступок дочери казался естественным - поссорилась с мамой, горе оказалось невыносимым, она попыталась покончить с собой. Семья, собственно, не добровольно обратилась за психологической помощью, врачи-психиатры направили их на психотерапию; родителям логика этого поступка была понятна. Психотерапевтам эта логика так же открылась, когда семейный миф был вычислен и назван. Только после этого был построен психотерапевтический контакт с семьей и случай был успешно завершен.
Миф о "героях" в следующих поколениях нередко преобразуется в миф о "спасателях".
"Что бы мы делали без..." В семье обязательно должен быть некий человек, который держит всю семью на вытянутых руках. Понятно, что для того, чтобы всем помогать, необходимо, чтобы эти все были слегка инвалидами, а то получится, что никто не нуждается в "спасателе". "Спасатель" может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то и другое вместе.
Алкогольная семья яркий пример мифа о "Спасателе". Понятно, что если женщина выходит замуж за уже сложившегося алкоголика с идеей, что она его вылечит своей любовью - это состоявшийся "спасатель", нашедший свой объект. Союз этих двоих обеспечивает функционирование семейного мифа.
Работа с семейными мифами сложна и увлекательна. Эффект в семейной системе наступает медленнее, чем в случаях индивидуальной работы, но наступив, он часто поражает всех участников процесса своей масштабностью.

cloto 12.09.2013 21:28
Кроме семейных мифов существуют расхожие заблуждениям, которые искажают внутреннюю картину семьи, о которой речь пойдет позже. Развенчание основных заблуждений, сделанное американскими учеными:
Развенчать 10 основных заблуждений решили американские специалисты, объединенные проектом National Marriage Project. Ниже - результаты их исследований.
Заблуждение №1. Второй брак всегда удачнее первого, так как в нем учитываются ошибки прошлого брака.
На самом деле: По статистике, повторные браки распадаются гораздо чаще, чем первые.
Заблуждение №2. Гражданский брак (совместное проживание до заключения брака) помогает снизить риск развода.
На самом деле: Множество исследований подтверждают: у пар, живущих вместе до брака, гораздо больше вероятность развестись, чем у тех, кто начал строить быт только после свадьбы. Ученые предполагают причину в том, что те самые люди, которые положительно относятся к гражданскому браку, более склонны к разводам. Есть теория, что совместное добрачное проживание провоцирует некоторую небрежность в отношениях: мол, раз мы не женаты, то отношения у нас несерьезные и их можно легко закончить. Позже, после заключения брака, подобное отношение проецируется и на семейную жизнь.
Заблуждение №3. Развод плохо влияет на детей, однако детская психика пластична, и отпрыски довольно быстро приходят в себя.
На самом деле: Развод крайне отрицательно сказывается на личностном росте и становлении ребенка в любом возрасте, что подтверждено многочисленными исследованиями. Некоторые детские проблемы могут только усугубиться в подростковом и взрослом возрасте.
Заблуждение №4. Общие дети укрепляют брак и помогают предотвратить риск развода.
На самом деле: Исследования подтверждают: самый опасный период для брака — первые месяцы после рождения первенца. Да, по сравнению с бездетными парами, риск развода у семьи с детьми несколько ниже, но современные муж и жена все реже и реже остаются вместе только “ради детей”.
Заблуждение №5. После развода уровень жизни женщины ухудшается на 73%, а уровень жизни мужчины улучшается на 42%.
На самом деле: Эти ошеломляющие данные, взятые из исследования 27-летней давности, часто цитируют в популярной литературе, не подозревая, что в подсчеты автора вкралась ошибка. Ее давно обнаружили: в реальности уровень жизни мужчины после развода улучшается всего на 10%, тогда как уровень жизни женщины ухудшается на 27%. Однако, хотя контраст в цифрах уже не столь разителен, статистика ясно свидетельствует о том, что конфликт полов никуда не делся в начале XXI века.
Заблуждение №6. Если у пары не сложилась семейная жизнь, для их детей будет лучше, если родители разведутся.
На самом деле: Недавние психологические исследования полностью опровергли это представление. И развод, и напряженная обстановка в семье (в случае, если с разводом решили повременить) — все это негативно отражается на психике детей. Однако в случае развода родителей выигрывают только те дети, которые жили в атмосфере постоянных скандалов, ссор и упреков. В браках со сниженным уровнем конфликтности (а из всех разведенных пар именно таких — около 60%) дети пострадают гораздо больше, если развод все-таки произойдет. Поэтому, за исключением браков с повышенным уровнем конфликтности, родителям предпочтительнее постараться решить свои проблемы и сохранить семью, чем разводиться. По крайней мере, для детей так будет лучше.
Заблуждение №7. Дети, выросшие в неполных семьях, более счастливы в собственном браке и реже разводятся, так как на примере развода своих родителей научились более серьезно относиться к семейной жизни и брачному союзу.
На самом деле: Гораздо чаще разводятся те, кто вырос в неполных семьях. Главная причина примерно та же, только с противоположным эффектом: дети на примере родителей научились относиться к институту брака как к чему-то несерьезному, ведь клятвы любить друг друга вечно оказались пустыми словами.
Заблуждение №8. Повторный брак предпочтителен, если речь идет о детях: ребенку гораздо лучше расти в полной семье с отчимом (мачехой), чем в неполной семье с одним из родителей.
На самом деле: Полные семьи, образованные путем повторной женитьбы или выхода замуж, не спасают ребенка от стресса и депрессий, свалившихся на него после развода родителей. В новой полной семье будет достаточно своих трудностей: привыкание, психологический барьер, конфликт отцов и детей, межличностные столкновения между ребенком и новым членом семьи.
Заблуждение №9. Отсутствие счастья на некоторых этапах семейной жизни — первый признак того, что брак закончится разводом.
На самом деле: Все браки испытываются на прочность чередой взлетов и падений, плохих и хороших времен, счастья и горя. В любых отношениях периодически случаются спады, и к этому надо быть внутренне готовым. Любопытное исследование психологов, опубликованное совсем недавно, показывает, что пары, которые 5 лет назад расценивали свою семейную жизнь как несчастливую, будучи опрошенными в этом году, считают, что все было не так уж трагично, как им казалось в то время. А около 70% пар, которые считали себя несчастливыми в браке, ныне оценивают свой брак как счастливый.
Заблуждение №10. Инициаторами развода чаще всего выступают мужчины.
На самом деле: Более 60% всех бракоразводных процессов в мире начинаются с подачи женщин.
Источник: Портал lady.mail.ru

cloto 29.09.2013 16:51
Цитата из книги Дэвида Фримена.

«Стремясь отделиться от своего окружения, ребенок нередко проявляет негативизм и поступает вопреки воле родителей. … два этапа во время которых процесс дифференциации (осознание себя в качестве уникального существа – ред.)протекает более активно: один из них соответствует возрасту от двух с половиной до пяти лет; второй – возрасту от 15 до 19 лет. В эти периоды многие родители склонны рассматривать поведение ребенка «не вполне нормальное» - он становится более непослушным, спорит по любому поводу и пытается поступать не так, как они ему советуют. До тех пор, пока родители не поймут, что подобное поведение связано со стремлением ребенка к самоопределению, они будут воспринимать его как симптомы патологического состояния. Те, кто всеми силами пытается убедить или заставить ребенка быть послушным и болезненно воспринимают подобное поведение, препятствуют процессу его самоопределения, и даже могут создать ситуацию, когда ему придется отказаться от своих попыток добиться независимости. Тогда у семьи могут возникнуть гораздо более серьезные проблемы.

… Характерна попытка членов семьи связывать собственные проблемы с кем-либо одним из них. Это позволяет им фокусировать свое внимание на какой-то конкретной проблеме и тем самым «локализовать» тревогу, а также дает возможность поддерживать баланс во взаимоотношениях.

Когда у ребёнка появляются серьезные эмоциональные и поведенческие нарушения, следует искать кризис в отношениях родителей».



Теги

блог воспитание дети дизайн дом дочь интерьер красота молодая мама недвижимость психология ремонт родители семья сказки стихи тюмень шамонин школа юристпонедвижимости

Популярные блоги

cloto 44488 0
Grea 18686 0
Melvia 13174 0
Batonchik 8742 0
Голосуем!
Что Вы используете для красоты и молодости лица?
19% самомассаж / фейсфитнес
6% скребок гуаша
6% роликовый массажер
8% дарсонваль / микротоковой массажер
4% массаж у косметолога
33% использую маски и крема
10% уколы красоты
13% ничего не делаю
Детский развивающий центр "Лукошко"

Игровые развивающие занятия для детей от 1,5 до 6 лет. Встречи с психологом, педиатром, юристом. Детские праздники. Библиотека журналов о детском здоровье и развитии.

Подробные условия